6 wichtige Tipps für die Ehe, die Paaren helfen, ein Leben lang zusammen zu bleiben

Niemand geht in die Ehe, ohne zu wissen, was ihn erwartet.

Wie konnten sie? Es gibt für niemanden eine festgelegte Zukunft, nichts ist garantiert. Sogar in den Ehen, die mit den solidesten Grundlagen beginnen, kann jemand betrügen, jemand kann emotional in sich selbst verschwinden, jemand kann eine psychische Herausforderung erleben … manchmal ändern sich Menschen sogar auf eine Weise, die sie nie erwartet hätten.

Und manchmal passieren schlimme Dinge, die völlig außerhalb deiner Kontrolle liegen. Krankheit, Tod und Verlust sowie Weltereignisse wie politische Umwälzungen schlagen ohne Vorwarnung zu – wie wir alle gelernt haben.

Du kannst auch zu den Glücklichen gehören, die ein relativ einfaches Leben führen und eine unkomplizierte Ehe führen. Man weiß nie – und das ist der Punkt.

Glücklicherweise gibt es einige Dinge, auf die du dich vorbereiten kannst, wenn es um die Ehe geht – und wenn du bereits verheiratet bist, kannst du immer noch davon lernen, genau wie ich.

Das Verständnis dieser selten diskutierten Aspekte der Ehe kann am Ende dazu führen, dass deine Partnerschaft gerettet wird. Immerhin haben ein paar von ihnen meine gerettet!

Hier sind 6 wichtige Dinge, die du über die Ehe wissen solltest – das könnte dir helfen, ein Leben lang zusammen zu bleiben.

1. Es gibt keine bedingungslose Liebe für deinen Ehepartner.

Ich habe dich damit umgehauen, nicht wahr?

Hier ist die Sache: Dein Ehepartner ist nicht dein Kind. Dein Ehepartner ist dein Partner, ein erwachsener Mitmensch, mit dem du den Rest deines Lebens verbringen möchtest. Es ist nicht garantiert, dass du diese Person jeden Tag (oder Monat oder sogar Jahr) liebst, und weißt du was? Sie müssen dich nicht zurücklieben.

Mein ganzes Leben lang hatte ich nur gehört: „Du wirst deinen Ehemann nicht immer mögen, aber du wirst ihn immer lieben.“ Als wir also in schwere Zeiten kamen, machte ich mir Sorgen, dass unsere Ehe vorbei war.

Schließlich gab es nicht viel Liebe, wenn wir uns so schrecklich gegeneinander verhielten. Und geht es bei der Ehe nicht um bedingungslose Liebe?

„Auf keinen Fall“, sagte unsere fantastische Ehetherapeutin. „Wer hat dir das gesagt? Er ist nicht dein Kind“.

Als ich erkannte, dass bedingungslose Liebe keine Voraussetzung für eine Ehe ist, ging mir eine Glühbirne an. Vielleicht können wir immer noch ein glückliches Paar, eine glückliche Familie sein, auch wenn es harte Zeiten gibt, in denen die Liebe nicht fließt. Für uns floss die Liebe wieder stärker denn je.

Fazit: Man muss sich die Liebe des anderen verdienen – sogar fünf Jahre, zehn Jahre, vierzig Jahre später.

2. Die ersten zwei Jahre nach der Geburt eines Babys können die schwierigsten eurer gesamten Beziehung sein.

Lass das nicht zum Modell für den Rest eures gemeinsamen Lebens werden.

Ja, ein Baby ist für Menschen mit Familienwunsch eine der größten Freuden im Leben. Aber selbst wenn du dein ganzes Leben lang Eltern sein willst, werden die Dinge durcheinander gewirbelt, wenn dieses Paket ankommt.

Du hattest wahrscheinlich Jahre Zeit, um Routinen und Methoden zur Lösung von Konflikten und Routinen für die Art und Weise, wie du Verbindungen herstellst, zu etablieren. Aber das wird alles umgeworfen.

Die Leute sagen dir, dass du eure Ehe an die erste Stelle setzen solltest – und ich stimme dem zu (natürlich, solange du auch die Gesundheit und das Glück deiner Kinder priorisierst). Aber ich möchte, dass du weißt, dass es manchmal echt scheiße sein kann, ein neues Baby zu haben.

