4 Dinge, die du niemals zu deinem Teenager sagen solltest

Jeder Elternteil wird wütend und sagt Dinge in hitzigen Momenten, die er bereut – niemand ist perfekt, und es gibt keine perfekten Eltern. Zu irgendeinem Zeitpunkt geben die meisten Eltern auch an, dass es ihnen so vorkommt, als ob ihr Teenager ihnen nicht zuhört.

Du fragst dich, warum das, was du sagst, scheinbar keine Wirkung hat – es geht „ins eine Ohr rein und aus dem anderen wieder raus“ – und in der Zwischenzeit verbessert sich das Verhalten deines Kindes nicht.

Wenn dein Kind dich wiederholt ignoriert, sich dir widersetzt oder über alles mit dir streitet, fragst du dich vielleicht sogar, ob du die Dinge richtig machst und ob du irgendwie als Elternteil versagst.

Aber wie James Lehman sagte: „Ich denke ungern über Erziehung in Begriffen von ‚gut‘ oder ’schlecht‘ nach. Es ist hilfreicher, über effektive Erziehung versus ineffektive Erziehung zu sprechen.“ Die gute Nachricht ist, dass Eltern immer lernen können, wie sie effektiver sein können.

„Wenn du so weitermachst, bekommst du nie deinen Führerschein!“

Das kann sich ein wenig knifflig anfühlen. Du weißt, dass dein Kind seinen Führerschein (oder ein anderes teures Objekt) haben möchte.

Du benötigst jedoch wirklich, dass es sich an die Regeln hält oder seinen Verpflichtungen nachkommt.

Das Problem ist, dein Teenager scheint sich nicht um diese Dinge zu kümmern, also konterst du mit der größten, mächtigsten Belohnung oder Drohung, die du dir vorstellen kannst.

Hier kann das jedoch ineffektiv sein:

Die Androhung von Konsequenzen im Eifer des Gefechts ist niemals eine effektive Strategie; sie dient nur dazu, den Konflikt zu verschärfen.

Eine wütende Drohung zeigt, dass du selbst die Kontrolle verlierst. Natürlich ist das verständlich – Elternschaft ist schwer. Es ist jedoch wichtig, dass du dich auf die Aufgabe konzentrierst und eine Pause einlegst, wenn du so frustriert bist, dass es schwer ist, die Ruhe zu bewahren.

Das Vorbild eines ruhigen Verhaltens für dein Kind ist so wichtig; wie es so schön heißt, lernen Kinder mehr von deinen Taten als von deinen Worten. Wenn du dich angespannt fühlst, sage deinem Kind: „Ich brauche etwas Zeit, um darüber nachzudenken. Lass uns wieder sprechen, wenn wir beide ruhig sind.“

Denk daran: Um Verhalten wirklich zu ändern, müssen Konsequenzen an dieses spezifische Verhalten geknüpft sein. Das bedeutet, die Dinge in klare, überschaubare Ziele zu zerlegen, deine Konsequenz oder Privileg mit einem Verhalten abzustimmen und deinem Kind die Chance zu geben, jeden Tag erfolgreich zu sein.

Fazit: Das Zurückhalten eines wichtigen Objekts ist nicht effektiv – besonders nicht im Eifer des Gefechts oder wenn das Ziel in weiter Ferne liegt. Außerdem lehren Drohungen dein Kind nicht, Problemlösungsfähigkeiten zu entwickeln.

„Ich verbiete dir das!“

Ich verstehe den Impuls hier – du fürchtest, dass dein Kind verletzt wird, möglicherweise auf eine Weise, die du nicht reparieren kannst.

Und deine Angst veranlasst dich, ihnen zu verbieten, das zu tun, was auch immer es ist: zur Party zu gehen, mit dieser Person zu ausgehen, am Tanz teilzunehmen. Die Sache ist die, deinem Kind etwas zu verbieten, ist nicht effektiv.

Hier spielen zwei Dinge eine Rolle. Erstens erzeugt die Aussage „Ich verbiete es dir!“ keinen Gehorsam. Sie erzeugt keinen Gehorsam, sondern fördert heimliches, subversives Verhalten, bei dem dein Kind versucht, das zu bekommen, was es will, ungeachtet deiner Wünsche. Zweitens beraubt es dich der Gelegenheit, deinem Kind beim Lernen und Wachsen zu helfen.

