Das solltest du tun, wenn dein Kind sagt: Ich hasse dich

Zum ersten Mal von deinem Kind zu hören „Ich hasse dich!“ kann für einen Elternteil ein schockierendes und verstörendes Erlebnis sein.

„Wenn es von einem Kind kommt, mit dem im Allgemeinen eine liebevolle Beziehung besteht, ist ‚Ich hasse dich‘ ein normaler Teil der emotionalen und psychischen Entwicklung“, sagt der Psychotherapeut Noel McDermott.

„Wie Eltern damit umgehen, zeigt dem Kind, wie schwierige Gefühle bewältigt werden. Wenn wir lernen können, dass ich ‚dich hasse‘ und dich weiterhin liebe, lernen wir einige sehr gesunde Lektionen.“

Wie sollten Eltern also genau reagieren, wenn sie von einem ihrer Kinder „Ich hasse dich“ hören? Unten teilen McDermott und andere Experten ihren Rat.

Keine Panik

„Zunächst einmal, keine Panik.

Der Satz ‚Ich hasse dich!‘ aus dem Mund eines 4- bis 10-jährigen Kindes ist sehr verschieden von demselben Satz aus dem Mund deines erwachsenen Partners“, sagte der klinische Psychologe John Mayer.

„Das Kind versucht, einen emotional aufgeladenen Ausdruck aus Wut oder Frustration zu verwenden. Ja, sie versuchen, eine Reaktion von dir zu bekommen oder etwas von dir zu bekommen – um das zu bekommen, was sie wollen.“

Er wies darauf hin, dass Kinder immer noch lernen, wie sie Frustration auf eine gesunde und produktive Weise ausdrücken können, genauso wie Babys und Kleinkinder dazu neigen, zu weinen oder ihr Essen wegzuwerfen, wenn sie nicht wissen, wie sie sagen sollen, dass sie es nicht mögen.

Versuche es nicht persönlich zu nehmen und widerstehe dem Drang, überzureagieren und unüberlegt auf das „Ich hasse dich“ deines Kindes zu reagieren.

Übe alle hilfreichen Bewältigungsstrategien aus, an die du denken kannst“, schlug die klinische Psychologin Nuanprang Snitbhan vor.

Wie zum Beispiel, eine Atemübung zu machen, dich selbst daran zu erinnern ‚Elternsein soll nicht einfach sein. Gut genug ist für jetzt OK‘, dir eine fröhliche Zeit, die du mit deinem Kind hattest, vorzustellen, alte Bilder von euch beiden anzusehen. Setze diese Strategien ein, bevor ihr euch zusammensetzt.

Verstehe, was es bedeutet

„Der Satz ‚Ich hasse dich!‘ ist eine unreife, unausgereifte Art, eine Emotion auszudrücken, die sie in diesem Moment fühlen“, erklärte Mayer.

„Es ist auch wichtig zu beachten, dass das Konzept ‚Hass‘ in diesem Alter aufgrund ihres Gehirnentwicklungsstandes noch nicht einmal kognitiv verstanden wird.

Sie haben es als Werkzeug durch Modelllernen aufgegriffen.“
Wenn Kinder „Ich hasse dich“ sagen, dann meist aus Frustration, Enttäuschung oder Kontrollverlust.

Oft sind sie verärgert, weil der Elternteil ihnen etwas verweigert hat, das sie wollten. Sie könnten auch hungrig oder müde sein, was die Intensität ihrer Gefühle verstärken kann.

Ein Elternteil könnte sagen: ‚Ich sehe, dass du sehr wütend auf mich bist. Ich möchte verstehen warum. Lass uns noch einmal reden, wenn wir beide in einer besseren Verfassung sind.'“

Es ist eher ein Ausdruck von Gefühlen als eine Beschreibung der tatsächlichen Gefühle über dich“, sagte die klinische Psychologin und Kunsttherapeutin Robin Goodman.

Sie stellte fest, dass „Ich hasse dich“ im Allgemeinen ein Code für „Ich bin wütend“, „Ich hasse dieses Gefühl“, „Ich hasse diese Situation“, „Du verstehst nicht“, „Du hörst nicht zu“ oder einfach „Ich kann diese großen Gefühle gerade nicht besser bewältigen.“

Eltern arbeiten hart daran, zwischen Gefühlen für eine Person und etwas, was eine Person getan hat, zu unterscheiden – ‚Ich mag dein Verhalten gerade nicht (Schreien wegen der Schlafenszeit), aber ich liebe dich immer noch'“, fügte Goodman hinzu.

