Wie lernt mein Kind teilen? 10 Wege, wie Sie Ihrem Kind das Teilen beibringen

Kinder haben oft Schwierigkeiten, zu teilen, besonders kleine Kinder. Das ist ein normaler Teil des Entwicklungsprozesses. Dies zu wissen und zu akzeptieren ist der erste Schritt, um Ihrem Kind das Teilen beizubringen.

Selbstsucht kommt vor dem Teilen

Die Fähigkeit zu besitzen ist ein natürlicher Teil des wachsenden Bewusstseins des Kindes.

Während des zweiten und dritten Lebensjahres, wenn das Kind von der Einheit zur Trennung übergeht, arbeitet dieses kleine Wesen daran, eine eigene Identität jenseits der Mutter zu entwickeln.

„Ich mache es selbst!“ und „Mein!“ schreien die Schlagzeilen in der Zeitschrift des Kleinkindes. Tatsächlich ist „mein“ eines der ersten Worte, die ein Kleinkind sagt.

Das wachsende Kind entwickelt Bindungen zu Dingen ebenso wie zu Personen. Diese Fähigkeit, starke Bindungen zu bilden, ist wichtig für die emotionale Gesundheit des Menschen.

Das einjährige Kind hat Schwierigkeiten, seine Mutter zu teilen; das zweijährige Kind hat Schwierigkeiten, sein Teddybär zu teilen.

Manche Kinder binden sich so sehr an ein Spielzeug, dass die abgenutzte alte Puppe Teil des Kindes selbst wird.

Als die vierjährige Hayden gebeten wurde, ein Bild von sich selbst zu zeichnen, fügte sie immer ihre Puppe hinzu – als wäre sie ein Teil ihres Körpers.

Können Sie sich vorstellen, sie davon zu überzeugen, diese Puppe mit einem Spielkameraden zu teilen? Sie war zu wichtig.

Sie konnte sich nicht sicher und geborgen fühlen, wenn diese Puppe von einem anderen Kind berührt wurde.

Wann ein Kind lernen sollte, zu teilen?

Wahre Empathie bedeutet, sich in den anderen hineinzuversetzen und die Dinge aus seiner Perspektive zu sehen. Kinder sind selten in der Lage, wahre Empathie unter sechs Jahren zu entwickeln.

Vor diesem Alter teilen sie, weil sie darauf konditioniert werden. Erwarten Sie nicht, dass ein Kind unter zwei oder zweieinhalb Jahren das Teilen leicht akzeptiert.

Kinder unter zwei Jahren spielen parallel — sie spielen neben anderen Kindern, aber nicht mit ihnen. Sie kümmern sich um sich selbst und ihre Besitztümer und denken nicht darüber nach, was das andere Kind möchte oder fühlt.

Doch mit Anleitung und Großzügigkeit kann das eigensinnige zweijährige Kind ein großzügiges drei- oder vierjähriges Kind werden. Wenn Kinder anfangen, miteinander zu spielen und bei ihrem Spiel zusammenzuarbeiten, beginnen sie, den Wert des Teilens zu erkennen.

Kinder, die eine bindungsorientierte Erziehung erfahren haben, sind möglicherweise sensibler für die Bedürfnisse anderer und somit eher bereit zu teilen, oder sie sind sich ihres eigenen Bedürfnisses bewusst, ihr Selbstgefühl zu bewahren, indem sie nicht teilen.

Es ist leichter, mit jemandem zu teilen, der weniger mächtig oder bedrohlich ist (z. B. mit einem jüngeren Kind), mit einem Besucher statt mit einem Geschwisterkind, mit einem ruhigen Kind statt mit einem fordernden.

Viel hängt vom Temperament des Kindes ab. Achten Sie auf die Signale Ihres Kindes, um zu beurteilen, wann es bereit ist, zu teilen.

Selbst mit vier oder fünf Jahren sollten Sie selektives Teilen erwarten. Ein Kind kann einige wertvolle Besitztümer nur für sich behalten.

