40 Tipps für eine fürsorgliche Erziehung

Bildung ist wie Management, man kann es lernen! Wir haben 40 Tipps für eine fürsorgliche Erziehung zusammengestellt.

Äh ja! Wir haben keine Ausbildung in diesem Bereich erhalten und können sagen, dass wir oft improvisieren… Wir wiederholen oder lehnen die Erziehungspraktiken unserer Eltern ab.

Wir haben entschieden, die besten Erziehungstipps für eine ruhige und gelassene Erziehung zusammenzustellen, auch wenn es sehr schwierig ist. Weil Erziehung eine schwierige Praxis ist, die nicht improvisiert werden kann. Viel Spaß beim Lesen!

Regeln aufstellen und priorisieren: Kinder werden nicht mit einem „Erziehungskodex“ geboren. Sie kennen die Regeln nicht, die von ihren Eltern und der Gesellschaft im Voraus festgelegt und gewählt wurden.

Daher ist es wichtig, sie auszuspielen und zu wiederholen, immer wieder zu wiederholen… Wiederholen ist normal!

Setze Grenzen: Setze lieber „Stopps“ als „Neins“. Warum wirst du mir sagen? Denn das Kind unter 18 Monaten registriert die Verneinung nicht.

In der Tat erfordert es sein Gehirn, die Aktion zu konzeptualisieren und dann ihre Negation zu konzeptualisieren!

Aber du musst wissen, dass sein kleines Gehirn 1 Million Verbindungen pro Minute herstellt! Seien wir also tolerant!

Vermeide Nachlässigkeit, während du wohlwollend bist: Wenn wir das Kind alles tun und alle seine Wünsche befriedigen lassen, riskiert es, dass es sich nie der Grenzen bewusst ist und daher seine Identität nicht spürt. Denn durch die Konfrontation mit anderen werden wir uns unserer selbst bewusst.

Nicht bestrafen: Eine Bestrafung zu geben, gibt die Illusion, Macht zu haben. Vor allem erlaubt sie dem Kind nicht, die Folgen dieser Handlungen zu sehen oder zu lernen.

Anstatt sich schuldig zu fühlen und Wiedergutmachung leisten zu wollen, konzentriert sich das Kind auf ein Gefühl der Wut oder Ungerechtigkeit gegenüber seinen Eltern.

Es besteht das Risiko, einen Schutzprozess einzuleiten, um keine negativen Empfindungen zu empfinden, indem es sich nicht darum kümmert, was wir ihm sagen werden.

Verweigern ist nicht traumatisierend: Wenn du einem Kind etwas verweigerst, kommt nicht selten eine Emotion wie Wut hoch! Eltern fürchten manchmal diese Krisen.

Wut ist jedoch natürlich, da sie mit der empfundenen Frustration verbunden ist. Wir müssen ihm helfen, dieses Gefühl zu akzeptieren: „Ich verstehe, dass du wütend bist, weil du dieses Spielzeug nicht haben kannst“.

Das Vermeiden von Verboten erlaubt es dem Kind, nicht in Versuchung zu geraten, etwas zu übertreten. In der Tat ist es besser, über die Gefahren oder Risiken einer Aktion zu informieren.

Die Erlaubnis richtet sich auf das, was erlaubt ist, während das Verbot auf negatives Verhalten abzielt.

Vermeide es, zu starr zu sein: In der Tat, wenn nichts erlaubt und alles verboten ist, wird das Kind nichts mehr tun und passiv werden, ohne Kreativität.

Vermeide Warum-Fragen, die für kleine Kindergehirne schwer zu verstehen sind, und biete ihnen Wahlmöglichkeiten: Bevorzugst du dies oder das?

Anstatt Befehle zu erteilen, stelle Fragen aus Neugier. Zum Beispiel: „Bist du bereit für die Abendlektüre?“, „Erinnerst du dich an die Regel für Schuhe?“. Probiere es aus, es funktioniert sehr gut: Das Kind mobilisiert sein Frontalhirn und findet die Lösung!

Gemeinsam Regeln der Zusammenarbeit aufstellen: Ich schlage vor, dass wir …
Biete dem Kind keine Belohnung für eine Handlung an.

Wir neigen dazu, Kindern Belohnungen anzubieten, um sie zu dieser oder jener Aktion zu motivieren. Das Risiko besteht darin, dass das Kind entschädigungslos nichts mehr tut, weil die Handlung an sich keinen Wert mehr hat und keinen Eigenwert bietet.

