Selbst wenn wir mit den besten Absichten handeln, ist es möglich, Schaden anzurichten. Das gilt besonders für die Beziehung zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern, denn es gibt viele Dinge, die Eltern unbewusst tun, die dazu führen können, dass sich ihre erwachsenen Kinder ungeliebt fühlen.
All unsere Beziehungen verändern sich mit der Zeit, weil wir als Individuen uns ständig weiterentwickeln. Diese Veränderungen nehmen wir oft nicht bewusst wahr, besonders in Bezug auf unsere familiären Verbindungen.
Häufig sehen wir unsere Familien als statische Einheiten: Jeder hat seinen Platz und handelt entsprechend der Rolle, die ihm zugewiesen wurde.
Je bewusster Eltern sich darüber werden, wie ihre Worte und familiären Muster ihre Kinder beeinflussen – selbst wenn diese bereits erwachsen sind –, desto gesünder können ihre Beziehungen werden.
Hier sind 8 Dinge, die Eltern unbewusst tun, die ihre erwachsenen Kinder sich ungeliebt fühlen lassen:
Schwierigen Gesprächen aus dem Weg gehen
Eine Sache, die Eltern oft unbewusst tun und die ihre erwachsenen Kinder sich ungeliebt fühlen lässt, ist, schwierigen Gesprächen aus dem Weg zu gehen.
Sie neigen dazu, die Vergangenheit zu beschönigen und die emotionalen Reaktionen ihrer Kinder auf noch nicht verheilte Wunden abzutun.
Eltern möchten vielleicht nicht hören, dass ihre erwachsenen Kinder Schwierigkeiten haben, sich mit ihrer Erziehung auseinanderzusetzen, aber jedes Gespräch über diese Themen zu blockieren, vermittelt das Gefühl, ungeliebt zu sein.
Wenn Eltern sich weigern, Konflikte – ob vergangene oder aktuelle – anzusprechen, riskieren sie, dass ihre erwachsenen Kinder Abstand zu ihnen suchen.
Der erste Schritt, um schwierige Gespräche zu führen, besteht darin, sich Gedanken darüber zu machen, was man sagen möchte und wie man es sagen will.
Das klingt vielleicht einfach, aber oft beginnen wir Gespräche, ohne unsere Gedanken klar definiert zu haben. Wir wissen, dass wir verletzt oder wütend sind, haben uns jedoch keine Zeit genommen, die Gründe dafür zu analysieren.
Wenn wir reden, ist es leicht, Schuldzuweisungen zu machen und in negativen Gefühlen stecken zu bleiben, was jedes Gespräch entgleisen lassen kann.
Die Therapeutin Samara Fabrick rät: „Positive Gefühle während eines schwierigen Gesprächs auszudrücken, hilft beiden Seiten, sich während und nach dem Gespräch besser zu fühlen.“
„Bereichern Sie Ihr Gespräch mit Fürsorge, Zuneigung und Wertschätzung“, empfiehlt sie. „Denken Sie daran, dass das Ziel der Kommunikation darin besteht, gehört und verstanden zu werden.“
Eltern und ihre erwachsenen Kinder werden nach einem schwierigen Gespräch vielleicht nicht zu denselben Schlussfolgerungen kommen oder eine perfekte Lösung finden.
Doch allein die Bereitschaft, sich zu öffnen und Verletzlichkeit zu zeigen, kann sie einander näherbringen und daran erinnern, dass sie geliebt werden.
Einen weiteren Fehler, den Eltern oft unbewusst machen und der ihre erwachsenen Kinder sich ungeliebt fühlen lässt, ist, nicht auszudrücken, dass sie stolz auf sie sind.
Kinder brauchen die Gewissheit, dass ihre Eltern stolz auf sie sind – nicht nur wegen ihrer Leistungen, sondern auch einfach dafür, wer sie sind.
Dieses Bedürfnis bleibt vom Kindesalter bis ins Erwachsenenalter bestehen, auch wenn Eltern sich dessen oft nicht bewusst sind.
Das Gefühl, wertgeschätzt zu werden, bildet die Grundlage für ein gesundes Selbstwertgefühl. Es ist entscheidend dafür, dass Menschen Herausforderungen annehmen und Vertrauen in ihre Fähigkeit entwickeln, schwierige Dinge zu bewältigen.
Eine Studie aus dem Journal of Experimental Child Psychology untersuchte, wie elterliches Lob und Feedback die Selbsteinschätzung von Kindern nach einem Misserfolg beeinflussen.
Die Studie unterschied zwischen zwei Arten von Lob: Prozesslob, das den Einsatz und die Anstrengung als Schlüssel zum Erfolg betont, und Personenlob, das auf festen Eigenschaften als Erfolgsgrundlage verweist.
