Unhöflichkeit und Respektlosigkeit bei Kindern: Was Eltern tun können und wie sie damit umgehen

Ich höre oft Ärger von Eltern über die „Respektlosigkeit“, „Unhöflichkeit“ oder „Fluche“ ihres Kindes, wenn sie Herausforderungen zu Hause beschreiben.

Sie erzählen Geschichten von Konflikten um Technologie, Hausaufgaben oder Grenzen, und wenn ihr Kind verärgert wird, taucht das „inakzeptable“ Verhalten auf.

An dem Punkt, an dem sich die Interaktion von der Unterhaltung zum Streit verlagert, werden die Eltern oft erhitzt und eskalieren, um Konsequenzen zu messen, die unvernünftig, extrem oder ohne Bezug zu dem Problem sein können, das den Konflikt überhaupt erst ausgelöst hat.

Das unglückliche Ergebnis ist, dass das ursprüngliche Problem nicht gelöst wird und alle verärgert sind. Jeder steckt fest und keiner hat Strategie, um diesen Zyklus zu ändern.

Diese Geschichten haben alle mehrere Merkmale gemeinsam. Erstens ist es eine Sackgasse, in der alle Parteien ohne einen Weg nach vorne festsitzen.

Typischerweise versuchen die Eltern zu „lehren“, dass dies „nicht erlaubt“ ist, in der Hoffnung, dass die Bestrafung in den Sinn kommt, wenn ihr Kind/Teenager das nächste Mal verärgert ist. Tatsache ist, dass bei Aufregung nichts anderes in den Sinn kommt als „gewinnen“, da jeder in diesem Moment reagiert und nach der Begegnung seine Wunden lecken muss.

Leider setzt dies andere Optionen für das Kind in Gang, um zu bekommen, was es will, und eine Bestrafung durch Anschleichen, Lügen oder Verstecken von Verhaltensweisen zu vermeiden, die seine Eltern missbilligen würden, und ein neues, problematischeres Muster entsteht.

Der Glaube setzt ein, dass das Kind oder der Teenager unhöflich ist und die Eltern es nicht verstehen oder sich nicht darum kümmern. Während harte Konsequenzen lehren sollen, helfen sie den Jugendlichen in Wirklichkeit nicht, eine andere Art des Umgangs zu lernen.

Stattdessen können sie nach hinten losgehen und alles noch schlimmer machen. Dies schafft eine Pattsituation und einen unglücklichen Kreislauf.

Bei den Begriffen Respektlosigkeit, Unhöflichkeit und Fluchen geht es um die Gefühle des Erwachsenen. Die Botschaft lautet, dass ein Kind/Teenager Autorität in jedem Fall über alles stellen sollte.

Es macht zwar Sinn, dass die Interaktion mit anderen am effektivsten ist, wenn wir uns daran erinnern können, mit wem wir sprechen, aber das ist eine hohe Messlatte.

Es erfordert, dass die Jugendlichen in dem Moment, in dem sie erfahren, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche herausgefordert werden, andere über ihre Bedürfnisse oder Wünsche stellen sollen.

Die große Ironie hier ist, zu erwarten, dass ein Kind oder Teenager in der Lage ist, deine Perspektive im Hinterkopf zu behalten, während du wahrscheinlich nicht seine im Hinterkopf behältst.

Auch als Erwachsene können wir herausgefordert werden, uns auszudrücken und die Bedürfnisse, Wünsche oder Gedanken anderer zu berücksichtigen.

Auf Respektlosigkeit, Unhöflichkeit und Fluchen zu achten, ist eine Entgleisung. Es verfehlt das kritische Thema.

Es ist oft das unangenehme Ende eines Konflikts darüber, was du oder dein Kind gerade will oder braucht. Was auch immer das Problem war, das die Aufregung ausgelöst hat, es gibt viele Enttäuschungen und Herausforderungen, denen dein Kind gegenüberstehen wird.

Ähnlich wie ein Säugling, der weint und sich aufregt, bevor er Worte findet, um seine Bedürfnisse mitzuteilen, ist feindselige oder aggressive Sprache von Natur aus roh, ungefiltert und primitiv.

Es gibt viele Dinge, mit denen dein Kind fertig werden muss, die ihm nicht gefallen. Wenn jedes als ein einzigartiges Problem angesprochen wird, wirst du feststellen, dass du in ein unangenehmes Spiel verwickelt bist.

Das größere Problem ist, zu lernen, mit ihren Emotionen umzugehen. Dieser Perspektivenwechsel öffnet die Tür zu dem größeren Entwicklungsziel, deinem Kind oder Teenager zu helfen, zu lernen, wie man mit der Intensität seiner Emotionen umgeht.