Das andere Risiko besteht darin, dass die Belohnung immer größer wird.
Schließlich besteht die Gefahr, dass das Nichterhalten der Belohnung als Bestrafung angesehen wird.

Der Rat lautet daher, Belohnungen systematisch zu vermeiden und wenn es eine Belohnung gibt, überrasche es!

Erkläre, warum wir autorisieren oder davon abraten, dies oder jenes zu tun oder dieses und jenes Verhalten zu zeigen. Kinder sind nicht dumm, wenn wir ihnen die Folgen einer negativen Handlung erklären, werden sie verstehen, dass wir sie auf wohlwollende Weise schützen.

Vermeide Gewalt. Um jeden Preis! Denn sonst wächst das Kind auf und denkt, dass dies der Weg ist, ein Problem zu lösen. Gewalt wird ihm als legitim erscheinen.

Wenn es Prügel oder Schläge erhält, wird es außerdem Konsequenzen erleben, da es sich davor schützen wird, um das Schmerzgefühl zu vernichten.

Es wird sich herabgesetzt fühlen, das Selbstvertrauen verlieren und Schwierigkeiten haben, Kontakte zu knüpfen. „Sie sagen mir, dass sie mich lieben, dass sie mich beschützen und schlagen mich gleichzeitig“: Diese Gefühle werden verknüpft und somit in sein Gehirn eingraviert.

Vermeide Etiketten oder Demütigungen. Wenn wir es erniedrigen oder das Kind abstempeln, verurteilen wir es. Dies wird von seinem Gehirn registriert und riskiert, ihm jegliche Initiative zu nehmen.

Das Risiko besteht darin, ein passiver Erwachsener zu werden, da es darauf konditioniert wurde zu glauben, dass das, was es tut oder denkt, nicht sein wirkliches Ich ist.

Vermeide den Vergleich mit Brüdern und Schwestern: Es nährt Eifersucht und erzeugt Spannungen. In der Tat wird das Kind, das sich weniger geliebt fühlt als sein Bruder oder seine Schwester, Wut gegen sie ansammeln und versuchen, sie zu provozieren.

Vermeide es, Befehle zu brüllen. Schreien macht einem Kind Angst, es macht ihm Panik. Wir haben den Eindruck, dass es dadurch aufhört, aber tatsächlich versteinert es sich, weil es unter Stress steht. Sein Gehirn setzt Adrenalin und Cortisol frei, die es einfrieren oder abschrecken. Wie ein kleines Tier.

Berücksichtige den Erschöpfungszustand. Von dir und deinem Kind. Ein Kind wird nicht in der Lage sein, mit sich selbst zu argumentieren und seine Müdigkeit beiseite zu schieben.

Wenn der Elternteil aufgrund von Müdigkeit am Ende seiner Kräfte ist, ist es besser, den Staffelstab vorübergehend an einen geliebten Menschen (Ehepartner, Freund usw.) weiterzugeben. Dadurch wird vermieden, Gesten oder Worte zu bereuen, die das Kind beleidigen. Du musst auch bereit sein, manchmal um Hilfe zu bitten.

Sei in deinen Anweisungen klar und präzise: Gebe die zu befolgende Regel auf einfache und präzise Weise an. Vergessen wir nicht, dass sein Wortschatz begrenzt ist.

Große Reden zu halten ist nutzlos, weil sein Gedächtnis begrenzt ist und es nicht die Fähigkeit hat, sich alles vorzustellen.

Gebe ihm die Möglichkeit, die Anweisungen zu visualisieren: Nachahmen, Referenzbilder geben, damit es genau versteht, was du von ihm erwartest.

Verzaubere, was langweilig ist: Zum Beispiel ist das Aufräumen eines Zimmers schmerzhaft! Wir können dann vorschlagen, dies mit Musik oder Spielen durchzuführen. „Wer als Erster die Stifte wegräumt, gewinnt…“.

Verwende keine negativen Phrasen: Sage, was zu tun ist, anstatt zu sagen, was du nicht tun sollst. „Ja, ich sehe, dass du das tun willst und wir werden stattdessen das tun.“

Mache ein verspieltes Lächeln, um das Gehirn des Kindes nicht zu belasten, denn wenn du nein sagst, runzelst du die Stirn.

