Kinder, Schuldzuweisungen und Entschuldigungen: Alles nach „Aber“ ist Unsinn

Kinder sagen oft: „Es tut mir leid, aber…“ und folgen ihrer Entschuldigung mit einer Ausrede.

„Ich entschuldige mich, ABER du hast mir nicht erlaubt, Videospiele zu spielen.“

„Es tut mir leid, dass ich ein Loch in die Wand getreten habe, ABER du hast mir gesagt, ich darf nicht nach draußen gehen.“

Was Ihr Kind wirklich meint, ist dies:

„Es tut mir leid, ABER es war deine Schuld.“

Oder anders ausgedrückt:

„Es tut mir leid, ABER es war nicht meine Verantwortung.“

Wenn Ihr Kind sich daran gewöhnt hat, Ausreden zu machen und seine Fehler nicht zuzugeben, lernt es nicht, Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.

Das bedeutet auch, dass es nicht in der Lage sein wird, das Denken zu ändern, das zu dem unangemessenen Verhalten geführt hat.

Die Wahrheit ist, Kinder beginnen, ihre Ausredengewohnheiten zu entwickeln, sobald Eltern anfangen, sie zu fragen:

„Warum hast du das getan?“ Und der Grund für ihre Ausreden ist klar: Sie wollen nicht die Schuld für etwas bekommen, sie wollen keine Konsequenzen, und sie wollen sich nicht der Missbilligung ihrer Eltern stellen.

Bei kleinen Kindern und Kleinkindern sind ihre Ausreden harmlos. Aber wenn Kinder älter werden, beginnen sie oft, Ausreden und Schuldzuweisungen zu verwenden, um nicht zur Rechenschaft gezogen zu werden, wenn sie sich unangemessen verhalten. Und ohne Rechenschaftspflicht wird sich unangemessenes Verhalten fortsetzen.

In einigen Fällen sagt Ihr Kind „Es tut mir leid“, nur um Sie zu manipulieren. Mit „manipulieren“ meine ich diesmal nicht im Sinne von List oder kriminellem Verhalten. Vielmehr meine ich es im Sinne des Versuchs, jemanden dazu zu bringen, etwas für einen zu tun.

Mit anderen Worten, „Es tut mir leid“ ist die Manipulation, die Ihr Kind verwendet, damit Sie nicht wütend sind und sie keine Probleme bekommen.

Der schädliche Teil dieses Verhaltens ist, dass sich Ihr Kind daran gewöhnt, nach einer Entschuldigung eine Ausrede zu verwenden, die es ihnen ermöglicht, die Verantwortung für ihr Handeln zu vermeiden. Auch Erwachsene tun das:

„Es tut mir leid, dass ich zu spät war, aber…“

Vielleicht meint die Person es wirklich ernst, vielleicht auch nicht. Aber wenn sie ein „aber“ hinzufügen, sind sie nicht bereit, die Verantwortung zu übernehmen. Und somit wird das schlechte Verhalten weitergehen.

Die richtige Art der Entschuldigung für jeden sollte also lauten:

„Es tut mir leid, ich werde es besser versuchen.“

Oder:

„Es tut mir leid, beim nächsten Mal werde ich das stattdessen tun.“

In den beiden vorherigen Aussagen gibt die Person zu, was sie getan hat, und gibt zu, was sie beim nächsten Mal anders machen werden – und das ist der Schlüssel.

Entschuldigungen an sich sind nichts Schlechtes. Wenn Sie etwas bereuen, sagen Sie das ruhig. Ob Sie sich entschuldigen, weil es ein gesellschaftlicher Brauch ist oder weil es das Richtige ist, sagen Sie es einfach. Niemand sollte für eine Entschuldigung kritisiert werden.

Aber wenn Ihr Kind sich entschuldigt und eine Ausrede dahinter setzt, muss diese Ausrede in Frage gestellt werden.

