Was ist in der Erziehung besser: Belohnung oder Bestrafung? Weder noch

„Belohnungen und Bestrafungen sind bedingt, aber unsere Liebe und positive Wertschätzung für unsere Kinder sollten bedingungslos sein. Hier ist, wie man das Gespräch und das Verhalten ändern kann.“

In der Erziehung taucht häufig die Frage auf, ob Kinder bestraft werden sollten oder nicht. Dieser Konflikt zeigt sich besonders deutlich, wenn die Schlafenszeit näher rückt und die Kinder vor dem Zubettgehen wild werden.

Eltern stehen vor der Entscheidung, ob sie auf Bestrafungen setzen sollen, indem sie ihre Kinder etwa in den ‚Time-Out‚ schicken und Bildschirmzeit entziehen, oder ob Belohnungen in Form von Aufklebern und Preisen für gutes Verhalten die bessere Option sind.

Diejenigen, die mit Bestrafungen aufgewachsen sind, neigen dazu, auf bewährte Methoden zurückzugreifen. Allerdings können Bestrafungen den Konflikt verschärfen und das Lernen hemmen.

Sie lösen eine Kampf- oder Fluchtreaktion aus, wodurch anspruchsvolles Denken im Frontallappen ausgeschaltet wird und grundlegende Abwehrmechanismen aktiviert werden.

Bestrafungen führen dazu, dass Kinder sich auflehnen, sich schämen oder wütend sind, ihre Gefühle unterdrücken oder Wege finden, um nicht erwischt zu werden. Eine solche Vorgehensweise kann insbesondere bei einem vollständigen Widerstand eines 4-jährigen Kindes ihren Höhepunkt erreichen.

Doch sind Belohnungen wirklich die positivere Wahl? Nicht unbedingt. Belohnungen wirken eher wie die heimtückische Zwillingsschwester der Bestrafung. Zwar mögen sie auf den ersten Blick verlockend erscheinen, da sie Kinder vorübergehend beeinflussen können, aber ihre Wirkung kann nachlassen oder sogar nach hinten losgehen.

Eine Klientin berichtete beispielsweise, dass ihre Tochter fragte: ‚Wie viel bekomme ich?‘ als sie gebeten wurde, ihr Zimmer aufzuräumen.“

Über Jahrzehnte hinweg haben Psychologen darauf hingewiesen, dass Belohnungen unsere natürliche Motivation und Freude verringern können. Zum Beispiel zeichnen Kinder, die gerne zeichnen und unter experimentellen Bedingungen dafür bezahlt werden, weniger als solche, die nicht bezahlt werden.

Kinder, die fürs Teilen belohnt werden, tun dies weniger, und so weiter. Dies wird von Psychologen als der „Überrechtfertigungseffekt“ bezeichnet – die externe Belohnung überdeckt die innere Motivation des Kindes.

Belohnungen wurden auch mit einer Verringerung der Kreativität in Verbindung gebracht. In einer klassischen Reihe von Studien erhielten Menschen einen Satz Materialien (eine Schachtel Reißzwecken, eine Kerze und ein Streichholzbuch) und wurden gebeten herauszufinden, wie man die Kerze an die Wand befestigen kann.

Die Lösung erfordert innovatives Denken – die Materialien auf eine Weise zu sehen, die nicht mit ihrem Zweck zusammenhängt (die Schachtel als Kerzenhalter).

Menschen, denen gesagt wurde, dass sie belohnt würden, um dieses Dilemma zu lösen, brauchten im Durchschnitt länger, um es herauszufinden. Belohnungen verengen unseren Blickwinkel. Unsere Gehirne hören auf, frei zu rätseln. Wir hören auf, tief zu denken und die Möglichkeiten zu sehen.

Das gesamte Konzept von Bestrafungen und Belohnungen basiert auf negativen Annahmen über Kinder – dass sie von uns kontrolliert und geformt werden müssen und dass sie keine guten Absichten haben.

Aber wir können das umdrehen und Kinder als fähig betrachten, für Empathie, Zusammenarbeit, Teamgeist und harte Arbeit geschaffen zu sein. Diese Perspektive verändert, wie wir mit Kindern sprechen, auf kraftvolle Weise.

Belohnungen und Bestrafungen sind bedingt, aber unsere Liebe und positive Anerkennung für unsere Kinder sollte bedingungslos sein. Tatsächlich sind Kinder, wenn wir mit Empathie führen und ihnen wirklich zuhören, eher bereit, uns zuzuhören.

Im Folgenden finden Sie Vorschläge, wie Sie das Gespräch ändern und das Verhalten ändern können

Schau darunter

Kinder hauen ihre Geschwister, ignorieren ihre Eltern oder bekommen Wutanfälle im Lebensmittelgeschäft nicht grundlos.

Wenn wir uns damit auseinandersetzen, was wirklich passiert, ist unsere Hilfe sinnvoll und nachhaltig. Selbst der Versuch, zu sehen, was darunter liegt, macht Kinder weniger verteidigend, offener für das Hören von Grenzen und Regeln und kreativer bei der Lösung von Problemen.

Statt zu sagen: Sei nett zu deinem Freund und teile, sonst gibt es später keine Bildschirmzeit.

