6 Möglichkeiten, deiner Tochter zu helfen, wenn ihre Freunde sich gegen sie wenden

Dies ist ein allzu häufiges Szenario, das Eltern von Jugendlichen erleben, insbesondere bei Mädchen. Du bemerkst, dass deine Tochter stiller als üblich ist und dich nicht mehr anfleht, sie ihre Freunde treffen und ausgehen zu lassen.

Es ist eine angenehme Veränderung, aber etwas scheint nicht zu stimmen. Sie spricht nicht über ihre Freunde, scheint weinerlich zu sein und teilt dir schließlich mit, dass ihre Freunde sie ignorieren und nicht mehr ihre Freundin sein wollen.

Oder schlimmer noch, ihre Freundesgruppe hat angefangen, Gerüchte über sie zu verbreiten und sie hinter ihrem Rücken und auf Social Media zu verspotten.

Du hast diese Freunde unzählige Male zu dir nach Hause eingeladen, sie zu Sportveranstaltungen, ins Einkaufszentrum und zu Geburtstagsfeiern mitgenommen, und du bist wütend, wie könnten sie das deiner Tochter antun?

Was soll ein Elternteil tun?

Wie kannst du deiner Tochter helfen, wenn sich Freunde gegen sie wenden?

Warum ist das für deine Tochter so schwer und warum tut es so sehr weh?

Wir Menschen sind darauf ausgerichtet, Verbindungen zu knüpfen und tiefe Beziehungen mit Gleichaltrigen zu bilden, besonders in den Teenagerjahren.

Sozial isoliert zu sein, gleicht dem Verlust der eigenen Identität und der Art und Weise, wie man sich in der Welt bewegt.

Jugendliche beziehen ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstbild von ihrer Peer-Gruppe, und soziale Ausgrenzung trifft das Kernstück ihrer Selbstidentität.

„Wenn sie mich nicht mögen, wird mich dann vielleicht niemand mögen?“ Ausgeschlossen zu werden, kann dazu führen, dass deine Tochter sich fragt, ob etwas mit ihr nicht stimmt.

Sie könnte sich selbst die Schuld geben oder sich beschädigt fühlen, und das kann ihr Selbstwertgefühl, ihre Stimmung und ihr allgemeines Wohlbefinden beeinträchtigen.

Stelle immer sicher, dass dein Teenager nicht gemobbt wird. Bei Mädchen ist dies als Beziehungsaggression bekannt, und ein ausgebildeter Therapeut oder der Schulberater kann dabei helfen.

Forschungen haben gezeigt, dass Ausgrenzung durch die Peer-Gruppe tatsächlich als physischer Schmerz vom Gehirn wahrgenommen werden kann. Sie kann auch negative psychologische Auswirkungen haben, wie verstärkte Gefühle von Einsamkeit, Angst und Depression.

Jugendliche Mädchen, die soziale Ausgrenzung erlebten, neigten eher dazu, sich selbst zu verletzen. Eine in der Zeitschrift Social Development veröffentlichte Studie ergab, dass Teenager-Mädchen, die soziale Ausgrenzung erlebten, mehr Schwierigkeiten hatten, neue Freundschaften zu knüpfen und bestehende aufrechtzuerhalten.

Beginne damit, deine eigene Wut und deinen eigenen Schmerz zu bewältigen

Es ist äußerst herausfordernd, deiner Tochter zu helfen, wenn ihre Freunde sie aus der Freundesgruppe ausschließen oder Gerüchte über sie verbreiten.

Du musst zuerst deine eigenen Gefühle in Bezug auf das Geschehene bewältigen, da du die Freundesgruppe wahrscheinlich gut kennst. Du musst einen Weg finden, deine Tochter zu unterstützen, ohne zu stark emotional involviert zu sein.

Wie kannst du deinem Teenager helfen, ohne die Situation zu verschlimmern, wenn sie dir mitteilen, dass ihre Freunde den Kontakt abbrechen wollen?

Hier sind sechs Tipps, um dir zu helfen, mit dem Schmerz der Ausgrenzung und des sozialen Ausschlusses durch die Peer-Gruppe umzugehen:

Sei mitfühlend und freundlich und minimiere nicht ihren Schmerz:

Oftmals ist das, was uns offensichtlich erscheint, wie zum Beispiel dass es sich um keine wirklich guten Freunde handelt oder dass sie gemein zu ihr waren, für deinen Teenager nicht offensichtlich.