Du schläfst nicht, deine Hormone können durcheinander geraten, du bist vielleicht „berührt“, deine gesamte Gemütsverfassung kann sich ändern. Aber lass – ich wiederhole NICHT – diese schwere Zeit zum Vorbild dafür werden, wie du deinen Ehepartner für den Rest eures gemeinsamen Lebens sehen und behandeln wirst.

Es ist verlockend, Ressentiments aufkommen zu lassen und aufzuhören, deinen Partner als die Person darzustellen, in die du dich unsterblich verliebt hast, aber du musst dagegen ankämpfen. Leiste die persönliche Arbeit, um zu vergeben. Achte auf dein Temperament und übe, deine Geduld aufzubauen.

Ich weiß, leichter gesagt als getan. Aber dafür sind Therapeuten, Ältere oder religiöse Führer da (oder wem auch immer du vertraust, dass er dich anleitet und dir eine Perspektive gibt): Bitte um Hilfe. Hilfe annehmen. Hole dir Unterstützung. Mach es besser und sei besser.

Fazit: Lass nicht zu, dass Feindseligkeit die einzige Art und Weise wird, wie ihr miteinander umgehen könnt.

3. In deiner Beziehung wird es nicht immer um sexuelles Verlangen gehen.

Tut mir leid, meine Damen und Herren, aber so sehr du Sex liebst, er wird nicht immer so reichlich sein, wie du denkst. Im Laufe deines Lebens wirst du wahrscheinlich auf Zeiten stoßen, in denen ihr nicht übereinstimmende Libido habt.

Ich wünschte, ich hätte für diese Zeiten brillante Ratschläge, wie man jemanden dazu bringt, mehr oder weniger Sex zu wollen, aber ich habe keinen.

Ein Freund von uns, der ein erfolgreicher Ehe- und Familientherapeut ist, sagt seinen Patienten: „Dein sexuelles Verlangen ist nicht das Problem deines Partners.“ Aber ein riesiges und wachsendes Sexproblem ist dein Problem.

Du musst tun, was du tun kannst, um dein Sexualleben nicht über einen langen Zeitraum vollständig absterben zu lassen.

Du solltest keinen Sex haben, wenn du es nicht willst, sondern alles versuchen, um dich dorthin zu bringen, wo du echtes Verlangen hast: einen Sexualtherapeuten, einen Liebesroman, sexy Fotos. Ich weiß nicht, was dein Wertesystem hier beinhaltet, aber gib dich nicht auf.

Und wenn du derjenige bist, der mehr Lust hat? Du kommst nicht wie ein Idiot rüber. Nie.

Fazit: Das Beste, was du tun kannst, ist, alle Formen des Verlangens zu schätzen, die ihr füreinander habt, und euch wirklich darauf zu konzentrieren.

Du möchtest seine Stimme am anderen Ende des Telefons hören, wenn du traurig bist oder wenn du großartige Neuigkeiten hast. Du möchtest mit ihm oder ihr kuscheln, während du fernsiehst. Du möchtest ihn glücklich machen, indem du für ihn kochst oder seinen Lieblingsfilm oder was auch immer ansiehst. Du möchtest ihn zum Lachen bringen.

Du wünschst dir mitten in der Nacht das Gefühl seiner Haut an deiner – Sex oder nicht. Diese Dinge sind auch wichtig. Diese Dinge bauen ein Leben auf.

4. Wenn du jeden Tag viele nette Dinge für deinen Ehepartner tust, wird eure Ehe wirklich glücklich.

Es geht nicht um Geschenke oder Blumen oder darum, das Haus sauber zu halten oder Sex zu haben. Nun, manchmal ist es so. Aber es bedeutet auch, deinen Ehepartner „Süßer“ oder was auch immer ihn zum Lächeln bringt, zu nennen. Es geht darum, ihnen die guten Dinge zu sagen, die du fühlst, wenn du sie fühlst.

