Warum ich meine Kinder nicht dazu zwinge, sich zu entschuldigen

Warum ich meine Kinder nicht dazu zwinge, sich zu entschuldigen

Mit deiner Hilfe in einer Praxis namens Co-Regulierung fühlen sich Kinder gesehen und sicher und können die Auswirkungen ihrer Worte und Taten verarbeiten.

Müssen sich meine Kinder entschuldigen? Nein.

Schlage ich vor, dass sie das „magische“ Wort sagen? Wieder nein.

Aber bevor du mich als passive Mutter abstempelst, bleibe bei mir. Ich kann dir versichern, dass ich keine respektlosen Wahnsinnigen bemuttere.

Als Eltern sind wir darauf konditioniert zu glauben, dass wir gute Menschen erziehen müssen (der Druck dazu ist unermesslich) und um dies zu tun, müssen wir unsere Kinder zwingen, bitte und danke zu sagen, mit anderen zu teilen und sich nach unerwünschtem Verhalten zu entschuldigen.

Verstehe mich nicht falsch, Umgangsformen und Einfühlungsvermögen sind wichtige Fähigkeiten. Ich betone das Wort Fähigkeiten.

Sie entwickeln sich im Laufe der Zeit, wenn sich der präfrontale Kortex unseres Kindes entwickelt. Und obwohl wir das Gehirn unseres Kindes nicht zwingen können, schneller zu reifen, können wir es zu einer optimalen Funktion führen.

Das bedeutet, dass wir zwei Möglichkeiten haben: Wir können uns dafür entscheiden, Manieren, Teilen und Entschuldigungen zu forcieren, damit unsere Kinder die Antworten geben, die uns helfen, uns bei allem, was passiert, wohl zu fühlen, oder wir können lehren und anleiten und das widerspiegeln, was wir in unseren Kindern zu sehen hoffen.

Unsere Kinder zu zwingen, Wörter wiederzugeben, die für sie keine Bedeutung haben, mag dich kurzfristig beruhigen, aber es kann die langfristige Wirksamkeit deines Kindes verfehlen, wenn es diese Fähigkeiten verkörpert.

  • Wenn wir wollen, dass unsere Kinder uns als Autorität respektieren, müssen wir sie als Menschen respektieren.
  • Wenn wir wollen, dass unsere Kinder freundlich sind, müssen wir selbst einfühlsam sein.
  • Wenn wir wollen, dass unsere Kinder Fehler akzeptieren und sich entschuldigen, müssen wir dasselbe tun.
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Hier verstehst du, um was es geht. Es geht nicht darum, unsere Kinder zu so etwas wie Marionetten an einer Schnur zu machen, sondern sie zurück zu sich selbst zu führen, wo sie lernen können, auf ihren Körper zu hören, zu wählen, was für sie am besten ist, und es dann zu tun und es zu sein. Das beginnt bei uns, ihren starken Anführern.

Warum Bestrafung und Bestechung nicht funktionieren, um Fähigkeiten zu lehren

Warum Ich Meine Kinder Nicht Dazu Zwinge, Sich Zu Entschuldigen

Wenn es um Manieren, Teilen und Entschuldigen geht, dein Kind zu bestrafen, zu isolieren oder zu beschämen, kann dazu führen, dass es fest an seiner Authentizität festhält – seinen Wünschen und Bedürfnissen – und für sie kämpft, was zu Machtkämpfen führt, wenn Eltern und Kind an zwei verschiedenen Enden des Seils ziehen.

Das Bestechen und Belohnen von Verhaltensweisen, die wir als wünschenswert erachten, lehrt unsere Kinder nur, außerhalb von sich selbst nach Motivation und Bestätigung zu suchen.

Und unsere Kinder zu zwingen, Wörter wiederzugeben, die für sie keine Bedeutung haben, mag dich kurzfristig beruhigen, aber es kann die langfristige Wirksamkeit deines Kindes verfehlen, wenn es diese Fähigkeiten verkörpert.

Schauen wir uns also an, wie wir unseren Kindern die Fähigkeiten des Teilens, des Entschuldigens und der Umgangsformen beibringen können, damit sie es tatsächlich tun wollen.

Was sagen, um das Teilen zu fördern

Teilen ist in jedem Alter schwierig, besonders für unsere Kinder, die einen unreifen Kortex haben. Auch dies sind Fähigkeiten, und der beste Weg, dein Kind dazu zu bringen, etwas teilen zu wollen, besteht darin, ihm beizubringen, dass es in Ordnung ist, dies nicht zu tun.