Indem du dies betonst, fühlen sie sich noch stärker ausgegrenzt und missverstanden.

Höre ohne zu urteilen zu

Dein Teenager möchte keine Belehrung darüber, welche Freunde sie wählen sollten und dass sie, wenn sie weiterhin mit ihren Freunden aus der Grundschule befreundet wären, nicht in dieser Situation wären.

In solchen Situationen möchten sie, dass ihre Eltern einfach zuhören und ihre Seite der Geschichte verstehen.

Reflektives Zuhören, wie zum Beispiel „Ich habe gehört, dass sie dir gesagt hat, dass sie deine Freundin Chloe nicht mag und du sie verteidigt hast.

Und du denkst, dass das vielleicht Probleme verursacht hat. Erzähl mir mehr darüber, wenn du möchtest.“ Diese Art der Kommunikation eröffnet einen Dialog mit deinem Kind, anstatt ihn zu unterbrechen. Kinder sollen Fehler machen und aus ihnen lernen.

Pflege einen evolutionären Ansatz zu Freundschaften

Die Freunde, die wir mit 6 Jahren hatten, sind nicht unbedingt die Freunde, die wir mit 12 Jahren haben. Unsere Interessen ändern sich, wir finden Menschen, mit denen wir mehr gemeinsam haben und die uns besser verstehen können.

Anstatt sich immer wieder über jemanden zu ärgern und zu versuchen, eine Freundschaft aufrechtzuerhalten, obwohl kaum Gemeinsamkeiten bestehen, erkläre deinem Teenager, dass es manchmal notwendig ist, loszulassen, damit sie ihren eigenen Weg finden können.

Gleichzeitig kann dein Kind auch Menschen finden, die besser auf seine emotionalen Bedürfnisse eingehen.

Freundschaften verändern sich, wachsen und manchmal enden sie, aber das bedeutet nicht, dass wir etwas falsch machen. Tatsächlich kann es gesund sein und ein Zeichen von Reife sein, wenn wir erkennen, dass gewisse Freundschaften nicht mehr zu uns passen.

Betrachte es als Chance für persönliches Wachstum

Und nicht als persönlichen Fehler, den sie ihr ganzes Leben mit sich herumtragen werden.

Erinnere sie daran, dass die meisten Menschen Freunde verloren haben, für die sie sich interessiert haben, aus Gründen, die nicht an ihnen selbst lagen.

Menschen verändern sich, und Freunde können andere Menschen oder Dinge in ihrem Leben priorisieren.

Weniger ist mehr

Qualität ist besser als eine große Gruppe von Freunden zu haben.

In Zeiten von FOMO (Fear of Missing Out) herrscht die Vorstellung, dass man von vielen Freunden umgeben sein sollte, immer lächelnd und viele Aktivitäten unternehmend. Nun, das ist oft eine Formel für Unzufriedenheit und Entfremdung.

Wenn unser Ziel nur darin besteht, Menschen um uns herum zu haben, anstatt unsere Freundschaften wirklich zu pflegen und tiefere Bindungen zu unseren Freunden aufzubauen, ist es wahrscheinlicher, dass Entfremdung und Ausgrenzung auftreten.

Wenn deine Tochter einfühlsam ist, kann es sich noch überwältigender anfühlen, das Bedürfnis zu haben, tonnenweise Freunde um sich herum zu haben und dabei Konflikte mit Freunden zu schaffen.

Gib keine Schuldzuweisungen

In dem Bemühen zu helfen, konzentrieren sich Eltern manchmal darauf zu sagen:

„Hast du nicht daran gedacht, sie anzurufen und über dieses Ereignis zu sprechen?“ oder „Das passiert eben, wenn du den Geburtstag deiner Freundin vergisst!“

Wie du dir vorstellen kannst, ist das nicht hilfreich. Niemand reagiert gut auf Kritik, egal wie gut gemeint sie ist.

Frage sie stattdessen, was ihr an den Freundschaften gefallen hat, was ihr nicht gefallen hat und ob sie etwas anders machen würde.

Erkundige dich, nach welchen Art von Freunden sie in Zukunft suchen möchte. Fördere Neugier und ihren eigenen inneren Dialog über die Situation, anstatt selbst als Expertin aufzutreten und zu wissen, was mit ihren Freunden passiert ist.