Was ist ein Verstrickungstrauma?

Ein Verstrickungstrauma ist eine Art emotionales Kindheitstrauma, das die Missachtung persönlicher Grenzen und den Verlust der Autonomie zwischen Individuen beinhaltet. Der Zweck der Verstrickung besteht darin, emotionale Macht und Kontrolle innerhalb der Familie zu schaffen.

Kinder, die dies erleben, haben möglicherweise das Gefühl, dass ihre emotionalen Bedürfnisse aufgrund mangelnder Individualität oder angemessener Rollen in verstrickten Familien nicht erfüllt wurden.

Diese Art von übermäßiger Intimität kann traumatisch werden, wenn Kinder unangemessenen Situationen ausgesetzt sind, vor denen Erwachsene sie schützen sollten. Darüber hinaus kann ein Verstrickungstrauma auftreten, wenn von einem Kind erwartet wird, dass es Emotionen oder Reaktionen von Erwachsenen übernimmt.

Was ist Verstrickung?

Verstrickung ist eine extreme Form der Nähe zwischen Individuen. Dies geschieht häufig innerhalb von Familien, wie zwischen Eltern und Kind, aber Verstrickungen können wirklich in jeder sozialen oder romantischen Beziehung vorkommen. Es beinhaltet ein geringes Maß an Autonomie oder Unabhängigkeit und ein hohes Maß an unangemessener Intimität.

Zum Beispiel kann ein Elternteil routinemäßig mit seinem Kind über seine persönlichen Erwachsenenprobleme sprechen und dieses Kind als Resonanzboden benutzen, um seine Gefühle zu bestätigen. Oder ein Elternteil kann davon ausgehen, dass sein Ältester eine Art Ersatz sein wird, und ihm erhebliche Verantwortung für die Kindererziehung zuweisen.

Die Eltern denken vielleicht auch, dass sie ihr Kind als jemanden benutzen können, mit dem sie schimpfen oder Dampf ablassen können, was sie zu einem Resonanzboden für ihre Probleme macht.

Was ist ein Verstrickungstrauma?

Es kann sein, dass jemand erst im Erwachsenenalter (wenn überhaupt) erkennen kann, wie sich diese Beziehungen auf seine Fähigkeit ausgewirkt haben, Emotionen zu verarbeiten und im Allgemeinen zu funktionieren. Menschen können viele verschiedene Reaktionen auf emotionale Traumata haben, aber es ist für sie am wichtigsten, diese verstrickten Beziehungen als manipulativ und potenziell missbräuchlich zu erkennen.

Verstrickung existiert auf einem Spektrum. Manche Menschen können je nach Lebensumständen und Erfahrungen leichter Grenzen setzen als andere. In schlecht funktionierenden Familieneinheiten möchten Kinder möglicherweise Konflikten widerstehen, indem sie eine Trauma-Reaktion ausführen, bei der sie nachgeben, um die Bedürfnisse anderer zu befriedigen.

Die Trauma-Reaktion in verstrickten Beziehungen zielt darauf ab, zu gefallen oder zu befrieden, um Streit oder Schuldzuweisungen zu vermeiden.

7 Zeichen eines Verstrickungstraumas

Während es für verschiedene Familien unterschiedlich aussehen kann, gibt es gemeinsame Anzeichen und Symptome, auf die man achten sollte, wenn es um ein Verstrickungstrauma geht. Zumindest kann es hilfreich sein, diese Verhaltensweisen zur Kenntnis zu nehmen. Wenn du in diese Familiendynamik involviert bist, lasse gesunde Vorsicht walten.

Hier sind sieben Verhaltensreaktionen oder Anzeichen eines Verstrickungstraumas:

Mangel an Grenzen

Der Zweck der Verstrickung besteht darin, emotionale Macht und Kontrolle innerhalb der Familie zu schaffen. Das Fehlen von Grenzen schafft Identität und Rollenverwirrung, wenn Einzelpersonen das Gefühl haben, keine Stimme oder persönliche Wahl zu haben.

Sie können sich ständig für das Wohl der Familie oder für eine andere Person opfern, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Dies kann zu Schuldgefühlen und unrealistischen Erwartungen führen.

