Bist du sauer auf deine Kinder und hegst einen Groll, wenn sie sich schlecht benehmen? (Wie das auf dich nach hinten losgehen kann)

„Ich bin gerade SO wütend!!! Warum sollte ich meinem Kind noch eine Chance geben, wenn er es doch gleich wieder tun wird?!“

Du bist nicht allein, wenn du dich durch die wiederholten herzzerreißenden Äußerungen oder unangemessenen Handlungen deines Kindes frustriert, wütend oder verletzt fühlst. Als Elterncoaches hören wir alles, von riesigen, mit Fluch beladenen schreienden Erzählungen über Lügen über Hausaufgaben und fehlende Ausgangssperre bis hin zum Schrott des Familienautos und mehr.

Ich verstehe also wirklich, woher Eltern kommen, wenn sie sagen, dass es ihnen schwer fällt, das Verhalten ihres Kindes loszulassen, insbesondere nach einer Krise oder einem Vertrauensbruch – und ich verstehe, wie schwer es ist, einem Kind einen Neuanfang zu ermöglichen oder noch eine Chance.

Aber die Wahrheit ist, dass es deinem Kind letztendlich mehr Autorität verleiht, wenn du weiterhin diesen Groll hegst, weil du letztendlich die Botschaft sendest, dass es die Macht hat, dich und deine Emotionen zu kontrollieren. Langfristig lernt dein Kind, dass du emotional gleichberechtigt bist.

Was kannst du also tun, wenn du Schwierigkeiten hast, mit deiner eigenen Wut und deinem Schmerz umzugehen, und keinen Weg findest, weiterzumachen? Hier sind ein paar Ideen:

Erkenne und bestätige deine Gefühle. Wie Debbie Pincus in ihrem Artikel „Manchmal mag ich mein Kind nicht“ erklärt, kann die Anerkennung deiner Wut und deines Schmerzes einen großen Beitrag zur Auflösung dieser Gefühle leisten.

Es ist in Ordnung, wütend auf dein Kind zu sein oder sich durch seine Handlungen verletzt zu fühlen – du musst dich nicht schuldig fühlen, wenn du das Verhalten deines Kindes nicht magst oder nicht in seiner Nähe sein willst, wenn du verärgert bist. Dies sind normale Reaktionen auf das unangemessene Verhalten deines Kindes.

Nimm es nicht persönlich. Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, besonders wenn dein Kind dich anschreit oder dich mit verletzenden Namen beschimpft. Es besteht jedoch die Möglichkeit, dass sich das Verhalten deines Kindes nicht auf dich bezieht; es geht mehr darum, ineffektive Fähigkeiten zur Problemlösung zu haben.

Stelle dir das so vor: Wenn du bei der Arbeit an einem Projekt arbeiten sollst und stattdessen bei eBay stöberst oder ein Spiel auf Facebook spielst, wird dein Vorgesetzter wahrscheinlich nicht sehr emotional darüber sein oder denken: „Ich bin so ein schrecklicher Chef – wenn ich besser wäre, würden meine Mitarbeiter aufhören, Zeit zu verschwenden und einfach ihre Arbeit machen!“ Stattdessen würde dein Vorgesetzter dies wahrscheinlich sachlich mit dir ansprechen, und dann würdet ihr beide euren Tag fortsetzen.

Wie James Lehman uns daran erinnert, ist es am effektivsten, Eltern von einem ruhigen, objektiven Standpunkt aus zu sein und sich selbst als „CEO des Unternehmens deiner Familie“ zu betrachten.

Vergeben ist nicht gleich vergessen. Viele Eltern, mit denen ich spreche, sind ungläubig, wenn ich rate, ihrem Kind noch eine Chance zu geben. Ich bekomme Kommentare wie: „Also, was? Das soll ich einfach vergessen???

Ich verstehe diese Frustration, diese Wut, diesen Schmerz, wenn dein Kind weiterhin deine Knöpfe drückt und ausrastet, und ich verstehe, dass es nicht einfach ist, diese starken Emotionen loszulassen. Ich ermutige diese Eltern, über die Lektion nachzudenken, die sie erteilen, indem sie an diesen verletzten Gefühlen festhalten. Was das Kind oft lernt, ist: „Ich bin so schlecht, ich kann mich nicht ändern!“ oder „Ich bin nur ein hoffnungsloser Fall, also warum sollte ich es versuchen?“

Wenn dein Kind immer und immer wieder die gleichen Fehler zu machen scheint, kann das tatsächlich eine sehr gute Plattform sein, um Probleme zu lösen und mit deinem Kind zu skizzieren, was es beim nächsten Mal anders machen kann.

Wir alle machen Fehler – Eltern eingeschlossen. Es ist ein Teil dessen, was uns Menschen ausmacht. Ein weiterer Teil dessen, was uns zu Menschen macht, ist unsere Fähigkeit, aus unseren Fehlern zu lernen und unser Verhalten entsprechend zu ändern.

Durch deine Bereitschaft, deinem Kind eine weitere Chance zu geben, es noch einmal zu versuchen, oder sich dieses Privileg wieder zu verdienen, sendest du die Botschaft aus, dass du glaubst, dass dein Kind sich besser benehmen kann und dass es sich ändern kann.