Was tun, wenn Sie wütend auf Ihr Kind werden

Jeder Elternteil wird manchmal wütend auf sein Kind. Hier erfahren Sie, wie Sie mit Ihrer Wut umgehen können, damit Sie sie nicht an Ihren Kindern auslassen.

Der Druck auf Eltern ist endlos: gesundheitliche und finanzielle Sorgen, Streitigkeiten zwischen den Kindern, einfach nur das Abendessen auf den Tisch zu bringen.

Inmitten dieses Stresses kommt unser Kind, das früh aufgewacht ist und uns wecken möchte, oder plötzlich merkt, dass es seine Schulaufgabe für heute noch nicht gemacht hat, oder seinen kleinen Bruder ärgert. Und wir platzen.

Aber egal, wie ärgerlich wir das Verhalten unseres Kindes finden, dieses Verhalten verursacht nicht unsere Wut. Wenn wir uns wohlfühlen, können wir manchmal geduldig und einfühlsam bleiben und den Sturm beruhigen.

Wenn wir jedoch gestresst sind, sind wir anfällig für Überreaktionen. Wir sehen das Verhalten unseres Kindes („Er hat sie wieder geschlagen!“), und ziehen eine Schlussfolgerung („Er wird ein Psychopath!“), was zu weiteren Schlussfolgerungen führt („Ich habe als Elternteil versagt!“).

Diese Kaskade von Gedanken erzeugt einen ausufernden Strom von Emotionen – in diesem Fall Angst, Enttäuschung, Schuld. Diese Gefühle können wir nicht ertragen. Die beste Verteidigung ist eine gute Offensive, also schlagen wir wütend auf unser Kind ein. Der ganze Prozess dauert gerade mal zwei Sekunden.

Ihr Kind mag Ihre Knöpfe drücken, aber es verursacht nicht Ihre Reaktion. Jede Situation, die Sie dazu bringt, wütend zu reagieren, hat ihre Wurzeln in Ihrer eigenen frühen Kindheit.

Wir wissen das, weil wir in diesen Momenten die Fähigkeit verlieren, klar zu denken, und uns selbst wie Kinder benehmen, die ihre eigenen Wutanfälle haben.

Keine Sorge. Das ist normal. Wir alle kommen mit gewissen Verletzungen aus unserer Kindheit in die Elternschaft, und unsere Kinder bringen all diese Wunden ans Licht.

Wir können damit rechnen, dass unsere Kinder sich manchmal so verhalten, dass wir an unsere Grenzen kommen. Deshalb liegt es in unserer Verantwortung als Erwachsene, von den Klippen fernzubleiben.

Warum wir so wütend auf unsere Kinder werden?

Eltern und Kinder haben die Fähigkeit, einander wie niemand sonst auszulösen.

Selbst als Erwachsene sind wir oft irrational im Verhältnis zu unseren eigenen Eltern. (Wer kann Sie mehr nerven und dazu bringen, kindisch zu handeln, als Ihre eigene Mutter oder Ihr eigener Vater?)

Ähnlich drücken unsere Kinder genau deshalb auf unsere Knöpfe, weil sie unsere Kinder sind.

Psychologen nennen dieses Phänomen „Gespenster in der Krippe“, was bedeutet, dass unsere Kinder die intensiven Gefühle unserer eigenen Kindheit anregen, und wir oft unbewusst die Vergangenheit nachspielen, die tief in unserem Unterbewusstsein eingegraben ist.

Die Ängste und Wut der Kindheit sind mächtig und können uns selbst als Erwachsene überwältigen. Es kann enorm herausfordernd sein, diese Gespenster zur Ruhe zu bringen.

Es ist auch wahr, dass Kinder ein leichtes Ziel für unsere Frustrationen mit den vielen Herausforderungen des Lebens sind, im Vergleich zu Erwachsenen, die vielleicht ähnlich reagieren könnten, wie Partner oder Chefs.

Wie Anne Lamott sagte: „Ein Grund, warum wir so wütend auf unsere Kinder werden, ist, weil wir es können. Wen sonst könnten wir so ansprechen?“

Es hilft, dies zu wissen, wenn wir Schwierigkeiten haben, mit Wut umzugehen. Ebenso wichtig ist es, dass wir uns bewusst machen, dass elterliche Wut schädlich für kleine Kinder sein kann.

