Kind disziplinieren: 7 Zeichen, dass dein Kind mehr Disziplin braucht – und wie man damit anfängt

Kein Elternteil zieht absichtlich ein undiszipliniertes Kind groß. Aber manchmal gehst du Kompromisse ein („Du kannst dieses Müsli haben, wenn du nichts anderes verlangst.“) und gibst unnötige Belohnungen („Hier ist ein Keks, wenn du dein Gemüse leer ist.“), um die Dinge einfacher zu machen.

Plötzlich hast du ein Kind und eine Reihe kleiner Forderungen, die die Show leiten. „Alle Eltern wollen das Beste für ihre Kinder und sind bestrebt, ihr Selbstwertgefühl zu fördern, aber wenn Kinder uns ausblenden, sich weigern, das zu tun, was wir wollen, uns herausfordern oder ignorieren, ist es normal, verärgert und frustriert zu sein“, sagt Nancy Samalin, Elternpädagogin und Autorin von „Loving Without Spoiling And 100 Other Timeless Tips for Raising Terrific Kids“.

„Ohne es zu wollen, ist es so einfach, in die Falle des übermäßigen Genusses zu tappen und keine Grenzen zu setzen.“

Hier bietet Samalin ihre „Positive-Disziplin-Techniken“ an, um Kinder zu ermutigen, zuzuhören und zu kooperieren. Sie sind konkrete (und effektive) Alternativen zum Drohen, Bestechen, Anschreien, Bestrafen, Befehlen, Angreifen, Beschimpfen, Flehen, Streiten oder Kritisieren – damit jeder gewinnt.

Problem Nr. 1: Dein Kind hat ein Anspruchsdenken.

Lösung: Verwende verbale Hinweise, um deinem Kind zu zeigen, dass es nicht um sie, dich oder irgendjemanden geht. Indem du unpersönliche Äußerungen verwendest, machst du Disziplin praktisch und deine eigenen Forderungen als Elternteil sachlich und rational.

„Sage zum Beispiel ‚Bücher gehören in die Regale‘; „Der Mantel muss in den Schrank gehängt werden, nicht auf den Boden“; „das Geschirr muss in die Spülmaschine gestellt werden“; und ‚Jetzt ist Badezeit‘.“

Problem Nr. 2: Dein Kind kann das Wort „nein“ nicht ertragen.

Lösung: Nimm die Schroffheit aus diesem einzelnen Wort heraus, indem du andere Ein-Wort-Antworten verwendest.

Anstatt das, was du nicht willst, in einem Wort zu sagen, „sage, was du willst, in einem Wort“, sagt Samalin. „Benutze Sätze wie ‚Paul, Jacke!‘ oder ‚Jan, Zähne!‘ Das funktioniert viel besser als ‚Wie oft muss ich dir noch sagen …‘ oder ‚Warum hörst du nicht zu, wenn ich mit dir rede?'“

Problem Nr. 3: Deinem Kind fehlt Freundlichkeit, Empathie oder Mitgefühl.

Lösung: „Wann immer ein Kind etwas Hilfreiches, Fürsorgliches, Kooperatives tut oder Fortschritte zeigt, lass es wissen, dass du es bemerkt hast und zeige ihm Anerkennung“, sagt Samalin.

Zum Beispiel: „Danke, Karin, ich mag es, wie du Klara geholfen hast, ihre Spielsachen wegzuräumen“ oder „Paula, ich war beeindruckt, wie du deine Hausaufgaben gelöst hast.“ Eine kleine positive Anerkennung geht einen langen Weg.

Problem Nr. 4: Dein Kind hat kein Gewissen und tut verletzende Dinge, ohne sich schuldig zu fühlen.

Lösung: Wenn es deinem Kind schwer fällt, sich einzufühlen, mache die Auswirkungen seiner Handlungen auf die Emotionen anderer deutlich.

Sprich mit ihnen darüber, wie andere sich fühlen, und gib ihnen die Möglichkeit, die Dinge aus der Sicht anderer zu sehen, indem du ihr schlechtes Benehmen nicht über sie stellst. „Sprich über deine Gefühle“, sagt Samalin. „Aber greife dein Kind nicht an und erzähle ihm nicht alles, was mit ihm oder ihr nicht stimmt.“

Problem Nr. 5: Deinem Kind ist es egal, wie du dich fühlst.

Lösung: Auch hier geht es darum, deinem Kind zu zeigen, dass es nicht nur um ihn oder sie geht.

„Wenn du wütend auf dein Kind bist, verwende ‚Ich‘-, nicht ‚Du‘-Sätze“, sagt Samalin. „Es ist viel besser zu sagen ‚Ich bin sauer‘ als ‚Du bist böse‘.“ Versuche es mit diesen Beispielen, wenn dein Temperament das nächste Mal aufflammt: „Ich werde sauer, wenn du zu spät kommst und nicht angerufen hast.“ „Ich lasse mich nicht so ansprechen.“ „Ich werde wütend beim Anblick dieses Zimmers.“ „Ich verlasse diesen Raum, damit ich mich beruhigen kann.“

Problem Nr. 6: Dein Kind gibt anderen die Schuld für seine Missetaten.

Lösung: Die meisten Eltern kennen die folgenden Worte: „Es ist nicht meine Schuld.“ Es ist unmöglich, ein Kind auf der Grundlage von Handlungen zu disziplinieren, für die es keine Verantwortung übernimmt. Anstatt es also zu beschuldigen, bringe deinem Kind bei, Verantwortung für seine Entscheidungen zu übernehmen, gute und schlechte.

Der einfachste Weg, das zu tun? Verantwortung erlebbar machen. „Schreibe eine Notiz oder mache ein Zeichen für dein Kind“, schlägt Samalin vor. „Kinder lesen immer deine Notizen und schreiben dir vielleicht sogar zurück!“ Ein gutes Beispiel: „Liebe Pia, nur zur Erinnerung.

Hier ist, was heute vor dem Fernsehen getan werden muss. Saubere Kleidung im Schrank aufgehängt. Geschirr gewaschen und getrocknet. Hund gefüttert und ausgeführt. Danke für deine Hilfe. In Liebe, Mama.“

Problem Nr. 7: Dein Kind leidet an einem fortgeschrittenen Fall von „Ich will“.

Lösung: „Kinder, die damit kämpfen, wer die Kontrolle hat, hilft die Möglichkeit, eine Wahl zu treffen, ein gewisses Maß an Kontrolle zu spüren – wenn auch nicht zu viel“, sagt Samalin. Frage sie, ob sie Toast oder einen Bagel bevorzugen.

Lass sie wählen, ob sie in der Freizeit eine Geschichte lesen oder ein Spiel spielen möchten. Wenn die Badezeit ein Kampf ist, lass sie zwischen einer Dusche oder einem Bad wählen.

Du hast immer noch die Kontrolle über den Zeitplan und Dinge, die erledigt werden müssen, diese werden auch erledigt, aber jeder hat ein Mitspracherecht.