Im Falle eines Kindes, das nicht teilen möchte, bestätige es. Sage so etwas wie: „Ich sehe, dass deine Schwester mit diesem Spielzeug spielen möchte, und ich höre dich sagen, dass du damit noch nicht fertig bist.

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Danke, dass du deine kraftvolle Stimme benutzt hast.“ Dies lehrt dein Kind, dass es in Ordnung (und sicher) ist, eine Grenze zu setzen.

Bestätige das Kind, das das Spielzeug haben möchte. Versuche zu sagen: „Ich sehe, du willst dieses Spielzeug wirklich. Es ist so schwer zu warten und ich bin hier, um dir zu helfen.

Was werden wir zusammen tun, während wir warten?“ Dies zeigt deinem Kind, dass es gesehen und unterstützt wird, und fördert neben anderen wertvollen Fähigkeiten das Know-how, die Grenzen anderer zu respektieren, sowie Impulskontrolle und Problemlösung.

In einem Moment, in dem sich deine Kinder nicht um dasselbe Spielzeug streiten, wirst du mit einer spielerischen Übung zum Aufbau von Fähigkeiten kreativ. Bringe ihnen bei, wie sie mit ihren Worten um das bitten können, was sie wollen.

Macht Rollenspiele und spielt diese Fragen durch.

„Darf ich das Spielzeug haben?“ Wenn die Antwort nein ist, dann …„Können wir zusammen mit dem Spielzeug spielen?“ Wenn die Antwort nein ist, dann …„Bitte lass mich wissen, wenn du fertig bist, damit ich mit diesem Spielzeug spielen kann.“

Das ist bei uns zu Hause riesengroß geworden. Es ist kein Wundermittel, aber denke daran, dass diese Gehirne nicht vor Mitte bis Ende zwanzig reif sind, also wird es Zeit und konsequentes Üben brauchen.

Wie man Kindern beibringt, sich zu entschuldigen, ohne es zu erzwingen?

Wenn wir Kindern sagen, dass sie ein erzwungenes „Es tut mir leid“ sagen sollen, entsteht die Illusion, dass unsere Kinder die Fähigkeiten der Beziehungswiederherstellung erlernen.

Wenn sie sich jedoch nicht wirklich entschuldigen wollen, werden sie das anstößige Verhalten in Zukunft wahrscheinlich eher wiederholen.

Mit deiner Hilfe in einer Praxis namens Co-Regulierung fühlen sich Kinder gesehen und sicher und können die Auswirkungen ihrer Worte und Taten verarbeiten. Du kannst eine Entschuldigung verlangen, aber wenn dein Kind ablehnt, akzeptiere es.

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Besprecht, was sie hätten anders machen können oder Werkzeuge für das nächste Mal, wenn etwas Ähnliches passiert. Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass Reparaturen in vielen Formen auftreten.

Vielleicht ist es mit Worten, oder vielleicht ein handgemaltes Bild, eine Umarmung oder ein anderer einzigartiger Ausdruck deines Kindes.

Wie man Manieren lehrt, ohne sie zu erzwingen?

Wir denken oft, dass unsere Kinder respektlos sind, wenn sie nicht bitte, danke oder einen anderen höflichen Ausdruck sagen.

Aber die Sache ist, unsere Kinder erleben alles zum ersten Mal und werden oft von ihrer Begeisterung mitgerissen.

Damit Kinder manipulativ und geradezu respektlos sind, muss ein Teil ihres Gehirns entwickelt werden, der noch sehr unreif ist.

Kinder sind von Natur aus egozentrisch, was ein Überlebensmechanismus ist, der für die Entwicklung vom ersten Tag an auf diesem Planeten notwendig ist.

Es braucht Zeit, bis sie zu einer altruistischeren Natur übergehen. Erzwungenes Benehmen aus oberflächlichen Gründen bringt sie nicht schneller ans Ziel.

Meiner Meinung nach lehrt erzwungene Höflichkeit Kinder, dass Manieren leer sind und ihre Gefühle und Worte einen geringen Wert haben.

Der wahre Ursprung von Manieren ist das Nebenprodukt von Dankbarkeit, Verantwortung, Empathie und Respekt. Es ist eine Denkweise, keine Unterwerfung.

Oft erleben wir bei unseren Kindern Entwicklung, nicht Trotz oder Respektlosigkeit. Und das bedeutet nicht, dass sie zu herausfordernden, respektlosen Erwachsenen heranwachsen werden. Wenn wir ihnen den Weg zeigen, nehmen sie auf, was sie sehen.

Und mehr noch, sie erinnern sich daran, wie es sich anfühlt, Eltern zu haben, die teilen, Grenzen setzen, sich entschuldigen und freundlich sind.