Daher kann es helfen zu erkennen, dass dein Kind das Gleiche fühlt, aber nicht die gleichen Fähigkeiten hat, die andere Seite zu verbalisieren.

Sei ein „Spiegel“

Bestätige die Gefühle deines Kindes, indem du anerkennst, dass es in Ordnung ist, manchmal wütend und frustriert zu sein.

„Eltern sollten daran denken, ein ‚Spiegel‘ für das Verhalten ihrer Kinder zu sein“, sagte Craig A.

„Beginne mit einer Spiegelaussage: ‚Ich weiß, dass du gerade wegen ___ frustriert bist. Du musst nicht alle meine Entscheidungen mögen, aber es ist meine Aufgabe, dich so zu erziehen, wie ich es für am besten halte.'“

Sage ihnen, dass du verstehen möchtest, warum sie so verärgert sind. Oder wenn du denkst, dass du den Grund kennst, zeige dein Verständnis und Mitgefühl.

Goodman riet, etwas in der Art zu sagen wie:

„Ich verstehe, dass du wirklich mit deinen Freunden weggehen wolltest und wütend bist, dass es nicht klappt“, „Ich weiß, du bist wütend, weil ich gesagt habe, dass du am Wochenende nicht mit deinen Freunden abhängen kannst, weil wir deine Großeltern besuchen“ oder „Ich weiß, es war ein harter Tag und das hat alles noch schlimmer gemacht.“

Nehmt euch beide einen Moment Zeit, um abzukühlen

Es könnte hilfreich sein, vorzuschlagen, eine Pause einzulegen, um sich in diesem Moment zu beruhigen.

Weise darauf hin, dass ihr später mehr darüber sprechen könnt und du anhören wirst, was sie zu sagen haben.

„Ein Elternteil könnte sagen: ‚Ich sehe, dass du sehr wütend auf mich bist. Ich möchte verstehen, warum. Lass uns noch einmal reden, wenn wir beide in einer besseren Verfassung sind'“, sagte Snitbhan.

„Indem du das sagst, bestätigst du nicht nur ihre Gefühle, sondern gibst auch zu, dass auch du Zeit zur Verarbeitung brauchst.“

Nutze diese Zeit, um sicherzustellen, dass du und dein Kind sicher sind und vielleicht an einen besseren Ort für ein Gespräch wechseln, wenn der Ausbruch zum Beispiel in einem Supermarkt oder beim Gehen in der Nähe von Verkehr passiert ist.

Diese Pause ist jedoch nicht immer notwendig, so McDermott.

„Es muss nicht unbedingt eine Verarbeitung stattfinden“, sagte er. „Der unmittelbare Moment und deine Reaktion darauf könnten ausreichen. Tatsächlich ist es eine nützliche Fähigkeit, Dinge übergehen und vergessen zu lassen.

Oft ist die am meisten unterschätzte Fähigkeit im Elternsein das Erlernen dessen, was man ignorieren sollte.

Passe deine Antwort altersgerecht an

Passe deine Reaktion auf das „Ich hasse dich“ dem Alter und Entwicklungsstand deines Kindes an.

Wenn du es mit einem Kleinkind zu tun hast, das das Wort „nein“ nicht gerne hört, empfiehlt Goodman aktives Ignorieren, um nicht in einen Machtkampf zu geraten.

„Bei Schulkindern sollte man jegliche Tendenz zum Nachäffen oder Verspotten vermeiden – ‚Ich hasse dich auch‘ – oder keine verletzenden Worte zurückgeben“, sagte Goodman.

„Wiederum ist es am besten, nicht darauf einzugehen oder deine Reaktion zu zeigen, die signalisieren könnte, dass sie die Runde gewonnen haben und sozusagen das letzte Wort hatten, indem sie dich im Gegenzug für das Setzen einer Grenze oder das ‚Zwingen‘, etwas Spaßiges aufzuhören, verletzt haben.

Du kannst immer versuchen, mit einem neutralisierenden ‚Ich weiß, dass du verärgert bist, aber ich liebe dich trotzdem‘ zu antworten.“

Behalte im Hinterkopf, dass deine Aufgabe darin besteht, ihre Gefühle als gültig anzuerkennen, aber das bedeutet nicht, dass du die Art und Weise, wie sie ausgedrückt wurden, akzeptierst.

