4 Prinzipien, wie Eltern Kinder kreativ korrigieren können

Du hast wahrscheinlich von den 5 Sprachen der Liebe gehört, Dr. Gary Chapmans Art, Menschen dabei zu helfen, herauszufinden, wie sie anderen Liebe zeigen können. Nun, Dr. Chapman ist mehr als ein Liebesguru. Er hat auch einen großartigen Einblick in die Elternschaft.

Er sagt, es gibt vier Prinzipien, denen wir folgen sollten, wenn wir Kinder disziplinieren. Er nennt sie kreative Korrektur.

„In einer liebevollen Familie“, sagt er, „korrigieren die Eltern, wenn es nötig ist. Aber es ist wichtig, dass die Korrektur kreativ gegeben wird.

Denke daran: Unser Ziel ist es, appetitanregend zu unterrichten. Wir wollen das Kind zu positivem Verhalten anregen. Die Korrektur kann negativ oder positiv erfolgen.“

Hier sind die 4 Prinzipien der kreativen Korrektur von Dr. Chapman

Sie werden dir helfen, deine positiven Disziplinierungstechniken und deinen Erziehungsansatz auf liebevolle und effektive Weise zu stärken.

Stelle sicher, dass wir kein Verhalten korrigieren, das nicht korrigiert werden muss

Bei unseren Bemühungen, unsere Kinder zu unterrichten, unterdrücken wir manchmal die Kreativität zugunsten der Konformität.

Kreativität ist die wunderbare Gabe, über den Tellerrand hinaus zu denken. Es ist unsere Kreativität, die es uns ermöglicht, die Einzigartigkeit zu entwickeln, die jedem von uns eingepflanzt ist.

Diese Kreativität zu unterdrücken bedeutet, Kinder wie Kekse und nicht wie Schneeflocken aussehen zu lassen. In einer gesunden Familie versuchen wir, nur die Verhaltensweisen zu korrigieren, die destruktiv und schädlich für die Entwicklung des Kindes sind.

Wir versuchen nicht, den einzigartigen Ausdruck der Kreativität des Kindes zu zerstören. Eine gute Frage für Eltern ist: „Ist das Verhalten, das ich gleich korrigieren werde, wirklich destruktiv für mein Kind?

Wird es seiner Zukunft schaden, wenn ich zulasse, dass es weitergeht?“ Wenn die Antwort ja ist, dann ist eine Korrektur angebracht.

Wenn die Antwort nein lautet oder du unsicher bist, dann ist es an der Zeit, das Verhalten des Kindes weiter zu untersuchen.

Korrigiere aus Liebe, nicht aus kontrolliertem Zorn

Die Liebe strebt das Wohl des Kindes an und glaubt, dass die gegebene Korrektur dem langfristigen Nutzen des Kindes dient.

Der Ausdruck unkontrollierter Wut ist einfach ein Ausdruck unserer eigenen Frustration und kann für das Kind äußerst destruktiv sein. Ich schlage nicht vor, dass ein Elternteil niemals Wut gegenüber einem Kind empfinden sollte, das ist unrealistisch.

Wut ist die Emotion, die in uns aufsteigt, wenn wir wahrnehmen, dass das Kind etwas falsch gemacht hat, etwa wenn es sich weigert, unsere Anweisungen zu befolgen oder unser Nein als ein Vielleicht interpretiert, das sich in ein Ja verwandeln könnte, wenn es uns lange genug anfleht.

Wut ist eine vollkommen normale und oft heilsame Emotion. Sein Zweck ist es, uns zu konstruktivem Handeln zu motivieren. Eltern lassen ihrer Wut jedoch oft freien Lauf und enden mit destruktiven Worten und Verhaltensweisen.

Wenn du Wut für dein Kind empfindest und glaubst, dass das Kind korrigiert werden muss, tust du viel besser daran, deine anfängliche Reaktion zu unterdrücken, dir Zeit zum Abkühlen zu geben und dann zurückzukommen, um das Kind verbal zu korrigieren und bei Bedarf weitere Disziplin zu üben.

Liebe stellt die wesentliche Frage: „Ist die Korrektur, die ich gleich gebe, zum Wohle meines Kindes (oder der gesamten Familie/Gemeinschaft)?“ Es ist diese Realität, die dem Kind bei seinen Korrekturbemühungen vermittelt werden muss. „Ich liebe dich sehr und ich möchte dich bis ins Erwachsenenalter leben sehen. Fahre deshalb nie wieder ohne Helm Fahrrad. Verstanden?“

Kreative Korrektur muss auch versuchen zu erklären

Typischerweise korrigiert ein Zungenpeitschen kein Verhalten. Vielmehr grenzt es Kinder aus.

Sobald das Kind alt genug ist, um es zu verstehen, sollten wir versuchen, das falsche Verhalten zu erklären und Anweisungen für die Zukunft zu geben. Unser Ziel ist es nicht, das Kind zu demütigen, indem wir es beschimpfen.

Unser Ziel ist es, das Kind zu korrigieren, damit es eine verantwortungsbewusste Person werden kann. Ein Kind dumm zu nennen, verrät mehr über unsere eigene Intelligenz als über das Kind. Kein denkender Erwachsener würde eine solche Idee einem Kind mitteilen wollen.

Das bedeutet nicht, dass wir, wenn wir zu einer solchen Beschimpfung zurückgekehrt sind, für immer dysfunktionale Eltern sind. Es bedeutet, dass wir Maßnahmen ergreifen müssen, um dem Kind unser Fehlverhalten zu gestehen.

Es tut mir leid, dass ich die Fassung verloren habe, und es tut mir besonders leid, dass ich dich „dumm“ genannt habe, weil das nicht stimmt.

Du bist eine sehr intelligente Person. Ich bin derjenige, der dieses Wort unklug benutzt hat. Ich war aufgebracht und konnte mich nicht beherrschen, bevor ich anfing zu reden. Ich möchte dich bitten, mir zu vergeben.

Ich möchte dir helfen, noch klüger zu werden, als du es bereits bist, und ich möchte weiterhin lernen, wie man ein guter Vater ist.

Dies sind in der Tat die Worte eines weisen Vaters. Kinder sind bereit, Fehler zu vergeben, wenn wir bereit sind, sie zuzugeben.

Beschäftige dich nur mit der Sache

Wir bringen vergangene Fehler nicht zur Sprache.

Wenn du einem Kind all seine vergangenen Fehler vorführst, bevor du ihn für sein aktuelles Versagen korrigierst, vermittelst du ihm, dass er tatsächlich ein Versager sein muss. Wie oft ist Edison gescheitert, bevor er die Glühbirne erfunden hat?

Niemand nennt Edison einen Versager, obwohl er viel öfter versagt hat, als er Erfolg hatte. Dein Kind kann ein kleiner Edison sein. Entmutige es nicht, tindem du ihm seine vergangenen Misserfolge vorführst.