Manipuliert Ihr Kind Sie durch sein Verhalten? Wie Sie aufhören können, darauf hereinzufallen

Nutzt Ihr Kind Wut oder Drohungen, um zu bekommen, was es will? Entfacht es Streitigkeiten und erpresst Sie emotional?

Oder gibt es vor, hilflos zu sein oder spielt krank, um sich vor Hausarbeiten oder Hausaufgaben zu drücken?

Ob Kinder uns aggressiv oder passiv manipulieren, dieses Verhalten lässt die meisten von uns das Gefühl haben, die Kontrolle zu verlieren und von unseren Kindern „gespielt“ zu werden.

Nachgeben gegenüber den Forderungen Ihres Kindes, nur um seinen Wutausbrüchen aus dem Weg zu gehen, wird ihm nur beibringen, dass Manipulation funktioniert.

Viele Eltern fühlen sich zu bestimmten Zeiten von ihren Kindern manipuliert, wenn nicht sogar die meisten. Teenager können besonders geschickt in manipulativem Verhalten sein, das von Schmeichelei und Charme bis hin zu offensichtlichem Missbrauch reicht, um zu bekommen, was sie wollen.

Und die meisten Kinder sind bis zur Adoleszenz geschickt darin, zu argumentieren, zu debattieren und zu toben, um ihren Willen durchzusetzen.

Lassen Sie uns einen Moment lang in die Schuhe Ihres Kindes schlüpfen. Stellen Sie sich vor, Ihre 13-jährige Tochter möchte die Stiefel, die alle ihre Freunde tragen; sie ist sich sicher, dass sie durch das Tragen von ihnen als Teil der beliebten Gruppe etabliert wird.

Natürlich möchte sie unbedingt, dass Sie „Ja“ sagen und sie kaufen. Das Wort „Nein“ zu hören, wird für sie unerträglich und unfair erscheinen. Aber nehmen wir an, Sie haben es sich überlegt und Ihre Antwort lautet Nein.

Sie erklären weiter, indem Sie sagen: „Du brauchst kein weiteres Paar Stiefel, und außerdem sind sie weit mehr, als ich bereit bin zu zahlen.“

Und dann bereiten Sie sich auf das vor, was Sie wissen, dass kommt. Ihre Tochter zieht alle Register. Sie fleht an, argumentiert, schmollt, behandelt Sie mit Schweigen, debattiert und tobt in einem verzweifelten Versuch, zu bekommen, was sie will.

Dies ist ein viel wahrscheinlicheres Ergebnis als Ihre Tochter zu sagen: „Okay, ich verstehe, Mama. Deine Gründe leuchten mir ein.“

Warum bedeutet „Nein“ für die meisten Kinder nicht „Nein“? Sie könnten dort sitzen und zu sich selbst sagen: „Ich hätte nie so mit meinen Eltern gesprochen.“

Und das ist wahrscheinlich wahr. In den 50er, 60er und sogar 70er Jahren schätzten die meisten Eltern Gehorsam und griffen auf Schläge, Liebesentzug und Angst zurück, um Kinder zur Unterwerfung zu erschrecken.

Wenn wir heute diese Taktiken anwenden würden, könnten wir wahrscheinlich unsere Kinder dazu bringen, bei unserem „Nein“ stehen zu bleiben.

Das Problem ist, dass dieser Erziehungsstil nicht zu einer guten langfristigen Verbindung, Vertrauen und Sicherheit führt und leicht nach hinten losgehen und zu ernsthaften Rebellionen führen kann.

Verstehen Sie mich nicht falsch, Eltern schätzen heute immer noch Gehorsam, aber wir legen auch Wert auf Verbindung, unabhängiges Denken und Kommunikation. In vielerlei Hinsicht versuchen Kinder also, uns zu überreden, das zu bekommen, was sie wollen – und wenn man darüber nachdenkt, ist das nicht immer so schlecht.

Gute Überzeugungsfähigkeiten können im Leben effektiv funktionieren. Aber wann würden wir sagen, dass es einfach Überredung ist, im Gegensatz zu emotionaler Manipulation? Wann überschreitet das Verhalten die Grenze?

Sobald unser „Nein“ gesagt ist, werden die meisten Kinder hartnäckig versuchen, Sie zu überreden und zu überzeugen, das zu tun, was sie wollen.

Und im Laufe dieser Diskussion hören Sie vielleicht sogar ihre Argumente und lassen sich zu einem „Ja“ überreden. Nehmen wir an, Ihre Tochter wollte an einem besonderen Abend etwas länger draußen bleiben, und Sie waren bereit, ihre Gründe anzuhören und ihr zusätzliche Zeit für einen Tanz oder die späte Vorführung eines Films zu gewähren – nicht weil Sie nachgelassen haben, sondern weil die Argumente Ihres Kindes für Sie Sinn gemacht haben.