Jeder Mensch, auch Kinder, hat motivationale Überzeugungen über sich selbst. Eine Wachstumsmentalität betrachtet Intelligenz als Ergebnis von Anstrengung, während eine feste Denkweise Intelligenz als unveränderliche Eigenschaft sieht.
Die Ergebnisse der Studie zeigten, dass Prozesslob, wie etwa „Du hast so hart daran gearbeitet“, Kinder dazu motiviert, herausfordernde Aufgaben zu wählen und durchzuhalten.
Mehr Prozesslob in der frühen Kindheit wird mit einer stärkeren Wachstumsmentalität in Verbindung gebracht, was Kindern hilft, als Erwachsene erfolgreich zu sein.
Eltern unterschätzen oft, dass auch ihre erwachsenen Kinder davon profitieren, wenn sie ihren Stolz ausdrücken. Andernfalls fühlen sich diese ungeliebt.
Emotionale Distanz
Emotionale Distanz ist etwas, das Eltern oft nicht bemerken, aber es lässt ihre erwachsenen Kinder sich ungeliebt fühlen.
Jeder Mensch, unabhängig vom Alter, braucht Zuneigung und emotionale Bestätigung, um sich sicher und geborgen zu fühlen. Wenn Eltern nicht in der Lage oder nicht bereit sind, auf emotionaler Ebene mit ihren erwachsenen Kindern zu kommunizieren, stellen diese sich häufig die Frage, ob sie überhaupt geliebt werden.
Die Gründe für diese emotionale Distanz können in einer geringen emotionalen Intelligenz, intergenerationale Traumata, einem unsicheren Bindungsstil oder schlechter psychischer Gesundheit liegen.
Das Verständnis für die Ursachen dieser Entfremdung kann dabei helfen, sie zu akzeptieren, auch wenn der Mangel an Verbindung dadurch nicht weniger schmerzhaft wird.
Erwachsene Kinder von emotional distanzierten Eltern fühlen sich oft missverstanden oder fehl am Platz. Sie zweifeln an ihrem Wert und fragen sich, ob sie wirklich geliebt werden.
Sie sind von Selbstzweifeln geplagt und fühlen sich häufig nicht gut genug. Auch wenn sie nie die emotionale Unterstützung von ihren Eltern erhalten, die sie sich wünschen, können sie damit beginnen, zu heilen, indem sie sich selbst anerkennen und verstehen, dass sie allein durch ihre Existenz wertvoll und genug sind.
Eltern merken oft nicht, dass es ihre erwachsenen Kinder verletzt und ungeliebt fühlen lässt, wenn sie sie weiterhin wie Kinder behandeln.
Es ist ziemlich verbreitet, dass Eltern Schwierigkeiten haben, ihre Kinder als eigenständige Personen wahrzunehmen, selbst wenn diese bereits erwachsen sind. Sie halten an veralteten Vorstellungen davon fest, wer ihre erwachsenen Kinder sind, und können dadurch deren Eigenständigkeit nur schwer anerkennen.
Erwachsene Kinder möchten mit Respekt behandelt werden. Sie wünschen sich, dass ihre Eltern ihnen vertrauen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen – auch wenn diese Entscheidungen zu Wegen führen, die die Eltern vielleicht nicht gutheißen.
Der Prozess, Kinder beim Erwachsenwerden zu begleiten, bedeutet auch, ihnen zu erlauben, Fehler zu machen, was für ihre persönliche Entwicklung essenziell ist.
Es mag für Eltern nicht leicht sein, ihre Perspektive zu ändern und ihre erwachsenen Kinder wie Erwachsene zu behandeln, aber loszulassen ist ein wichtiger Teil dieses Reifungsprozesses.
Ihre eigenen Lebensziele aufzwingen
Etwas, das Eltern oft unbewusst tun und wodurch sich ihre erwachsenen Kinder ungeliebt fühlen, ist, ihnen ihre eigenen Lebensziele aufzuzwingen.
Alle Eltern haben Wünsche und Hoffnungen, wie sich ihre Kinder entwickeln sollen, selbst wenn sie diese nicht offen aussprechen.
Manche Eltern wünschen sich, dass ihre Kinder ihren eigenen Weg finden und das tun, was sie glücklich und erfüllt macht.
Andere hingegen üben unangebrachten Druck aus, damit ihre Kinder einem vorgegebenen Lebensweg folgen. Dies nimmt ihnen die Freiheit, eigene Entscheidungen zu treffen, und führt letztendlich zu Frustration und Groll.
