Psychologin rät: Statt Gefühle der Kinder immer zu bestätigen, lieber neugierig sein

Eltern sind heutzutage so verängstigt, ihre Kinder nicht ernst zu nehmen, dass sie oft wie eine Pendelbewegung in die andere Richtung schwingen und ihren Kindern beibringen, dass ihre Emotionen das Zentrum des Universums sein sollten.

Dann sind sie enttäuscht und überrascht, wenn ihre Kinder selbstzentrierte Jugendliche und Erwachsene werden.

Eine Art und Weise, wie Eltern unbeabsichtigt ihren Kindern beibringen, selbstbezogen und ängstlich zu sein, ist die heutige Praxis, ihre Emotionen ständig zu narrativieren.

In unserer Gesellschaft wird von einem einfühlsamen Elternteil nicht mehr nur erwartet, dass er auf die geäußerten Emotionen des Kindes reagiert.

Er soll vielmehr das Gehirn des Kindes verstehen und das verbalisieren, was das Kind nicht ausdrücken kann. Leider und glücklicherweise sind wir keine übermenschlichen Gedankenleser, weshalb wir das oft falsch machen.

Ein Elternteil, der dazu neigt, ängstlich zu sein, wird die Gedanken seines Kindes möglicherweise übermäßig auf Angst zurückführen. Ein Elternteil, der depressiv ist, wird annehmen, dass sein Kind negativ über sich selbst denkt.

So sieht es aus, wenn ein Elternteil die Emotionen eines Kindes zwanghaft validiert:

Kind: Mir ist langweilig, das ist blöd.

Mama: Oh, Schatz. Es tut mir leid, dass du wütend und traurig bist.

Das mag lächerlich erscheinen, aber ich habe es selbst gehört. Der Elternteil versucht nicht, die Situation zu verschlimmern; er möchte lediglich validieren und empathisch sein. Stattdessen verwandelt oder verlängert er die flüchtige Langeweile des Kindes in eine andere, negativere Emotion und validiert diese nicht gefühlte Emotion.

Leider wird das Kind bald diese neue, negativere Emotion spüren, weil Kinder ihren Eltern vertrauen, die Welt für sie zu interpretieren.

Zudem kann es als aufdringlich und kontrollierend empfunden werden, wenn du ständig das innere Erleben deines Kindes narrativierst.

Besonders wenn dein Kind empfindlich oder weniger sprachlich gewandt ist als du, könnte es anfangen zu fühlen, dass du in seinem Kopf bist und seine Gedanken überwachst.

Wenn du die Gedanken nicht richtig interpretierst, beginnt es, an seinen ursprünglichen Gedanken zu zweifeln, da du als Erwachsener immer recht haben musst.

Dies ist eine Möglichkeit, wie ständiges Etikettieren und Validieren (deiner Wahrnehmung von) den Emotionen deines Kindes die genau entgegengesetzte Wirkung haben kann, als die, die du beabsichtigst.

Ein Kind kann weniger Vertrauen in das entwickeln, was es denkt, und/oder weniger bereit sein, seine Gedanken unabhängig mit dir zu teilen.

Wenn du dich in diesem Beitrag wiedererkennst, überlege, warum du dich so mit deinem Kind verhältst.

Oft liegt es an Erziehungsangst oder Perfektionismus (du hast gehört, dass die Validierung von Emotionen eine positive Erziehungspraxis ist und übertreibst nun) oder an einer Geschichte, in der du dich in deiner Kindheit extrem missverstanden und abgewiesen gefühlt hast und versuchst, dies für deine Kinder zu korrigieren.

Deine Absichten sind großartig, aber du könntest das Ziel verfehlen und unbeabsichtigt deinen Kindern das Gefühl geben, dass du ihren Verstand besser kennst als sie selbst oder dass du in ihr eigenes Denken eindringst.

Hinweis: Manchmal sagen Menschen, dass Kinder dich korrigieren werden, wenn du ihre Emotionen falsch interpretierst. Das ist nicht immer der Fall. Ja, einige Kinder werden das tun, aber viele Kinder nehmen einfach an, was du sagst, als Tatsache hin und passen ihre noch kaum verbalisierten Emotionen in ihren Köpfen an die Informationen an, die du ihnen gerade gegeben hast.