Die Fähigkeit, auf eine gesunde, respektvolle Weise zu überreden und zu verhandeln, ist eine gute Sache – und es ist eine hilfreiche Fähigkeit, die Ihr Kind lernen sollte.

Aber nehmen wir an, Ihr Kind bittet Sie um etwas, das Sie ihr nicht erlauben möchten, wie zum Beispiel bei einem Freund zu übernachten, dessen Eltern nachts arbeiten. Ihre 11-jährige Tochter versucht einige ihrer Überredungstaktiken, Sie überlegen sich ihre Sichtweise, entscheiden sich jedoch dafür, bei Ihrem Nein zu bleiben.

Sie versucht noch einige Taktiken, und Sie bleiben standhaft. In diesem Stadium können viele Kinder sich zurückziehen und loslassen: Sie haben es versucht und haben nicht bekommen, was sie wollten, also geben sie auf und stampfen davon.

Aber vielleicht ist Ihr Kind die Art, die nicht aufhören wird. Im Wesentlichen sagt sie: „Wenn du nicht nachgibst, werde ich dich so lange zermürben, bis du es tust.“ Oder „Wenn du meinen Forderungen nicht nachgibst, werde ich dich meinen emotionalen Ausbrüchen aussetzen. Ich werde dich leiden lassen.“

Verwendet Ihr Kind emotionale Erpressung?

Ein Teil dessen, was Überredung von emotionaler Erpressung trennt, ist, wie lange Ihr Kind hartnäckig bleibt und wie intensiv dieses Beharren wird.

Aber ich denke, Manipulation hat auch mit Absicht zu tun. Es gibt Kinder, deren alleinige Absicht es ist, Sie dazu zu bringen, ihnen die gewünschte Antwort zu geben, selbst wenn es bedeutet, dass sie mit ihrem Verhalten leiden lassen.

Und die Botschaft lautet: „Ich werde dich zermürben und bekommen, was ich will. Mein Gewinn auf deine Kosten; Ich gewinne, du verlierst.

Und wenn ich gewinne, habe ich die Kontrolle.“ Diese Kinder haben eine gefährliche Lektion gelernt – dass ihre emotionale Erpressung funktioniert. Früher oder später werden Sie nachgeben, weil Sie Angst vor ihren Ausbrüchen haben.

Sie könnten versuchen, den Zorn und die Unangenehmlichkeiten Ihres Kindes zu besänftigen, indem Sie nachgeben. Ihr Kind wird gelernt haben, dass Manipulation funktioniert.

Verstehen Sie, dass Manipulation viele Formen annehmen kann, nicht nur negative Ausbrüche.

Kinder können lernen, dass das Anfangen eines Streits funktioniert, Krankheit vortäuschen funktioniert, Dummheit spielen funktioniert, Charme funktioniert und Drohungen funktionieren.

Wenn Ihr Kind Sie dazu gebracht hat, Dinge zu tun, hier sind sechs Dinge, die Sie tun könnten, um den Kreislauf manipulativen Verhaltens zu durchbrechen.

Verwalten Sie Ihre Erwartungen. Erwarten Sie, dass es unwahrscheinlich ist, dass auf Ihr „Nein“ ein „Okay, danke“ Ihres Kindes folgt. Wahrscheinlich wird stattdessen Überredung folgen. Seien Sie nicht überrascht. So ärgerlich und unangenehm es auch ist, es ist das, was die meisten Kinder heutzutage tun.

Als Eltern können wir Besseres erwarten, aber seien Sie nicht überrascht, wenn Sie es nicht bekommen. Und so schwierig es auch ist, „Nein“ zu sagen (wegen dessen, was darauf folgt), ist es auch äußerst wichtig zu lernen, es zu sagen und dabei zu bleiben.

Realisieren Sie, dass das Verhalten normal ist. Es ist wichtig zu erkennen, dass der Versuch Ihres Kindes, Sie dazu zu bringen, Ihre Meinung zu ändern und „Ja“ zu sagen, normal ist. Wenn Sie erkennen, dass er es nicht wegen einer schrecklichen Krankheit oder des Bösen in ihm tut, wird es Ihnen helfen, sich zu entspannen und mit dem Verhalten umzugehen.

Anstatt auf ihr Drängen mit Panik oder Sorge zu reagieren, wenn Sie die Dinge durchdacht haben und mit Ihrer Entscheidung einverstanden sind, halten Sie einfach an Ihrem Standpunkt fest. Nachgeben gegenüber den Forderungen Ihres Kindes, um seinen Ausbrüchen zu entgehen, wird ihm nur beibringen, dass Manipulation funktioniert.

Es spielt keine Rolle, was Sie nach dem „Nein“ sagen. Nachdem Sie „Nein“ gesagt haben, spielt es keine Rolle, was Sie sagen, um es zu rechtfertigen. Alles, worauf Ihr Kind hört, ist, ob Ihre Entscheidung noch steht.