Dies geschieht, indem du deinem Kind hilfst, „Nein“ zu tolerieren und sich abzuwechseln, anstatt Macht, Kontrolle oder Angst einzusetzen.

Während Verhaltensstandards wichtig sind, lautet die Erziehungsfrage, wie ich meinem Kind helfen kann, Traurigkeit, Angst, Enttäuschung oder Wut auszudrücken, ohne feindselig zu werden.

Sich darauf zu konzentrieren, wie sich ein Kind verhalten „sollte“, oder darauf zu bestehen, dass ein Teenager „so nicht mit mir sprechen kann“, ist offen gesagt ungenau.

Die Wahrheit ist, egal welche Regeln aufgestellt, Erwartungen gehalten oder Strafen verhängt werden, es geht um die Selbstbeherrschung des Kindes.

In Ermangelung einer Anleitung, wie man belastende Emotionen ausdrückt, kann die Beziehung kontrovers werden oder abgebrochen werden, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass das Kind oder der Teenager auf alles hört, was du ihm anbietest.

Stattdessen suchen sie möglicherweise selbst nach Lösungen, um dir und zukünftigen Konflikten durch Lügen oder Verheimlichen aus dem Weg zu gehen.

Dies wiederum schadet der Beziehung weiter und baut Misstrauen und Ressentiments mit dem unglücklichen Ergebnis auf, dass das Kind oder der Teenager von genau den Menschen entfremdet wird, die in seinem Leben sind, um es zu unterrichten und zu unterstützen.

Der Schlüssel, um aus diesem Dilemma herauszukommen, besteht darin, Respektlosigkeit, Unhöflichkeit oder Fluchen durch eine andere Linse zu betrachten.

Einfach gesagt, dein Kind oder Teenager kommt mit den Herausforderungen, denen es gegenübersteht, nicht sehr gut zurecht.

Während du dich vielleicht dazu verpflichtest, diese Verhaltensänderung zu bewirken, ist es wichtig zu erkennen, dass du als Eltern tatsächlich keine endgültige Kontrolle darüber hast, was ein anderer Mensch, dein Kind, denkt, tut oder fühlt. Wenn du dies akzeptierst, kannst du dich machtlos oder hilflos fühlen.

Wenn du jedoch verstehst, dass dein Kind mit einer Herausforderung zu kämpfen hat, kommt deine wahre Macht als Mutter oder Vater zum Vorschein.

Anstatt das Verhalten zu korrigieren, richte es darauf aus, Wachstum zu fördern. Respektloses Verhalten ist ein Beweis für die Schwierigkeiten deines Kindes oder Teenagers, Emotionen zu regulieren.

Deinem Kind dabei zu helfen, mehr emotionale Regulierung zu entwickeln, beginnt damit, dass du als Eltern einen Schritt zurücktrittst und dir einen Moment Zeit zum Atmen gibst. Dieser Akt macht die Fähigkeiten vor, die dein Kind oder Teenager haben soll.

Zurücktreten bedeutet nicht zu verlieren, aufzugeben oder nachzugeben. Es demonstriert Selbstbeherrschung.

Wenn du dir einen Moment Zeit zum Atmen nimmst, kannst du deine Fassung wiedererlangen und dich an dein Ziel erinnern. Anstatt zu eskalieren, kannst du dich lösen und das Gesamtbild betrachten. Schließlich bist du verärgert, weil es dich interessiert.

Wenn kühlere Köpfe vorherrschen, kannst du hören und anerkennen, dass es für dein Kind oder deinen Teenager schwierig ist, Grenzen oder Enttäuschungen zu akzeptieren.

Zu wissen, dass sie sich darauf verlassen können, dass du zuhörst und ihren Kampf mitfühlend verstehst, unterstützt ihr Gefühl der Sicherheit und Verbundenheit.

Wenn dein Kind oder Teenager sieht, dass du seine Besorgnis verstehst, muss es nicht weiter schreien. Wenn die Intensität der Interaktion abnimmt, öffnet sich die Tür zum nächsten Schritt, der eine gemeinsame Problemlösung beinhalten kann, die sowohl ihre als auch deine Anliegen berücksichtigt.

Diese Neuorientierung auf ihre Verärgerung unterstützt das Wachstum wertvoller Fähigkeiten, während du eure Beziehung und die emotionale Entwicklung deines Kindes oder Teenagers aufbaust.

Wenn du dich daran erinnerst, dass Unhöflichkeit, Fluchen und Respektlosigkeit Symptome sind, wird es einfacher, effektivere Schritte zu unternehmen, um die zugrunde liegende Herausforderung anzugehen, die Fähigkeit deines Kindes, seine Emotionen zu regulieren, und es eröffnet die Möglichkeit, diese wichtigen Fähigkeiten aufzubauen.