7 lebenslange Verhaltensweisen, die Kinder von ihren Eltern übernehmen, laut Experten

Kinder sind Experten im Beobachten von Verhalten. Sie übernehmen Eigenschaften, Gewohnheiten und lebenslange Verhaltensweisen ganz leicht – einfach, indem sie ihre eigenen Eltern beobachten.

Es gehört zu den „Aufgaben“ eines Kindes, von den Beispielen und dem Verhalten der Erwachsenen um sie herum zu lernen.

Eltern haben den größten Einfluss auf die Prägung und das Modellieren von Verhaltensweisen und Gewohnheiten bei ihren Kindern.

Wenn Ihnen jemals versehentlich ein „böses Wort“ vor einem Kleinkind herausgerutscht ist, wissen Sie, wie schnell sich der Samen in den Kopf des Kindes einpflanzt und sich exponentiell vervielfältigt.

Verletzlichkeit

Eine der wichtigsten Lebensfähigkeiten, die Menschen besitzen – oder eben nicht besitzen – ist die Fähigkeit, ihre Gefühle in Worte zu fassen und dann ihre Gedanken und Emotionen auf konstruktive Weise mit den ihnen nahestehenden Menschen zu teilen, erklärt die Autorin Dr. Aline Zoldbrod.

Dieses Verhalten kann zwar auch im Erwachsenenalter erlernt werden, aber am einfachsten ist es, dies schon als Kind in der Ursprungsfamilie zu lernen.

Der Prozess ist jedoch komplexer, als es zunächst klingt. Tatsächlich ist er so vielschichtig, dass er in diesem Artikel nur oberflächlich behandelt werden kann.

Eltern helfen kleinen Kindern natürlich oft, ihre Gefühle in Worte zu fassen. Doch das ist nur ein Teil des Prozesses.

Haben unsere Eltern wirklich zugehört, was wir fühlten? Oder waren die meisten Worte, die an uns gerichtet wurden, Anweisungen, Befehle oder belanglose Kommentare zu unwichtigen Dingen des Lebens?

Fast ein Drittel von uns ist in Familien mit Vernachlässigung oder körperlichem oder emotionalem Missbrauch aufgewachsen. In Familien, in denen Vernachlässigung herrscht, lernen wir aktiv, nicht zu kommunizieren.

Es fühlt sich an, als wäre es sinnlos, zu sprechen – wie gegen eine Wand zu reden. Wie ein Patient von mir sagte: „Meine Eltern haben meinen Gefühlen nicht zugehört, also habe ich beschlossen, keine mehr zu haben.“

In Familien mit anderen Arten von Missbrauch lernen wir, geheimnisvoll zu sein über das, was in der Familie passiert. Das macht es schwierig, authentische Bindungen zu anderen Menschen aufzubauen.

Manieren

Höflichkeit, Dankbarkeit und respektvolles Verhalten sind grundlegende soziale Fähigkeiten, die Kinder meist von ihren Eltern lernen.

Wenn Eltern ihren Kindern diese Werte nicht nur beibringen, sondern sie auch konsequent vorleben, hinterlassen sie einen nachhaltigen Eindruck. Das gemeinsame Nutzen einfacher Höflichkeitsfloskeln wie „Bitte“ und „Danke“ legt den Grundstein für ein respektvolles Miteinander.

Laut dem Kinderpsychologen Dr. Haim Ginot ist das Vorbild der Eltern der Schlüssel zur Vermittlung von Manieren.

Eltern, die Respekt gegenüber anderen zeigen, sich für ihre Mitmenschen bedanken oder kleine Gesten der Höflichkeit anwenden – wie die Tür für jemanden aufzuhalten oder pünktlich zu sein –, inspirieren ihre Kinder, diese Verhaltensweisen zu übernehmen.

Ein häufiger Fehler vieler Eltern ist es, Kindern Manieren nur verbal zu vermitteln, ohne diese selbst zu praktizieren.

Kinder beobachten jedoch sehr genau, wie Erwachsene in ihrem Umfeld agieren, und lernen viel eher durch Nachahmung als durch Belehrung. Ein Elternteil, das selbst unhöflich oder nachlässig im Umgang mit anderen ist, wird es schwer haben, seinem Kind Manieren nahezubringen.

Manieren sind nicht nur im Kindesalter wichtig, sondern wirken sich auch auf das spätere Leben aus. Sie fördern positive Beziehungen, stärken soziale Bindungen und eröffnen berufliche Möglichkeiten.

Eltern, die von Anfang an Wert auf diese Eigenschaften legen, geben ihren Kindern ein wertvolles Werkzeug für ein harmonisches Leben mit auf den Weg.

Schuldgefühle

Wenn Kinder von ihren Eltern Kritik oder Verurteilung hören, nachdem sie etwas falsch gemacht haben, und diese Schuld- oder Schamgefühle nicht aufgearbeitet werden, wird dies zur lebenslangen Art, wie sie mit sich selbst sprechen.

Diese innere Stimme klingt oft wie „Du solltest …“ und trägt zu dem weit verbreiteten Gefühl bei, „nicht gut genug zu sein“, erklärt die Executive Coachin Carolyn Hidalgo.

Solange wir diese ängstlichen, verinnerlichten äußeren Stimmen nicht überschreiben und stattdessen aus unserer wahren inneren Stimme heraus handeln, leben wir nicht unser bestes Leben, sondern nach den Erwartungen anderer, die als unsere eigenen getarnt sind.