Worauf sollten Eltern also von ihren Kindern achten? Ich halte es für äußerst wichtig, dass Kinder lernen zu sagen: „Ich lag falsch.“

Angenommen, Ihr Kind zerbricht das Lieblingsspielzeug seiner kleinen Schwester. Seine Reaktion sollte nicht sein: „Es tut mir leid, aber…“ Stattdessen sollte er zu ihr sagen: „Es war falsch, deine Puppe zu zerbrechen. Nächstes Mal werde ich sie aus dem Weg räumen, anstatt dagegen zu treten.“

Es ist also in Ordnung, wenn Ihr Kind sagt „Es tut mir leid“ – das sind gute Manieren. Aber wenn er daraufhin sagt „Ich habe mich geirrt“, übernimmt er die Verantwortung für sein Handeln.

Und wenn er sagt: „Nächstes Mal werde ich das tun“, löst er das Problem in seinem Kopf anders. Es ist eine sehr unterschiedliche Lernerfahrung für Ihr Kind.

Hier ist eine andere Möglichkeit, es zu betrachten: Wie löst Ihr Kind das Problem, wenn es erwischt wird, etwas Falsches zu tun?

Eine Möglichkeit, dieses Problem zu lösen, besteht darin zu sagen: „Es tut mir leid, aber es war nicht meine Schuld.“ Leider löst das nichts – es entlastet nur Ihr Kind.

Aber wenn es zugeben kann, dass es falsch lag, und erklären kann, was es beim nächsten Mal anders machen wird, übernimmt es die Verantwortung für seinen Fehler. Es löst das Problem, indem es die Verantwortung für sein Handeln übernimmt.

Dies ist ein sehr wichtiger und mächtiger Unterschied, dem Eltern Aufmerksamkeit schenken sollten.

Hier sind 4 Möglichkeiten, das Gewohnheitsmuster „Es tut mir leid, aber…“ zu beenden und stattdessen die Verantwortung zu übernehmen

Herausforderung der Ausreden deines Kindes

Wenn ein Kind es zur Gewohnheit gemacht hat, andere für sein unangemessenes Verhalten verantwortlich zu machen, ist es wichtig, ihn jedes Mal herauszufordern, wenn er das tut.

Angenommen, dein Kind hat sich gerade unangemessen verhalten und gibt dir das „Es tut mir leid, aber…“ Du kannst diese Ausrede herausfordern mit:

„Tyler, es klingt für mich so, als würdest du dich entschuldigen, aber dann machst du deine Schwester dafür verantwortlich.“

Oder:

„Es klingt so, als würdest du dich dafür entschuldigen, dass du das Buch durch den Raum geworfen hast, aber es klingt auch so, als würdest du mir die Schuld geben, weil ich dich nicht rausgelassen habe. Also, was ist es? Entschuldigst du dich? Oder ist es meine Schuld?“

So gut es geht, sprich ruhig mit deinem Kind darüber, damit es versteht, warum seine Entschuldigung nicht funktioniert, wenn es keine Verantwortung übernimmt.

Verstehe, dass Entschuldigungen nicht immer notwendig sind

Wenn ich mit Jugendlichen und jungen Erwachsenen zu tun habe, sage ich ihnen:

„Schau, wenn du nicht traurig bist, sag nicht, dass es dir leid tut. Aber du musst sagen, dass du dich geirrt hast und was du in Zukunft anders machen wirst. Das ist wichtig.“

Meiner Meinung nach sind Entschuldigungen schön, aber sie sind es nicht wert, darüber zu streiten. Was du hören möchtest, ist:

„Ich habe Unrecht getan, dass ich dich beschimpft habe. Nächstes Mal gehe ich spazieren.“

Sprich in Bezug auf „Problem-Lösung“

Sprich mit deinem Kind in Bezug auf Problemlösung, seit es sehr jung ist.

Verwende Aussagen wie:

„Das löst dein Problem nicht.“

„Lass uns versuchen, das Problem so zu lösen.“

Du kannst auch Dinge sagen wie „Was ist das Problem?“, um Kindern zu helfen, das zu identifizieren, was sie ändern möchten.