Für Teenager empfahl sie, ein „Ich hasse dich“ nicht persönlich zu nehmen und sich nicht auf einen Streit einzulassen, wenn sie den Grund teilen, warum sie dich „hassen“, wie zum Beispiel die Tatsache, dass du ihnen kein iPhone gibst.

Es kann auch die Tendenz geben, auf ihre niemals- und immer-Argumente einzugehen – ‚Du lässt mich nie…'“, fügte sie hinzu.

„Aber es geht um ihre echten Gefühle, nicht um die Realität davon. Lass dich auch nicht von dem Vergleichssyndrom herunterziehen – ‚Alle anderen Kinder in meiner Klasse haben…‘ Es könnte besser sein, zuzuhören und ihre Gefühle zu bestätigen, sie ausreden zu lassen, deine Ansichten zu erklären, auch wenn sie die Entscheidung immer noch nicht mögen könnten.“

Erkläre, dass es verletzend ist

Eltern können das Problem mit dem Ausspruch „Ich hasse dich“ und anderen verletzenden Äußerungen in Momenten der Frustration erklären.

„Behalte im Hinterkopf, dass deine Aufgabe darin besteht, ihre Gefühle als gültig anzuerkennen, aber das bedeutet nicht, dass du die Art und Weise, wie sie ausgedrückt wurden, akzeptierst“, bemerkte Goodman.

Sie schlug vor, so etwas zu sagen wie: „Diese Sprache verletzt meine Gefühle. Ich weiß, dass du verärgert bist, aber es gibt andere Wege, jemandem zu sagen, dass du wütend bist.“

Knippenberg riet dazu, andere Wege zur Ausdrucks von Emotionen zu identifizieren und Belohnungen wie Aufkleber zu geben, wenn Kinder ihre Frustration nachdenklicher handhaben.

Er sagte, er bringe seinen Schülern bei, das Wort „hassen“ nicht zu verwenden, es sei denn, es richtet sich gegen moralische Ungerechtigkeiten wie Armut, Kinderhunger, Rassismus oder Kindesmissbrauch.

„Eltern würden davon profitieren, Familienstandards zu schaffen und zu teilen, keine verletzenden Dinge zu sagen oder sich verletzend zu verhalten, wenn sie verärgert sind“, fügte er hinzu.

„Dazu gehört auch, keine verletzenden Dinge über sich selbst zu sagen. Diese verletzenden und überzogenen Reaktionen können eine übertriebene Reaktion sein und müssen durch die Realität und beruhigende Gespräche gemildert werden.“

Um herauszufinden, ob es ein Problem gibt, ist es am besten, nach Verhaltensmustern zu suchen, anstatt nach einmaligen Ereignissen“, bemerkte McDermott.

„Wir können alle Momente haben, in denen wir die Beherrschung verlieren, das ist in Ordnung, aber wenn das regelmäßig passiert, könnte das darauf hindeuten, dass es andere Probleme gibt.“

Lass sie wissen, dass du sie liebst

„Kinder hassen ihre Eltern nicht“, bemerkte Snitbhan.

„Sie mögen vielleicht das Verhalten ihrer Eltern nicht, aber es ist ziemlich selten, dass Kinder ihre Eltern wirklich nicht mögen und nichts mit ihnen zu tun haben wollen. Selbst Kinder, die von ihren Eltern falsch behandelt wurden, suchen immer noch Liebe und Akzeptanz von ihnen.“

Mit diesem Hintergedanken, versuche, dein Kind für diese Art von Wutausbruch nicht zu bestrafen, da es sich wahrscheinlich schon genug schuldig fühlt, etwas Verletzendes gesagt zu haben. Bestrafung und Wut können die Situation eskalieren lassen und die Kommunikation belasten.

„Nachdem sich die Emotionen des Kindes beruhigt haben, umarme es sofort und lass es wissen, dass du es liebst“, riet Mayer.

„Das ist entscheidend, um ihm zu helfen, seine verletzten Gefühle und sein Selbstwertgefühl zu erholen. Es ist kein schlechter Mensch, weil es das getan hat, es hat einfach etwas Falsches getan, einen Fehler gemacht. Und das ist ein lehrreicher Moment.“