10 unauffällig unfreundliche Aussagen von Eltern, die Kinder vergraulen

Es gibt keinen Elternteil auf der Welt, der Dinge zu seinen Kindern sagen möchte, die sie weiter von ihm entfernen und dazu führen, dass sie ihm nicht vertrauen.

Du möchtest deinen Kindern all die Liebe und Unterstützung geben, die sie benötigen, um zu gesunden, glücklichen Erwachsenen heranzuwachsen.

Leider sind wir Eltern nur Menschen und machen Fehler, und wir erziehen ohne jegliche Ausbildung. Infolgedessen sagst du manchmal Dinge, die dazu führen können, dass sie dir nicht vertrauen.

Keiner von uns möchte schädliche Ausdrücke verwenden, die unseren Kindern weh tun könnten. Du möchtest nur das Beste für sie und versuchst, der bestmögliche Elternteil zu sein. Leider sagst du manchmal Dinge, die du nicht sagen möchtest.

Vielleicht sagst du sie, weil deine Eltern sie zu dir gesagt haben. Vielleicht sagst du sie, weil du in einer schlechten Lage bist. Vielleicht sagst du sie mit den besten Absichten, aber auf eine Art und Weise, die verletzend sein könnte.

Denke sorgfältig über die Dinge nach, die du jeden Tag zu deinen Kindern sagst. Deine Worte haben einen größeren Einfluss auf sie, als du vielleicht denkst. Daher ist es wichtig, deine Worte sorgfältig zu wählen, um deinem Kind dabei zu helfen, zu dem gesunden und glücklichen Kind heranzuwachsen, das du möchtest, dass es wird.

Hier sind 10 Dinge, die Eltern sagen und die Kinder davon abhalten, sich in der Zukunft ihnen gegenüber zu öffnen:

Ich will es nicht hören

Stell dir vor, du versuchst, jemandem etwas zu erzählen und dir wird gesagt, dass er es nicht hören will. Wie würdest du dich dabei fühlen?

Viele Eltern sagen diesen Satz, wenn sie die Rechtfertigungen ihres Kindes für etwas, das passiert ist, nicht hören wollen. Leider führt es, deinem Kind zu sagen, dass du nicht hören willst, was es zu sagen hat, zu zwei Problemen.

Das erste ist, dass sie lernen, dass du nicht an dem interessiert bist, was sie zu sagen haben und das könnte dazu führen, dass sie dich ablehnen und in der Zukunft nichts mehr mit dir teilen, egal ob gut oder schlecht.

Das zweite ist, dass du nicht die Möglichkeit hast, zu erfahren, was in einem bestimmten Fall passiert ist. Vielleicht liegst du mit deinen Annahmen über das, was passiert ist, falsch und wenn du einfach nur deinem Kind zuhören würdest, würdest du das erfahren und entsprechend handeln können.

Anstatt zu sagen, „Ich will es nicht hören“, atme tief durch und höre zu, was dein Kind zu sagen hat. Du wirst froh sein, dass du es getan hast.

Lass mich in Ruhe

Natürlich mögen wir alle unseren Raum, besonders wenn wir uns in einer schlechten Situation befinden. Aber für Kinder, insbesondere für jüngere, ist das Alleinsein oft nicht die erste Wahl.

Wenn ihnen also von ihren Eltern gesagt wird, dass sie sie in Ruhe lassen sollen, verstehen sie einfach nicht warum.

Unabhängig vom Alter des Kindes könnte es glauben, dass es seine Eltern in Ruhe lassen soll, weil es etwas falsch gemacht hat oder weil du es nicht mehr magst.

Daher kann die Ablehnung durch einen Elternteil, auch wenn nur für kurze Zeit, eine schädliche Wirkung auf ein Kind haben.

Ich sage nicht, dass du deine Alleinzeit nicht bekommen solltest, aber du kannst definitiv auf eine andere Art und Weise danach fragen. Anstatt zu sagen „Lass mich in Ruhe“, sag „Mama/Papa braucht etwas Zeit für sich allein.

Es geht nicht darum, was wir sagen, sondern wie wir es sagen. Der erste Satz bedeutet Ablehnung – der andere bedeutet Ehrlichkeit und Absicht, viel besser für dein Kind zu hören.

Warum kannst du nicht mehr wie … sein?

Wurdest du als Kind mit einem deiner Geschwister verglichen? Haben deine Eltern das Verhalten eines deiner Freunde als das Ideal bezeichnet?