Sich für die Gefühle eines Elternteils verantwortlich fühlen

Kinder einer verstrickten Familiendynamik denken vielleicht, dass sie mehr Einfluss und Fähigkeit haben, die Dinge für die Familie zum Laufen zu bringen, als sie sollten. Beispielsweise kann sich ein Kind daran gewöhnen, einen Elternteil zu trösten, für die Eltern zu sorgen (Kochen, Putzen usw.) oder jederzeit verfügbar zu sein.

Eltern, die ihre eigene psychische Gesundheit nicht im Griff haben, können sich darauf verlassen, dass ihre Kinder sich würdig oder wertvoll fühlen. Ein Kind könnte Angst haben, seine Eltern zu verärgern, und fürchten, für ihr Wohlergehen verantwortlich sein zu müssen.

Mangelnde Privatsphäre

Familien können mit der Überwachung über Bord gehen und am Ende in die Privatsphäre anderer eindringen. Die Verletzung der Privatsphäre gibt den Eltern ein Gefühl der Kontrolle, kann aber für das Kind traumatisch und ungesund sein.

Auch wenn sie Gründe finden, um einen Mangel an Privatsphäre zu rechtfertigen, ist dieses extreme Verhalten ein weiteres Beispiel für schlechte Grenzen und mangelnden Respekt.

Dies kann dazu führen, dass ein Kind das Bedürfnis verspürt, in die Privatsphäre anderer einzudringen, oder ängstliche Gefühle hat, wenn es das Gefühl hat, dieses Maß an Kontrolle nicht zu haben.

Ein zu kontrollierender Elternteil kann für ein Kind auch peinlich und frustrierend sein, wenn es versucht, seine eigene Identität zu entwickeln und Interessen und Beziehungen zu erkunden.

Druck, den Vorstellungen deiner Eltern für deine Zukunft gerecht zu werden

Es ist üblich, dass Eltern glauben, sie hätten eine Vorstellung davon, wie ihr Kind aufwachsen oder was es tun wird. Sie möchten vielleicht, dass ihr erwachsenes Kind auf eine Weise denkt, sich benimmt und handelt, die sie „repräsentiert“, und insbesondere die Teile in ihnen, die sie für würdig halten.

Dies könnte von einem Ort kommen, an dem die Eltern eine Art Anerkennung und Bestätigung wünschen. Wenn sie mit den Entscheidungen ihres erwachsenen Kindes unzufrieden sind, kommt dieses Unbehagen wahrscheinlich von ihrem eigenen inneren Unbehagen und Selbsturteil.

Vermeidung von Konflikten

Das Vermeiden von Konflikten ist eine häufige Traumareaktion für jeden, der in eine Art von Beziehung verwickelt war, in der Probleme und Konflikte nie gelöst wurden und häufig dafür verantwortlich gemacht wurden.

Menschen, die dies tun, können sich aus Angst oder der Erwartung, dass sie beschuldigt werden, gezwungen werden, negative Gefühle zu tolerieren, oder sogar die Beziehung verlieren, sich aus Konflikten zurückziehen oder diese vermeiden.

Fehlende Identität außerhalb deiner Familie

Manchmal kann man Menschen dazu bringen, die Welt außerhalb ihrer verstrickten Familie zu fürchten. Sie können neue Beziehungen fürchten oder anderen gegenüber sehr misstrauisch sein. Dies kann auf die Auswirkungen zurückzuführen sein, die die Manipulation auf sie hatte, und auf die Schuld, die sie in dieser ungesunden Familiendynamik hält.

Die Vorstellung, dass „Familie alles ist“, wurde für jemanden mit Verstrickungstrauma möglicherweise zu weit getrieben. Dieser Satz kann sogar benutzt werden, um ein Familienmitglied davon zu überzeugen, nicht alleine auszugehen und ein Gefühl der Individualität zu entwickeln.

Komplizierte zwischenmenschliche Beziehungen

Jemand, der nicht von der Verstrickung in der Kindheit geheilt ist, hat möglicherweise keinen Platz für andere in seinem Leben. Es kann für sie schwierig sein, zu vertrauen, und es scheint, als würden alle ihre Bedürfnisse von einem Familienmitglied (z. B. Mutter, Vater, Geschwister) „erfüllt“.

