Eltern sollten ihrem Kind niemals „Vielleicht“ sagen

Kinder stellen ständig Anfragen. Manche Bitten sind schnell beantwortet: „Natürlich darfst du draußen spielen!“ Manche Anfragen lassen sich sofort abtun: „Nein, einen Alligator darfst du auf keinen Fall als Haustier haben!“ Aber es gibt einige Anfragen, die schwieriger zu beantworten sind.

Sie erfordern mehr Nachdenken, da die Ergebnisse nicht ohne weiteres ersichtlich sind oder die Erfüllung der Anfrage unbequem sein könnte oder von Variablen abhängig ist, die außerhalb der Kontrolle der Eltern liegen.

Und dann greifen Eltern zum alten Standard: „Vielleicht“. Es ist eines der am häufigsten geäußerten Wörter – und, wie sich herausstellt, das schädlichste – in der Werkzeugkiste der Eltern.

„Vielleicht“ als Antwort zu verwenden, scheint oft die vernünftigste Art zu sein, einem Kind zu antworten. Können wir nach der Arbeit auf den Spielplatz gehen? Nun, es kommt darauf an, wie der Tag gelaufen ist. Es kommt darauf an, was es zum Abendessen gibt.

Das hängt vom Wetter ab und davon, ob Mama und Papa überhaupt genug Energie haben, das Haus zu verlassen. Das alles summiert sich zu einem großen, amorphen „Vielleicht“.

Oft verwenden Eltern „vielleicht“, weil sie die unmittelbaren Folgen eines Nein-Sagens vermeiden wollen. Schließlich könnte es zu Enttäuschungen und potenziellen Zusammenbrüchen führen, einem Kind zu sagen, dass ein Ausflug in den Park nach der Arbeit wahrscheinlich nicht stattfinden wird.

Andere Eltern wollen vielleicht einfach ein Schuldgefühl aufschieben, wenn sie eine vernünftige Bitte ablehnen. Wieder andere sind sich bei ihrer Antwort vielleicht wirklich unsicher und brauchen Zeit oder Informationen.

Unter all diesen Umständen ist es völlig vernünftig zu glauben, dass das Verzögern der Entscheidung durch eine unverbindliche Antwort die beste taktische Maßnahme ist.

Taktisch mag es sein, aber es ist eine emotionale Zeitbombe.

Kinder, die ein „Vielleicht“ bekommen – oder ein „Wir werden sehen“ oder „Ich muss darüber nachdenken“ – bleiben mit Unsicherheit zurück. Und bis ihre Frage beantwortet ist, füllen sie diese Ungewissheit mit imaginären Ergebnissen, sowohl guten als auch schlechten, je nach ihrer Erfahrung und emotionalen Veranlagung.

Das mag für ein optimistisches Kind in Ordnung sein, das den Tag damit verbringen kann, davon zu träumen, im Park zu spielen. Aber für ein ängstliches Kind könnte ein „Vielleicht“ zu einem Tag führen, der in quälender Erwartung schlechter Nachrichten verbracht wird. Wenn die Antwort eines Elternteils immer nein war, sind beide Kinder auf eine Explosion der Enttäuschung vorbereitet.

Schlechte Reaktionen auf Unsicherheit sind kein Charakterfehler. Sie sind menschlich. In einer Ausgabe der Zeitschrift Frontiers in Psychology aus dem Jahr 2019 schlugen Forscher der Tufts University vor, dass Menschen in unsicheren Situationen mentale Simulationen erstellen, um das Ergebnis vorwegzunehmen. Meistens sind diese eingebildeten Ergebnisse in Richtung Negativität voreingenommen.

Und diese Negativität macht die Ungewissheit unangenehm. Tatsächlich scheint Ungewissheit nur im Zusammenhang mit Spielen oder Unterhaltung, wie Kriminalromanen und Sportveranstaltungen, angenehm zu sein.

Aber das Familienleben ist keine Detektivgeschichte oder ein Spiel. Zumindest normalerweise nicht. Und zu viele „Vielleicht“, die mit „Nein“ enden, können einem Kind eine Reihe unangenehmer Erfahrungen bereiten, die schließlich sein Vertrauen in einen Elternteil untergraben.

Das Wort „vielleicht“ gibt Kindern auch eine durchlässige Grenze. Unsicherheit kann Kinder veranlassen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Ein Kind, dem gesagt wird, dass es vielleicht fernsehen kann, wird wahrscheinlich standardmäßig „fernsehen“.