Wie fühlte sich das an? Ich vermute, nicht sehr gut. Es könnte sogar Teil des Grundes sein, warum du heute so bist, wie du bist.

Vergleiche dein Kind niemals mit einem anderen Kind. Das führt nur dazu, dass sie sich schlecht über sich selbst fühlen. Es könnte sogar den gegenteiligen Effekt haben und dazu führen, dass sie sich noch mehr versteifen und mehr von dem Verhalten zeigen, das du als nicht positiv ansiehst.

Sag anstatt „Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein und deine Hausaufgaben machen, ohne dass ich dich darum bitten muss,“ lieber „Wie können wir einen Weg finden, damit du deine Hausaufgaben machst, ohne dass ich dich darum bitten muss.”

Das erste lässt dein Kind sich minderwertiger als andere fühlen. Das zweite beinhaltet, dass sie gemeinsam mit dir auf eine stärkende Art und Weise ein Problem durcharbeiten.

Ich wusste, dass du es nicht schaffen kannst

Diesen Satz habe ich oft von meiner Mutter gehört, als ich aufwuchs.

Wenn ich etwas nicht erreicht habe, was ich erreichen wollte, hat sie mir immer gesagt, dass sie nicht überrascht ist. Dass ich nie etwas erledigt habe, was ich vorhatte zu tun.

Um fair zu sein, war dies meistens wahr, aber es von meiner Mutter zu hören, fühlte sich nicht gut an. Ich war schon hart genug zu mir selbst deswegen.

Was ich mir gewünscht hätte, dass sie stattdessen sagt, anstelle von „Ich wusste, dass du es nicht schaffen kannst,“ wäre „Das ist schade. Ich weiß, dass du es schaffen kannst!

Was kann ich tun, um dir zu helfen, es beim nächsten Mal zu schaffen?

Zu wissen, dass sie an mich glaubt, hätte mir vielleicht geholfen, erfolgreicher bei dem zu sein, was ich tun musste.

Die sind nur eifersüchtig auf dich

Das Gegenteil davon, das Kind mit jemand anderem zu vergleichen oder ihm zu sagen, dass man nicht an es glaubt, ist dem Kind zu sagen, dass es besser ist als alle anderen.

In dieser modernen Welt tun viele Eltern alles, um das Selbstwertgefühl ihres Kindes aufrechtzuerhalten. Dazu gehört, ihnen zu sagen, dass sie perfekt sind in dem Glauben, dass dies dazu führt, dass ihr Kind in der Welt erfolgreich sein wird.

Unglücklicherweise führt das Sagen, dass dein Kind besser ist als alle anderen, zu einem von zwei Dingen.
Wenn sie dir glauben, dann werden sie sich nicht anstrengen, weil sie denken, dass sie es nicht nötig haben.

ODER, wenn sie dir nicht glauben, weil sie wissen, dass es nicht wahr ist, wird es sie nur dazu bringen, dir nicht zu vertrauen.

Anstatt also zu sagen, dass dein Kind besser ist als alle anderen, lobe sie, wenn sie wirklich hervorragend sind und unterstütze sie, wenn sie kämpfen. Das ist die beste Art und Weise, wie du das Selbstwertgefühl deines Kindes aufrechterhalten kannst.

Du bist mein Liebling

Noch einmal, dein Kind mit einem anderen Kind zu vergleichen, ist aus mehreren Gründen keine gesunde Sache.

Wenn du deinem Kind sagst, dass es dein Liebling ist, könnte das ihm das Gefühl geben, alles tun zu können, was es will, in dem Glauben, dass es keine Konsequenzen geben wird.

Es könnte seinen Geschwistern sagen, was du gesagt hast, was sie nur verletzt und sie dazu bringt, miteinander um deine Zuneigung zu konkurrieren.

Es könnte doppelt verletzt sein, wenn du einen schlechten Tag hast und mürrisch bist, in dem Glauben, dass deine Mürrischkeit auf sie bezogen ist und dass sie ihren Status in deinem Herzen verloren haben.

Sag anstatt „Du bist mein Liebling,“ lieber „Du bist unglaublich und ich bin so glücklich, dass du mein Kind bist.“

Sei nicht dumm

Als ich jünger war, war das ein Satz, den ich ziemlich oft gehört habe.

Früher haben Eltern nicht so hart daran gearbeitet, unser Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten und daher konnten sie Dinge sagen, die sehr gemein waren.

