7 Erziehungsverhalten, die aus lieben kleinen Jungen narzisstische Männer machen

Erziehung fällt den meisten Menschen nicht leicht, da es kein festes Regelwerk oder eine genaue Anleitung gibt – abgesehen von Elternkursen oder den neuesten Ratgebern.

Viele frischgebackene Eltern stürzen sich direkt ins kalte Wasser, wenn es darum geht, ihren Kindern wichtige Fähigkeiten und Werte zu vermitteln, die ihnen helfen, sich zu akzeptierten Mitgliedern der Gesellschaft zu entwickeln.

Dabei ist ihnen oft gar nicht bewusst, dass bestimmte Erziehungsverhalten unbeabsichtigt dazu führen können, dass aus süßen kleinen Jungen narzisstische Männer werden.

Studien zeigen, dass Narzissmus vor allem dadurch gefördert wird, dass Eltern ihr Kind für besonderer und berechtigter halten als andere.

Besonders bei der Erziehung von Jungen spielt der Umgang der Eltern eine entscheidende Rolle dabei, ob sie später emotional stabile Erwachsene oder Menschen mit mangelnder Empathie und Narzissmus werden.

Ehrlich gesagt brauchen wir nicht noch mehr emotional distanzierte Männer, die glauben, sie stünden über den einfachsten Regeln des menschlichen Miteinanders. Und genau diese Erziehungsverhaltensweisen sind der Hauptgrund dafür.

Seine Gefühle ignorieren

Das Festhalten an traditionellen Geschlechterrollen – besonders bei kleinen Jungen – führt oft dazu, dass aus ihnen emotional gehemmte Männer werden.

Wenn Jungen gesagt wird, sie sollen „sich zusammenreißen“ oder „ein echter Mann sein“, anstatt sie durch ihre Gefühle zu begleiten, lernen sie nur, diese zu unterdrücken, während sie älter werden.

Alex Wills, M.D., ein zertifizierter Psychiater, erklärt, dass sich das Leben von Männern grundlegend verändert, sobald sie beginnen, ihre Emotionen anzunehmen:

Eltern sollten kleinen Jungen unbedingt beibringen, wie wichtig es ist, ihre Gefühle wahrzunehmen und zuzulassen – denn genau darin liegt wahre Stärke.

Ihn zum Mittelpunkt von allem machen

Wenn ein Kind in einem Zuhause aufwächst, in dem es als der wichtigste Mensch behandelt wird, kann dieses Gefühl von Überlegenheit schnell zu einem festen Bestandteil seiner Identität werden.

Werden kleine Jungen so erzogen, dass sie glauben, sie seien der Mittelpunkt des Universums, entwickeln sie oft narzisstische Züge – darunter auch Egoismus.

Stattdessen sollten Eltern klare Grenzen setzen und ihren Söhnen beibringen, die Bedürfnisse anderer ebenso zu respektieren wie ihre eigenen.

„Grenzen zu setzen bedeutet im Wesentlichen, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und zu respektieren – und gleichzeitig die Bedürfnisse anderer zu achten und zu verstehen“, erklärt Stephanie Dowd, klinische Psychologin.

„Damit das gelingt, müssen wir großen Wert darauf legen, Kindern mehr Empathie und Selbstwahrnehmung zu vermitteln.“

Selbstzentriertes Verhalten vorleben

Kinder lernen alles von ihren Eltern und sie beobachten mehr, als Mama und Papa wahrscheinlich realisieren.

Deshalb ist es wichtig, dass Eltern das Verhalten vorleben, das sie von ihren Kindern sehen möchten – und wenn dieses Verhalten häufig selbstzentriert und narzisstisch ist, dauert es nicht lange, bis ihre Kinder diese gleichen Eigenschaften übernehmen.

Indem Kinder mit diesem Verhalten konfrontiert werden, lernen sie bald, dass Anspruchshaltung und Manipulation nicht nur normale, sondern notwendige und gerechtfertigte Mittel sind, um die Dinge zu bekommen, die sie sich in dieser Welt wünschen.

Manipulation belohnen

Wenn ein kleiner Junge einen Wutanfall bekommt oder sich anderweitig danebenbenimmt und am Ende dennoch seinen Willen bekommt – etwa durch Schuldgefühle oder Manipulation –, dauert es nicht lange, bis er versteht, dass genau dieses Verhalten der beste Weg ist, um Konflikte zu kontrollieren und seine Wünsche durchzusetzen.