Was passiert mit Ihrem Kind, wenn Sie schreien oder schlagen?

Stellen Sie sich vor, Ihr Ehemann oder Ihre Ehefrau verliert die Beherrschung und schreit Sie an. Jetzt stellen Sie sich vor, dass diese Person dreimal so groß ist wie Sie und über Ihnen thront.

Stellen Sie sich vor, dass Sie völlig auf diese Person angewiesen sind für Ihr Essen, Ihren Schutz, Ihre Sicherheit und Ihren Schutz. Stellen Sie sich vor, sie ist Ihre primäre Quelle für Liebe, Selbstvertrauen und Informationen über die Welt und Sie haben niemanden sonst, an den Sie sich wenden können.

Nehmen Sie die Gefühle, die Sie gerade beschworen haben, und multiplizieren Sie sie mit 1000. Das ist ungefähr das, was in Ihrem Kind passiert, wenn Sie wütend auf es werden.

Natürlich werden wir alle manchmal wütend auf unsere Kinder, sogar gelegentlich wütend. Die Herausforderung besteht darin, unsere Reife zu nutzen, um den Ausdruck dieser Wut zu kontrollieren und dadurch ihre negativen Auswirkungen zu minimieren.

Wut ist schon beängstigend genug. Beleidigungen oder andere verbale Misshandlungen, bei denen die Eltern respektlos zum Kind sprechen, es beschuldigen oder verspotten, haben einen noch stärkeren Einfluss auf das Selbstwertgefühl des Kindes, da es von den Eltern für sein eigenes Selbstgefühl abhängt.

Und Kinder, die körperlicher Gewalt, einschließlich Schlägen, ausgesetzt sind, zeigen nachweislich langfristige negative Effekte, die in jede Ecke ihres Erwachsenenlebens reichen, von einem gesenkten IQ über stürmischere Beziehungen bis hin zu einer höheren Wahrscheinlichkeit von Suchtproblemen.

Wenn Ihr kleines Kind nicht ängstlich auf Ihre Wut reagiert, ist das ein Hinweis darauf, dass es zu viel davon gesehen hat und Abwehrmechanismen dagegen entwickelt hat – und gegen Sie.

Das unglückliche Ergebnis ist ein Kind, das weniger geneigt ist, sich zu verhalten, um Ihnen zu gefallen, und offener für die Einflüsse der Peer-Gruppe ist.

Das bedeutet, dass Sie einige Reparaturarbeiten leisten müssen. Ob sie es zeigen oder nicht – und je öfter wir wütend werden, desto mehr Abwehrmechanismen entwickeln sie und zeigen daher weniger – unsere Wut ist für unsere Kinder schlichtweg erschreckend.

Wie können Sie Ihre eigene Wut bewältigen?

Da Sie ein Mensch sind, werden Sie sich manchmal in einem „Kampf-oder-Flucht“-Modus befinden, und Ihr Kind wird Ihnen wie der Feind erscheinen.

Wenn wir von Wut überwältigt werden, sind wir körperlich bereit zu kämpfen. Hormone und Neurotransmitter überschwemmen unseren Körper.

Sie lassen Ihre Muskeln sich anspannen, Ihren Puls rasen und Ihre Atmung schneller werden. In diesen Momenten ist es unmöglich, ruhig zu bleiben, aber wir alle wissen, dass es zwar sofortige Erleichterung bringen könnte, unsere Kinder zu verprügeln, aber das wirklich nicht unser Ziel ist.

Das Wichtigste bei Wut ist, NICHT zu handeln, während Sie wütend sind. Sie werden ein dringendes Bedürfnis verspüren, zu handeln, Ihrem Kind eine Lektion zu erteilen.

Aber das ist Ihre Wut, die spricht. Sie denkt, dass es sich um einen Notfall handelt. In den meisten Fällen ist dem jedoch nicht so.

Sie können Ihrem Kind später eine Lektion erteilen, und es wird die Lektion sein, die Sie tatsächlich vermitteln möchten. Ihr Kind geht nirgendwohin. Sie wissen, wo es lebt.

