Die Falle der „guten Mutter“: Warum Perfektionismus schadet

Warum weniger in der Elternschaft oft mehr bedeutet

• Eltern mit schwieriger Kindheit neigen dazu, zu stark zu korrigieren und können dadurch ähnliche Symptome bei ihren Kindern hervorrufen.
• Ein guter Vater oder eine gute Mutter zu sein, wird nicht ungeschehen machen, dass man „ein schlechter Sohn“ oder „eine schlechte Tochter“ war.
• Die Bedürfnisse des Kindes nicht immer zu erfüllen, bedeutet nicht zwangsläufig Vernachlässigung.

Obwohl wir oft glauben, dass Perfektion das Extrem bedeutet, bedeutet echte Perfektion in Wirklichkeit das Gleichgewicht zwischen den Extremen.

Daher mag die Frage „Gibt es so etwas wie zu viel Liebe?“ für manche lächerlich klingen, doch die Antwort darauf ist kompliziert, aber eindeutig: Ja. Viel von der populären Literatur zum Thema Perfektionismus hebt das Trauma als Ursprung hervor und betont, wie übermäßige Anforderungen die Grundlage für eine Besessenheit mit „den Solls“ oder übertrieben hohen Standards schaffen.

Dieser Weg ist offensichtlicher und leichter nachzuvollziehen, da wir oft mehr Mitgefühl für Menschen haben, die misshandelt wurden. Es gibt jedoch einen ebenso bedeutenden, aber weniger direkten Weg zum Perfektionismus, der eine unterschwellige Grausamkeit verdeckt.

Dies ist der Weg des überfürsorglichen Elternteils, der versucht, die Fehler seiner eigenen Erziehung und/oder die des anderen Elternteils zu korrigieren. Ohne seine eigenen Grenzen anzuerkennen und in dem Glauben, den Schaden, der an anderer Stelle entstanden ist, ausgleichen zu können, kann er trotz seiner Bemühungen zu ähnlichen Ergebnissen wie in seiner eigenen Kindheit beitragen.

Ein Elternteil, der als Kind schlecht behandelt wurde, mag im Sinne eines Schwarz-Weiß-Denkens die Antithese seiner eigenen Kindheit als einzige Lösung für das Problem der Erziehung ansehen und überkompensiert die Fehler, die seine Eltern gemacht haben.

Um die eigene Rolle als „schlechte Tochter“ durch die als „gute Mutter“ zu ersetzen, sehnt sie sich danach, ihrem Kind die emotionale und materielle Grundlage zu bieten, die sie selbst nicht hatte. Ihr Lebenszweck kann sich in ihrer neuen Identität verankern, die sie mit Sorgfalt und Trotz verteidigt, ihre Selbstachtung durch ihren unermüdlichen Antrieb und ihre geistigen Verrenkungen stützt.

Überdrüssig all der Kritik, die an ihr geübt wird, beschließt sie, ihr Schicksal selbst in die Hand zu nehmen. Von nun an geht es nur noch nach ihrer Vorstellung und sie entscheidet, was das Beste ist.

Da sie die hohen Erwartungen ihrer Mutter und deren Unfähigkeit, Schuld zu akzeptieren, spürt, beschließt die Tochter, sich vor ihr zu verstecken. Dennoch hält sie weiterhin an der Angst fest, sich der Liebe, die ihr bedingungslos gegeben wird, auch würdig zu erweisen, und fürchtet, dass andere nicht dasselbe in ihr sehen, wie ihre Mutter es tut.

Also nimmt sie sich vor, sich selbst neu zu erschaffen, um wirklich zu der Person zu werden, die in der Vorstellung ihrer Mutter existiert. Auf diese Weise wird die Liebe (die nur in diesem übertriebenen Ausmaß definiert ist) garantiert. Irgendwie wird sie genau wie ihre Mutter.

Menschen sind zerbrechlich, sowohl körperlich als auch geistig. Und in Wirklichkeit kämpfen viele von uns damit, sich selbst zu täuschen, obwohl uns das oft gelingt. Während unsere Eltern uns idealisieren und uns so ein Maß an Selbstwertgefühl vermitteln, das ihnen selbst vorenthalten wurde, werden wir irgendwann mit der realen Welt konfrontiert, die unsere Misserfolge stärker wahrnimmt als unsere Stärken.