Anstatt ihren Kindern zu erlauben, emotionale Spielchen mit ihnen zu treiben, sollten Eltern ihnen die Bedeutung von Ehrlichkeit und Verantwortungsbewusstsein vermitteln.

„Jeder Mensch hat die Fähigkeit, ehrlich zu sein. Aber wenn man das nicht regelmäßig übt, entwickeln sowohl Eltern als auch Kinder schnell die Angewohnheit, Abkürzungen zu nehmen, zu schummeln oder kleine Notlügen zu erzählen, weil es einfacher ist“, erklärt Joanne Stern, Ph.D., Psychotherapeutin für Familien- und Paarberatung.

Sie ergänzt: „Als Elternteil hast du die Chance, deinen Kindern Ehrlichkeit als wichtige Eigenschaft mitzugeben. Aber das muss gepflegt werden. Senke deine Standards nicht, nur weil sie nicht immer perfekt sind. Zum Glück gehört Perfektion nicht zu unseren Zielen.“

Scham als Erziehungsmethode einsetzen

Wenn Eltern kleinen Jungen sagen, dass sie „schlecht“ sind, anstatt ihr Verhalten zu korrigieren und mit ihnen darüber zu sprechen, was sie falsch gemacht haben und warum sie es besser nicht tun sollten, schadet das langfristig dem Selbstwertgefühl der Kinder.

Ein Junge, der in einem solchen Umfeld aufwächst, neigt später oft dazu, seine Unsicherheiten mit Arroganz zu überdecken.

Anstatt Scham als Disziplinarmaßnahme einzusetzen, sollten Eltern ihren Söhnen beibringen, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen.

Peggy Drexler, Forschungspsychologin, warnt ausdrücklich davor, Scham als Mittel zur Erziehung zu verwenden:

„Für Eltern ist es oft schwierig zu wissen, wie sie mit Enttäuschung umgehen sollen, besonders wenn ältere Kinder ‚es eigentlich besser wissen sollten‘“, erklärt sie.

„Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Disziplin zwar in jeder Entwicklungsphase eines Kindes wichtig ist, sie jedoch nichts mit Vergeltung, Schuldzuweisungen oder Bestrafung zu tun haben sollte – all das sind Formen von Beschämung.

Vielmehr geht es bei Disziplin immer darum, ein Kind zu korrigieren und ihm den Weg zu einem besseren Verhalten zu zeigen.“

Übermäßiges Lob ohne Verantwortung

Wenn Eltern ihrem Sohn ständig sagen, wie besonders er sei, ihm aber keine Verantwortung beibringen, entsteht ein Gefühl von Anspruchsdenken.

Er lernt, Bewunderung zu erwarten, ohne etwas dafür leisten zu müssen. Genau deshalb ist es wichtig, dass Kinder – besonders Jungen – lernen, wie bedeutend Verantwortung und Rechenschaft sind, ohne dabei eine Gegenleistung zu erwarten. Stattdessen sollte man Einsatz, Durchhaltevermögen und Freundlichkeit loben, nicht nur Erfolge.

Die Soziologin Christine Carter, PhD, aus San Francisco, erklärt dazu:
„Wenn du ihre Fehler korrigierst und ihre Probleme löst, lernen Kinder niemals, es selbst zu schaffen.“

Sie empfiehlt, Kinder ruhig auch mal „scheitern zu lassen“ und die Konsequenzen ihrer Handlungen erleben zu lassen.

So erkennen sie, dass Fehler nichts Schlimmes sind – und genau durch diese Erfahrungen lernen sie, es beim nächsten Mal besser zu machen.

Die Idee des Perfektionismus verstärken

Niemand auf dieser Welt ist perfekt. Eltern, die versuchen, die Idee des Perfektionismus zu verstärken, besonders bei Jungen, schaffen nur tief verwurzelte Unsicherheiten, die mit dem Älterwerden zunehmen.

Es gibt einen Unterschied zwischen Eltern, die Exzellenz und harte Arbeit fördern, und solchen, die von ihren Kindern Perfektion verlangen.

Dieser zusätzliche Druck, den sie im Laufe des Lebens erfahren, führt nur dazu, dass sie mit ihrem Selbstwertgefühl und ihrer emotionalen Regulation kämpfen, was ihre Fähigkeit, gesunde, positive Beziehungen zu anderen zu pflegen, beeinträchtigt.