Meine Eltern, insbesondere meine Mutter, sagten oft, ich sei dumm, wenn ich etwas falsch gemacht habe.
Sie hat meine Fähigkeit herabgesetzt, etwas richtig zu machen, was mich glauben ließ, dass ich nicht in der Lage war, etwas richtig zu machen, weil ich nicht die geistige Kapazität dazu hatte.

Daher wuchs ich auf und glaubte nicht, dass ich klug genug war, um eine erfolgreiche Person in der Welt zu sein und ich hörte auf, nach Dingen zu streben, von denen ich glaubte, dass ich sie nicht erreichen könnte.

Anstatt zu sagen „Du bist dumm,“ sprich mit deinem Kind darüber, wie es in Zukunft Dinge anders machen könnte und sag ihm, dass du glaubst, dass es Dinge erledigen kann.

Wenn du nur härter versuchen würdest…

Stell dir vor, du gibst dein Bestes bei einem Projekt auf der Arbeit, einem Projekt, das Fähigkeiten erfordert, mit denen du zu kämpfen hast, und dein Chef ist nicht zufrieden mit dem Ergebnis und er sagt „Wenn du nur härter versuchen würdest.“

Wie würde dich das fühlen lassen? Frustriert, weil du wirklich dein Bestes gegeben hast? Beurteilt, weil dein Chef keine Ahnung hat, wie hart du gearbeitet hast?

So wäre es auch bei deinem Kind. Wenn es Schwierigkeiten hat, etwas zu tun, und du ihm sagst, dass es nicht hart genug versucht, wird es nur frustriert sein.

Es würde denken, dass du es nicht so siehst, wie es ist, hart arbeitend, um etwas zu erledigen, und dass du nicht glaubst, dass es das kann.

Anstatt „Wenn du nur härter versuchen würdest,“ sprich mit deinem Kind über das, mit dem es zu kämpfen hat, und mache gemeinsam einen Plan, wie du es unterstützen kannst, das zu erreichen, was es erreichen möchte.

Was ist falsch mit dir?

Stell dir wieder vor, du hast etwas getan, mit dem jemand nicht zufrieden war, und sie fragen dich, was mit dir nicht stimmt. Wie würde sich das anfühlen?

Wenn du wüsstest, dass du einen Fehler gemacht hast oder ein Ziel nicht erreicht hast oder gemein zu deiner Schwester warst, würde es dir helfen, dein Verhalten zu ändern, wenn dir jemand sagt, dass deine Persönlichkeit mangelhaft ist?

Oder würde dich jemand, der dich fragt, was mit dir nicht stimmt, motivieren, Dinge anders zu machen?

Anstatt zu sagen „Was ist falsch mit dir?“, sprich mit deinem Kind darüber, warum es getan hat, was es getan hat.

Hilf ihm zu erkennen, dass das, was es getan hat, keine gute Idee war, aber greif nicht seine Person an. Sag ihm nicht, dass es fehlerhaft ist.

Ermutige es, die beste Person zu sein, die es sein kann, damit es weiß, dass es die Dinge anders machen kann, wenn es sich dazu entscheidet.

Jeder Satz mit „immer“

Das Wort „immer“ ist so absolut.

Du bist immer so stur. Du bist immer so schwierig. Du sagst immer gemeine Dinge. Du tust nie das, was du gesagt hast, dass du es tun würdest.

Und fast ohne Ausnahme tun wir Dinge nie „immer“. Manchmal sind wir flexibel in Bezug auf die Meinung eines anderen.

Oft gehen wir mit dem mit, was die Menge tun will, auch wenn wir es nicht wollen. Wir loben Leute. Wir erledigen Dinge.

Wenn einem Kind immer wieder gesagt wird, dass es etwas „immer“ tut, könnte es anfangen zu glauben, dass das tatsächlich wahr ist. Weil es immer etwas tut, könnte es sich unfähig fühlen, Dinge anders zu machen.

Als Folge davon wächst es möglicherweise mit dem Glauben auf, in irgendeiner Weise fehlerhaft zu sein, und trägt diesen Fehler oft ins Erwachsenenleben.

Anstatt zu sagen „Du bist immer…“, weise dein Kind auf das hin, was es gerade tut. Sage ihm, dass es in diesem speziellen Moment stur, schwierig oder gemein ist, aber verallgemeinere sein Verhalten nicht.

Lass es nicht denken, dass sein Verhalten in diesem Moment ein Charakterfehler ist, etwas, wofür es sich schämen sollte.

Letztendlich möchten wir, dass sie glauben, dass sie gut, freundlich und hilfsbereit sein können, auch wenn sie es gerade nicht sind.