12 Arten von Selfies, die der Welt grundsätzlich sagen, dass du ein Narzisst bist

Wir sind alle schuldig, willkürliche Selfies zu machen: von unserer neuen Frisur, einer stylischen Maniküre, unserer Nacht in der Stadt oder einem brandneuen Outfit, das perfekt auf den Punkt kommt.

Das Teilen dieser Fotos ist eine großartige Möglichkeit, um auszudrücken, wie gut wir uns selbst fühlen, oder (um ehrlich zu sein) mit den einzigartigen Erfahrungen zu prahlen, die wir gemacht haben. Aber wie weit ist zu weit?

Nun, für einige von euch geht es bei Selfies nicht nur darum, anderen zu zeigen, wo du warst oder was du getan hast; Selfies sind dein ganz persönlicher „Spieglein, Spieglein an der Wand“ – eine narzisstische Ego-Fütterungsmaschine.

Für den Rest von uns ist schmerzlich klar, dass der Sinn jedes Selfies, das du postest, darin besteht, so viel Aufmerksamkeit wie möglich auf Social Media zu erzielen.

Du bist hungrig (bis zum Verzweifeln) für diese Likes und Kommentare. Es ist fast wie eine Sucht … nach dir selbst!

Du denkst, dass du erstaunlich und interessant rüberkommst, aber in Wahrheit verdreht der Rest von uns die Augen und fragt sich, ob eine Persönlichkeitsstörung deinen Namen trägt.

Also, wovon rede ich konkret?

Hier sind die 12 lächerlichsten, aufmerksamkeitsstarken Selfies, die dich wie einen Narzissten aussehen lassen (und die du wirklich aufhören solltest, in den sozialen Medien zu posten).
Nein im Ernst. Halt.

1. Haustier-Selfies

Ja, dein Haustier ist so süß. Wir waren uns einig, als du das Foto von Fifi zum ersten Mal gepostet hast. Aber jede Bewegung deines Haustieres zu dokumentieren, muss aufhören.

Denke nicht, dass wir nicht bemerkt haben, dass du ihn mit so vielen „Ich & Fifi“-Fotos eindeutig aus einem Nickerchen aufweckst, ihn beim Essen belästigst oder ihn hochhebst, wenn er es nicht mag.

Ob dein Haustier den Blitz einer Kamera in seinem flauschigen Gesicht haben möchte oder nicht, spielt für dich keine Rolle, solange du gut aussiehst.

2. Ich versuche egal wie, heiße Selfies zu machen

Diese Selfies umfassen (sind aber nicht beschränkt auf): das Entengesicht, eng anliegende Kleidung, das „Gerade aufgewacht“-Gesicht und natürlich die „versehentliche“ Dekolleté-Aufnahme.

Wir alle wissen: „Hey allerseits, seht euch meine neue Halskette an!“ ist nur eine Ausrede, um deine Brüste zusammenzudrücken und deine Lippen für Aufmerksamkeit zu schmollen. Die Familie Kardashian-Jenner schafft es (vielleicht), aber es funktioniert nicht so gut für dich.

3. Fitnessstudio-Selfies

Flex, Baby, Flex! JK, bitte nicht.

Du hattest gerade ein tolles Training, bist schweißgebadet und 100 % bereit, ein Selfie im Spiegel im Fitnessstudio zu machen (wo dich jeder aus nächster Nähe sehen kann).

Vielleicht versuchst du, uns allen ein schlechtes Gewissen zu machen, dass du in Form bist – aber zumindest sehen wir nicht wie ein komplettes Werkzeug aus.

Du siehst dich offensichtlich bereits im Spiegel an, um dich selbst zu bewundern. Muss man das wirklich auch in einem Selfie teilen?

4. Toiletten-Selfies

Soooo … das ist deine Vorstellung vom perfekten Ort, um ein Selfie zu machen? Du machst dein Geschäft, aber du siehst verdammt gut dabei aus?

Die Wände der Toilettenkabinen schirmen diese Ansicht nicht ohne Grund von anderen ab. Überschreite diese Grenze nicht, indem du uns dein Toiletten-Selfie zeigst! Was kommt als nächstes? Machst du ein Bild von dem, was du in der Schüssel hinterlässt?

5. Gefälschte Schlaf-Selfies

Ja, „dein Freund“ hat wirklich ein Foto von dir gemacht, wie du schläfst … wenn dein Freund tatsächlich deine Füße sind. Das Fotografieren mit den Füßen zeigt einige ernsthafte Fußfertigkeiten, aber es schreit nach: „Ich liebe – nein, brauche – Aufmerksamkeit!“ mehr als so zu tun, als würdest du schlafen und dich selbst fotografieren.