Sage: Hmm, du arbeitest immer noch daran, dein neues Bau-Set zu teilen. Ich verstehe das. Teilen ist am Anfang schwer, und du fühlst dich ein wenig wütend. Kannst du überlegen, wie ihr zusammen damit spielen könnt? Lass es mich wissen, wenn du Hilfe brauchst.

Weinen, Widerstand und körperliche Aggression können nur die Spitze des Eisbergs sein. Darunter könnten Hunger, Schlafentzug, Überstimulation, große Gefühle, die Arbeit an einer Entwicklungsfähigkeit oder das Sein in einer neuen Umgebung stecken. Wenn du so denkst, macht dich das zu einem Partner, der da ist, um zu führen, anstatt zu einem Gegner, der da ist, um zu kontrollieren.

Motiviere anstatt zu belohnen

Motivation ist großartig, wenn sie die zugrunde liegende Botschaft hat: „Ich vertraue dir und glaube, dass du kooperieren und helfen möchtest.

Wir sind ein Team.“ Dies ist ein subtiler Unterschied zu lockenden Belohnungen, aber ein kraftvoller.

Statt zu sagen: Wenn du dein Zimmer aufräumst, können wir in den Park gehen. Du musst es aber schon tun, sonst gibt es keinen Park.

Sage: Wenn dein Zimmer sauber ist, gehen wir in den Park. Ich freue mich schon darauf. Lass es mich wissen, wenn du Hilfe brauchst.

Hilfe anbieten statt zu bestrafen

Die Idee einer Bestrafung vermittelt die Botschaft: „Ich muss dich für das leiden lassen, was du getan hast.“

Viele Eltern möchten dies wirklich nicht kommunizieren, aber sie wollen auch nicht als nachgiebig erscheinen. Die gute Nachricht ist, dass du Grenzen setzen und Kinder führen kannst, ohne zu bestrafen.

Statt zu sagen: Du spielst nicht nett auf dieser Rutsche, also musst du in den „Time-Out“. Wie oft muss ich dir das noch sagen?

Sage: Du fühlst dich irgendwie wild, das sehe ich! Ich werde dich von dieser Rutsche nehmen, weil es nicht sicher ist, so zu spielen. Lass uns an einen ruhigen Ort gehen.

Statt zu sagen: Du warst unhöflich zu mir und hast Schimpfwörter benutzt. Das ist inakzeptabel. Ich nehme dir dein Telefon weg.

Sage: Wow, du bist wirklich wütend. Das höre ich. Es ist nicht in Ordnung für mich, dass du diese Wörter benutzt. Wir legen dein Telefon für jetzt beiseite, damit du Raum in deinem Kopf hast. Wenn du bereit bist, erzähl mir mehr darüber, was dich stört. Wir werden gemeinsam herausfinden, was zu tun ist.

Nutze den natürlichen Arbeitseifer

Menschen sind von Natur aus nicht faul (das ist keine anpassungsfähige Eigenschaft), insbesondere Kinder nicht.

Wir arbeiten gerne hart, wenn wir das Gefühl haben, Teil eines Teams zu sein. Kleine Kinder möchten fähige Mitglieder der Familie sein, und sie helfen gerne, wenn sie wissen, dass ihr Beitrag wichtig ist und nicht nur zur Schau gestellt wird.

Lass sie auf echte Weise helfen, schon von Kleinkindern an, anstatt anzunehmen, dass sie anderweitig abgelenkt werden müssen, während wir die Arbeit erledigen.

Haltet eine Familienbesprechung ab, um gemeinsam alle täglichen Aufgaben zu brainstormen, die die Familie erledigen muss. Bittet jeden Familienmitglied um Ideen. Erstellt eine Tabelle für die Kinder (oder lasst sie ihre eigene erstellen) mit einem Platz, um zu notieren, wann Aufgaben erledigt sind.

Im Fall des kindes, das Schwierigkeiten mit dem Zubettgehen hatte, machten die Eltern Fortschritte, als sie genauer hinschauten.

Es stellte sich heraus, dass er übermüdet war. Also ließen sie einige geplante Aktivitäten fallen und schützten mehr Zeit für das Herunterkommen am Abend. Wenn er aufgedreht wurde, wickelte seine Mutter ihn in sein Badehandtuch und sagte, er sei ihr Lieblings-Burrito.

Sie gestand, dass es für ihn schwierig war, wenn sie spät arbeiten musste: „Vielleicht hast du dich traurig gefühlt, dass ich die letzten Wochen das Zubettgehen verpasst habe – ich weiß, ich habe es. Hey, können wir heute Abend unser Lieblingsbuch lesen?“ Sie erstellten eine Tabelle mit jedem Schritt seiner Routine und baten um seine Meinung.

Mit der Zeit hörte er auf, sich zu widersetzen, und die Atmosphäre beim Zubettgehen änderte sich von Unbehagen zu echter Verbindung und Freude.

Egal, wie irrational oder schwierig ein Moment auch erscheinen mag, wir können so reagieren, als ob wir sagen würden: „Ich sehe dich. Ich bin hier, um zu verstehen und zu helfen. Ich stehe auf deiner Seite. Wir werden das zusammen herausfinden.“