Eltern, die erwarten, dass ihre Kinder in ihre Fußstapfen treten, nehmen ihnen die Möglichkeit, sich selbst zu entdecken.
Sie könnten ihre Kinder drängen, eine Karriere als Arzt einzuschlagen oder bis zum 30. Lebensjahr verheiratet und mit Kindern zu sein. Doch letztlich spielt es keine Rolle, was die Eltern wollen: Das Leben ihrer Kinder gehört ihnen allein.
Jeder Mensch möchte nach seinen eigenen Werten und Prinzipien leben. Wenn Eltern Erwartungen setzen, die nicht zu den Werten ihrer erwachsenen Kinder passen, lassen sie diese sich ungeliebt fühlen.
Sie durch alte Erzählungen definieren
Ein weiteres Problem ist, dass Eltern ihre erwachsenen Kinder oft durch Geschichten aus ihrer Kindheit definieren und sie dadurch ungeliebt fühlen lassen.
Wenn sie immer wieder frühere Fehler ansprechen oder ihre Kinder in eine Schublade stecken, die nicht mehr zur Person passt, die sie heute sind, vermitteln sie das Gefühl, sie nicht wirklich zu kennen.
Die meisten erwachsenen Kinder haben die Gewohnheiten und Eigenheiten ihrer Kindheit hinter sich gelassen. Sie ernähren sich nicht mehr ausschließlich von Mac and Cheese mit Würstchen. Stattdessen kochen sie Gerichte aus aller Welt.
Sie sind nicht mehr der mürrische Teenager, der klassische Musik nicht ausstehen konnte – heute besitzen sie vielleicht sogar ein Abo für die Philharmonie.
Wenn Eltern ihre erwachsenen Kinder weiterhin nach alten Versionen von ihnen beurteilen, nehmen sie ihnen die Möglichkeit, sich zu verändern – eine Chance, die jeder verdient.
Die Träume ihrer Kinder nicht unterstützen
Ein Verhalten, das Eltern oft unbewusst an den Tag legen und wodurch sich ihre erwachsenen Kinder ungeliebt fühlen, ist, die Träume ihrer Kinder nicht zu unterstützen.
Eltern sehen möglicherweise keinen Wert darin, Tierarzt zu werden, anstatt Anwalt, aber sie sollten ihren erwachsenen Kindern den Raum geben, das Leben zu führen, das sie möchten.
Entmutigende Worte oder das ständige Aufzeigen von Problemen in den Plänen der Kinder führen unweigerlich zu Konflikten und Herzschmerz.
Die Psychologin Dr. Sheryl Ziegler hat verschiedene Persönlichkeitsmerkmale aufgezeigt, die zu einem effektiven Erziehungsstil beitragen. Sie betont, dass Unterstützung dazu beiträgt, „ein Kind großzuziehen, das weiß, dass es geliebt wird, seinen Platz in der Welt versteht und sich jederzeit sicher fühlt.“
„Unterstützend zu sein bedeutet nicht, dass man seinem Kind alles erlaubt, was es möchte“, erklärt sie. „Es bedeutet, dass man seine Gefühle anerkennt, es ermutigt und kreativ wird, wenn das, was es will, nicht das ist, was man für richtig hält oder bieten kann.“
„Man kann die Wünsche seines Kindes unterstützen, ohne dabei die eigenen Werte oder Ansichten zu kompromittieren. Zuhören, Validieren und dann gemeinsam einen Plan (oder einen Plan B) zu erstellen, ist der Schlüssel, um seinem Kind zu zeigen, dass man hinter ihm steht“, schließt Dr. Ziegler ab.
Eltern merken oft nicht, dass ihre Abwesenheit in Krisenzeiten dazu führt, dass ihre erwachsenen Kinder sich ungeliebt fühlen.
Jeder Mensch durchlebt irgendwann schwierige Zeiten, und die emotionale sowie praktische Unterstützung der Menschen, die wir lieben, ist oft der Weg, wie wir diese Phasen überstehen. Wenn Eltern in diesen Momenten nicht für ihre erwachsenen Kinder da sind, fühlen sich diese verlassen und letztlich ungeliebt.
Präsenz in Krisenzeiten bedeutet nicht, dass Eltern alles stehen und liegen lassen müssen, um ihre Kinder zu versorgen.
Sie können Unterstützung durch kleine, erreichbare Gesten zeigen, wie etwa täglich am Telefon zu sprechen, eine Mahlzeit zu schicken oder einfach zuzuhören, während ihr Kind seine Gefühle ausdrückt. Erwachsene Kinder brauchen die Liebe ihrer Eltern genauso, wie sie sie in ihrer Kindheit gebraucht haben.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
View all posts by Jaca
