Wiederholst du die Eigenschaften deiner Eltern?

• Menschen können von den Eigenschaften ihrer Eltern beeinflusst werden, indem sie deren Muster direkt wiederholen oder darauf reagieren oder überreagieren.
• Menschen können das emotionale Klima ihrer frühen Umgebung wiederherstellen, was oft ein unbewusster Prozess ist.
• Das Erkennen von einschränkenden Verhaltensmustern kann Menschen helfen, diese zu überwinden.

Die Gründe, warum wir uns wie unsere Eltern verhalten, mögen kein großes Mysterium zu sein scheinen. Abgesehen von unserer genetischen Verbindung nehmen wir von dem Moment an, in dem wir die Augen öffnen, die Sichtweise unserer Eltern und ihre gesamte Art, in der Welt zu sein, auf.

Das bedeutet nicht, dass wir dazu verdammt sind, Kopien der Menschen zu sein, die uns aufgezogen haben. Es bedeutet jedoch, dass wir einen komplexen Satz sowohl offensichtlicher als auch unsichtbarer Lektionen von unseren Eltern erben, die unser Leben auf vielfältige Weise beeinflussen, die wir vielleicht nicht erwarten.

Viele von uns ringen mit dem chaotischen Hin und Her, wenn es darum geht, die Eigenschaften unserer Eltern in uns selbst zu navigieren. Oft nehmen wir die positiven Eigenschaften an und lehnen die negativen mit bewusster Anstrengung ab.

Diese Eigenschaften sind nicht immer explizit und stammen oft aus subtilen Standpunkten, die wir aufgegriffen haben. Die positiven Eigenschaften resonieren oft mit uns und helfen uns, unser Leben zu lenken.

Die negativen Eigenschaften und sowohl unsere Reproduktion als auch unsere Ablehnung dieser Eigenschaften können uns aus der Form bringen und uns von unseren persönlichen Zielen und authentischeren Ausdrucksformen dessen, wer wir sind, entfernen.

Weil wir als Kinder unsere frühe Umgebung internalisieren, sind die meisten von uns als Erwachsene nicht vollständig differenzierte Persönlichkeiten.

Das Ausmaß, in dem es uns nicht gelungen ist, bestimmte Überlagerungen unserer Persönlichkeit zu identifizieren, zu verstehen und uns von ihnen zu trennen, kann dazu führen, dass wir unser Leben nicht leben, sondern eher wiederholen.

Eine wichtige Frage, die wir erkunden können, lautet: „Inwieweit folgen wir einer Vorgabe, die uns von unserer Vergangenheit vorgegeben wurde?“

Das soll nicht bedeuten, dass unsere Eltern Schaden wollten oder beabsichtigten, jeden Aspekt dessen zu beeinflussen, wer wir sind.

Der Zweck, zu erkennen, wie sich ihre Eigenschaften auf unser eigenes Verhalten auswirken, besteht nicht darin, ihnen die Schuld zu geben oder dauerhaft in unserer Vergangenheit verstrickt zu bleiben.

Vielmehr geht es darum, uns von Überlagerungen unserer Persönlichkeit zu befreien, die keine authentischen Aspekte unseres Selbst widerspiegeln. Dieser Prozess hilft uns, unsere Handlungen und Reaktionen zu verstehen und sicherzustellen, dass sie mit unseren persönlichen Zielen übereinstimmen.

Wahrscheinlicher ist, dass es eine Liste von Lektionen gibt, für die wir dankbar sind, und Eigenschaften, die wir von unseren Eltern nachahmen möchten.

Umgekehrt wird es eine Liste von Lektionen geben, die wir leben, die uns in allem, von der Art, wie wir uns selbst sehen, bis zur Art, wie wir zu anderen Beziehungen haben, einschränken könnten.

Die Spaltung, die wir innerhalb von uns selbst zwischen dem, wer wir wirklich sind, und den widerhallenden „Stimmen“ unserer Geschichte empfinden können, kann dazu führen, dass wir uns auf Arten verhalten, die uns selbst nicht gefallen oder Dinge sagen, die wir nicht einmal meinen.