Sage: „Ich bin gerade so glücklich, deine Stimme zu hören“ oder kaufe ihnen den Keks, den sie mögen, im Laden und sage: „Ich hab mich gefreut, als ich sah, dass sie diese haben, weil ich weiß, dass du sie liebst.“

Das klingt abgedroschen, ich weiß. Ich bin in einer stoischen niederländisch-reformierten Stadt aufgewachsen und bin ein bisschen in der Abteilung für warme, flauschige Emotionen eingesperrt, daher war es nicht das Einfachste, zu sagen: „Ich bin so glücklich, dass du zu Hause bist, ich liebe dich.“ Ich habe es aber gelernt, auch wenn es sich roh und seltsam angefühlt hat.

Aber ich entschied, dass, wenn ich ein glückliches, warmes Gefühl verspürte, nichts falsch daran war, es zu sagen. Ich kann dir gar nicht sagen, wie glücklich es meinen Mann macht.

Fazit: Viele kleine Glücksmomente machen eine glückliche Ehe. Also tritt auf und tu fast jedes Mal, wenn es dir in den Sinn kommt, eine kleine nette Sache. Es lohnt sich, versprochen.

5. Sei niemals die Person, die nicht bereit ist, die Arbeit zu erledigen oder ein Problem in deiner Ehe zu lösen.

Vorbehalt: Ich meine nicht, dass irgendjemand die ganze Arbeit machen sollte. Genau das Gegenteil.

Hier ist die beängstigende Wahrheit – egal wie sehr ein Partner daran arbeiten möchte, die Probleme in einer Ehe zu lösen, egal wie viel Therapie diese eine Person macht oder wie sehr sie sich verändert, eine Ehe mit Rissen und Brüchen (gibt es noch andere Arten??) wird nicht überleben, ohne dass ihr beide mit dem Kopf voran eintaucht.

Ich habe gesehen, wie die Ehen meiner Freunde und meiner Familie in schweren Zeiten erfolgreich waren, und ich habe gesehen, wie sie gescheitert sind. Manches musste enden.

Meistens mussten diejenigen enden, bei denen sich eine Person so sehr bemühte, während die andere Person es nicht tat. Die Partner, die die harte Arbeit nicht leisten, entscheiden sich manchmal einfach dafür, es nicht zu tun, aber oft ist es viel komplizierter als das.

Vielleicht wurden sie nicht dazu erzogen, um Hilfe zu bitten. Vielleicht sind sie nicht wirklich in der Ehe engagiert. Auf jeden Fall geben sie einfach auf.

Noch mehr beängstigende Wahrheit – Du musst geduldig sein und den um sich schlagenden Partner manchmal aufholen lassen. Gib ihm Zeit, selbst dorthin zu gelangen. Manchmal wirst du mehr Arbeit leisten, und manchmal werden sie es tun, aber auf lange Sicht muss es ziemlich gleich sein.

Fazit: Du möchtest nicht zurückblicken und dich fragen, ob du dein Gewicht verloren hast. Schließlich kann ein Kanu nicht vorwärtskommen, wenn man nur auf einer Seite paddelt.

6. Streitet euch nie darum, wer mehr arbeitet: der Elternteil, der zu Hause ist, oder der Elternteil, der arbeitet.

Nein, macht es nicht. Eltern zu sein ist eine Menge Arbeit. Es spielt keine Rolle, ob du der zu Hause bleibende Elternteil bist oder ob du derjenige bist, der das das Haus verlässt, um zu arbeiten. Du reißt dir wahrscheinlich den Arsch auf, auf eine Art und Weise, die dein Partner nicht sehen kann. Nimm dir dasselbe auch von ihm oder ihr an.

Eine Ehetherapeutin sagte einmal zu meinem Mann und mir: „Fangt gar nicht erst mit der Diskussion an. Ihr arbeitet beide hart. Es ist kein Wettbewerb. Niemand wird diesen jemals gewinnen.“ Und wir streiten uns immer noch nicht darum.

Ihr könnt Hausarbeiten verhandeln, ihr könnt Ressentiments darüber ausdrücken, dass ihr das Gefühl habt, der Einzige zu sein, der etwas tut (wenn du eine produktive Lösung für das Problem hast). Aber hinterfrage nicht, wie hart dein Partner arbeitet.

Fazit: Schätze deinen Partner für die harte Arbeit, die er leistet, auch wenn du es nicht mit eigenen Augen siehst. Sag ihm danke.