Strategien, um aufzuhören, die Emotionen deiner Kinder zwanghaft zu validieren:

Du musst diese Strategien üben, da es im Moment schwierig ist, nicht in alte Muster zurückzufallen, wenn dein Kind aufgebracht ist.

Sag deinem Kind nicht, was es fühlt.
Wenn du befürchtest, dass dies nicht zu einer offenen Gesprächsatmosphäre über Gefühle beitragen wird, denk daran, dass Kinder eher dem folgen, was sie bei dir SEHEN, als dem, was du SAGST. Drücke deine eigenen Gefühle offen aus, und deine Kinder werden sich sicher fühlen, ihre eigenen zu teilen.

Höre deinem Kind ruhig zu, wenn es seine Gefühle teilt.
„Ja, auf jeden Fall“ oder Nicken sind andere Möglichkeiten, um zu zeigen, dass du präsent und aufmerksam bist. Jede Gedankenspiegelung wie „Ich höre, dass du traurig bist“ kann schnell zu Fehlinterpretationen und Überdehnungen führen.

Vertraue darauf, dass dein Kind sich selbst beruhigen kann, und gib ihm emotionalen Raum

Du kannst ihm Strategien zur Selbstberuhigung beibringen, aber zeige durch deine Ruhe und Zuversicht, dass du glaubst, dass es das schaffen kann.

Kleinkinder und Vorschulkinder sollten dabei mehr Unterstützung erhalten als ältere Kinder, aber selbst Kleinkinder sollten die Gelegenheit bekommen, sich selbst zu beruhigen, bevor du eingreifst und sie rettest.

Zum Beispiel, wenn dein Kleinkind sagt: „Ich will jetzt einen Keks!“, anstatt zu sagen: „Du bist so frustriert!“, könntest du sagen: „Ja, aber wir müssen auf das Abendessen warten,“ und ruhig auf etwas anderes umleiten.

Du zeigst damit eine adaptive Strategie für Unbehagen und Ablenkung, während du gleichzeitig ruhige Zuversicht modellierst, dass es sich um ein lösbares Problem handelt, das dein Kleinkind bewältigen kann.

Frage, wie sich dein Kind gefühlt hat, anstatt ihm zu sagen, wie es sich gefühlt haben muss.
Die meisten Kinder möchten nicht ständig nach ihren Gefühlen gefragt werden, aber wenn es sinnvoll ist, die Emotionen in einer bestimmten Situation zu verstehen, frage lieber nach, als etwas vorzuschreiben.

Zum Beispiel, wenn dein 10-jähriger ein schlechtes Verhaltensergebnis in der Klasse erhält und sagt:

„Meine Freunde hassen mich alle“, anstatt zu sagen: „Es tut mir so leid! Du musst so traurig sein“, frage ruhig und freundlich, was passiert ist und was das Kind plant, um mit dem sozialen Problem umzugehen.

Du kannst auch fragen, wie sie sich über das Geschehene gefühlt haben, um ihnen zu helfen, es zu benennen und zu verstehen, warum die Dinge so passiert sind, wie sie passiert sind.

(Zum Beispiel: „Ich habe mich peinlich berührt gefühlt, als sie mich ausgelacht haben.“ „Ach, ich verstehe, das war also der Grund, warum du reagiert hast, indem du den Unterricht verlassen hast und deine Lehrerin mir eine E-Mail geschickt hat.“)

Wenn du versuchst, einen Schritt zurückzutreten und deinem Kind mehr inneren privaten Raum zu geben, könntest du feststellen, dass es ruhiger und selbstbewusster im Umgang mit dir und allgemein wird.

Denke daran, dass dein Kind irgendwann ein Erwachsener wird. Unsere Aufgabe als Eltern ist es, einen langfristigen Blick auf die Notwendigkeit unserer Kinder zu nehmen, Unabhängigkeit zu erlangen und sich von uns zu individualisieren.

Es ist sicherlich wichtig, genug Unterstützung zu bieten, um den Kindern Sicherheit zu geben. Aber dich davon abzuhalten, sofort zu reagieren (was oft aufgrund deiner unbehandelten Ängste geschieht, wie besprochen), kann verhindern, dass du die ersten Versuche deiner Kinder, sich selbst zu regulieren und ihre eigenen Emotionen zu navigieren, überwältigst.