Am wahrscheinlichsten treten wir in diesen reaktiven Verhaltensweisen in Zeiten von Stress und in Situationen auf, die schmerzhafte und urtümliche Gefühle auslösen. Was wir in diesen Momenten nicht erkennen, ist, dass vieles von dem, was wir auf emotionaler Ebene erleben, auf Projektionen und alten Gefühlen aus unserer Kindheit basiert.

Eltern sind Menschen, und Menschen sind nicht perfekt. Da wir darauf programmiert sind, uns am besten an Dinge zu erinnern, die uns erschrecken und aufregen, ist es leider oft in Momenten, in denen Eltern am schlechtesten sind, in Momenten, in denen sie die Kontrolle verlieren oder nicht auf Bedürfnisse reagieren, dass sie den stärksten Einfluss auf die negativen Einstellungen ihrer Kinder gegenüber sich selbst und anderen haben.

Da wir dazu neigen, die Sichtweise unserer Eltern bereits in so frühen Lebensstadien anzunehmen, können wir anfangen, diese Sichtweise als unsere eigene zu erleben.

Zum Beispiel können wir streng und kritisch gegenüber uns selbst sein oder in unseren Beziehungen misstrauisch oder misstrauisch sein. Wir können die Ängste, Unsicherheiten oder Frustrationen unserer Eltern in unserem eigenen Leben spielen, besonders in unseren engsten Beziehungen.

3 Arten, wie Eltern ihre erwachsenen Kinder beeinflussen

Die erste Art ist, indem wir die Art und Weise unserer Eltern direkt wiederholen.

Wenn sie kontrollierend, nervös, reaktiv oder introvertiert waren, tragen wir diese Eigenschaften möglicherweise in unserem eigenen Leben und drücken sie aus.

Die zweite Art und Weise, wie wir den Einfluss unserer Eltern zeigen, ist durch Reaktion auf ihre Eigenschaften (oder vielmehr Überreaktion).

Vielleicht haben wir unsere Mutter als nervös und dominierend wahrgenommen, also reagieren wir, indem wir rücksichtslos oder besonders empfindlich auf Eindringen sind.

Vielleicht empfanden wir unseren Vater als ablehnend und kalt, also reagieren wir, indem wir uns selbst unter Druck setzen, auf höchstem Niveau zu erreichen, oder das Gefühl haben, die Aufmerksamkeit und Zustimmung der Menschen aktiv suchen zu müssen.

Die dritte Art und Weise, wie wir den Einfluss unserer Eltern zeigen, besteht darin, das emotionale Klima unserer frühen Umgebung zu reproduzieren. Dies geschieht oft vollständig unterbewusst und kann daher schwierig zu bemerken sein.

Es ist schwer zu erkennen, aber wir können Verhaltensweisen an den Tag legen, die alte, vertraute Szenarien abspielen lassen. Zum Beispiel können wir unseren Partner dazu bringen, uns so zu behandeln, wie es unsere Eltern getan haben, oder Dinge zu sagen, die unsere Eltern uns früher gesagt haben.

Wir können sogar kindlich mit unserem eigenen Kind umgehen und sie als mächtig über uns betrachten, was widerspiegeln könnte, wie wir uns als Kind gefühlt haben.

Der beste Weg, den Prozess der Differenzierung von Eigenschaften, die uns nicht mehr dienlich sind, anzugehen, ist mit Neugierde und Mitgefühl. So oft sind wir unerbittlich hart zu uns selbst, wenn wir Eigenschaften zeigen, die wir ehrlich übernommen haben. Stattdessen sollten wir uns erlauben, zu erkunden, woher diese Muster kommen.

Die Gabe, einen Mangel an Differenzierung in uns zu erkennen, besteht darin, dass wir, sobald wir uns dessen bewusst sind, beginnen können, Dinge zu ändern, die sich nicht wie eine ehrliche Reflexion dessen anfühlen, wer wir sind oder was wir im Leben wollen.

Wir können bestimmte Selbstangriffe und selbstbeschränkende Haltungen als Schatten unserer Geschichte erkennen, anstatt als echte Reflexionen dessen, wer wir sind. Schließlich können wir alte Gewohnheiten verlernen und neue Wege des Seins entwickeln, die uns näher an das bringen, wer wir sein wollen, und an das Leben, das wir führen möchten.