Ein Kind ist genauso wenig geneigt, sein geliebtes Teddybär oder die zerschlissene Decke zu teilen, wie Sie es mit Ihrem Ehering oder dem Erbstück-Schal Ihrer Mutter tun würden. Respektieren und schützen Sie das Recht Ihres Kindes auf eigene Besitztümer.

Kinder erkennen andere Kinder. Mit vier Jahren erkannte Paul seinen Freund Jakob, ein impulsives, neugieriges Kind, das ein natürlicher Haltbarkeitstester für Spielzeughersteller gewesen wäre.

Jakob erforschte jedes bewegliche Teil, zog und drehte es; nur das stärkste Spielzeug konnte diesem Kind standhalten. Paul erkannte die zerstörerische Natur seines Freundes und versteckte seine wertvolleren und zerbrechlicheren Spielsachen, als er Jakob kommen sah. Wir unterstützten Pauls Weisheit.

Zwingen Sie ein Kind nicht zum Teilen

Stattdessen sollten Sie Einstellungen und ein Umfeld schaffen, das Ihr Kind dazu ermutigt, teilen zu wollen. Besitztum hat Macht.

Für Sie sind es nur Spielzeuge. Für ein Kind sind es jedoch wertvolle, geschätzte Sammlungen, die es über Jahre hinweg zusammengetragen hat. Respektieren Sie den normalen Besitzanspruch von Kindern, während Sie das Teilen ermutigen und vorleben.

Beobachten Sie dann, wie Ihr Kind in einer Gruppenspielsituation agiert — Sie werden viel über Ihr Kind und den Grad an Unterstützung erfahren, den es benötigt.

Wenn Ihr Kind immer derjenige ist, der nimmt, wird es lernen, dass andere Kinder nicht mit ihm spielen wollen. Wenn es immer das Opfer ist, muss es lernen, die Macht des „Nein“ Sagens zu verstehen.

Im Vorschulalter durchläuft Ihr Kind natürlich eine „Was habe ich davon?“-Phase, die sich in eine sozialere „Was haben wir davon?“–Phase entwickeln wird. Allmählich — mit etwas Hilfe der Eltern — lernen Kinder, dass das Leben reibungsloser verläuft, wenn sie teilen.

Verbindung aufbauen

Ein Kind gibt, wie es empfangen wurde. Wir haben beobachtet, dass Kinder, die in den ersten beiden Jahren eine bindungsorientierte Erziehung erfahren haben, in den folgenden Jahren eher dazu neigen, zu teilen — aus zwei Gründen.

Kinder, die Großzügigkeit erfahren haben, folgen dem Modell, das ihnen vorgelebt wurde, und werden selbst großzügige Menschen. Ein Kind, das sich gut fühlt, ist auch eher bereit zu teilen.

Ein bindungsorientiertes Kind hat mit höherer Wahrscheinlichkeit ein sicheres Selbstbild und benötigt weniger Dinge, um seinen Selbstwert zu bestätigen.

In einer Umfrage von bindungsorientierten Kindern in unserer Praxis stellten wir fest, dass sie weniger Anhänglichkeit an Objekte brauchten. Sie greifen eher nach der Hand ihrer Mutter als nach einer Decke.

Vorleben von Großzügigkeit, wenn Sie Ihrem Kind das Teilen beibringen

„Monkey see, monkey do“ — was der große Affe tut, wird der kleine Affe nachahmen.

Wenn jemand nach einem Ihrer „Spielzeuge“ fragt, machen Sie dies zu einem lehrreichen Moment: „Mama teilt ihr Kochbuch mit ihrer Freundin.“ Lassen Sie Ihre Großzügigkeit glänzen.

Teilen Sie mit Ihren Kindern: „Möchtest du etwas von meinem Popcorn?“ „Komm, setz dich zu uns – wir machen Platz für dich.“

Wenn Sie mehrere Kinder haben, besonders wenn sie in einem ähnlichen Alter sind, wird es Zeiten geben, in denen nicht genug von Ihnen übrig ist.

Zwei Kinder können nicht hundert Prozent einer Mama oder eines Papas haben. Tun Sie Ihr Bestes, um Ihre Zeit gerecht zu teilen. „Das ist nicht fair“ mag die am häufigsten wiederholte Beschwerde der Kindheit sein.