Wenn diese Verhaltensweisen nicht angesprochen werden, werden sie oft über Generationen weitergegeben. Wenn jemand, der dir wichtig ist, eine ungesunde Beziehung zu seiner Familie hat und keine Änderungen vornehmen möchte, wird er wahrscheinlich nicht einmal das Verhalten sehen, das er an seine eigenen Kinder weitergibt. Mit anderen Worten, der Kreislauf geht weiter.

Arten der Verstrickung in Familien

Verstrickung kann eine Vielzahl von Formen annehmen, einschließlich romantisierter Eltern, Helikopter-Eltern, entmündigter Eltern und als Sündenbock.

Arten der familiären Verstrickung können sein:

Romantisierte Eltern

Emotionaler Inzest, auch bekannt als verdeckter Inzest, ist eine Art von Missbrauch durch die Eltern. Dies kann in Haushalten mit einem oder zwei Eltern geschehen und beginnt, wenn der Erwachsene zu dem Kind geht, um die emotionale Intimität zu gewinnen, die seiner Erwachsenenbeziehung fehlt. Die Eltern können das Kind wie einen romantischen Partner oder besten Freund behandeln.

Es gibt keine körperlich sexuelle Komponente bei emotionalem Inzest, aber es kann sich um eine unangemessene Exposition gegenüber Sex handeln. Zum Beispiel kann ein Elternteil mit einem Kind über sein persönliches Sexualleben sprechen oder sogar eifersüchtig auf die romantischen Beziehungen seines Kindes sein.

Im Gegenzug kann ein Kind seine Beziehung zu den Eltern überidealisieren, um sich emotional vor dem Unbehagen zu schützen, das die Beziehung verursacht.

Helikopter-Eltern

Im Extremfall stellen Helikoptereltern eine Art Verstrickung dar. Es ist ganz natürlich, dass Eltern ihre Kinder vor körperlichen oder emotionalen Schäden schützen wollen. Eine gesunde Kindererziehung ermöglicht es den Kindern jedoch, ihre eigenen Schwierigkeiten zu bewältigen. Die Helikopter-Elternschaft führt zu einem extrem hohen Maß an Kontrolle.

Diese Art von Eltern kann versuchen, bestimmte Verhaltensweisen zu rechtfertigen, indem sie die Sicherheit als Bedenken anführen. Psychologisch geht es hier jedoch mehr um Macht und Kontrolle.

Ein Helikopter-Elternteil mag ängstlich und besorgt erscheinen, aber sein Verhalten hilft ihm, sich unter Kontrolle zu fühlen, und lindert seine Angst auf Kosten des Kindes. Helikopter-Eltern zwingen ihren Kindern Abhängigkeit, Wachstumsstörungen und mangelnde Bewältigungsfähigkeiten auf.

Funktionsunfähige Eltern

Die Pflege von behinderten oder funktionsunfähigen Menschen kann körperlich und emotional anstrengend sein, wenn die Familie nicht genügend Hilfe oder andere Möglichkeiten der Pflege hat.

Bei Kindern, die mit einem pflegebedürftigen Elternteil aufgewachsen sind, wurden ihre Bedürfnisse möglicherweise nicht genährt und nicht anerkannt. Kinder und erwachsene Kinder bedürftiger Eltern können Schwierigkeiten haben, ihre eigene Identität und Grenzen zu finden.

Sündenbock & Günstlingswirtschaft

Sündenbock und Bevorzugung in Familien bezieht sich auf eine völlig unterschiedliche Behandlung von Kindern. Das Sündenbockkind könnte für Familienprobleme verantwortlich gemacht werden, während das Lieblingskind scheinbar keinen Schaden anrichten kann.

Ein Elternteil kann ein Kind benutzen, um seine Frustrationen abzubauen, und versuchen, die schlechte Erziehung mit dem anderen „wiedergutzumachen“. Dies schafft eine Vielzahl von Problemen für beide Kinder, darunter ein geringes Selbstwertgefühl und unrealistische Selbsterwartungen.

Warum kommt es zur Verstrickung?

Verstrickung findet oft zwischen einem Elternteil und einem Kind statt, wenn die emotionalen Bedürfnisse der Eltern nicht von einem anderen Erwachsenen erfüllt werden.

