Wenn Kinder schmollen, kann das für Eltern ein echter Auslöser sein. Die Angst ist, dass wir einen verzogenen Racker erziehen, und der allgemeine Glaube ist, dass Kinder sich einfach zusammenreißen sollten, wenn sie ihren Willen nicht bekommen, und weitermachen sollten.
Eltern wird geraten, Kinder beim Schmollen einfach zu ignorieren, damit sie lernen, dass Schmollen ihnen weder Aufmerksamkeit noch das, was sie wollen, bringt, und sie es irgendwann lassen werden.
Das Problem ist jedoch, dass Kinder, wenn wir sie mit ihren Gefühlen allein lassen, keine gesunden Wege lernen, mit ihnen umzugehen oder sie auszudrücken.
„Junge Kinder können keine emotionale Reife erlangen, ohne einen Führer.“ – Dr. Deborah MacNamara
Wenn wir unser Kind wegschicken, während es ein Verhalten oder eine Emotion zeigt, die uns nicht gefällt, lehren wir es, dass Teile von ihm nicht akzeptabel sind, und wir zwingen es, seine Gefühle zu unterdrücken, anstatt sie zu verarbeiten.
Emotionale Unterdrückung beseitigt die Gefühle nicht, sondern legt sie außerhalb des bewussten Kontrollbereichs ab, wo sie im Körper begraben liegen und später als Fehlverhalten oder Aggression wieder zum Vorschein kommen können – meist gerichtet auf ein anderes Kind oder ein Haustier. Unterdrückte Gefühle können auch zu Angstzuständen und Depressionen führen.
Was sollten wir also tun, wenn unser Kind schmollt? Hier sind einige Möglichkeiten, wie wir unserem Kind helfen können, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass es überhaupt schmollt, und gleichzeitig seine emotionale Intelligenz fördert.
Lass sie gehört und verstanden fühlen
Schmollen ist oft ein Zeichen dafür, dass wir unserem Kind nicht das Gefühl gegeben haben, gehört zu werden.
Wenn Kinder sich gehört und verstanden fühlen, sind sie viel eher bereit, unser „Nein“ zu akzeptieren und viel weniger geneigt, zu schmollen.
Wenn wir einem Kind zeigen, dass es in Ordnung ist, etwas zu wollen, auch wenn wir diesem Wunsch nicht nachkommen, fühlen sie sich gesehen und verstanden. Zum Beispiel in einem Geschäft:
Kind (hält ein Spielzeug hoch) Kann ich das haben?
Elternteil: Oh, wow, das sieht cool aus! Heute kaufen wir nichts, aber ich verstehe, warum du es haben möchtest.
Kind: Ich will es wirklich! Bitte, kann ich es haben?
Elternteil: Du wünschst dir wirklich, dass ich „Ja“ sage, ich weiß. Es passt heute nicht in unseren Plan, aber ich kann es auf deine Wunschliste für deinen Geburtstag setzen.
Wenn das Elternteil das Kind beschämt, indem es sagt: „Ich habe Nein gesagt, und Nein heißt Nein; all die Spielsachen, die du zu Hause hast und nie benutzt, du bist einfach gierig“, wird das Kind viel eher schmollen und sich schrecklich fühlen, weil es etwas wollte.
Anerkennen und Normalisieren ihrer Gefühle
Wenn dein Kind anfängt zu protestieren und wütend zu werden oder zu schmollen, erkenne an, wie es sich fühlt:
„Du magst dieses Spielzeug wirklich und du bist so enttäuscht, dass ich Nein gesagt habe. Ich verstehe das, ich fühle mich auch traurig, wenn ich die Dinge nicht bekommen kann, die ich möchte.“
Ich muss allerdings sagen, dass es normalerweise gut funktioniert, wenn ich es auf ihre Wunschliste setze (ich habe eine Liste auf meinem Handy für jedes meiner Kinder), aber wenn nicht, halte an deinem „Nein“ fest, während du weiterhin empathisch bleibst und zeigst, wie sehr sie es sich wünschen.
„Ich werde meine Meinung nicht ändern, ich sehe, wie sehr du dir wünschst, dass ich Ja sage. Es tut mir leid, dass das so enttäuschend ist.“
Wenn sie anfangen zu weinen, begrüße ihre Tränen. Sie versuchen nicht, dich zu manipulieren; sie weinen, weil sie den Kampf aufgeben, dein „Nein“ akzeptieren und all ihre Gefühle loslassen. Du kannst sagen: „Es ist in Ordnung, traurig zu sein, möchtest du eine Umarmung?“
Lass sie so lange weinen, wie sie müssen, sie werden nicht für immer weinen. Nachdem sie geweint haben, werden sie sich höchstwahrscheinlich viel besser fühlen und viel weniger besorgt um das Spielzeug sein – vielleicht war ein guter, langer Schluchzer in deinen Armen alles, was sie gebraucht haben.