Verpflichten Sie sich daher jetzt zu: Kein Schlagen, Kein Fluchen, Kein Beleidigen Ihres Kindes, Keine Bestrafung, während Sie wütend sind.

Was ist mit Schreien? Niemals vor Ihren Kindern, das ist ein Wutanfall. Wenn Sie wirklich schreien müssen, gehen Sie in Ihr Auto mit den Fenster hoch und schreien Sie, wo niemand es hören kann, und verwenden Sie keine Worte, da diese Sie nur wütender machen. Einfach schreien.

Ihre Kinder werden auch wütend, daher ist es ein doppeltes Geschenk für sie, konstruktive Wege zu finden, mit Ihrer Wut umzugehen: Sie verletzen sie nicht nur nicht, sondern bieten ihnen auch ein Vorbild.

Ihr Kind wird Sie sicherlich von Zeit zu Zeit wütend sehen, und wie Sie diese Situationen bewältigen, lehrt die Kinder eine Menge.

Wollen Sie Ihrem Kind beibringen, dass Macht Recht schafft? Dass Eltern auch Wutanfälle haben? Dass Schreien die Art ist, wie Erwachsene Konflikte lösen? Wenn ja, wird es diese Verhaltensweisen als Zeichen des Erwachsenseins übernehmen.

Oder werden Sie Ihrem Kind vorleben, dass Wut Teil des Menschseins ist und dass das Lernen, Wut verantwortungsbewusst zu managen, Teil des Erwachsenwerdens ist? Hier erfahren Sie, wie.

Setzen Sie Grenzen, BEVOR Sie wütend werden

Oftmals wird unsere Wut gegenüber unseren Kindern dadurch ausgelöst, dass wir keine Grenzen gesetzt haben und uns etwas auf die Nerven geht.

Sobald Sie anfangen, wütend zu werden, ist das ein Signal, etwas zu tun. Nein, nicht schreien. Greifen Sie auf eine positive Weise ein, um weiteres irritierendes Verhalten zu verhindern.

Wenn Ihre Irritation von Ihnen selbst ausgeht – sagen wir, Sie hatten einen harten Tag und die natürliche Fröhlichkeit Ihrer Kinder geht Ihnen auf die Nerven – kann es hilfreich sein, dies Ihren Kindern zu erklären und sie zu bitten, rücksichtsvoll zu sein und das Verhalten, das Sie stört, vorerst in Schach zu halten.

Wenn die Kinder etwas tun, das zunehmend nervig wird – wie ein Spiel spielen, bei dem sich jemand verletzen könnte, wenn sie sich Zeit lassen, nachdem Sie sie gebeten haben, etwas zu tun, oder wenn sie sich streiten, während Sie am Telefon sind – müssen Sie möglicherweise unterbrechen, Ihre Erwartungen erneut klarstellen und sie umleiten, um zu verhindern, dass sich die Situation und Ihre Wut weiter verschärfen.

Beruhigen Sie sich, BEVOR Sie handeln

Wenn Sie so wütend sind, brauchen Sie eine Methode, um sich zu beruhigen.

Bewusstsein hilft Ihnen immer, Ihre Selbstkontrolle zu nutzen und Ihre Physiologie zu verändern: Stoppen, Loslassen (Ihre Agenda nur für einen Moment) und Atmen.

Dieser tiefe Atemzug ist Ihr Pausenknopf. Er gibt Ihnen eine Wahl. Wollen Sie sich wirklich von diesen Emotionen übernehmen lassen?

Erinnern Sie sich jetzt daran, dass es sich nicht um einen Notfall handelt. Schütteln Sie die Spannung aus Ihren Händen. Atmen Sie zehnmal tief durch.

Versuchen Sie, einen Weg zu finden, um zu lachen, was die Spannung abbaut und die Stimmung verändert. Selbst ein gezwungenes Lächeln sendet eine Botschaft an Ihr Nervensystem, dass es keinen Notfall gibt und beginnt, Sie zu beruhigen.

Wenn Sie Geräusche machen müssen, summen Sie. Es kann helfen, Ihre Wut körperlich abzubauen, also könnten Sie versuchen, Musik aufzulegen und zu tanzen.