Beispielsweise können Eltern in geschiedenen Familien oder getrennten Haushalten absichtlich oder unabsichtlich persönliche Probleme/Beziehungsprobleme mit ihrem Kind teilen, um ihr Mitgefühl zu gewinnen und ihre Gefühle zugunsten einer Partei zu beeinflussen.

Ob absichtlich oder nicht, dieses Kind kann als „dritter Elternteil“ in ein kompliziertes Beziehungsdreieck gezwungen werden, indem es sich um seine Geschwister kümmert und Vernachlässigung und Defizite der Eltern ausgleicht.

Während es für ein Kind oft völlig normal und eine bedeutende Entwicklungsstufe ist, sich um seine Geschwister zu kümmern, bezieht sich Verstrickung auf eine spezifische Art der Missachtung von Grenzen.

Welche Auswirkungen hat ein Verstrickungstrauma?

Zu den Auswirkungen eines Verstrickungstraumas gehören Angst vor Konflikten, Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten, geringes Selbstwertgefühl und mangelnde Selbstidentität.

Hier sind die Auswirkungen eines Verstrickungstraumas:

Angst vor Konflikten haben

Eine übliche Reaktion auf Konflikte kann sein, sie aus Angst zu vermeiden oder einfach zu leben, indem man anderen versucht zu gefallen und individuelle Bedürfnisse unterdrückt, um eine Art Frieden aufrechtzuerhalten.

Schwierigkeiten in Beziehungen

Kinder, die in verstrickten Familien aufwachsen, haben häufig Beziehungen, die unter den Folgen leiden. Freunde oder romantische Partner könnten denken, dass die Beziehung dieser Person zu ihrer Familie zu eng oder sogar aufdringlich ist.

Einige Komplikationen in romantischen Beziehungen können so aussehen, als würde ein Partner regelmäßig die Beziehung verlassen, um einen ungesunden Rat von einem Familienmitglied zu suchen. Dieses Familienmitglied hat möglicherweise nicht die besten Absichten und sieht dieses Verhalten so, dass es weiterhin die Kontrolle und den Einfluss auf den Ratsuchenden hat.

Geringe Selbstachtung

Menschen mit geringem Selbstwertgefühl haben möglicherweise das Gefühl, nicht viel zu bieten zu haben, und haben Schwierigkeiten, Lob anzunehmen. Dies kann auf das emotionale Trauma zurückzuführen sein, das sie als Kind erlebt haben, oder auf eine bedeutende Erfahrung, die sie dazu gebracht hat, negative Dinge über sich selbst zu glauben.

Die extreme emotionale Abhängigkeit von anderen in verstrickten Familien kann das Selbstvertrauen und die Autonomie beeinträchtigen.

Mangel an Selbstidentität

Ein Erwachsener, der in einer verstrickten Familie aufgewachsen ist, kann es schwer haben, sich körperlich und emotional von der Familie zu trennen. Beispielsweise kann sich ein Erwachsener zu sehr auf den Rat seiner Eltern verlassen oder eine eingeschränkte Entscheidungsfähigkeit haben.

Sie können wieder bei ihren Eltern einziehen, weil sie sich nicht bereit oder bereit fühlen, alleine „erwachsen“ zu werden.

Emotionale und funktionelle Konsequenzen

Typischerweise gibt es emotionale und funktionelle Konsequenzen im Erwachsenenalter für Kinder, die in verstrickten Familien aufgewachsen sind.

Ein Mangel an Individualität kann zu Problemen mit Dissoziation führen, einschließlich Depersonalisierung (Gefühle, dass das Selbst nicht real ist) oder Derealisation (Gefühle, dass die Welt nicht real ist). Dies sind häufige Traumareaktionen für Personen, die das Gefühl haben, nicht viel Kontrolle oder Wahlmöglichkeiten in ihrem Leben zu haben.

Traumabindung

Trauma Bonding ist ein Begriff, der verwendet wird, um die Beziehung zwischen dem Missbrauchten und dem Täter zu beschreiben. Traumabindungen sind in der Regel das, was Menschen in einem Kreislauf des Bleibens oder der Rückkehr in eine missbräuchliche Beziehung festhält.

