Leben mit kleinen Anwälten: Verhandeln Sie nicht zu viel mit Ihrem Kind

Wenn Sie ein Elternteil sind, das ständig mit Ihrem Kind verhandelt, haben Sie wahrscheinlich das Gefühl, dass Sie mit einem kleinen Anwalt leben, der jeder Regel und jeder Bitte „widerspricht“ und Sie mit endlosen Fragen und Herausforderungen ermüdet. Bei einigen Kindern wird alles zu einer Verhandlung, und das beginnt von dem Moment an, in dem sie morgens aufstehen, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie das Zubettgehen hinauszögern.

Viele Eltern, die zu viel mit ihren Kindern verhandeln, glauben fälschlicherweise, dass dies irgendwie das Selbstwertgefühl ihres Kindes verbessert. Sie denken, sie lassen ihr Kind ein kleiner Erwachsener sein und erkennen es für das, was es ist.

All diese Dinge sind wichtig, aber der Weg für Ihr Kind, ein Gefühl des Selbstwertes zu erlangen, besteht nicht darin, mit Ihnen über Grenzen zu verhandeln. Und übrigens, anstelle von „verhandeln“ möchte ich, dass Sie das Wort „streiten“ in Betracht ziehen, denn das ist es, was Eltern wirklich tun – sie lassen ihre Kinder mit ihnen streiten und streiten.

So sagt der überverhandelnde Elternteil: „Es ist Zeit ins Bett zu gehen. Es ist 8 Uhr.“
Und das Kind sagt: „Oh Mama, bitte, diese Show ist wirklich wichtig, darf ich heute nur bis 8:30 Uhr aufbleiben, ich möchte nur das Ende sehen,“
Die Mutter sagt: „Nein, du musst jetzt ins Bett gehen.“
Das Kind argumentiert weiter: „Oh bitte, bitte, du lässt mich nie etwas tun. Nur noch zehn Minuten.“
Die Mutter gibt nach: „OK, wenn du versprichst, mir keine Schwierigkeiten zu bereiten.“
Und das Kind sagt: „Danke, Mama. Du bist die Beste.“

Der Elternteil geht mit dem Kind hin und her, obwohl hier eigentlich nichts zu verhandeln ist. Lassen Sie mich deutlich sein:

Je mehr Sie nachgeben und mit Ihrem Kind verhandeln, desto mehr trainieren Sie Ihr Kind darauf, Ihre Grenzen nicht zu akzeptieren.

Kontrastieren Sie dies nun mit einem anderen Elternteil in der gleichen Situation, der auf die Bitten seines Kindes mit „Nein, es ist Schlafenszeit. Du kennst die Regeln hier. An Wochentagen musst du ins Bett gehen, weil es wichtig ist, genug Schlaf für die Schule zu bekommen.“

Und das Kind sagt: „Oh bitte, bitte Mama, lass mich aufbleiben. Ich stehe morgen für die Schule auf, es ist in Ordnung.“

Und der Elternteil sagt: „Nein, es tut mir leid, du musst ins Bett gehen. Jetzt schalte ich den Fernseher aus und du musst gehen.“

Sie wissen, dieser Elternteil hat eine Grenze gesetzt und diese eingehalten und hat einen Grund dafür gegeben. Dieses Kind versucht auch, ihren Weg hinunter zu verhandeln, aber der Elternteil bleibt bei der Grenze. Ich sehe das als einen guten, soliden Erziehungsstil.

Erkennen Sie, dass es oft nichts zu verhandeln gibt. Seien Sie klar über die Struktur, wie Sie Geschäfte in Ihrem Zuhause handhaben. „Wir gehen um 21 Uhr ins Bett, damit wir bereit für die Schule sind. Die Schule bedeutet uns alles, viel mehr als das Fernsehen.

Wenn du in der Schule gut zurechtkommst, bedeutet das nicht, dass du aufbleiben darfst.“ Und das ist etwas, was Eltern erkennen müssen: Wenn Ihr Kind in der Schule gut abschneidet, hören Sie nicht auf, die Dinge zu tun, die ihre gute Leistung fördern, wie eine gute Nachtruhe. Und lassen Sie sie nicht mit Ihnen verhandeln, basierend auf ihrem Erfolg.

Es gibt etwas, das man „Medikamenten-Verweigerungs-Syndrom“ nennt. Das passiert, wenn ein Patient ein Medikament nimmt, das ihm hilft, aber sobald er sich besser fühlt, beschließt er aufzuhören. In kurzer Zeit wird er wieder krank, weil er seine Medikamente nicht nimmt.

Ähnlich tun Menschen bestimmte Dinge, um erfolgreich zu sein, wie genug Schlaf zu bekommen, um in der Schule energisch und wachsam zu sein, und dann, wenn sie erfolgreich sind, denken sie, dass sie diese Dinge nicht mehr tun müssen. Vorhersehbar werden Sie im Laufe der Zeit feststellen, dass sie wieder erfolglos werden.

