Die unberechenbare Mutter mit Borderline-Störung und ihre Auswirkungen auf die kindliche Entwicklung

Borderlines leugnen die separate Realität ihres Kindes und gaslighten es unwissentlich.

• Borderliner suchen Unterstützung und Bestätigung von ihren Kindern, etwas, was sie von ihren eigenen Eltern nie bekommen konnten.
• Ein Kind bleibt mit Selbstzweifeln zurück, unfähig, der Wahrheit seiner persönlichen Erfahrung zu vertrauen.
• Wenn es erwachsen ist, muss es seine eigene erwachsene Autorität geltend machen, um frei Entscheidungen zu treffen, die für sein Wohlbefinden entscheidend sind.

Eines der problematischsten Aspekte, eine Mutter mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu haben, ist der Umgang mit ihrer emotionalen Unbeständigkeit.

Wenn sie zwischen schlecht integrierten Egozuständen hin- und herwechseln, ist es unmöglich zu wissen, was sie dazu bringen wird, beispielsweise von einer fürsorglichen Persönlichkeit zu ihrer entgegengesetzten (und regressiv kindischen) fordernden Haltung zu wechseln.

Es kann sich so anfühlen, als ob man mit einer endlosen Parade – oder Maskerade – von unharmonischen, inkompatiblen Fassaden konfrontiert ist. Und mehr als alles andere benötigen wir alle beim Erwachsenwerden die Gewissheit, was wir von dem Elternteil erwarten können, von dem wir hauptsächlich abhängig sind. In der Regel ist das die Mutter.

Bedauerlicherweise ist es jedoch größtenteils ein Ratespiel. Die Unfähigkeit zu wissen, welche Mutter als Nächstes auftauchen wird, lässt einen verwirrt und ängstlich zurück. Oder, wenn man es sich selbst gegenüber zugeben darf, frustriert getäuscht und verärgert. Man kann nicht wissen, auf welche mütterliche Imitation man sich vorbereiten muss.

Ironischerweise sind Borderline-Personen im Gegensatz zu den unglücklichen Kindern eines Elternteils (oder Elternteils) mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPS) im Allgemeinen durchaus in der Lage, echte Liebe für ihr Kind zu empfinden.

Aber das ist zugegebenermaßen bedingt, weil die unerfüllten Bedürfnisse dieses Elternteils aus der Kindheit sie manchmal dazu veranlassen, dich als potenzielle Quelle der Beruhigung oder bedingungslosen Liebe zu betrachten, die ihnen schmerzlich fehlte, als sie selbst aufwuchsen.

Was im Zusammenleben mit einer Mutter mit Borderline-Persönlichkeitsstörung als anpassungsfähig betrachtet wird, ist bei praktisch jedem anderen Menschen fehlangepasst

Einige der ausgeprägtesten Merkmale von Borderline folgen. Diese Merkmale weisen speziell auf die übermäßigen Kosten hin, die mit dem Versuch verbunden sind, eine intime Beziehung zu der Person zu haben, die gleichzeitig am nächsten bei einem ist, aber unendlich schwer erreichbar erscheint.

Letztendlich sabotieren genauso wie die genetische Ausstattung und Umweltbedingungen der BPS ihre gesunde Entwicklung, so sabotieren auch ihre Kinder oft ihre nicht-mütterlichen Beziehungen, weil sie sich selbst „programmieren“ mussten, um sich in ihre chaotisch dysregulierte Umgebung einzufügen.

Auch nachdem sie das Elternhaus verlassen haben, hat sich ihre BPS-Elternfigur fest in ihrem Kopf verankert. Obwohl ihre Programmierung jetzt sicher verändert werden kann, ist sie unbewusst und automatisch geworden.

Und sie wird sich nicht ändern, es sei denn, sie finden geduldige, stabile und vertrauenswürdige Freunde. Oder sie suchen einen Therapeuten, der richtig identifizieren kann, mit was sie immer noch belastet sind, und ihnen helfen kann, es schließlich loszulassen.

Hier sind vier Bereiche der kindlichen Anpassungen an BPS-Mütter, die dazu führen, dass Kinder sich selbst nachteilig betrachten und später in ihren persönlichen und beruflichen Beziehungen einen negativen Einfluss haben.

Emotionale Instabilität und Unsicherheit

BPD-Mütter können kaum schlechtere Vorbilder für ihre Kinder sein, da sie nicht in der Lage sind, die Kontrolle über ihre Emotionen zu übernehmen.

Kinder lernen, ihre Gefühle zu beherrschen, weil ihnen von Eltern beigebracht wird, wie sie Dinge aus einer breiteren, ausgewogeneren und rationaleren Perspektive schätzen können.

Aber BPDs mit maturativen Hemmnissen können dies selbst nicht tun, zweifellos aufgrund ihrer eigenen geerbten und durch Trauma verursachten Defizite.

Angesichts ihrer nicht gewählten Einschränkungen tun BPDs ihr Bestes. Sie beabsichtigen nicht bewusst, ihren Kindern zu schaden, sind jedoch mit enormen Blindstellen verflucht, die allzu leicht auf ihre Nachkommen übertragen werden können.

Zum Beispiel können ihre unkontrollierbaren Stimmungsschwankungen und die unselektive Intensität ihrer emotionalen Reaktionen möglicherweise unwillkürlich sein. Trotzdem beeinträchtigen sie ihre Nachkommen erheblich.

Verantwortungslosigkeit in der Betreuung

Wie bereits angedeutet, übernehmen BPDs ihre Kinder in mehreren Aspekten unbeabsichtigt elterliche Verantwortung.

Wenn sie ausgelöst wurden und in einen kindlichen Ego-Zustand zurückfallen, können sie ihr Kind selbsttäuschend für einen Erwachsenen halten.