Wenn Sie täglich 15 Minuten für eine Achtsamkeitsübung finden können, während die Kinder in der Schule oder beim Mittagsschlaf sind, können Sie tatsächlich die neuronale Kapazität aufbauen, um sich in diesen Momenten der Verärgerung leichter zu beruhigen.

Aber auch der Alltag mit Kindern sollte Ihnen viele Gelegenheiten geben, zu üben, und jedes Mal, wenn Sie Widerstand leisten, während Sie wütend sind, vernetzen Sie Ihr Gehirn neu, sodass Sie mehr Selbstkontrolle haben.

Einige Menschen folgen immer noch dem altbewährten Rat, ein Kissen zu verprügeln, aber es ist am besten, wenn Sie solche Ausbrüche in privater Umgebung ausleben, denn das Zuschlagen auf ein Kissen kann für Ihr Kind ziemlich beängstigend sein.

Es weiß genau, dass das Kissen eine Vertretung für seinen Kopf ist, und das Bild der verrückten, schlagenden Mama wird sich in seinem Gedächtnis einbrennen.

Diese Strategie ist ohnehin fragwürdig, da Forschungen nahelegen, dass das Schlagen von etwas – egal was – Ihrem Körper bestätigt, dass es sich um einen Notfall handelt und Sie im „Kampf-oder-Flucht“-Modus bleiben sollten.

Es mag die Energie „entladen“ und Sie erschöpfen, aber es erreicht nicht die Gefühle, die die Wut antreiben, und kann Sie tatsächlich noch wütender machen.

Wenn Sie stattdessen tief durchatmen und die wütenden Gefühle aushalten können, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass direkt unter der Wut Angst, Traurigkeit, Enttäuschung liegt.

Lassen Sie sich diese Gefühle spüren, indem Sie die Empfindungen bemerken, die sie in Ihrem Körper verursachen.

Verstärken Sie diese Gefühle nicht, indem Sie „nachdenken“, warum Sie verärgert sind; atmen Sie einfach in diese Spannung in Ihrem Körper und beobachten Sie, wie sie sich verändert und verschwindet. Die Wut wird schmelzen.

Nehmen Sie sich fünf Minuten

Erkennen Sie, dass ein wütender Zustand der schlechteste Ausgangspunkt ist, um in einer Situation einzugreifen.

Geben Sie sich stattdessen eine Auszeit und kommen Sie zurück, wenn Sie sich wieder beruhigt haben. Bewegen Sie sich physisch von Ihrem Kind weg, damit Sie nicht in Versuchung geraten, es gewalttätig zu berühren. Sagen Sie so ruhig wie möglich:

„Ich bin gerade zu wütend, um darüber zu sprechen. Ich werde mir eine Auszeit nehmen und mich beruhigen.“

Das Verlassen der Situation bedeutet nicht, dass Ihr Kind gewonnen hat. Es verdeutlicht, wie ernst der Vorfall ist, und es zeigt Selbstkontrolle. Nutzen Sie diese Zeit, um sich zu beruhigen, nicht um sich noch weiter über die Richtigkeit Ihrer Position aufzuregen.

Wenn Ihr Kind alt genug ist, um für einen Moment allein gelassen zu werden, können Sie ins Badezimmer gehen, Wasser ins Gesicht spritzen und einige Atemübungen machen.

Wenn Ihr Kind jedoch noch zu klein ist, um das Verlassen nicht als Verlassen zu empfinden, wird es Ihnen schreiend folgen (selbst viele erwachsene Partner tun das. Nur mal so).

Wenn Sie Ihr Kind nicht allein lassen können, ohne dass es seine Aufregung noch weiter steigert, gehen Sie zur Küchenspüle und halten Sie Ihre Hände unter das Wasser.

Setzen Sie sich dann für ein paar Minuten auf die Couch in der Nähe Ihres Kindes, atmen Sie tief durch und wiederholen Sie ein kleines Mantra, das Ihre Ruhe wiederherstellt, wie zum Beispiel:

„Das ist kein Notfall.“
„Kinder brauchen Liebe am meisten, wenn sie sie am wenigsten verdienen.“
„Er verhält sich so, weil er meine Hilfe bei seinen großen Gefühlen braucht.“
„Nur Liebe heute.“

Es ist in Ordnung, Ihr Mantra laut auszusprechen. Es ist gutes Vorbildverhalten für Ihre Kinder, wenn sie sehen, wie Sie Ihre großen Emotionen verantwortungsvoll handhaben. Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr Kind Ihr Mantra aufnimmt und es selbst verwendet, wenn es wütend ist.