Mache den Test: Sage einen negativen Satz vor deinem Spiegel und beobachte dein Gesicht. Sage die gleiche Anweisung, aber auf eine positive Art und Weise mit einem Lächeln! Vergleiche beide Gesichter!

Verwende einen angemessenen Ton. Versetze dich für eine Minute in die Lage des Kindes. Stelle dir vor, du würdest in herrischem Körperton sagen: „Leg deine Jacke weg!“.

Nicht sehr angenehm, oder?
Sage jetzt dasselbe mit einem Lächeln und so: „Erinnerst du dich an die Regel für deine Jacke?“. Das Kind wird sich in das Spiel verwickeln lassen und die von dir aufgestellte Regel nennen.

Verwende die Formel „wenn“ statt „wenn nicht“, andernfalls implizierst du, dass es nicht tun wird, worum du es bittest.

Du musst wissen, wie man ihm dankt, ihm Komplimente macht. Wenn ein Kind hilft und eine gute Tat tut, solltest du nicht denken, dass es „normal“ ist. Wir müssen ihm danken und ihn weiter ermutigen.

„Ich mag, was du tust“, „Ich mag es, dir dabei zuzusehen …“. Es ist auch sehr wichtig, ihm Liebesbotschaften zu senden, die seine Persönlichkeit stärken.

Sich zu entschuldigen ist kein Mangel an Autorität: Manchmal explodieren wir vor Wut und können verletzende Dinge sagen, es zu erkennen und sich dafür zu entschuldigen, ist bereits eine Wiedergutmachung.

Das Recht auf Fehler: Wir alle machen Fehler und es ist wichtig, sie zu erkennen, um ihm auch dieses Recht auf Fehler zu geben. Wir lernen, indem wir scheitern. „Das hast du jetzt zwar nicht geschafft, aber bald wird es ganz einfach sein!“.

Erkenne, dass es sich in einer Lernphase befindet. Es ist wichtig, beim Lernen auf das Niveau unserer Kinder zu kommen. Sicherlich können sie langsamer und weniger geschickt sein.

Du musst wissen, dass das Kind, wenn es mit seinen Eltern lernt, enormen Druck auf sich selbst ausübt, weil es sie nicht enttäuschen will. Einerseits mobilisiert es sein Gehirn, um auf den Rat seiner Eltern zu hören.

Das Gehirn steuert dann den motorischen Bereich weniger gut. Dann kann ein Teufelskreis beginnen, da es überaufmerksam ist und nicht tun kann, was seine Eltern von ihm verlangen … Es ist daher wichtig, ruhig zu bleiben, ihm Mut zu machen und ihm zu sagen, wie glücklich wir sind.

Bei Nervosität und Worten, die unsere Gedanken sprengen, ist es besser, sich zu entschuldigen und anzuerkennen, dass wir uns mitreißen lassen haben.

Das Kind zu begleiten, Dinge nicht für es zu tun, erlaubt ihnen, Autonomie zu gewinnen. Und ja, um Zeit zu sparen, neigen wir dazu, Dinge für unsere Kinder zu tun.

Eines Tages stellen wir dann fest, dass sie nichts tun können, ohne aufgefordert zu werden! Kein Wunder, da wir unsere Zeit damit verbringen, alles zu managen: Warum sollten sie etwas unternehmen, wenn sie genau wissen, dass wir Dinge für sie tun werden?

Lass es die natürlichen Folgen seiner Handlungen erforschen: Es ist interessant und effektiv, Kinder die logischen und natürlichen Konsequenzen ihres Handelns erforschen zu lassen, natürlich ohne einen moralisierenden Ton zu verwenden.

Es geht darum, aus der Situation zu lernen, die erforderlichen Fähigkeiten zu verstehen und sich gestärkt zu fühlen, indem sie beispielsweise die negativen Folgen ihrer Handlungen beheben.

Ihnen Fragen aus Neugier zu stellen, wird es den Eltern ermöglichen, sie zu orientieren und Routinen einzurichten.

Bleibe ruhig, damit das Kind ein ruhiges Gehirn hat. Einen Elternteil schreien oder sich aufregen zu sehen, löst Stress im Gehirn des Kindes aus. Es wird daher nicht zuhören können: Weglaufen oder Weinen wird ihm als einzige Lösung erscheinen.

