3 Techniken, die von manipulativen Eltern verwendet werden

Bei der Erziehung geht es darum, die Entwicklung des Kindes zu begleiten. Aber wenn ihr Verhalten negativ ist oder sich Eltern überfordert fühlen, wenden einige Eltern manipulative Taktiken als letzten Ausweg an.

Leider sind die profanen Manipulationen so etwas wie eine Einstiegsdroge: „Komm, mach Mama eine Freude und umarme mich!“ kann zu „Wenn du mir nicht gibst, was ich will, werde ich dir die Schuld für all die unangenehmen Gefühle geben, die in mir aufsteigen.“

Basierend auf zusätzlicher Forschung und laufenden klinischen Beobachtungen werde ich dir nun 3 manipulative Erziehungstaktiken vorstellen.

Die eigenen Unsicherheiten projizieren

Unsicherheiten: Wir alle haben sie. Ich wette, dass mir bei der Erwähnung des Wortes „Unsicherheit“ eine oder mehrere körperliche Eigenschaften eingefallen sind. Ich weiß, dass mir das passiert ist!

Aber was passiert, wenn ein Elternteil seine eigenen Unsicherheiten auf ein Kind projiziert, in einem bewussten, wenn nicht unbewussten Versuch, sie zu manipulieren?

Stelle dir vor, ein relativ kleiner 12-jähriger Junge kam von seinem ersten Fußballtraining nach Hause, begeistert vom Spiel, dem Trainer und seinen Mitspielern. Sein Vater, selbst ehemaliger Spieler, fragt, wie es gelaufen sei.

„Papa, ich hatte heute eine tolle Zeit im Training! Der Trainer hat gesagt, ich könnte ein guter Spieler sein!“
„Nun, vielleicht könntest du das, aber du wirst deinen Körper ändern müssen, wenn du es in ein gutes Team schaffen möchtest, wenn du älter wirst! Ein dünnes kleines Kind wie du wird es nicht weit bringen.“

Natürlich ist dieser Dialog allein nicht katastrophal. Kinder können überraschend widerstandsfähig sein und sind nicht aus Porzellan.

Aber stelle dir ähnliche Interaktionen zwischen einem Vater und seinem Sohn vor, die sich in zukünftigen Gesprächen über Fußball abspielen. Denken wir darüber nach, was Papa dazu motiviert, die Aufmerksamkeit seines Sohnes auf seinen Körper zu lenken.

Papa weiß, wie wichtig es ist, einen guten Körper zu haben, um gut Fußball spielen zu können. Er wurde aus dem ersten Team geworfen, weil er nicht so gut war wie seine Altersgenossen. Vater, obwohl er in seiner Karriere und seinen Beziehungen absolut erfolgreich war, akzeptierte emotional nie das Gefühl, nicht gut genug zu sein.

Während Vater technisch recht haben mag, dass Stärke und Größe seinem Sohn helfen werden, im Fußball erfolgreich zu sein, hat er die Botschaft, die sein Sohn sendet, überhaupt nicht verstanden. Anstatt die Aufregung seines Sohnes zu spiegeln: „Wow, toll, ich bin so froh, dass du Fußball magst!, lenkt er seinen Sohn auf Unsicherheit und Selbstzweifel.

Papas Absichten können relativ rein sein: seinen Sohn beschützen, seinem Sohn helfen, einen Vorsprung im Wettbewerb zu erlangen, und letztendlich – hoffentlich – dafür sorgen, dass sein Sohn nicht die gleichen negativen Erfahrungen macht wie er in der Schule.

Aber der Inhalt seiner Kommunikation passt nicht zu seiner Absicht – denn dieser Vater kann die fußballbezogene Aufregung seines Sohnes aufgrund seiner eigenen persönlichen Unsicherheit, nicht in einem guten Team spielen zu können, nicht nachvollziehen.

Andere Personen schlecht machen, die sich um das Kind kümmern

Dieser Abschnitt konzentriert sich nicht ausdrücklich auf die schädlichen Auswirkungen von Eltern, die ihren eigenen Partner vor ihrem Kind diskreditieren.

Obwohl dieser Effekt existiert und es sich bewährt hat, dieses Verhalten zu vermeiden, versucht dieser Abschnitt, Verhaltensweisen, die anderen Personen im Leben eines Kindes schaden, umfassender zu diskutieren.

Beispielsweise kann ein Elternteil den Lehrer seines Kindes als ineffektiv im Geometrieunterricht empfinden. Und in einigen Fällen haben die Eltern möglicherweise Recht! Aber was bewirkt es, wenn du diesen Glauben mit deinem Kind teilst?

Dies verringert den psychologischen Wert dieses Individuums im Leben des Kindes und zwingt es, durch schwierige Beziehungsgewässer zu navigieren.

