Gaslighten Sie Ihre Kinder nicht

Wir leben in einer Kultur, die stolz darauf ist, hart zu sein. Ein ständiger Strom von „Reiß dich zusammen“ und „Das Leben ist nicht fair“ durchzieht die Kindheit vieler Kinder.

Wenn ein Kind hinfällt, heißt es: „Steh auf, du bist okay!“

Wenn ein Kind um Hilfe bittet, weil es mit einer Aufgabe überfordert ist, wird ihm gesagt: „Du musst dich einfach mehr anstrengen, das ist keine große Sache.“

Was haben all diese Beispiele gemeinsam?

Ein Elternteil versucht, einen Wutanfall zu stoppen. Sie wollen dem Kind beibringen, dass das Leben schwer ist und es lernen muss, mit Schwierigkeiten umzugehen.

Manchmal reagieren sie auch aus eigenen Ängsten – aus der Angst, dass ihr Kind verwöhnt oder unfreundlich wird. Aber was, wenn das, was sie tun, ihrem Kind ernsthaft schadet?

Wenn wir unserem Kind sagen, dass es okay ist, oder dass es aufhören soll zu weinen, oder dass das Leben nun mal nicht fair ist, versuchen wir, das, was es fühlt und erlebt, zu überschreiben.

Stellen Sie sich vor, Sie sagen jemandem:

„Ich bin so traurig, weil mein Hund gestorben ist.“
Und die Antwort lautet: „Ach, du bist okay. Du kannst dir immer einen neuen Hund holen.“.
Das ist nicht das Ende der Welt.“

Sie würden sich nicht validiert fühlen.

In diesem Szenario versucht jemand, Ihre Situation mit einer positiven Wendung zu relativieren, anstatt verständnisvoll und empathisch zu reagieren. Wenn sie das tun, werten sie Ihre Emotionen im Moment ab.

Schauen wir uns nun ein weiteres Szenario an, bei dem wir den Erwachsenen durch ein Kind ersetzen. Ein Kind fällt hin und beginnt zu weinen. „Komm schon, du bist doch okay!“ Das nennt man Gaslighting.

Gaslighting bedeutet, jemanden davon zu überzeugen, dass seine Erfahrung nicht wahr ist.

Wenn wir versuchen, Kinder weiteressen zu lassen, nachdem sie gesagt haben, dass sie satt sind, oder sie davon zu überzeugen, dass sie nicht verletzt sind, wenn sie es sind, oder ihnen zu sagen, dass das, worüber sie weinen, keinen Grund gibt, zu weinen, dann sagen wir ihnen, dass ihre Erfahrungen nicht der Realität entsprechen.

Wenn wir unsere Kinder gaslighten, beginnen sie, an ihrem eigenen Urteilsvermögen zu zweifeln. Sie hören auf, ihrer Intuition zu vertrauen. Sie verlieren ihr Sicherheitsgefühl und Selbstvertrauen.

Andere Menschen sagen, dass ich ohne Grund weine, dass mein Gehirn verwirrt ist, was ich fühlen soll. Da muss wohl etwas mit mir nicht stimmen. Hier kommen Angst, Frustration und ein schwindendes Selbstbild ins Spiel.

Es mag kontraproduktiv erscheinen, einem Kind zu erlauben, sich bei dir auszutrauen und über einen scheinbar unbedeutenden Moment zu weinen. Aber indem wir ihnen die Freiheit geben, sehr menschliche Emotionen auszudrücken, bieten wir ihnen die Gelegenheit, ein mental gesundes Leben zu führen.

Menschen weinen aus einem Grund. Einer dieser Gründe ist, um überschüssigen Stress während eines intensiven Ereignisses abzubauen.

Ein Sturz, ein zerbrochtes Spielzeug, der falsche Becher, der Wunsch nach etwas, das sie nicht haben können – all das sind intensive Ereignisse für ein Kind. Wenn wir ihnen predigen, dass sie egoistisch, unhöflich, bedürftig, jammernd, undankbar oder dramatisch sind, drängen wir sie nur weiter in das Gefühl, dass mit ihnen etwas nicht stimmt.

Das Gehirn eines kleinen Kindes ist noch nicht so entwickelt, dass es über sich selbst hinausdenken kann. Es kann nicht nachvollziehen, wie Welthunger mit dem Verschwendung einer Mahlzeit zusammenhängt, die du für sie zubereitet hast. Es kann keine Verbindung zwischen abstrakten Ideen herstellen, die es nicht sehen oder selbst erleben kann.

Was ist also die Alternative dazu, unseren Kindern zu sagen, dass sie in Ordnung sind?

Ein Elternteil könnte fragen: ‚Ich versuche ihnen beizubringen, stark zu sein und nicht zu weinen, weil das Leben hart ist und sie lernen müssen, damit umzugehen.‘

Wir können unseren Kindern Resilienz, Empathie und Mitgefühl beibringen, indem wir diese Verhaltensweisen vorleben. Und am wichtigsten ist, dass wir aufhören, sie zu gaslighten.

Wir hören auf, ihnen zu sagen, dass sie sich zusammenreißen sollen. Wir hören auf, ihnen zu sagen, dass sie überreagieren, zu empfindlich sind oder ohne Grund weinen. Unsere Absicht ist vielleicht nicht, ihnen zu schaden, aber der Einfluss ist das, was in diesen Situationen wichtig ist.

Wir können aufhören, unsere Kinder zu gaslighten, indem wir unsere Perspektive ändern.

Anstatt Emotionen abzutun, erreichen wir sie und versuchen zu verstehen, was sie erleben. Wir fragen, ob es ihnen gut geht, anstatt ihnen zu sagen, dass sie in Ordnung sind.

Wir empfinden oft mit ihnen. Wir zeigen Empathie, indem wir sagen: „Ich verstehe, wie du dich fühlst. Ich würde mich genauso fühlen, wenn ich an deiner Stelle wäre.“

Die Erfahrung einer Person zu validieren, ist ein kraftvolles Zeichen von Mitgefühl und Verständnis.

Es mag kontraintuitiv erscheinen, einem Kind zu erlauben, über einen scheinbar unbedeutenden Moment an deiner Schulter zu weinen, aber indem wir diese Freiheit erlauben, sehr menschliche Emotionen auszudrücken, geben wir ihnen die Übung, die sie brauchen, um ein psychisch gesundes Leben zu führen.

Dieser Artikel legt den Grundstein für die Erziehung von Kindern, die unglaublich resilient und emotional gesund sind.

Die Auswirkungen unserer Erziehung haben das Potenzial, von Generation zu Generation weitergegeben zu werden.

Eine Studie hat gezeigt, dass die Umwelt das genetische Erbe von bis zu 14 zukünftigen Generationen eines Rundwurms beeinflusst.

Solche Studien sind bei Menschen schwerer durchzuführen, aufgrund unserer längeren Lebensspanne, aber viele glauben (und einige Studien haben gezeigt), dass unsere DNA einige unserer Umwelterfahrungen speichert.

Die Entscheidungen, die wir jetzt treffen, beeinflussen definitiv unsere Kinder, könnten aber auch unsere Enkelkinder und darüber hinaus betreffen.

Wenn wir aufhören, zu gaslighten und beginnen, die Erfahrungen der verletzlichsten Mitglieder unserer Gesellschaft zu validieren, ist das Ergebnis ein Kreislauf von Missbrauch, der durchbrochen wird, und glücklichere, gesündere zukünftige Generationen.