Spreche mit Selbstvertrauen. Selbstbewusst zu sein beruhigt das Kind, weil du sein Beschützer bist. Dann fühlt es sich sicher. Wenn du Schwierigkeiten hast, dir deiner selbst sicher zu sein, denke an jemanden in deiner Umgebung, der selbstbewusst ist, und eifere ihm nach.

Die Umarmung ist daher das Zaubermittel in einer Stressphase. Selbst wenn das Kind kämpft und einen Wutanfall hat, zögere nicht, es zu kuscheln, um es zu beruhigen.

Setze es auf deinen Schoß und umarme es, um den Stress abzubauen. Es wird versuchen, sich zu wehren und sich dann schließlich beruhigen.

Bringe ihm bei, in ruhigen Momenten zu entspannen. In der Schule bringen ihnen Kindergärtnerinnen bei, „ruhige Zeiten“ zu haben. Es ist auch wichtig, es zu Hause zu tun, zu atmen, sich zu entspannen … und es daran zu erinnern, dass es sich an ruhige Zeiten erinnern kann, wenn es spürt, dass Wut aufsteigt.

Du sagst nein, weil wir immer nein sagen. Kinder ahmen uns nach, weil sie uns als Vorbilder sehen, weshalb es wichtig ist, sich selbst zu kontrollieren.

Hilf ihm, seine Gefühle zu erkennen. Drücke aus, was du beobachtest, drücke deine Emotionen aus. Eine Emotion entspricht einem befriedigten (angenehme Emotion) oder unbefriedigten (unangenehme Emotion) Bedürfnis.

Zu wissen, wie man sie identifiziert, wird es ihm ermöglichen, dieses Bedürfnis auszudrücken und dann seine Bitte zu formulieren. Erwarte nicht, dass andere erraten, was wir fühlen und was wir brauchen.

Es ist notwendig, ihm einen Ort der Wut zu schaffen: eine Wutkiste zum Beispiel, die es werfen kann, ist eine ausgezeichnete Initiative.

Die Bewegung hilft auch, Stress abzubauen: Es ist wichtig, ihm einen Ort zum Stressabbau (Trampolin usw.) zu bieten, um ihm zu helfen, sich selbst zu entlasten.

Verstehe, warum deine Kinder streiten, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst. Entgegen der landläufigen Meinung sind Streitereien bei der Ankunft ein gutes Zeichen! Das bedeutet, dass sie den Stress deiner Abwesenheit loslassen, weil sie sich wieder sicher fühlen!

Verwende Humor: Wenn du dich über eine Szene lustig machst, offensichtlich ohne Spott, kann dies leicht eine Botschaft vermitteln, die das Kind sehr gut versteht (natürlich abhängig von seinem Alter).

Gebe deinem Kind Unabhängigkeit. Du musst ihm Selbstvertrauen geben und ihm beibringen, wie es Dinge selbst macht. Du musst geduldig sein.

Es beginnt mit 18 Monaten. Sich anziehen, Zähne putzen usw. lernen. Während der Pubertät gibt es auch einen zweiten Zyklus, da der Teenager noch mehr Autonomie erlangen möchte.

Wir müssen ihm die Wahl lassen, Verantwortung zu übernehmen. Wir neigen manchmal dazu, unsere Kinder in Rahmen einzuschließen. Aber je mehr das Kind wächst, desto mehr muss der Rahmen wachsen.
Manchmal machen wir alles lieber selbst. Aber es braucht Zeit und Geduld. Es muss also eingerahmt, gesichert, gestützt werden.

Wir wollen, dass das Kind erfolgreich ist in dem, was es tut. Aber man sollte nicht zu anspruchsvoll sein, zu viele Dinge auf einmal verlangen oder es mit anderen vergleichen.

Jedes Kind ist anders. Denn dann besteht die Gefahr, dass es entmutigt wird, das Vertrauen in sich selbst verliert und nicht mehr will. Es ist schwer, etwas Neues zu lernen und es beim ersten Mal richtig hinzubekommen.

Es ist normal, man muss es weiter ermutigen, durchhalten. Und wenn es Erfolg hat, musst du dein Kind bestärken, ihm gratulieren und sagen, dass du stolz bist.

In der Jugend muss man zustimmen, mehr Freiheit zu geben, und sie müssen verstehen, dass wir da sind, um sie zu führen und ihnen zu helfen, auch wenn es nicht einfach ist.

Du musst akzeptieren, dass sie Fehler machen, denn so lernen sie!