Hören Sie auf Ihre Wut, anstatt auf ihr zu handeln

Wut, wie andere Gefühle, gehört ebenso zu uns wie unsere Arme und Beine. Worauf wir verantwortlich sind, ist, was wir mit ihr tun.

Wut hat oft eine wertvolle Lektion für uns, aber Handeln, während wir wütend sind, ist selten konstruktiv, es sei denn, es handelt sich um seltene Situationen, die Selbstverteidigung erfordern, weil wir Entscheidungen treffen, die wir aus einem rationalen Zustand heraus niemals treffen würden.

Der konstruktive Umgang mit Wut besteht darin, unsere Ausdrucksweise zu begrenzen und, wenn wir uns beruhigt haben, sie diagnostisch zu nutzen: Was läuft in unserem Leben so schief, dass wir wütend sind, und was müssen wir tun, um die Situation zu ändern?

Manchmal ist die Antwort eindeutig mit unserer Erziehung verbunden: Wir müssen Regeln durchsetzen, bevor die Dinge außer Kontrolle geraten, oder die Kinder eine halbe Stunde früher ins Bett bringen oder an unserer Beziehung zu unserem Kind arbeiten, damit es uns nicht mehr unhöflich behandelt.

Manchmal stellen wir überrascht fest, dass unsere Wut tatsächlich unserem Partner gilt, der nicht als vollwertiger Partner in der Erziehung agiert, oder sogar unserem Chef.

Und manchmal liegt die Antwort darin, dass wir Wut mit uns herumtragen, die wir nicht verstehen, die auf unsere Kinder übergeht, und wir müssen Hilfe in Form von Beratung oder einer Eltern-Selbsthilfegruppe suchen.

Denken Sie daran, dass das „Äußern“ Ihrer Wut gegenüber Ihrem Kind diese verstärken und eskalieren kann

Trotz der weit verbreiteten Vorstellung, dass wir unsere Wut „ausdrücken“ müssen, damit sie uns nicht von innen heraus auffrisst, gibt es nichts Konstruktives daran, Wut „gegenüber“ einer anderen Person auszudrücken.

Forschungsergebnisse zeigen, dass das Ausdrücken von Wut, während wir wütend sind, tatsächlich unsere Wut noch verstärkt. Dies wiederum verletzt und ängstigt die andere Person, wodurch sie noch wütender wird. Es ist daher nicht überraschend, dass dies die Kluft in der Beziehung vertieft, anstatt etwas zu lösen.

Außerdem ist das Ausdrücken von Wut nicht wirklich authentisch. Wut ist ein Angriff auf die andere Person, weil man sich innerlich so aufgewühlt fühlt.

Wahre Authentizität wäre es, den Schmerz oder die Angst auszudrücken, die die Wut auslöst – was man vielleicht bei einem Partner tun könnte. Bei Ihrem Kind ist es jedoch Ihre Aufgabe, Ihre eigenen Emotionen zu bewältigen und sie nicht auf Ihr Kind zu übertragen, weshalb Sie besonnener vorgehen müssen.

Die Antwort besteht immer darin, sich zuerst zu beruhigen. Dann sollten Sie überlegen, was die tiefere „Botschaft“ der Wut ist, bevor Sie Entscheidungen darüber treffen, was Sie sagen und tun möchten.

Warten, bevor Sie disziplinieren

Hört Ihr Herz noch schnell? Achten Sie darauf, niemals im Zustand der Wut zu handeln.

