2 Fähigkeiten zum Teilen, die Sie bei Ihrem Jugendlichen fördern sollten

• Wenn Jugendliche nach Privatsphäre und Unabhängigkeit streben, fühlen sie sich vielleicht weniger dazu bereit, zu Hause beizutragen und zu kommunizieren.
• Oftmals entstehen zwischen Eltern und Jugendlichen in dieser Phase Meinungsverschiedenheiten bezüglich des Teilens.
• Eltern können unsicher darüber sein, was sie wissen möchten und was nicht.
• Jugendliche wünschen sich sowohl Privatsphäre als auch, dass andere, einschließlich ihrer Eltern, sie kennenlernen.

Wenn es um das psychologische Konzept des Teilens geht – wie das Aufrechterhalten einer Beziehung durch die Verwaltung einer gemeinsamen Arbeitsgrundlage zwischen zwei Parteien kompliziert wird.

Speziell betrachten wir zwei wichtige Fähigkeiten des Teilens, die Eltern ihren Teenagern vermitteln können: Kooperation (gemeinsame Arbeit) und Kommunikation (Informationsaustausch).

Für Eltern scheinbar einfache Handlungen können für ihre Teenager schwieriger sein. Daher kann es hilfreich sein, die zunehmende Komplexität zu erkennen.

Mit dem Beginn der Adoleszenz kann ein junger Mensch egozentrischer werden, um sich auf die Herausforderungen des Erwachsenwerdens zu konzentrieren und weniger preiszugeben, um sein sich entwickelndes Leben zu schützen.

Kooperatives und kommunikatives Teilen kann in beiden Fällen leiden, daher ist es wichtig, dass Eltern ihre Fortführung unterstützen. Die Bedeutung jeder dieser Fähigkeiten sollte in Betracht gezogen werden.

Wie Zusammenarbeit beiträgt

Das Familienleben kann wertvolle Lektionen über das Zusammenarbeiten und den Beitrag zum Wohl der Familie vermitteln.

Jetzt wird das gegenseitige Teilen zu einer kontinuierlichen gemeinsamen Verantwortung.

Gleichzeitig können vier häufige Beschwerden über das Teilen von Eltern häufiger geäußert werden, wenn ihr Jugendlicher egozentrischer wird und sich auf Unabhängigkeit konzentriert.

Diese Beziehung bin nur ich: Es gibt zu viel Verantwortung für andere: „Ich muss alles für uns tun!“ Vielleicht bestehen Eltern daher auf Gerechtigkeit beim Teilen, wobei der Jugendliche jetzt mehr beiträgt.

Diese Beziehung bin nur du: Es gibt zu viel Selbstbeschäftigung. „Du konzentrierst dich hauptsächlich auf dich selbst!“ Daher bestehen Eltern möglicherweise auf mehr Sensibilität, wobei der Jugendliche jetzt Rücksicht auf andere zeigt.

Diese Beziehung bin nur wir: Es gibt zu viel Gemeinsamkeit: „Du brauchst mehr Raum für ein soziales Leben abseits von uns!“ Daher ermutigen Eltern vielleicht das wachsende Bedürfnis des Jugendlichen nach Zeit mit Gleichaltrigen und sozialer Unabhängigkeit.

Es gibt kein „uns“ in unserer Beziehung: Es gibt zu viel Trennung: „Wir vermissen es, Zeit miteinander zu verbringen!“ Daher bestehen Eltern vielleicht darauf, regelmäßige Familienzeiten zu haben, die einfach dem Genießen liebevoller Gesellschaft gewidmet sind.

Immer wenn ein Elternteil geneigt ist, eine dieser Beschwerden über das Teilen zu äußern, ist es normalerweise an der Zeit, sich zu äußern und über das gefühlte Ungleichgewicht in der Beziehung zu sprechen, damit die Notwendigkeit für ein ausgewogeneres Teilen diskutiert werden kann. Fortgesetzte Gemeinsamkeit erfordert ständige Aufmerksamkeit und Anstrengung.

Wie man trotz der allmählichen Entfremdung in der Adoleszenz sinnvoll und kontinuierlich mit seinen Kindern verbunden bleibt, ist die herausfordernde Frage, die sich Eltern durch die Veränderungen in der Adoleszenz stellen.

Die richtige Mischung aus ausreichendem Teilen und Trennung mit Ihrem Kind zu finden, ist eine fortwährende Herausforderung in der Adoleszenz. „Wenn wir gemeinsame Familienzeit wollen, möchtest du Zeit mit Freunden verbringen!“ Eine gängige Lösung für diesen Konflikt besteht darin, die Freunde des Jugendlichen in Familienaktivitäten einzubeziehen.