Je mehr Kinder darüber nachdenken, dass Dinge, die sie im Leben tun müssen, Probleme sind, die sie lernen müssen zu lösen, desto besser.

Bis sie erwachsen sind, werden Kinder, die gelernt haben, Probleme zu lösen, beginnen, die Probleme der Nahrungsbeschaffung, Unterkunft und Kleidung selbstständig zu lösen. Und sie werden dies tun, indem sie einen Job bekommen, respektvoll sind und Verantwortung übernehmen.

Fangen Sie heute an

Angenommen, Sie möchten das „Es tut mir leid, aber…“ aus dem Wortschatz Ihres Kindes streichen und diese Vorschläge heute umsetzen. Wie machen Sie das?

Genauso, wie Sie es mit jedem neuen Lernen tun würden. Setzen Sie sich mit Ihrem Kind hin und sagen Sie:

„Hör zu, das ‚Es tut mir leid, aber…‘ zu sagen, ist nicht hilfreich. Ab jetzt machen wir es so.“

Und dann üben Sie es mit ihnen und praktizieren es, weil Wiederholung und Übung die Art und Weise sind, wie Kinder lernen. Für jüngere Kinder können Sie sagen:

„Ich möchte, dass du lernst zu sagen, ‚Ich lag falsch, das nächste Mal werde ich das tun.'“

Dann üben Sie es und spielen es durch, mit einer Wendung: Ihr Kind gibt vor, Sie zu sein, Sie geben vor, Ihr Kind zu sein. Also hat er die elterliche Rolle und sagt:

„Warum hast du dein Zimmer nicht aufgeräumt?“

Und Sie sagen:

„Ich habe falsch gehandelt, mein Zimmer nicht aufzuräumen, Papa. Ich habe nicht aufgepasst. Das nächste Mal kümmere ich mich sofort darum.“

Oder:

„Ich habe falsch gehandelt, meine Kleidung nicht in den Wäschekorb zu legen, Mama. Ich hatte es eilig. Das nächste Mal mache ich es so.“

Bei älteren Kindern können Sie sagen:

„Schau, sich zu entschuldigen und jemand anderen dafür verantwortlich zu machen, wird nicht helfen. Ab jetzt wollen wir darüber sprechen, ob du recht hattest oder nicht. Und wenn du im Unrecht warst, möchte ich, dass du sagst, was du das nächste Mal anders machen wirst.“

Fazit

Hier ist die Quintessenz:

Ihr Kind kann versuchen, seine Probleme im Leben zu lösen, indem es (1) andere Menschen beschuldigt und falsche Entschuldigungen abgibt, oder (2) indem es seine Probleme besitzt, zugibt, wenn es im Unrecht ist, und für sein Handeln verantwortlich ist.

Der erste Ansatz führt Ihr Kind in eine Sackgasse aus Ausreden, Schuldzuweisungen und Elend. Der zweite Ansatz führt Ihr Kind ins Erwachsenenleben.

Glauben Sie mir, es ist ein großartiger Tag für Eltern, wenn sie zu ihrem Kind sagen können: „Ja, das ist ein Problem. Wie denkst du, kannst du es lösen?“ oder „Möchtest du meine Hilfe, um es zu lösen?“ – anstatt dass ihr Kind sie anschreit oder die Tür vor ihrer Nase zuschlägt.

Die Wahrheit ist, dass Ihr Kind diese Denkweise verstehen oder konstruktive Sprache verwenden wird, wenn Sie damit anfangen. Es ist keine leichte Aufgabe, aber wenn Sie diese Art von Ideen in Ihren Erziehungsstil einführen, verbessert es Ihre Erziehungsfähigkeiten.

Denken Sie daran, wirksame Fähigkeiten stärken Eltern, und gestärkte Eltern können ihre Kinder dazu befähigen, erfolgreich mit den Problemen des Lebens umzugehen.