Du solltest wahrscheinlich auch sicherstellen, dass in deinem Bild keine Spiegelreflexionen vorhanden sind. Daran hast du nicht gedacht, oder?

6. Selfies beim Fahren

Du musst ein Adrenalinjunkie sein, um ein Selfie zu machen, während dein Fahrzeug in Bewegung ist. Und hey, scheiß auf die Sicherheit anderer, oder? Du brauchst wirklich nur eine Hand am Steuer. Augen auf dich, nicht auf die Straße.

Wenn du schon dabei bist, solltest du auch nicht an Ampeln anhalten oder Fußgängern oder dem Gegenverkehr nachgeben.

Wen interessiert denn das Gesetz? Solange du „Gefällt mir“ von Leuten hast, die du nicht einmal kennst, ist alles gut. Und wenn du abstürzt, siehst du zumindest gut aus (und du kannst sogar ein Selfie mit den Trümmern machen!).

7. Gefängnis-Selfies

Mit Geld in deinen Häftlings-Overalls zu posieren ist der neueste Trend in der Gefängnismode – und wenn du nicht wusstest, dass du WEIT dahinter liegst.

Sogar Wiz Khalifa ist bei diesem Trend angesagt und postet ein Gefängnis-Selfie, damit die Welt sie sehen kann.

8. Krankenhaus-Selfies

Es spielt keine Rolle, warum du im Krankenhaus bist. Du arbeitest besser in diesem Kleid. Auch wenn du die ganze Nacht unter Schmerzen wach warst, ist es ein Muss, deine Haare zu stylen und Make-up aufzutragen. Du möchtest deine Follower nicht erschrecken, indem sie auf „Nicht mehr folgen“ klicken.

9. Katastrophen-Selfies

Du hattest gerade einen Flugzeug-/Boots-/Autounfall. Natürlich ist dein erster Instinkt natürlich, ein Selfie mit den Trümmern hinter dir zu machen! Erwähne unbedingt den schrecklichen Geruch von glimmendem Metall und deine enge Flucht mit nur kleinen Kratzern.

Aber noch schlimmer als Katastrophen-Selfies, die deine eigene Tortur dokumentieren, ist das verzweifelte Bemühen um Aufmerksamkeit mit dem wahren Elend eines anderen. Oh schau! Ein Gebäude explodierte und stürzte – mach lieber ein Selfie!

Tragödien-Selfies lassen dich nicht nur unsensibel aussehen; sie lassen dich wie einen Narren aussehen.

10. Deine Boo-Selfies vor und/oder nach dem ins Bett gehen

Ähm … Diese Selfies erzählen eine ziemlich fesselnde Geschichte. Zuerst ein Bild mit dir und deinem Schatz, wie du nach einem Date gut aussiehst oder dich auf deine Flitterwochen vorbereitet. Es folgt eine Aufnahme von euch beiden im Bett, unter der Decke, größtenteils nackt und deutlich einsatzbereit.

Oder noch schlimmer, das postkoitale Selfie mit unordentlichen Haaren, das deine HEISSE Nacht der Leidenschaft dokumentiert. Dein unordentliches Aussehen grenzt an Pornos, aber Sex verkauft sich, so dass du mit Sicherheit neue Anhänger und Herzen gewinnen wirst.

11. Begräbnis-Selfies

Beerdigungen und Totenwachen sind äußerst deprimierend; eigentlich will keiner hin, aber als Zeichen des Respekts ist es richtig. Und wie könnte man seinen Respekt dann besser mit einem Selfie zeigen.

Die Schatulle ist ein toller Hintergrundtropfen und die Blumensträuße bringen die Farbe deiner komplett schwarzen Kleidung zur Geltung. Es ist keine große Sache … sie sind tot! Was kümmert das sie? Ich bin sicher, der Verstorbene ist froh, dass sein Tod deinen eigenen narzisstischen Absichten diente.

12. James Franco-Selfies

Du dachtest, Beerdigungs-Selfies seien falsch? Sie kommen nicht einmal an James Franco-Selfies heran.

Selfie-Enthusiasten können von James Franco viel lernen. Sein narzisstisches Selfie-Spiel ist A+ und wechselt oft zwischen Friedenszeichen, Händen in der Hose und Bett-Selfies.

Er könnte wahrscheinlich jedes der anderen Selfies gut aussehen lassen! Wenn du also wie er sein willst, musst du die richtige Denkweise entwickeln. Lass dich vor dem Hosting der Oscars völlig zerschmettern, bleib unrasiert und bringe natürlich deinen Promi-Status in die Höhe, indem du super unangenehme Bilder von dir dokumentierst.