Angenommen, Mama holt ihre Tochter von einem Wochenende bei Oma und Opa ab und fragt beiläufig: „Hat Opa seine ganze Zeit damit verbracht, wie üblich fernzusehen?“ – die Implikation ist natürlich, dass Mama denkt, dass Opa zu viel fernsieht, dass das Verhalten problematisch, chronisch und beschämend ist und dass Opa kein gutes Vorbild ist.

Stelle dir vor, das Mädchen hatte ein wunderbares Wochenende und hatte eine tolle Zeit, hat auf dem Schoß ihres Großvaters gesessen, alte Filme, Zeichentrickfilme und Fußball geschaut – aber vor allem – Zeit mit ihrem Großvater verbracht.

Die scheinbar unschuldige Aussage der Mutter, die ihrer Tochter möglicherweise vermitteln sollte, dass es nicht gesund ist, den ganzen Tag fernzusehen, hat möglicherweise stattdessen interne Turbulenzen ausgelöst.

Die Tochter hat es geliebt ihr Wochenende bei Opa und Oma zu verbringen und freute sich darauf, bald wieder dorthin zu fahren. Aber jetzt fragt sie sich, ob sie diese Zeit nicht mit ihrem Großvater verbringen sollte.

In diesem Fall hat die Mutter (ungeachtet ihrer Absicht) ihre Tochter dazu manipuliert, ihre Großeltern so zu sehen, wie die Mutter sie selbst sieht.

Wenn also die Tochter beginnt, den Standpunkt ihrer Mutter zu teilen, werden die Meinungen der Mutter bestätigt und sie empfindet ein Gefühl der Solidarität mit ihrer Tochter – indem sie selbstsüchtig ihren eigenen Standpunkt vertritt.

Soziale Isolation aufbauen

Vor allem unter Jugendlichen nutzen einige Eltern den erzwungenen sozialen Ausschluss als manipulative Taktik, wenn sie das Gefühl haben, dass andere Methoden der Disziplinierung nicht den gewünschten Effekt haben.

Mit wenigen Ausnahmen schätzen die meisten Teenager nichts mehr als ihre sozialen Beziehungen. Einige kluge Eltern bemerken diese Entwicklung im Leben ihres Kindes und beginnen, sie zu manipulieren, um das Verhalten zu ändern.

Verstehe mich nicht falsch – ich bin nicht gegen Bestrafung – ich bin gegen Bedrohung. Lasst uns den Unterschied zwischen den beiden untersuchen:

Wenn wir über Konsequenz sprechen: klar erklärt, vernünftig, vorhersehbar, konsistent, sinnvoll und verursacht keinen Groll. Zum Beispiel kann ein Elternteil zu Recht sagen: „Ich erwarte, dass du heute Abend um 22 Uhr von der Party nach Hause kommst, und ich möchte, dass du verstehst, dass, wenn du diese Uhrzeit überschreitest, die Folge sein wird, dass du deine Freunde nächstes Wochenende nicht sehen wirst.“

Bei der Verwendung von Drohungen: plötzlich, reaktiv, inkonsequent, manipulativ und zu hart. Während ein manipulativer Elternteil vielleicht sagt: „Ich habe dir gesagt, dass du um 22 Uhr nach Hause kommen sollst, und jetzt ist es 22:30 Uhr, das ist inakzeptabel!

Du musst eine Lektion lernen! Du wirst dieses Jahr nicht zum Abschlussball gehen, ich habe es satt. Du wirst lernen, wie man zur richtigen Zeit nach Hause kommt.“

Es besteht kein Zweifel, dass der Teenager in diesem Beispiel eine Konsequenz verdient. Aber der manipulative Elternteil dachte in etwa einer Millisekunde über die Konsequenzen nach, in der Hitze des Gefechts, beeinflusst von seiner eigenen flüchtigen Emotion.

Wurde diese Konsequenz gewählt, weil der manipulative Elternteil wirklich dachte, dass dies der beste Weg wäre, seinem Kind zu helfen, die Bedeutung der Ausgangssperre zu verstehen?

Oder wurde er ausgewählt, weil der manipulative Elternteil damals wütend war und sich gut dabei fühlte, sein Kind zu verletzen, indem er soziale Ausgrenzung auferlegte?

Eltern, die die Entwicklung ihres Kindes/ihrer Kinder steuern möchten, ohne auf manipulative Taktiken zurückzugreifen, sollten die folgenden drei Aspekte ihrer Eltern-Kind-Kommunikation sorgfältig berücksichtigen.

Warum sage ich X? Wird das X-sagen meinem Kind helfen, ein Erwachsener zu werden, auf den ich stolz sein und den ich bewundern werde? Und selbst wenn ich X meine, kann mein Kind Y hören?

Wenn du das Kind eines emotional manipulativen Elternteils bist, kann es schließlich hilfreich sein, diese Erfahrung mit einer Begleitperson oder einem Therapeuten zu verarbeiten.