Wenn Sie das Gespräch fortsetzen, wird es nur darum gehen, ihn dazu zu bringen, Ihr „Nein“ in ein „Ja“ zu ändern. Lassen Sie sich also nicht darauf ein, Ihr Kind dazu zu bringen, Ihre Entscheidung zu verstehen und damit einverstanden zu sein. Aus seiner Sicht ist jedes „Nein“ völlig unfair.

Einfach „Nein“ sagen und Ihre Entscheidung mit einer kurzen, klaren Position erklären, reicht aus. Sie werden nirgendwo hinkommen, wenn Sie versuchen, Ihr „Nein“ verdaulich zu machen. Und besonders Jugendliche sind sehr gute Anwälte.

Wenn Sie nicht aufpassen, könnten Sie bald Ihre Position verteidigen und auf alle möglichen Abwege geführt werden. Ihr Kind fühlt sich vielleicht völlig berechtigt, Ihnen Schwierigkeiten zu machen, denn schließlich sind Sie lästig, weil Sie ihm nicht geben, was er wollte.

Seien Sie nicht unentschlossen. Versuchen Sie Ihr Bestes, sich nicht von Ihrem Kind dazu drängen zu lassen, Ihre Meinung zu ändern. Lernen Sie, „Nein“ mit etwas Stärke dahinter zu sagen, wenn Sie es meinen.

Wenn Ihr „Nein“ zu oft zu einem „Ja“ wird, weil Ihr Kind erfolgreich war, Sie zu zermürben, kann sich ein Muster emotionaler Erpressung ergeben. Ihr Kind hat gelernt, dass unerbittliches Drängen funktioniert. Wenn seine Unerbittlichkeit ihm immer noch nicht das gebracht hat, was er will, bedeutet das in seinem Kopf, dass er noch unerbittlicher sein sollte, bis er erfolgreich ist.

Er wird auch nichts Falsches an seinem Verhalten sehen, denn das ist das, was er gewohnt ist. Die größte Gefahr besteht darin, dass er das Sagen hat, anstatt Sie. Also sagen Sie „Nein“, erklären Sie Ihren Grund, machen Sie es kurz und knapp und gehen Sie weg.

Sich aus der Diskussion zurückziehen. Wenn Ihr Kind Sie um etwas bittet, bei dem Sie Spielraum haben, können Sie seinem Argument zuhören, solange er respektvoll ist. Wenn es Ihnen vernünftig erscheint, könnten Sie sich entscheiden, Ihr „Nein“ in ein „Ja“ zu ändern.

Wenn Sie jedoch Ihre Meinung nicht ändern, besprechen Sie es nur bis zu einem bestimmten Punkt mit ihm. Hören Sie auf, ihm Gegenargumente zu geben, und ziehen Sie sich zurück. Sie werden wissen, wann es Zeit ist, aufzuhören, wenn Sie die frühen Anzeichen dafür spüren, dass Ihr Adrenalin steigt – Ihr Herz schlägt schneller, Ihr Gesicht wird möglicherweise heiß, und Sie könnten anfangen zu zittern.

Achten Sie darauf und beenden Sie das Gespräch schnell und ziehen Sie sich zurück. Wie ziehen Sie sich zurück, wenn Ihr Kind dies nicht tut? Sagen Sie kein weiteres Wort. Gehen Sie in einen anderen Raum oder aus dem Haus, wenn Ihr Kind alt genug ist; halten Sie durch.

Sich in irgendeiner Weise zu engagieren, wird nur Öl ins Feuer gießen. An Ihrem „Nein“ festzuhalten, trotz des Verhaltens Ihres Kindes, kommuniziert etwas Wichtiges: „Egal, was du tust, ich werde mich nicht verlieren. Egal, wie lange du weitermachst, ich werde nicht nachgeben. Dein Verhalten wird nicht wirksam sein.“

Schauen Sie genau auf sich selbst. Sind Sie tendenziell zu starr? Denken Sie, dass Sie es besonders schwer für Ihr Kind machen, etwas anderes als ein „Nein“ von Ihnen zu bekommen?

Tragen Sie in irgendeiner Weise dazu bei, dass Ihr Kind Sie manipulieren muss, um etwas für sich zu bekommen? Schauen Sie sich Ihr eigenes Verhalten genau an und stellen Sie sich folgende Fragen:

• Fällt es Ihnen schwer, aus Ihrer Komfortzone herauszukommen und Ihr Kind wachsen zu lassen?
• Halten Sie Ihr Kind zu sehr zurück? Halten Ihre eigenen Ängste Sie davon ab, Ihr Kind Dinge tun zu lassen?
• Sind Sie zu dominant? Haben Sie ein starkes Bedürfnis, andere zu kontrollieren, oder finden Sie sich oft in Machtkämpfen wieder?
• Sind Sie ein „Ein-Wahrheit“-Denker? Das heißt, fällt es Ihnen schwer, wenn andere Menschen nicht so denken wie Sie?
• Haben Sie Angst, Rückgrat zu zeigen – und geben deshalb immer nach?