Hier ist eine andere Art, es zu betrachten: Ich kenne Leute, die in Casinos gehen und Spielautomaten spielen, und sie verlieren unweigerlich. Wissen Sie warum? Weil die Maschinen so eingestellt sind, dass sie verlieren, aber sie spielen weiter, weil sie denken: „Heute könnte mein Glückstag sein!“ Hier ist die Realität:

Wenn die Maschine ihr Geld in einer Stunde nehmen würde, würden sie nie zurückkommen. Was aber passiert, ist, dass die Maschine ein wenig von ihrem Geld nimmt, dann etwas zurückgibt, dann mehr nimmt und ein wenig zurückgibt. Hin und wieder knackt jemand den Jackpot, was die Aufregung in der Luft hält.

Also am Ende des Tages hat die Person all ihr Geld verloren, aber sie wurde von der Maschine trainiert, dort zu sitzen und weiterzuspielen, weil sie nicht sagen kann, ob der Gewinn kommt.

Es ist das Gleiche mit Kindern. Sobald Sie sie zu viel verhandeln lassen oder Sie sich von ihnen runterziehen lassen, weiß Ihr Kind nie, ob es dieses Mal Glück haben wird. Er ist wie ein Spieler.

Er weiß nicht, ob er dieses Mal seinen Willen durchsetzen wird oder nicht. Und da er sehr wenig zu verlieren hat, denkt er: „Warum nicht einen Versuch wagen?“ Die Wahrheit ist, wir sind diejenigen, die unsere Kinder dazu erziehen, das zu tun.

Wenn Kinder die Grenzen testen?

Verstehen Sie dies: Kinder werden Grenzen testen, das ist ihre Aufgabe.

Was Eltern manchmal vergessen, ist, dass es ihre Aufgabe ist, standhaft zu bleiben.

In gewisser Weise verwechseln Eltern das Verhandeln mit einer Art Ermächtigung ihres Kindes. Glauben Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass es Ihrem Kind nicht hilft, wenn es um Dinge verhandeln darf. Stattdessen hilft es ihnen, die Grenzen zu verstehen.

Bei all diesen Fragen, die Eltern über Kinder haben, die die Grenzen austesten, vergessen Sie nicht, dass die Erwachsenen die Macht haben, die Grenze zu ändern. Wenn Sie feststellen, dass Ihr Kind oft die Grenzen austestet, bedeutet das in der Regel, dass Sie ihm zu oft die Macht gegeben haben, die Grenzen zu ändern, und jetzt versucht es, dies wann immer möglich zu tun. Und Ihr Kind kennt den Unterschied nicht.

Eltern sagen Dinge wie: „Warum tust du mir das an? Ich versuche, nett zu dir zu sein und schau, was passiert.“ Sie sagen diese Dinge aus Frustration, aber im Grunde genommen ist es so, dass sobald Sie anfangen, die Grenzen zu ändern, es für Ihr Kind keine Grenzen mehr gibt. Denken Sie daran, Kinder sind sehr schwarz-weiß.

Sobald Sie ihnen irgendeinen Graubereich geben, machen Sie ihnen keinen Vorwurf, wenn sie versuchen, mehr zu bekommen. Das liegt in ihrer Natur; das ist ihr Entwicklungsstand.

Übrigens, wenn Ihr Kind Sie um etwas bittet, sagen wir um eine spätere Schlafenszeit, und Sie glauben, dass es einen Punkt hat, sagen Sie ihm, was es tun muss, um es zu verdienen. Wenn Sie also glauben, dass Ihr Kind es schafft, eine halbe Stunde länger wach zu bleiben, lassen Sie sich nicht in die Enge treiben, indem es mit Ihnen verhandelt und sich ständig über seine Situation beschwert.

Sagen Sie ihm, was es tun muss, um diese halbe Stunde zu verdienen, und sagen Sie ihm, für wie lange. Sie können also sagen: „Wenn du das eine Woche lang machst, werde ich gerne mit dir darüber sprechen, später aufzubleiben.“ Was Sie tun, ist, die Kontrolle zurückzugewinnen, indem Sie Ihr Kind für seine gute Leistung belohnen, anstatt sich in die Enge treiben zu lassen.

Zum Beispiel, wenn Ihr Kind abends länger aufbleiben will und es ein Schultag ist, sollte die Botschaft ganz klar sein, dass sie ins Bett gehen und genug schlafen müssen.

Aber Sie können zu Ihrem Kind sagen: „Wenn du die ganze Woche ins Bett gehst, ohne mir Schwierigkeiten zu bereiten, lasse ich dich am Freitag und Samstag eine halbe Stunde länger aufbleiben.“

Auf diese Weise lernen Kinder, die Grundlagen der Verhandlungsführung zu entwickeln, so dass jede Person eine Win-Win-Situation erlebt.

Zu lernen, wie man verhandelt, ist eine wichtige Problemlösungsfähigkeit im Leben. Verwechseln Sie das aber nicht mit Streiten oder dem Ermüden von Personen, die eine Autoritätsperson sind.