Wie man liebt

Der lizenzierte klinische Sozialarbeiter Richard Drobnick erklärt, dass Kinder Lektionen über Liebe und Beziehungen aufnehmen, indem sie jede Interaktion zwischen ihren Eltern beobachten.

Durch Worte, Taten und sogar durch ihre bloße Anwesenheit zeigen Eltern, wie Liebe aussieht und wie sie ausgedrückt wird.

Ob sie Freundlichkeit und Wärme zeigen – oder Meinungsverschiedenheiten mit Respekt klären oder zu Vorwürfen und Kritik greifen – diese Verhaltensweisen prägen das Verständnis eines Kindes von Liebe und ihrer Rolle in Beziehungen.

Wenn Eltern Zuneigung, gegenseitigen Respekt und eine fürsorgliche Verbindung vorleben, lernen Kinder, dass Liebe sicher und unterstützend ist.

Wenn Liebe dagegen distanziert oder abwesend erscheint, entwickeln Kinder möglicherweise ein vorsichtiges Verhalten in ihren eigenen Beziehungen.

Auch die Art und Weise, wie Eltern Konflikte bewältigen, verstärkt diese Lektionen und vermittelt den Kindern, ob Liebe selbst in Zeiten von Meinungsverschiedenheiten Bestand haben kann.

Urteile

Urteile und Kritik gegenüber anderen Menschen (und sich selbst) werden von den Eltern übernommen, erklärt die Liebes- und Beziehungscoachin Cassady Cayne.

Wie wir unsere Eltern über andere sprechen hören, beeinflusst, wie wir später in unserem Kopf mit uns selbst sprechen und wie wir mit anderen Menschen interagieren.

Wenn wir aufwachsen und unsere Eltern gemeine Bemerkungen über andere machen hören – sei es aufgrund ihres Aussehens, durch Kritik ohne wirkliche Kenntnis der Person oder durch andere harte Äußerungen –, kann das unser Selbstwertgefühl, unsere Selbstliebe und unsere sozialen Interaktionen stark beeinträchtigen.

Jemand, der ständig urteilt und kritisiert, ist tief im Inneren oft nicht glücklich, da dies zu Distanz zu anderen Menschen und einem Mangel an Liebe führt.

Diese Haltung ist eine versteckte und weit verbreitete Ursache für langfristiges Unglück und Probleme in Beziehungen. Indem Eltern ihren Kindern Mitgefühl gegenüber anderen Menschen vorleben, helfen sie ihnen, langfristig glücklicher zu sein.

Wie man geliebt wird

Die Beziehungstherapeutin Gloria Brame hat beobachtet, dass Kinder natürliche Schwämme für elterliches Verhalten und Einstellungen sind.

Wenn ihre Eltern schlechte Hygiene haben oder sich ungesund ernähren, akzeptieren Kinder dies oft als Norm und übernehmen diese Verhaltensweisen im Erwachsenenalter.

Besonders besorgniserregend ist jedoch, wenn Kinder in turbulenten Ehen aufwachsen. Kinder, die hohen Levels von ehelichen Konflikten, häuslicher Gewalt, unregulierten Emotionen, dysfunktionalen Bindungsstilen oder negativen Lebenseinstellungen ausgesetzt sind, nehmen diese als Lebenslektionen auf und wiederholen die gleichen Muster im Erwachsenenalter.

Dies führt zu neuen Generationen von Menschen, die mit Problemen, Depressionen und anderen Dysfunktionen kämpfen.

Wie der Dichter Philip Larkin einst schrieb:
„Sie [versauen] dich, deine Mama und dein Papa. Sie meinen es nicht böse, aber sie tun es. Sie füllen dich mit ihren eigenen Fehlern und fügen ein paar extra hinzu – nur für dich.“

Resilienz

Resilienz ist eine essenzielle Lebenskompetenz, erklärt Ellen Luborsky, Ph.D. Sie beschreibt die Fähigkeit, sich anzupassen, sich von schwierigen Erfahrungen zu erholen und sein Selbstwertgefühl zu bewahren.

Wenn Eltern ihren Kindern Vertrauen vermitteln, legen sie den Grundstein für diese Fähigkeit. Indem sie ein Kind ermutigen, eigene Lösungen zu finden, helfen sie ihm, darauf zu vertrauen, dass es selbst Herausforderungen meistern kann.

Wenn ein Elternteil unabsichtlich ein „verbotenes“ Wort ausspricht, nehmen Kinder es auf und wiederholen es, oft ohne zu wissen, was es bedeutet. Kinder sind jedoch äußerst sensibel für die Wirkung des Wortes.

Die Reaktion der Eltern, sowohl auf das eigene Ausrutschen als auch auf die Wiederholung durch das Kind, verleiht dem Wort Macht, und das Kind spürt diese Macht. Entsprechend reagieren sie, indem sie das Wort wiederholen, um die Wirkung zu beobachten und Aufmerksamkeit zu erhalten.

Dasselbe gilt für Verhaltensweisen und Gewohnheiten. Kinder beobachten die Handlungen und deren Auswirkungen und wiederholen sie, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken. Es ist ihre Art, ihre Umgebung zu navigieren, zu überleben und sich an die Gesellschaft anzupassen, in der sie aufwachsen.

Achten Sie also auf Ihre Worte und Handlungen – die Kinder beobachten alles genau.