Folglich werden sie darauf bestehen – mit der nahezu grenzenlosen Macht, die sie über ihre Nachkommen haben -, dass das Kind ihnen die Anerkennung gibt, die sie nie erhalten haben, als sie in der Obhut ihrer eigenen unwissend verantwortungslosen Eltern waren. Zusätzlich oder alternativ kann dem Kind die elterliche Verantwortung für jüngere Geschwister übertragen werden.

Infolgedessen könnten solche Kinder Schwierigkeiten haben, ein Gefühl der Autonomie zu entwickeln, das sich von dieser gegenseitig abhängigen Fürsorgerolle unterscheidet – eine Rolle, die sie jetzt eine beunruhigende innere Leere erleben lässt, obwohl sie ursprünglich ihre eigene Identität in der Familienkonstellation definierte.

Unfähigkeit, die Gedanken und Gefühle ihres Kindes zu validieren

Da BPDs (ähnlich wie NPDs) dringend darauf angewiesen sind, dass ihr Kind ihre Perspektive bestätigt, die ursprünglich selten von ihren eigenen Eltern unterstützt wurde, haben sie große Schwierigkeiten, die Emotionen und Standpunkte ihres Kindes zu validieren, wenn sie von ihren eigenen abweichen.

Und wenn sie daher gezwungen sind, die Realität ihres Nachwuchses zu verneinen, können sie unbewusst ihr Kind „gaslighten“.

Das tragische Ergebnis ihrer Unachtsamkeit ist, dass das Kind von Selbstzweifeln geplagt wird, unfähig, der Wahrheit seiner persönlichen Erfahrung zu vertrauen.

Darüber hinaus bleibt das emotional versehentlich verlassene Kind mit einer verzerrten Wahrnehmung der Realität, vermindertem Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl sowie Misstrauen in das eigene Urteilsvermögen zurück.

Das wiederum kann zu unlösbaren Schwierigkeiten führen, vernünftige Grenzen gegenüber anderen komfortabel durchzusetzen. Da ihre Kognitionen und Emotionen unterschiedliche Wege gehen, erscheinen ihre Grenzen nicht vernünftig.

Vorstellung dysfunktionaler Bewältigungsmethoden von Stress

In dem Maße, wie Kinder lernen, mit Widrigkeiten umzugehen, indem sie beobachten, wie ihr dominanter Elternteil Enttäuschungen und Misserfolge bewältigt hat, neigen sie auch dazu, psychische Störungen zu entwickeln, die auf ihre Betreuer abgestimmt sind.

Anfällig für komplexe PTBS, die ihnen durch den in ihren Häusern verbreiteten emotionalen Aufruhr übertragen wird, können sie zu Individuen heranwachsen, die von dysphorischen Zuständen wie Schuld, Scham, Angst oder depressiven Störungen geplagt sind; Essstörungen und andere funktionale Störungen – und (kaum überraschend) Impulsivität, Aggression, Hartnäckigkeit und (leider) vollständige BPS.

Die primitiven, dysregulierten Bewältigungsmechanismen ihrer Mutter könnten gut ihre eigenen werden.

Unweigerlich werden sie, genauso wie es früher für ihre wenig widerstandsfähige Mutter der Fall war, unbewusst Vergeltungsverhalten zeigen, das fast sicher ihre späteren Bindungen gefährden wird.

Die Lösung für dieses anhaltende Dilemma ist komplex

Selten gibt es eine einfache Lösung für die weit verbreiteten Probleme, die von Kindern mit Borderline-Erkrankungen erlebt werden.

Wenn sie sich defensiv nicht verschließen und sich über einen längeren Zeitraum mit einem hochqualifizierten Therapeuten (idealerweise einem, der mit dialektischer Verhaltenstherapie vertraut ist) auseinandersetzen können und „korrigierendes Wieder-Eltern“ erhalten, könnten sie endlich gesündere Überzeugungen, Einstellungen und Kommunikationsfähigkeiten entwickeln, die in ihrer Jugend nicht möglich waren.

Darüber hinaus können die Etablierung warmer, unterstützender und verständnisvoller Beziehungen – zu Freunden, denen sie sich sicher anvertrauen können – positive Veränderungen erheblich fördern.

Mit einer befreienden Wachstumsmentalität können sie vollständiger begreifen, was ihnen in der Kindheit widerfahren ist, und anfangen, überbleibende Gefühle von Misstrauen und Hyper-Vigilanz zu revidieren (die im Aufwachsen so notwendig waren).

Auch Selbsthilfegruppen können wertvoll sein, um ihnen zu helfen, die nicht mehr angepasste Programmierung zu ändern, die tief in der Vergangenheit verwurzelt ist.

Schließlich müssen sie in Bezug auf ihre aktuelle Verbindung zu ihrer BPD-Mutter, die ihre neu gefundene Entschlossenheit erheblich herausfordern kann, sorgfältig eine größere emotionale Distanz von ihr kultivieren (vorausgesetzt, sie hat auch an sich gearbeitet).

Eine solche erhöhte Distanz macht es weniger wahrscheinlich, dass sie ausgelöst werden. Und da es kaum wahrscheinlich ist, dass sie die starre Persönlichkeitsstruktur ihrer Mutter „rückgängig“ machen können, ist es im Allgemeinen nicht ratsam, es zu versuchen.

Es würde Sinn machen, dass sie – langsam aber sicher – die Autorität wegnehmen, die sie ihrer Eltern früher nicht anders als geben konnten. Und sie durch ihre eigene erwachsene Autorität ersetzen, damit sie endlich frei Entscheidungen treffen können, die für ihr Wohlergehen entscheidend sind.