Versuchen Sie, so fair wie möglich zu sein und lehren Sie Ihre Kinder, dass in der täglichen Lebensrealität auch andere Faktoren eine Rolle spielen.

Spiele spielen

Spielen Sie „Teile, Papa“. Wenn Sie das zweijährige Kind auf ein Knie und das vierjährige Kind auf das andere setzen, lernen beide Kinder, ihre besondere Person zu teilen.

Sogar ein zweijähriges Kind kann „Teile deinen Reichtum“ spielen. Geben Sie Ihrem zweijährigen Kind Blumen, Kekse, Bausteine oder Spielzeug und bitten Sie es, diese mit allen im Raum zu teilen: „Gib einen an deinen großen Bruder.

Gib einen an Papa.“ Sie möchten die Botschaft vermitteln, dass Teilen eine normale Lebensweise ist und Freude verbreitet.

Lauren fand neulich ein Stück Schokolade in meiner (Marthas) Handtasche. Sie aß es fröhlich und zeigte mir dann ein weiteres Stück, das sie gefunden hatte.

Ich sagte ihr, dass dieses Stück für Stephen und Matthew zum Teilen war, und bat sie, es ihnen zu bringen, wobei ich dachte, dass sie es einfach auf dem Weg essen würde.

Ich nahm mir nicht die Mühe, mit ihr zu gehen, um das „Unvermeidliche“ zu sehen. Bill erzählte mir später, wie niedlich es war, als sie zu ihnen ging und die Stücke verteilte – eines an Stephen und eines an Matthew.

Wann man eingreifen sollte?

Während wir nicht erwarten, dass Kleinkinder gut im Teilen sind, nutzen wir jede Gelegenheit, die wir können, um das Abwechseln zu fördern.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, wie es ihre Bedürfnisse den anderen Kindern gegenüber kommunizieren kann. Sagen Sie etwas wie: „Wenn Catherine mit dem Auto fertig ist, kannst du damit fahren. Frag sie, wann sie fertig ist“ oder „Halte deine Hand aus und warte; sie wird dir die Puppe geben, wenn sie bereit ist.“

Wenn ein Spielzeugstreit entsteht, ist es manchmal klug, nicht sofort einzugreifen. Geben Sie den Kindern Zeit und Raum, das Problem selbst zu lösen.

Bleiben Sie am Rande und beobachten Sie den Konflikt. Wenn die Gruppendynamik in die richtige Richtung geht und die Kinder das Problem selbst zu lösen scheinen, bleiben Sie ein stiller Beobachter.

Wenn sich die Situation verschlechtert, greifen Sie ein. Selbstgesteuertes Lernen — mit oder ohne ein wenig Hilfe von den Betreuern — hat den größten Wert.

Zeit teilen

Die Verwendung eines Timers kann helfen, Spielzeugstreitigkeiten zu schlichten. Johnny und Jimmy haben Schwierigkeiten, das Spielzeug zu teilen.

Sie greifen ein, indem Sie jeden eine Zahl wählen lassen und derjenige, der die Zahl am nächsten zu der Zahl hat, an die Sie gedacht haben, bekommt das Spielzeug zuerst.

Dann stellen Sie den Timer. Zwei Minuten sind für jüngere Kinder etwa richtig. Bei älteren können Sie ihnen eine längere Wartezeit geben.

Wenn der Timer klingelt, geht das Spielzeug für die gleiche Zeit an das zweite Kind (obwohl es wahrscheinlich vergessen hat, dass es das Spielzeug wollte). Vielleicht müssen Sie den Kindern den Plan mit einer einfachen und lebhaften Erklärung näherbringen.

Gehen Sie den Ablauf mit einem Kind durch, das eher kooperieren wird, zum Beispiel mit dem älteren Kind.

Zum Beispiel hat Stephen das Spielzeug für zwei Minuten. Der Timer klingelt. Nehmen Sie das Spielzeug mit ein wenig Reden und Ermutigung von Stephen und geben Sie es Lauren, während Sie Stephen versichern, dass er das Spielzeug wiederbekommt, wenn der Timer erneut klingelt.