Wenn jemand auf eine andere Person angewiesen oder in sie versunken ist, kann er denken, dass er diese andere Person in seinem Leben braucht, um zu überleben, was es sehr schwierig macht, die Bindung zu lösen.

Der Täter oder die Person, die die Kontrolle hat, hat wahrscheinlich bewusst oder unbewusst das Sagen für sie. Verstrickung erlaubt keine Grenzen, und für Ziele in einer traumatischen Bindungsbeziehung verlieren sie die Kontrolle und können sogar ihren Sinn für die Realität verlieren, wenn sie sich vollständig von sich selbst trennen.

5 Tipps zur Heilung von Verstrickungstrauma

Es kann schwierig sein, sich von einer verstrickten Familie zu lösen und sich als Individuum zu finden, aber es gibt hilfreiche Wege, um Unterstützung zu suchen und Heilung zu entdecken. Zu den Heilungsmethoden gehören das Schaffen von Grenzen, das Wiederentdecken von sich selbst und die Suche nach professioneller Hilfe durch einen Therapeuten.

Hier sind fünf Strategien zur Heilung von Verstrickungstrauma:

Erstelle Grenzen

Grenzen zu setzen kann schwierig sein, weil wir vielleicht denken, dass es falsch, verletzend oder unmoralisch ist, „nein“ zu sagen. Sich zu sehr zu engagieren ist jedoch nicht gut für dich oder andere, weil es unauthentisch ist und ein falsches Gefühl für deine menschlichen Fähigkeiten schafft. Es gibt viel Druck im Leben, für alle da zu sein, aber sich selbst zu vernachlässigen ist ungesund.

Finde dich selbst

Identitäts- und Wertearbeit wird ein wesentlicher Bestandteil der Heilung von Verstrickungstraumata sein. Finde heraus, was dir gefällt und was nicht. Versuche neue Dinge. Entdecke dich neu.

Es gibt wahrscheinlich viele Dinge, die du ausprobieren und erforschen möchtest, die unterdrückt oder als falsch hingestellt wurden. Diese Version von sich selbst auszudrücken ist komplex und braucht Zeit, aber es kann sich wirklich gut und befreiend anfühlen, wenn man auf der anderen Seite ist.

Fühle dich nicht schuldig

Menschen mit Verstrickungstrauma haben mit Schuldgefühlen zu kämpfen und fühlen sich möglicherweise verzweifelt, wenn sie daran denken, Entscheidungen für sich selbst oder andere zu treffen. Es ist wichtig, diese Schuld zu verarbeiten und zu verstehen, woher sie kommt. Es dient wahrscheinlich keinem guten Zweck und hält dich nur in einem Zustand der Verwirrung gefangen.

Suche professionelle Hilfe

Kindheitserfahrungen werden in der Therapie aus gutem Grund intensiv untersucht. Wir lernen Muster von nicht hilfreichen Gedanken und Verhaltensweisen, die untersucht und überarbeitet werden müssen. Es ist wichtig, einen Therapeuten zu finden, der in der Behandlung von Kindheitstraumata, Missbrauch und Vernachlässigung erfahren ist. Es kann einige Zeit dauern, deinem Therapeuten zu vertrauen, aber das ist völlig normal.

Sei geduldig

Es ist so wichtig, geduldig mit dir selbst zu sein, wenn man zurückgeht, um schwierige Erfahrungen zu überdenken. Während es normal ist, eine „schnelle Lösung“ zu wollen, wird das Entlarven und Erkunden jahrzehntealter Probleme mehr als ein paar Stunden, Wochen oder Monate dauern. Es wäre hilfreich, Fähigkeiten zu erlernen, die dir helfen, mit Stress umzugehen, während du herausfindest, was jetzt und in Zukunft das Beste für dich ist.

Abschließende Gedanken

Es kann schwierig sein, Teil einer verstrickten Familie zu sein, aber Heilung ist möglich. Es kann schwierig sein, Worte zusammenzufügen, um deine Erfahrung in der Kindheit zu beschreiben. Therapie ist jedoch ein Weg, um diese ungelösten Probleme aufzudecken und die notwendigen Veränderungen im Leben vorzunehmen, um ein besseres Leben zu führen.