Schauen Sie genau in den Spiegel und prüfen Sie, ob Sie eines dieser Dinge mit Ihrem Kind tun und ob Ihr Verhalten dazu beiträgt, dass Ihr Kind lernt, ineffektiv mit sich selbst umzugehen.

Helfen Sie Ihrem Kind, zu lernen, wie es sich effektiv durchsetzen kann und dann auch die Grenzen des „Nein“ zu akzeptieren. Ändern Sie, was Sie ändern können.

Zu spät für Sie? Den Muster der Kinder manipulation durchbrechen

Was ist, wenn Sie bereits in das Muster geraten sind, von Ihrem Kind manipuliert und emotional erpresst zu werden?

Vielleicht geben Sie schon seit seiner Kindheit nach – vielleicht begann es mit Wutanfällen und eskalierte bis zu dem Punkt, an dem Ihr 15-Jähriger anfing, Dinge in Ihrem Haus zu zerbrechen, Menschen zu bedrohen und Sie beschimpfende Namen zu nennen.

Mit anderen Worten, was tun, wenn Sie bereits einen emotionalen Manipulator haben und in diesem zerstörerischen Muster feststecken?

Ich werde es nicht beschönigen: Es wird schwierig sein, ein Muster, das bereits vorhanden ist, zu ändern, besonders bei einem Teenager, aber es ist sicherlich nicht unmöglich. Erwarten Sie den typischen „Widerstand“ oder „Rückkehr“, der auftritt, wenn Sie als Eltern eine andere Position einnehmen. Seien Sie darauf vorbereitet, denn Ihr Kind wird eskalieren, bevor es mit dem Verhalten aufhört.

Wenn Sie aus diesem Muster ausbrechen möchten, seien Sie klar und halten Sie an Ihrem „Nein“ fest. Bei Kindern, die Sie bereits emotional erpressen, müssen Sie härter auf Ihrem Standpunkt beharren, weil sie härter kämpfen werden.

Es hat in der Vergangenheit funktioniert, also denken sie natürlich, dass sie Sie dazu bringen können, sich ihrem Willen zu beugen. Aber Sie werden alles tun, um standhaft zu bleiben und nicht nachzugeben.

Ihr Kind wird Grenzen und Grenzen lernen, wenn Sie den Mut, die Stärke und die Entschlossenheit haben, sie zu setzen.

Früher oder später wird die Botschaft bei ihnen ankommen, dass Sie nicht mehr zu brechen sind. Für jeden Elternteil, der versucht, die Manipulation durch das Kind zu stoppen, würde ich empfehlen, sich ein Leitprinzip zu schaffen.

Ein Leitprinzip könnte lauten: „Ich möchte, dass mein Kind lernt, Grenzen im Leben zu akzeptieren“, oder „Ich möchte, dass mein Kind lernt, dass es nicht alles haben kann, was es will.“

Hier ist die Quintessenz: In diesem unangenehmen Moment mit Ihrem Kind werden die meisten Menschen alles tun, um sich von der Belastung zu befreien, und das ist der Grund, warum sie nachgeben – sie können es nicht ertragen.

Kurzfristige Erleichterung zu wählen, ist verständlich – oft ist das die Wahl, die wir treffen, weil wir einfach mit dem Tag weitermachen müssen. Aber wenn Sie aufhören möchten, manipuliert zu werden, anstatt die kurzfristige Lösung zu wählen, schauen Sie auf den langfristigen Gewinn.

Konzentrieren Sie sich auf dieses größere Ziel anstatt auf kurzfristige Erleichterung. Wenn Sie wirklich das manipulative Verhalten ändern und an der Entwicklung des Charakters Ihres Kindes arbeiten möchten, müssen Sie in diesem Moment, wenn es Sie testet, eine andere Wahl treffen.

Denken Sie daran, dass wir bei unseren älteren Kindern Berater sind, keine Manager. Und bei allen Kindern geht es darum, Beziehungen zu ihnen aufzubauen, nicht sie zu kontrollieren.

Halten Sie an Ihrem Standpunkt fest, wenn er gut durchdacht ist, aber versuchen Sie, dies mit Freundlichkeit, Respekt, Offenheit und Verständnis zu tun.

Sehen Sie Ihr Kind nicht als Feind, sondern denken Sie daran, auf seiner Seite zu sein und sich seitlich zu ihm zu verhalten, anstatt ihm gegenüber zu stehen – selbst wenn Sie Grenzen setzen, standhaft bleiben und fest sein müssen.