Also, was kannst du stattdessen tun? Adresse deine wirklichen Bedenken, indem du etwas sagst wie: „Ich bin mir nicht sicher, ob diese Party eine sichere Situation für dich ist. Hier ist, was ich von dir sehen muss, bevor wir besprechen können, ob du gehen kannst oder nicht.

Du musst mir die Namen der Eltern mitteilen, die dort sein werden und die verantwortlich sein werden. Du musst auch all deine Hausaufgaben erledigen und diese Woche jede Nacht pünktlich nach Hause kommen.“

Kannst du sehen, wie das dir ein anderes Ergebnis geben könnte? Du hast keine Erlaubnis gegeben. Du hast dein Kind nicht einfach etwas tun lassen, was du nicht magst.

Wenn du dich entscheidest, vielleicht eine Chance zu geben und dein Kind zur Party gehen zu lassen (und das ist nicht sicher), hast du die Gelegenheit geschaffen, ihm oder ihr zu helfen, Gehorsam zu üben – und es dir zu zeigen – damit du mehr Vertrauen in seine Fähigkeit bekommst, Risiken sicher zu bewältigen.

Fazit Das „Verbieten“ einer Aktivität erhöht tatsächlich die Chancen, dass dein Kind unsichere Risiken eingeht. Es ist oft effektiver, die Gelegenheit zu nutzen, um ihnen beim Lernen und Wachsen zu helfen.

Niemand wird dich mögen, wenn du das machst!“

Es ist leicht zu sagen, oder? Du weißt, dass dein Kind dazugehören möchte. Du weißt, dass dein Kind möchte, dass die Leute ihn mögen.

Du könntest sogar ehrlich besorgt sein, dass dein Kind nicht gemocht wird, wenn es bestimmte Verhaltensweisen zeigt, wie z.B. herrisch oder streitlustig ist oder sich die Haare in dieser Farbe färbt! Aber hier ist das Ding:

Wie James Lehman uns sagt, „Du kannst ein Kind nicht durch Scham zu besserem Verhalten zwingen.“ Es funktioniert einfach nicht – für niemanden. Denn Scham handelt von Gefühlen der Demütigung und Wertlosigkeit und führt wahrscheinlich dazu, dass sich dein Kind aus Scham zurückzieht.

James und Janet Lehman betonen, dass es hier nicht darum geht, was richtig oder falsch ist, sondern darum, was wirksam ist. Und die Wahrheit ist, dass Scham keine effektive Methode ist, um jemanden dazu zu bringen, sein Verhalten zu ändern.

Fazit: Du kannst dein Kind nicht durch Scham zu besserem Verhalten bringen.

„Du kleiner ……!!!“

Fluchen, Beschimpfungen oder Angriffe auf die Persönlichkeit deines Kindes sind keine effektiven Techniken im Umgang mit dem Verhalten deines Kindes.

Es ist nahezu unmöglich, verantwortungsbewusstes Verhalten in deinem Kind zu fördern, wenn du selbst nicht bereit bist, es vorzuleben.

Wenn es dir schwerfällt, deine eigenen Emotionen zu kontrollieren, geh weg und zieh dich zurück. Hol dir Unterstützung. Gute Eltern werden nicht unbedingt geboren – wir alle sind ein Werk in Arbeit.

Und denke daran, alles, was sich persönlich gegen dein Kind richtet, ist unwirksam. Konzentriere dich auf das Verhalten, nicht auf die Person. Du kannst liebevoll und akzeptierend sein UND dabei fest an deinen Regeln und Erwartungen festhalten.

Nur weil du liebevoll und akzeptierend bist, bedeutet das nicht, dass du dein Kind bei Fehlverhalten gewähren lässt.

Und sie dazu zu bringen, ihr Verhalten zu verbessern, geschieht nicht durch persönliche Angriffe oder Beschimpfungen. Konzentriere dich stattdessen auf das Verhalten, nicht auf den Charakter deines Kindes – und achte darauf, sie zu loben, wenn es angebracht ist.

Fazit: Effektive Erziehung ist ruhig, klar und konzentriert sich auf das jeweilige Problem.