Ist es in Ordnung, seine Meinung zu ändern?
Es ist eine gute Idee, nicht schnell „Nein“ zu sagen, es sei denn, wir meinen es wirklich. Wenn du jedoch wie ich bist, sagst du ab und zu „Nein“ und merkst dann, dass du auch „Ja“ hättest sagen können.
Wenn das passiert, ist es in Ordnung, seine Meinung zu ändern, aber sei klar, dass es deine Entscheidung ist und nicht aufgrund der Enttäuschung deines Kindes.
Zum Beispiel könntest du sagen: „Eigentlich habe ich darüber nachgedacht und entschieden, dass wir das Spielzeug kaufen sollten. Du hast gute Argumente dafür, warum wir es kaufen sollten, und ich denke, du wirst damit im Garten während der Schulferien viel Spaß haben.“
Wenn wir jedoch nur unsere Meinung ändern, weil unser Kind emotional wird, zum Beispiel: „Oh Liebling, bitte weine nicht, sei nicht traurig, okay, ich werde es dir kaufen?“ oder „Gut!
Ich werde unser Budget überprüfen und es kaufen, bist du jetzt glücklich?“, lehren wir unser Kind, dass wir ihre traurigen Gefühle nicht ertragen können. Unser Kind lernt, dass traurige Gefühle ein Notfall sind und um jeden Preis vermieden werden müssen (was zu Depressionen führen kann).
Es lehrt sie auch, dass sie die Kontrolle haben und wenn sie genug Aufhebens machen, bekommst du, was sie wollen. Das ist tatsächlich beängstigend für ein Kind.
Ist es in Ordnung, sie abzulenken?
Wenn dein Kind wirklich jung ist und leicht abgelenkt werden kann, ist es in Ordnung, sie manchmal abzulenken, wenn du keine Zeit für einen möglichen Wutanfall hast.
Aber mach Ablenkung nicht zu deiner Standardstrategie, weil sie den Kindern nicht beibringt, wie sie ihre Gefühle managen und verstehen können.
Wenn wir den Kindern zeigen, dass wir alle ihre Gefühle ohne Ablenkung bewältigen können, lernen sie, dass ihre Gefühle kein Notfall sind, und sie beginnen, zu verstehen und damit umzugehen. So entwickeln Kinder emotionale Intelligenz.
„Kinder lernen, dass sie zwar nicht immer bekommen können, was sie wollen, aber etwas noch Besseres bekommen: eine Mama oder einen Papa, der immer versteht.“ – Dr. Laura Markham
Es ist wichtig, das, was sie sagen, nicht persönlich zu nehmen, damit du die Führung übernehmen kannst und deine Reaktion auf ihre Gefühle nicht im Weg steht, wenn sie versuchen, sich auszudrücken.
Das Gehirn von Kindern ist noch sehr unreif und unterentwickelt, daher drücken sie ihre Gefühle, wenn sie aufgebracht sind, oft nicht auf respektvolle Weise aus.
Zum Beispiel sagen sie nicht: „Ich bin traurig und wütend, weil du Jimmy nicht heute zum Spielen einladen willst.“ Stattdessen sagen sie: „Ich hasse dich, du bist die Schlimmste!“
Wenn wir dann sagen: „Wie kannst du so mit mir sprechen!“, verpassen wir die Gelegenheit, ihnen etwas über ihre Gefühle beizubringen und machen es nur über uns.
Wenn wir jedoch nicht persönlich reagieren und sagen: „Oh mein Gott, du musst wirklich so wütend sein, um mir so etwas zu sagen.“ und dann zuhören, fühlen sie sich verstanden und beruhigen sich viel schneller.
Später, wenn die Situation beruhigt ist, kannst du mit ihnen darüber sprechen, was sie statt „Ich hasse dich“ sagen können, wenn sie das nächste Mal wütend auf dich sind.
Kümmere dich um dich selbst
Zuletzt, und wahrscheinlich am wichtigsten, kümmere dich um dich selbst. Wenn du erschöpft, ausgebrannt bist und die Bedürfnisse anderer ständig über deine eigenen stellst, ist es unmöglich, als der emotional großzügige Elternteil aufzutreten, der du sein möchtest.
Versuche, regelmäßig während des Tages bei dir selbst nachzufühlen, wie du dich fühlst und was du brauchst, und finde Wege, dir selbst diese Bedürfnisse zu erfüllen.
Achte darauf, welche Gedanken dir durch den Kopf gehen, und übe, mit dir selbst freundlich zu sprechen. Wenn du die Geduld mit deinem Kind verlierst (das passiert jedem manchmal), anstatt dich selbst zu verurteilen, sei mit dir mitfühlend und frage dich, wie du dir mehr Unterstützung holen kannst.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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