8 Wege, um ein Kind ohne Mobbing Verhalten großzuziehen – laut einem klinischen Psychologen

Keiner denkt daran, dass das eigene liebe Kind eines Tages ein Mobber werden könnte. Dennoch erleben einige Eltern ein unerwartetes Erwachen in Form eines Anrufs aus der Schule oder von anderen Eltern, bei dem sie erfahren, dass ihr Kind andere belästigt oder schikaniert.

Es gibt viele Möglichkeiten, die Ihrem Kind helfen können, Freundlichkeit und Mitgefühl gegenüber Gleichaltrigen zu entwickeln. Die meisten dieser Ansätze sind einfach zuhause umzusetzen – und zwar ab dem Zeitpunkt, an dem das Kind beginnt, seine soziale Umgebung bewusster wahrzunehmen (ungefähr ab dem Kleinkindalter).

Bringen Sie ihnen Empathie bei

Es sollte für Ihr Kind zur Gewohnheit werden, an andere und deren Gefühle fast ebenso schnell zu denken, wie an seine eigenen.

Viele Eltern erkennen die Perspektive ihres Kindes an, sprechen jedoch selten über die Gefühle des Kindes oder die eines anderen Kindes.

Allein die Gefühle des eigenen Kindes zu bestätigen, lehrt es jedoch nicht, dass es auch andere Menschen gibt, deren Gefühle zählen.

Beispiel für das Bestätigen der Gefühle Ihres Kindes: „Ich sehe, dass du gerade richtig wütend warst, als John dir den Ball weggenommen hat.“

Beispiel für das Fördern von Empathie: „Ich sehe, dass du gerade richtig wütend warst, als John dir den Ball weggenommen hat. Er sah auch wütend aus. Ich glaube, er dachte, dass ihr zusammen spielen würdet, aber du hast dann alleine weitergespielt.“

Besprechen Sie auch Ihre eigenen Emotionen

Es bringt Kindern nichts, wenn sie ihre Eltern als perfekt oder ohne Schwächen und verletzliche Gefühle wahrnehmen.

Wenn sie mit Ihnen mitfühlen können, werden sie sich daran erinnern, und das wird ihnen helfen, im Erwachsenenalter Selbstmitgefühl zu entwickeln.

Hier ein Beispiel dafür:

„Es tut mir leid, dass ich nicht mit dir gespielt habe. Mama war nervös, weil sie noch viel putzen musste, bevor unsere Freunde kommen. Ich werde heute Abend mit dir spielen.“

Besprechen Sie die Emotionen beider Kinder oder Freunde nach einem Konflikt und validieren Sie beide Seiten

Es ist wichtig, nicht nur das Kind zu validieren, dessen Verhalten Sie eher verstehen oder befürworten. Zum Beispiel:

„Du warst verärgert, weil deine Schwester deine Puppe genommen hat, aber sie war traurig, weil du ihr keine Beachtung geschenkt hast. Vielleicht hat sie sie deshalb genommen.“

Es geht hierbei nicht darum, das Verhalten gutzuheißen, sondern einfach eine neutrale Beschreibung der Gefühle, die hinter den Handlungen jedes Kindes stehen, zu geben.

Sprechen Sie für diejenigen, die sich nicht selbst ausdrücken können, wie Babys oder Tiere

„Warum weint das Baby? Ich frage mich, ob es hungrig ist oder vielleicht müde.

Was denkst du?“

Und es ist wichtig, eine klare Haltung gegen jede Art von Grausamkeit gegenüber denjenigen einzunehmen, die kleiner oder schwächer sind als wir selbst.

Sprachliche Variation und die Besprechung von Gefühlen anderer nach Begegnungen außerhalb des Hauses

„Ich frage mich, was Oma wohl gefühlt hat, als sie dir zum Abschied zuwinkte.