Ein Kind, dem gesagt wird, dass es vielleicht eine Limonade haben kann, wird wahrscheinlich einfach die Limonade trinken. Wenn die Grenzen nicht gesetzt sind, ist es ein vernünftiges Wagnis anzunehmen, dass ein Vielleicht ein Ja ist. Es gibt einen 50/50-Schuss, dass es die richtige Wahl ist. Und wann kommen die Konsequenzen? Sie haben bereits die Limonade oder den Fernseher genossen, also was spielt das für eine Rolle?

5 Antworten als Ersatz für „Vielleicht“

Reine Verneinung: „Nein. Weil …“ Achte darauf, Gründe anzugeben, die mit den Regeln und Werten der Familie übereinstimmen
Direkte Bestätigung: „Ja.“ Stelle jedoch sicher, dass alles, was vereinbart wurde, innerhalb einer angemessenen Zeit geschieht. Gleich nach der Anfrage ist es am besten, aber wenn das nicht funktioniert, biete eine Frist an.
Bestätigung mit Grenzen: „Ja, aber …“ Unabhängig davon, ob die Kontingenz abgeschlossen ist oder sich auf ein bestimmtes Verhalten einlässt, stelle sicher, dass ein Kind Ziele und einen klaren Weg hat, diese zu erreichen
Die Verzögerung aufgrund äußerer Umstände: „Ich werde eine Entscheidung darüber treffen, wenn …“ Stellt sicher, dass verzögerte Entscheidungen im Zusammenhang mit erforderlichen Informationen eine Frist haben und klar ist, was bekannt sein muss.
Die Verzögerung, weil du mehr Zeit brauchst: „Ich antworte nach …“ Mache deutlich, wann mit einer Antwort zu rechnen ist. Mache das besser früher als später und halte dich an deinen Zeitplan.

Bedeutet das, dass Eltern sich bei allen Entscheidungen sicher sein müssen, sobald ein Kind sie mit einer Frage oder Bitte konfrontiert? NÖ. Das ist eine unvernünftige Erwartung. Und tatsächlich ist es wichtig, dass Kinder verstehen, dass ihre Eltern manchmal keine Antwort haben.

Aber die Antwort nicht zu haben und sich die Mühe zu machen, sie zu finden, ist nicht dasselbe wie absichtlich unsicher zu sein. Ein „Vielleicht“, dem keine wirkliche Anstrengung folgt, um eine Ja- oder Nein-Entscheidung zu treffen, lässt einen Elternteil nur unsicher und wischiwaschi aussehen.

Das Vielleicht aus dem elterlichen Lexikon zu verbannen bedeutet also, es durch entschiedenere und proaktivere Antworten zu ersetzen. In einigen Fällen, in denen ein Elternteil schlechte Nachrichten aufschieben möchte, ist es besser einfach nein zu einer Bitte zu sagen und die Reaktion zu verarbeiten.

Alternativ, wenn die Schuld, Nein zu sagen, zu schwer ist, könnte es ein guter Zeitpunkt sein, darüber nachzudenken, ob Nein die richtige Antwort ist. Was passiert, wenn du Ja sagst? In vielen Fällen führt ja einfach zu einer guten Zeit. Aber wenn ja die Antwort ist, müssen die Eltern sicher sein und es durchziehen.

Es gibt Situationen, in denen Eltern mehr Informationen benötigen, bevor sie eine Antwort geben. Wenn das der Fall ist, dann wird ein Kind davon profitieren, wenn es weiß, welche Informationen gesammelt werden müssen.

Und wenn das Sammeln dieser Informationen Zeit braucht, dann sollten Eltern sich selbst eine Frist setzen und das Kind vielleicht sogar zum Sammeln von Informationen einladen. Aus „vielleicht“ wird also „Ich werde eine Entscheidung über den Park treffen, nachdem wir um 14 Uhr die Wettervorhersage überprüft haben.“

In Fällen, in denen eine „Ja“-Antwort von Eventualitäten abhängt, die in der Kontrolle eines Kindes liegen – eine Hausarbeit erledigt oder Regeln befolgt werden – müssen Eltern sicherstellen, dass Kinder ein Ziel und einen klaren Weg haben, es zu erreichen.

Wenn du einem Kind die Kontrolle über die Antwort gibst, werden weiche Grenzen etwas schwieriger. Die Antwort ist nein, bis die Bedingungen erfüllt sind.

Es gibt keine wirklichen Fälle im täglichen Leben, in denen „vielleicht“ nicht durch sicherere Antworten ersetzt werden kann, selbst wenn diese Antwort lautet: „Es tut mir leid, ich kann diese Frage nicht beantworten, bis ich mit dem Abendessen fertig bin.“ Es geht nur darum, eine klare und ehrliche Kommunikation zu üben. Und diese Art der Kommunikation wird Kindern nur helfen, zu selbstbewussten Erwachsenen heranzuwachsen. Da gibt es kein „Vielleicht“.