Wenn du deinen narzisstischen Ex immer noch vermisst, nachdem er weg ist, solltest du das hier lesen

Aus meiner eigenen Erfahrung in einer zweijährigen Beziehung mit einem Narzissten habe ich gelernt, dass man sich nach dem Ende verloren, gebrochen und völlig unkenntlich fühlt.

Du erkennst die fröhliche, lebhafte Person, die du einmal warst, nicht mehr. Der Narzisst hat jede Schwäche in dir verdreht und deine Persönlichkeit verändert.

Der Mensch, der einst anderen vertraute, ist zu einem Menschen gemacht worden, der sich den Absichten eines anderen Menschen nicht mehr anvertrauen kann, ein Mensch, der den Glauben an sich selbst und an die Welt verloren hat.

Ein Narzisst kann dein Leben innerhalb von Monaten auf den Kopf stellen und dich auf der Suche nach Antworten zurücklassen.

Der Fehler, den die meisten von uns hier machen, besteht darin, den Narzissten zu drängen, mit allem abzuschließen.

Denke daran, der Narzisst war von vornherein nie emotional mit dir verbunden.

Alles, wonach sie suchten, war eine Person, die ihre angeborenen Bedürfnisse selbstlos opfern und dem Bedürfnis des Narzissten nach Erfüllung Priorität einräumen kann.

Und wenn du das einmal getan hast, wirst du zu einer nutzlosen Fleischmasse, die entsorgt werden kann.

Zunächst einmal, wenn du nach einem narzisstischen Missbrauch im Heilungsprozess bist, halte einfach durch, du wirst endlich Antworten auf deine Fragen finden – nicht beim Narzissten, sondern bei dir selbst.

Sobald du deine Selbstbeherrschung vollständig wiedererlangt hast, ist deine Belastbarkeit es wert, verherrlicht zu werden.

Die Erinnerungen des Narzissten sind so tief in dir verwurzelt, dass du es fast unmöglich findest, ohne diese Person unabhängig zu funktionieren.

Es ist ganz natürlich, in deinen Erinnerungen zurückzuspulen oder dass sie selbst in deinen Gedanken auftauchen.

Manchmal ist dies unvermeidlich, besonders nachdem du emotional, psychologisch und physisch in sie investiert hast.

Du und ich wissen beide, dass es oft emotional zerstörend ist, sich von Zeit zu Zeit nach der Person zu sehnen, die dich völlig zerstört hat.

Dennoch ist es in der Tat eine der unausweichlichen Phasen des Überlebens narzisstischen Missbrauchs.

Liebesbombardierung ist ein ausgeprägtes Verhalten eines Narzissten während der Anbahnung einer romantischen Beziehung.

Es ist ein übliches Muster der relationalen Interaktion eines Narzissten, eine Grundlage für den zukünftigen Missbrauch zu legen. Es dient als Grundlage, auf der die Traumabindung aufgebaut wird.

Der Akt des „Love-Bombing“ beschreibt buchstäblich, wie ein Narzisst seinen/ihren Lebensgefährten mit übermäßiger Kommunikation, Liebe, Zuneigung, Schutz und allem Positiven zu Beginn einer Beziehung „bombardiert“, um Kontrolle und Macht aufzubauen und sich das Leben des anderen zu sichern.

In dieser Phase der Beziehung hat der Narzisst eine hohe Tendenz, die Kommunikation über soziale Medien, SMS, E-Mails und Telefonate deutlich zu steigern.

Diese überwältigende Menge an Aufmerksamkeit, Schmeichelei und Lob kann für den Lebensgefährten überwältigend oder manchmal sogar schwächend sein.

Dies umfasst die Idealisierungsphase des toxischen Kreislaufs, in den der Narzisst dich bereits verstrickt hat.

Liebesbombardierung hat die größte Wirkung auf dich, weil sie dafür sorgen, dass deine Grundbedürfnisse befriedigt werden – Bedürfnis nach Anerkennung, Bedürfnis nach Liebe, Zugehörigkeit und auch das Bedürfnis, sich in den Augen des Partners exklusiv zu fühlen.

Dadurch entsteht unweigerlich die Illusion des „idealen Partners“.

Für dich wird dein Partner zur bestmöglichen Person auf Erden, zu deiner perfekten Passform, zu der, auf die du dein ganzes Leben gewartet hast.

Dieses „Bild“, das du über deinen Partner schaffst, basiert nicht auf seinem „wahren Selbst“, sondern auf dem „maskierten Selbst“, das er vor dir darstellt.

Der Narzisst „produziert die positiven Bewertungen“ über sich selbst in der Hoffnung, sie im Gegenzug in Form von Lob zurückzubekommen.

Die Liebesbomben fungieren als Spiegel deines tiefsten Verlangens, akzeptiert, gewollt und gesehen zu werden.

Genau das bietet dir der Narzisst in deinem Leben zu Beginn der Liebesbeziehung.