Das wird immer mehr Schaden anrichten, weil Sie aus Angst und Wut handeln und nicht aus Liebe. Es ist nicht erforderlich, sofortige Entscheidungen zu treffen. Sagen Sie einfach etwas wie:

„Ich kann nicht fassen, dass du deinen Bruder geschlagen hast, nachdem wir darüber gesprochen haben, wie weh Schlagen tut. Ich muss darüber nachdenken, und wir werden heute Nachmittag darüber sprechen. Bis dahin erwarte ich, dass du dich gut benimmst.“

Nehmen Sie sich zehn Minuten Zeit, um sich zu beruhigen. Holen Sie frische Luft und atmen Sie tief durch. Überdenken Sie die Situation nicht immer wieder – dieses Grübeln macht Sie nur noch wütender. Nutzen Sie stattdessen alle Techniken in diesem Artikel, um sich zu beruhigen.

Wenn Sie nach den zehn Minuten immer noch nicht ruhig genug sind, um konstruktiv zu reagieren, zögern Sie nicht, das Gespräch zu verschieben. Nehmen Sie eine beruhigende Dusche, machen Sie Sport, bereiten Sie das Abendessen vor.

„Ich möchte über das, was gerade passiert ist, nachdenken, und wir werden später darüber sprechen. In der Zwischenzeit muss ich das Abendessen vorbereiten, und du musst bitte deine Hausaufgaben fertigstellen.“

Nach dem Abendessen setzen Sie sich mit Ihrem Kind zusammen und setzen, falls nötig, klare Grenzen. Aber Sie werden besser in der Lage sein, seine Sichtweise anzuhören und mit vernünftigen, durchsetzbaren und respektvollen Grenzen für sein Verhalten zu reagieren.

Vermeiden Sie Drohungen

Drohungen, die im Zustand der Wut ausgesprochen werden, sind immer unangemessen.

Da Drohungen nur dann wirksam sind, wenn Sie bereit sind, sie umzusetzen, untergraben sie Ihre Autorität und verringern die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Kinder sich beim nächsten Mal an die Regeln halten.

Stattdessen sollten Sie Ihrem Kind mitteilen, dass Sie über eine angemessene Reaktion auf diesen Regelverstoß nachdenken müssen.

Die Ungewissheit wird schlimmer sein, als eine Reihe von Drohungen zu hören, von denen sie wissen, dass Sie sie nicht umsetzen werden.

Überwachen Sie Ihren Tonfall und Ihre Wortwahl

Forschung zeigt, dass wir uns ruhiger fühlen und andere ruhiger auf uns reagieren, je ruhiger wir sprechen.

Ebenso führen Schimpfwörter oder andere stark aufgeladene Worte dazu, dass wir und unser Gesprächspartner gereizter werden und die Situation eskaliert.

Wir haben die Macht, uns selbst und die Person, mit der wir sprechen, durch unseren eigenen Tonfall und unsere Wortwahl zu beruhigen oder aufzuregen. (Denken Sie daran, Sie sind das Vorbild.)

Immer noch wütend?

Hängen Sie sich nicht an Ihrer Wut fest. Sobald Sie ihr zugehört und angemessene Änderungen vorgenommen haben, lassen Sie sie los.

Wenn das nicht funktioniert, denken Sie daran, dass Wut immer eine Abwehr ist. Sie schützt uns davor, sich verletzlich zu fühlen.

Um Wut loszuwerden, betrachten Sie den Schmerz oder die Angst, die unter der Wut liegen. Vielleicht erschrecken Sie die Wutausbrüche Ihres Sohnes, oder Ihre Tochter ist so sehr auf ihre Freunde fixiert, dass sie die Familie vernachlässigt, was Ihnen weh tut.

Sobald Sie diese zugrunde liegenden Emotionen akzeptieren und sich erlauben, sie zu fühlen, wird Ihre Wut verschwinden. Und Sie werden besser in der Lage sein, konstruktiv mit Ihrem Kind umzugehen, um das scheinbar unlösbare Problem zu lösen.

Erstellen und veröffentlichen Sie eine Liste akzeptabler Wege, mit Wut umzugehen

Wenn es bei Ihnen zu Hause ruhig ist, sprechen Sie mit Ihren Kindern über akzeptable Wege, mit Wut umzugehen. Ist es jemals okay, jemanden zu schlagen? Ist es okay, Dinge zu werfen?

Ist es okay, zu schreien? Denken Sie daran, dass die Regeln, die für Ihr Kind gelten, auch für Sie gelten, da Sie das Vorbild sind.