Wie Kommunikation informiert

In fürsorglichen Beziehungen, während die Intimität wächst, besteht ein größeres Verlangen jeder Person, den anderen zu kennen und im Gegenzug bekannt zu sein.

Jetzt können kleine Beiträge oder Auslassungen mehr bedeuten, da bestimmte Handlungen symbolischen Wert annehmen. „Wenn du nicht zuhörst, habe ich das Gefühl, dass dir mein Wohlergehen nicht wichtig ist!“

Intimität erfordert eine sensible Kommunikation. Ähnlich wie die Notwendigkeit von Luft zum Atmen; Menschen benötigen ständig Informationen, um zu verstehen, was im Leben des anderen vor sich geht.

In fürsorglichen Beziehungen kann Unwissenheit riskant sein – Menschen dazu verleiten, das Beste anzunehmen oder das Schlimmste zu befürchten.

Allerdings können Informationsbedürfnisse widersprüchlich sein, weshalb menschliche Kommunikation in fürsorglichen Beziehungen so kompliziert sein kann. Was möchte ich wirklich wissen? Was würde ich lieber nicht wissen? Was an mir möchte ich lieber privat halten? Kommunikation ist herausfordernd.

Also: Berücksichtigen Sie vier grundlegende Informationsbedürfnisse in fürsorglichen Beziehungen

Das Bedürfnis zu wissen: Aktuell über die Gefühle des anderen informiert zu sein und darüber, was im Leben des anderen passiert. „Erzähl mir, was los ist.“
Das Bedürfnis nicht zu wissen: Im Dunkeln gelassen zu werden über vergangene Beziehungen, die damals von Bedeutung waren. „Sag mir nicht, was mich aufregt.“
Das Bedürfnis bekannt zu sein: Intim geschätzt, akzeptiert und gut verstanden zu werden für die Person, die man ist. „Ich möchte dir etwas anvertrauen über mich.“
Das Bedürfnis nicht bekannt zu sein: Die Privatsphäre für ausreichendes Leben separat zu bewahren. „Es gibt Teile meines Lebens, die ich für mich behalten möchte.“

Dann gibt es natürlich auch häufige Konflikte bezüglich des Informationsbedarfs:

Das Bedürfnis zu wissen gegen das Bedürfnis nicht zu wissen: Wenn die Wahrheit schmerzhaft ist, wenn Unwissenheit der Vorzug vor Verständnis ist. „Ich würde lieber nicht über all die Risikobereitschaft im Leben deiner Freunde informiert werden.“
Das Bedürfnis bekannt zu sein gegen das Bedürfnis nicht bekannt zu sein: Wenn das Verständnis auf Kosten der Privatsphäre geht, wenn die Offenlegung zu viel preisgibt. „Ich erzähle dir gerne von meinem Leben, aber einige Informationen möchte ich für mich behalten.“
In fürsorglichen Beziehungen sind die Kommunikationsbedürfnisse kompliziert. Niemand möchte alles wissen, aber jeder möchte etwas wissen. Niemand möchte vollständig bekannt sein, aber jeder hat ein Bedürfnis, verstanden zu werden.

Die Adoleszenz ist unangenehm. Während ihre Tochter oder ihr Sohn sich von der Kindheit trennt und die Transformation zum Erwachsenwerden beginnt, treten zunehmend Kommunikationskonflikte zwischen Eltern und den unabhängiger werdenden Jugendlichen auf.

Entgegen der wachsenden Neugier der Eltern steht das zunehmende Bedürfnis der Teenager nach Privatsphäre.

Die wachsende Anpassung zwischen ihnen kann jetzt Zeiten des widerwilligen Kompromisses für beide sein: Eltern werden weniger informiert als sie idealerweise möchten, und der Teenager enthüllt mehr, als sie oder er eigentlich wollte.

Das Fazit

Entgegen dessen, was einige Jugendliche zu denken scheinen, sollten Eltern nicht alle Hausarbeit machen und sind nicht am besten bedient durch Unwissenheit.

Unzureichende Mitwirkung der Jugendlichen in der Familie kann elterlichen Groll verursachen, während unzureichende Kommunikation der Jugendlichen das elterliche Misstrauen verursachen kann.

Wenn es um das Teilen von Arbeit und Informationen geht, könnte die Anweisung der Eltern an ihren Teenager einfach lauten:

„Wir erwarten von dir, dass du regelmäßig hilfst, um die Familienfunktion zu unterstützen, und ausreichende Kommunikation, um uns angemessen informiert zu halten.“

In den meisten Fällen des Teilens zwischen Menschen muss „einige“ ausreichen.