Ist die Idealisierungsphase vorbei, beginnt die Abwertungsphase ohne weiteres sofort, wenn du ihnen ihr Lob zurückgibst und es vollzogen ist.

Aber woran du festhältst, ist die Menge an „positiven Erfahrungen“, die sie dir gemacht haben.

Die Falle des Narzissten wird noch schlimmer, wenn du verblüfft bist, warum diese Person, die dich mit größter Liebe und Zuneigung überschüttet, dir Zeit gewidmet hat, sich bemüht hat, dir das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein, dich gelobt und dir Komplimente gemacht hat und dir plötzlich das Gefühl gegeben hat, vollständig zu sein wurde zu einem Individuum, das dich kritisiert, beschwert, beschuldigt und herabsetzt.

Intermittierende Verstärkung seitens des Täters wird dich immer noch am Narzissten halten und nach den periodischen Fetzen positiven Verhaltens suchen, die er dem Opfer füttert.

Es ist ganz natürlich, dass du dir von deinem Partner dringend wünschst, dass er in die Flitterwochen-Phase der Beziehung zurückkehrt.

Dies ist genau die Kurve, in der du langsam das Gefühl hast, die Kontrolle über dich selbst zu verlieren.

Die Chancen stehen gut, dass du deine positive Erfahrung verstärkt im Vergleich zu der sporadischen Zeitspanne von Vernachlässigung und Misshandlung siehst.

Deine einzige Möglichkeit besteht jetzt darin, dich tiefer zu bücken, zu betteln, zu verhandeln und deine Selbstachtung zu verlieren, nur um einen Blick auf diesen „idealen Partner“ zu werfen, den du einst erlebt hast.

Kein Zweifel, all deine leidenschaftlichen Bitten werden ungehört bleiben.

Sie behandeln dich entweder immer fahrlässiger oder brechen den Kontakt zu dir komplett ab, nachdem sie dein Selbstbewusstsein erfolgreich gebrochen und dein Selbstbild verzerrt haben.

Wenn die Beziehung beendet ist, muss die Trauer stattfinden.

Die Wunden zu heilen, die der Narzisst dir zugefügt hat, wird natürlich schwierig sein.

Nicht nur für dich, sondern auch für jeden ist es schwer, die „guten Erinnerungen“ auf einmal zu löschen und den Narzissten zu vergessen.

Die Dinge, die du vermisst und nach denen du dich sehnst, sind nicht die wahre Person, die du verloren hast, sondern die Fassade, die sie über sich selbst gezogen haben, die Geschichten, die sie erzählt haben, und die Gefühle, die sie dich durchmachen ließen.

Aber das macht deinen Schmerz nicht weniger gültig.

Oftmals wird die Auflösung einer romantischen Beziehung von deiner Seite aus geschehen, wenn all deine Bemühungen, den Narzissten zurückzugewinnen, fehlschlagen.

Die Trennung geschieht zu schnell und bleibt unerklärlich.

Dieses Fehlen eines richtigen Verschlusses kann Neugierde wecken und deine Sehnsucht nach dem Narzissten verstärken.

Die Beendigung der Beziehung kann sich wie das Ende der Welt anfühlen, kann dazu führen, dass du dich einsam, wertlos, entwertet fühlst und sogar das Gefühl hast, das Leben aufzugeben.

Es ist absolut in Ordnung, das Gefühl zu haben, aufzugeben.

Aber denke daran, du hast eine andere Möglichkeit, dich nicht von dieser Beziehung definieren zu lassen.

Gib dir die Gelegenheit zu wissen, dass du über eine intime Bindung hinaus fähig bist, dass du es wert bist und die Chance hast, ein neues Leben zu beginnen.

So wie die guten Erinnerungen deines Partners dich dazu bringen, dich wieder seinen Gedanken zuzuwenden, können dir die Momente tiefgreifenden Schmerzes, die du durchgemacht hast, helfen, dein Bedürfnis zu rechtfertigen, dich selbst zurückzuerobern.

Erinnere dich an all die giftigen Worte, mit denen sie dich angespuckt haben, die Zeiten, in denen sie dich respektlos behandelt, isoliert, betrogen, belogen, kritisiert und für Dinge beschuldigt haben, die du nie getan hast.

Mit der Zeit wirst du die Nächte sehen, in denen du dir gewünscht hast, sie hätten dir die Tränen abgewischt, aber sie taten es nicht, die Momente, in denen du dir wünschtest, sie würden dich umarmen, das aber nicht getan haben, oder Momente, in denen du merkst, dass sie mit deinen zerbrechlichen Emotionen spielen.

Du wirst langsam erleben, wie deine negativen Erfahrungen mit ihnen die positiven überschatten.

Wenn du heute weinst, weil sie gegangen sind, denke daran, dass du morgen aus demselben Grund etwas weniger weinen wirst.

Alles, was du wissen musst, ist, dass die guten Erfahrungen mit einem Narzissten keine Rechtfertigung dafür sein dürfen, weiterhin im Missbrauchskreislauf zu bleiben.