Es kann mehrere Zyklen dauern, bis ein Kind das Spielzeug selbstständig und mit einem Lächeln abgibt, weil es weiß, dass es es zurückbekommt.

Eine Familie, die diese Timer-Methode in unserer Praxis verwendet, sagte uns, dass sie so gut funktioniert, dass das ältere Geschwister zu seiner Mutter läuft und sagt: „Mama, stell den Timer ein.

Suzy will nicht teilen.“ Externe und interne Timer helfen Kindern, wertvolle Lektionen fürs Leben zu lernen – wie man abwechselt und wie man Belohnungen aufschiebt.

Wenn die Zeitmethode nicht funktioniert, setzen Sie das Spielzeug in den „Time-out“. Legen Sie es ins Regal und erklären Sie, dass das Spielzeug dort bleibt, bis sie lernen, es zu teilen.

Kinder mögen eine Weile schmollen, während das Spielzeug unbenutzt da liegt, aber früher oder später wird ihnen klar, dass es besser ist zu teilen, als das Spielzeug komplett zu verlieren. Sie werden lernen, Kompromisse zu schließen und zusammenzuarbeiten, damit am Ende alle gewinnen.

Vorausplanen

Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, seine Spielsachen zu teilen und ein Spielkamerad kommt, bitten Sie den anderen Elternteil, auch Spielsachen mitzubringen.

Kinder können nicht widerstehen, neue Spielsachen zu haben. Bald wird Ihr Kind erkennen, dass es seine eigenen Spielsachen teilen muss, um die Spielsachen seines Freundes zu bekommen.

Oder, wenn Sie Ihr Kind zu einem Nicht-Teilenden Kind bringen, bringen Sie eigene Spielsachen mit. Einige Kinder entwickeln sehr früh ein Gefühl für Gerechtigkeit und Fairness.

Eines unserer Kinder wollte nicht mehr zu einem Freund nach Hause gehen, weil „er nicht geteilt hat.“ Wir machten daraus einen lehrreichen Moment, indem wir ihm sagten: „Bist du nicht froh, dass du gerne teilst? Ich wette, die Kinder kommen gerne zu dir nach Hause.“

Schützen Sie die Interessen Ihres Kindes, während Sie ihm das Teilen beibringen

Wenn Ihr Kind an seinen wertvollen Besitzteilen festhält, respektieren Sie diese Bindung, während Sie ihm gleichzeitig beibringen, zu teilen und großzügig zu sein.

Es ist normal, dass ein Kind mit einigen Spielzeugen egoistisch ist und mit anderen großzügig. Schützen Sie das wertvolle Spielzeug. Heben Sie es auf, wenn das andere Kind versucht, es zu stehlen.

Seien Sie der Sündenbock. Helfen Sie Ihrem Kind, sich langsam ans Teilen zu gewöhnen. Bevor das Spielen beginnt, helfen Sie Ihrem Kind, auszuwählen, welche Spielzeuge es mit seinen Spielkameraden teilen möchte und welche es für sich selbst aufbewahren möchte.

Sie müssen möglicherweise als Schiedsrichter auftreten: „Das ist Susies besonderes Geburtstagsgeschenk. Du kannst mit den anderen Sachen spielen, bis sie bereit ist zu teilen.“ Respektieren Sie das Eigentum.

Je größer die Familie, desto notwendiger wird es, ein Gleichgewicht zwischen der Achtung des Eigentums und dem Lehren des Teilens zu finden.

Weisen Sie darauf hin: „Das ist Collins Spielzeug… aber dieses gehört der ganzen Familie.“

Und natürlich ermutigen Sie zum Tauschen. Kinder lernen schnell das Konzept von Familienspielzeugen, wie zum Beispiel den Fernseher, den alle teilen.

Die Mutter einer großen Familie mit vier eng beieinander liegenden Jungen hatte eine Regel für den Familien-Spielzeug-Pool – Geschenke wurden für eine Stunde vom neuen Besitzer genossen und kamen dann in den Pool der Spielzeuge.

Besondere Spielzeuge, die besondere Pflege benötigten, wurden im Zimmer des Eigentümers aufbewahrt.