Wahrscheinlich war sie froh, dich gesehen zu haben, aber vielleicht auch etwas traurig, dass du schon gehen musstest. Wie siehst du das?“ Das gleiche können Sie auch mit Figuren aus Geschichten oder aus dem Fernsehen tun.

Setzen Sie klare Grenzen in Bezug auf Hänseleien und gemeine Bemerkungen

Jedes Beschimpfen oder sich über andere lustig machen sollte sofort gestoppt werden. Solche Worte sind niemals akzeptabel, auch nicht von den jüngsten Familienmitgliedern.

Es ist nicht hilfreich, wenn Sie lachen oder mit den Augen rollen, wenn Ihr kleines Kind den Vater beispielsweise einen „Kackkopf“ nennt.

Damit wird dem Kind signalisiert, dass solche Worte akzeptabel und sogar humorvoll sein könnten. Stattdessen könnten Sie sagen: „Es tut Papa weh, wenn du ihn mit einem schlechten Namen bezeichnest. Das ist nicht freundlich und auch nicht in Ordnung.“

Es ist wichtig, dass alle Familienmitglieder – besonders Sie und Ihr Partner oder andere Betreuer – sich einig sind, was „Hänseln“ betrifft.

Oft gibt es unterschiedliche Auffassungen darüber, was als harmlose Scherze gilt, aber die empfindlicheren Familienmitglieder oder Kinder werden oft verletzt, weil die weniger sensiblen Familienmitglieder glauben, dass wiederholtes „Lustigmachen“ keine negativen Folgen hat.

Dies gilt insbesondere für hochsensible Kinder. Es wird empfohlen, dies offen im Familienkreis zu besprechen, zum Beispiel:

„Mary findet es nicht lustig, wenn du sie ‚dummen Kopf‘ nennst, also hör bitte auf damit. Joe findet es okay, also können wir es ihm sagen. Wenn jemand sagt, dass er oder sie das Hänseln nicht mag, sollten wir sofort aufhören.“

Erklären Sie, dass jeder Mensch Gefühle hat und jeder Freundschaft möchte, egal wie er aussieht

Wenn Kinder andere sehen, die sich von ihnen unterscheiden, wie etwa Menschen mit besonderen Bedürfnissen oder Geburtsfehlern, ist es wichtig, dass sie verstehen, dass alle Gefühle haben und Freunde brauchen.

Es reicht nicht aus, Ihren Kindern nur zu sagen, dass sie nicht gemein zu diesen Kindern sein sollen. Gehen Sie auf sie zu, stellen Sie sich vor und grüßen Sie sie. 

Lehren Sie, dass man sich entschuldigt, wenn man sich schlecht verhält

Es reicht nicht, sich nur schlecht zu fühlen und später heimlich eine Wiedergutmachung zu versuchen. Nehmen Sie Verantwortung für Ihr Verhalten und entschuldigen Sie sich.

Dies ist besonders bedeutend, weil Kinder mehr von dem lernen, was sie bei Ihnen sehen, als von dem, was Sie ihnen sagen. Wenn Sie schlechtes Verhalten zeigen, nehmen sie es eher an, als wenn Sie nur auf der richtigen Haltung beharren.

Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich dich so grob gepackt habe, als du die Sachen aus dem Regal im Supermarkt genommen hast. Ich war wütend und das war nicht richtig. Es tut mir leid, dass ich so reagiert habe, egal wie ich mich gefühlt habe.“

Und noch ein zusätzlicher Punkt:

Achten Sie darauf, wie Sie und Ihr Partner miteinander umgehen! Wenn es unter den Erwachsenen Mobbing oder ungerechtes Verhalten gibt, wird es höchstwahrscheinlich von den Kindern nachgeahmt und auf andere angewendet.

Diese Prinzipien helfen dabei, ein Kind großzuziehen, das leicht mit anderen mitfühlen kann und das erkennt, dass Gemeinheit nicht akzeptabel ist. Auf diese Weise wird es unwahrscheinlich, dass Ihr Kind andere mobbt.