Erstellen Sie dann gemeinsam eine Liste von akzeptablen Wegen, mit Wut umzugehen, und hängen Sie sie an Ihrem Kühlschrank auf, damit die ganze Familie sie regelmäßig lesen kann. Lassen Sie Ihre Kinder sehen, wie Sie die Liste überprüfen, wenn Sie anfangen, wütend zu werden.

„Teilen Sie der anderen Person mit, was Sie wollen, ohne sie anzugreifen.“
„Schalten Sie Musik ein und tanzen Sie Ihre Wut weg.“
„Wenn Sie schlagen wollen, klatschen Sie Ihre Hände um Ihren eigenen Körper und halten Sie sich fest.“

Wählen Sie Ihre Kämpfe sorgfältig aus

Jede negative Interaktion mit Ihrem Kind verbraucht wertvolles Beziehungskapital. Konzentrieren Sie sich auf das, was wirklich wichtig ist, wie die Art und Weise, wie Ihr Kind andere Menschen behandelt.

Im größeren Zusammenhang mag es Sie verrückt machen, wenn sein Mantel auf dem Boden liegt, aber es ist nicht wert, Ihr Beziehungskonto darüber ins Minus zu bringen.

Denken Sie daran, dass je positiver und verbundener Ihre Beziehung zu Ihrem Kind ist, desto wahrscheinlicher wird es Ihre Anweisungen befolgen.

Berücksichtigen Sie, dass Sie Teil des Problems sein könnten

Wenn Sie offen für emotionale Entwicklung sind, wird Ihr Kind Ihnen immer zeigen, wo Sie an sich selbst arbeiten müssen.

Wenn Sie das nicht sind, wird es schwer sein, ein friedlicher Elternteil zu sein, weil alles Sie dazu bringt, das Schlechteste von sich zu zeigen.

In jeder Interaktion mit unserem Kind haben wir die Macht, die Situation zu beruhigen oder zu eskalieren. Ihr Kind mag sich auf eine Weise verhalten, die Sie verärgert, aber Sie sind kein hilfloses Opfer.

Übernehmen Sie zunächst die Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen. Beginnen Sie mit Selbstfürsorge, damit Sie mehr innere Ressourcen haben. Seien Sie mit sich selbst mitfühlend – sich schlechter zu fühlen, wird Ihnen nicht helfen, es besser zu machen.

Ihr Kind wird vielleicht nicht über Nacht zu einem kleinen Engel, aber Sie werden erstaunt sein, wie viel weniger wütend Ihr Kind wird, wenn Sie lernen, ruhig zu bleiben, wenn es wütend ist.

Suchen Sie kontinuierlich nach effektiven Disziplinierungsmaßnahmen, die besseres Verhalten fördern

Es gibt wesentlich effektivere Möglichkeiten der Disziplinierung als Wut, und tatsächlich zeigt die Forschung, dass Disziplinierung mit Wut einen Zyklus schafft, der Fehlverhalten fördert.

Einige Eltern sind überrascht zu erfahren, dass es Familien gibt, in denen Kinder nie bestraft werden, selbst nicht durch Konsequenzen oder Timeouts, und elterliches Schreien selten vorkommt.

Grenzen werden natürlich gesetzt, und es gibt Erwartungen an das Verhalten, aber diese werden durch die Verbindung zwischen Eltern und Kind und durch Unterstützung bei den Bedürfnissen und Unruhen, die das „schlechte“ Verhalten antreiben, durchgesetzt.

Eltern setzen klare, ruhige und vernünftige Erwartungen und bieten den Kindern Unterstützung, um diese Erwartungen zu erfüllen.

Sie modellieren emotionale Großzügigkeit und Selbstregulation. Die Forschung zeigt eindeutig, dass diese Familien Kinder hervorbringen, die emotional intelligenter sind und somit ihr Verhalten besser steuern können.

Wenn Sie häufig mit Ihrer Wut kämpfen, suchen Sie professionelle Hilfe

Es gibt keine Scham darin, um Hilfe zu bitten. Scham empfinden sollte man vielmehr, wenn man seine Verantwortung als Elternteil dadurch aufgibt, dass man sein Kind physisch oder psychologisch schädigt.