Um diesen Widerspruch zu verstehen, könnten wir folgern, dass unsere Eltern voreingenommen waren – was bis zu einem gewissen Grad normal ist. Die Suche nach der gleichen Art von Bestätigung durch die Welt (und sogar der Wunsch, dem grandiosen Bild der Eltern um ihrer selbst willen gerecht zu werden) kann daher in gewisser Weise zur Sucht werden.

So wie die Eltern versuchen, die Fehler ihrer Vergangenheit auszuradieren, versucht das Kind, die Fehler seiner Gegenwart zu beseitigen. (Zudem könnte das Kind in die Vorstellung der Eltern von ihm hineinwachsen und glauben, es sei perfekt, ohne dass es sich dafür anstrengen müsse.

Aus Angst, seinen Platz in der fantasiehaften Hierarchie zu verlieren, begegnet es der Welt mit der gleichen Verleugnung und glaubt, dass jeder, der es kritisiert, nur neidisch auf seine Gaben sei.)

Das Bedürfnis nach Kontrolle, Hybris und gute Absichten sind hier die Schuldigen. Je mehr man sich bemüht, desto schlimmer scheint es zu werden. Doch das ist kein Geheimnis. Der Dichter William Blake schrieb: „Die eiserne Faust, die den Kopf des Tyrannen zerdrückte, wurde selbst zum Tyrannen.“

Die Geschichte zeigt immer wieder die Nachteile von Besessenheit, Selbstgerechtigkeit und Stolz. Die Mutter, die versucht, ihre Kindheit zu tilgen, müsste alternative und mehr innere Wege finden, um mit ihr Frieden zu schließen.

Und sie müsste Wege finden, ihr Selbstwertgefühl zu erhalten, die nicht darauf basieren, dass sie sich als „gute Mutter“ fühlt; der Psychoanalytiker D.W. Winnicotts „ausreichend gute Mutter“ kommt einem hier in den Sinn. Winnicott stellte fest:

Die „ausreichend gute Mutter“ beginnt mit einer fast vollständigen Anpassung an die Bedürfnisse ihres Kindes. Mit der Zeit passt sie sich immer weniger an, schrittweise, entsprechend der wachsenden Fähigkeit des Kindes, mit ihrem Versagen umzugehen. Ihr Unvermögen, sich an jede Notwendigkeit des Kindes anzupassen, hilft ihm, sich an äußere Realitäten anzupassen.

Unsere perfektionistische Mutter mag befürchten, dass ihr Kind auf ihre Vernachlässigung in ähnlicher Weise reagiert wie sie selbst auf die Vernachlässigung ihrer Eltern reagiert hat. Doch dabei übersieht sie das fehlende Element:

Im Gegensatz zu ihren Eltern kann sie dem Kind erklären, warum sie ihm die Chance gibt, seine eigenen Fehler zu machen, und warum es weder möglich noch wünschenswert ist, dass es sich ständig auf sie verlässt. Sie tut mehr, indem sie weniger tut. Sie bereitet das Kind auf die Welt vor. Und paradoxerweise wird sie dadurch eine bessere Mutter, die nun weniger darauf bedacht ist, sich selbst liebenswert zu machen.

Es bedeutet allerdings nicht, dass ein Elternteil die Welt spiegeln muss, die manchmal grausam sein kann. Vielmehr sollte sie die Stärken ihres Kindes erkennen und ihm helfen, seine Schwächen besser zu verstehen und zu akzeptieren, anstatt sie zu leugnen.

Sie muss nicht unbedingt weniger Liebe für das Kind empfinden, aber sie müsste ihm zu seinem eigenen Wohl (wenn ihr diese Perspektive hilft) beibringen, dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht – selbst wenn das bedeutet, dass sie sich manchmal für sich selbst und nicht für ihn entscheidet. So lernt das Kind, dass es nicht im Mittelpunkt stehen muss, um geliebt zu werden: Es muss nicht außergewöhnlich sein, um wichtig zu sein.