Genervt vom Widerspruch deines Kindes? Hier ist wie du damit umgehen kannst

Ein gewisses Maß an Widerspruch ist normal für Jugendliche – so lernen sie, sich zu behaupten und unabhängig zu werden. Aber allzu oft drücken sie sich nicht angemessen aus, und ihr Widerspruch wird respektlos und unangemessen.

An diesem Punkt müssen Eltern Maßnahmen ergreifen, sowohl für ihre eigene geistige Gesundheit als auch für das Wohl ihrer Kinder, die lernen müssen, sich angemessen durchzusetzen, um gut funktionierende Erwachsene zu werden.

Einige Eltern lassen sich von Widerspruch zu hitzigen Streitigkeiten mit ihren Kindern verwickeln. Andere Eltern lassen es laufen, weil sie überlastet sind – sie haben bereits zu viele Dinge zu bewältigen, und dies wird nur eine weitere Sorge.

Manche Eltern fühlen sich von ihren Kindern eingeschüchtert. Aber wenn Ihr Kind regelmäßig widerspricht, ist das nicht gesund, und Sie müssen beginnen, damit effektiv umzugehen.

Unterschied zwischen Widerspruch und verbaler Gewalt kennen

Ich möchte zwischen Widerspruch und verbaler Gewalt unterscheiden, weil Menschen diese zwei sehr unterschiedlichen Dinge oft verwechseln.

Wenn Ihr Kind anfängt, verletzende oder schädliche Dinge zu sagen, wurde die Grenze zwischen Widerspruch und verbaler Gewalt überschritten.

Wenn Ihr Kind sagt: „Das ist nicht fair, du verstehst das nicht, du liebst mich nicht“, ist das Widerspruch. Aber wenn ein Kind Sie verflucht, Sie beleidigt oder Sie bedroht, handelt es sich um verbale Gewalt.

Verbale Gewalt ist ein sehr negatives Verhalten und muss energisch und direkt angegangen werden. Es ist nicht so, dass Widerspruch harmlos ist, aber er ist sicherlich nicht so verletzend, feindselig und angreifend wie verbale Gewalt.

Widerspruch kann verschiedene Formen annehmen.

Eine Form kommt von einem Kind, das nicht schweigen kann. Egal, was Sie sagen, sie müssen das letzte Wort haben.

Und dann gibt es das Kind, das möchte, dass Sie ihren Standpunkt verstehen, nachdem Sie bereits „nein“ gesagt haben. Es ist für Kinder leicht, in die Denkweise zu gelangen: „Wenn ich es nur besser erklären könnte, würden Sie meine Situation verstehen.“

Sie bekommen also Kinder, die ihr Problem oder ihre Bitte wiederholt vorbringen, in der Hoffnung, dass ihre Eltern nachgeben. Wenn ihre Eltern ihnen nicht die Antwort geben, die sie wollen, versuchen diese Kinder, es erneut zu erklären, als ob die Eltern es nicht verstehen würden.

Oft, wenn sie zum dritten oder vierten Mal in ihre Erklärung einsteigen, werden sowohl das Kind als auch die Eltern frustrierter, bis sie in einen Streit geraten.

Widerspruch kann verschiedene Formen annehmen

Eine Form kommt von dem Kind, das nicht ruhig bleiben kann. Egal, was Sie sagen, sie müssen das letzte Wort haben.

Und dann gibt es das Kind, das möchte, dass Sie ihren Standpunkt verstehen, nachdem Sie bereits „nein“ gesagt haben. Es ist für Kinder leicht, in die Denkweise zu geraten: „Wenn ich es nur besser erklären könnte, würden Sie meine Situation verstehen.“

Sie werden also Kinder haben, die ihr Problem oder ihre Bitte wiederholt vorbringen, in der Hoffnung, dass ihre Eltern nachgeben.

Wenn ihre Eltern ihnen nicht die Antwort geben, die sie wollen, werden diese Kinder versuchen, es erneut zu erklären, als ob die Eltern es nicht verstehen würden. Oftmals, wenn sie beim dritten oder vierten Mal in ihre Erklärung starten, werden das Kind und die Eltern beide frustrierter, bis es zu einem Streit kommt.

Regeln bezüglich Widerspruchs aufstellen und sie Ihrem Kind erklären

Der erste Schritt, um Widerspruch zu stoppen, besteht darin, während einer ruhigen Zeit mit Ihrem Kind zu sprechen und einige Grundregeln aufzustellen.

Diskussionen über diese Regeln sind entscheidend für eine gute Kommunikation und Zusammenarbeit in der Zukunft.

Ihr Ziel besteht dann darin, sich an die Grundregeln zu halten, anstatt die Zustimmung Ihres Kindes zu suchen.

Die erste Regel lautet:

„Ich werde etwas einmal erklären, und danach werde ich nicht weiter sprechen. Wenn du versuchst zu argumentieren oder zu debattieren, werde ich weggehen. Wenn du mir folgst oder weiter widersprichst, wird es Konsequenzen geben.“

Ich garantiere Ihnen, dass Sie sich als Elternteil besser fühlen werden, wenn Sie Regeln aufstellen und sich daran halten.

Klare Vorstellungen darüber haben, was inakzeptables Verhalten ist

Wenn das Fluchen oder unhöflich sein nicht akzeptabel ist, teilen Sie das Ihrem Kind klar mit. Tun Sie dies während einer ruhigen Zeit.

Teilen Sie Ihrem Kind genau mit, was sie tun können und was nicht, und sagen Sie ihnen die Konsequenzen für das Überschreiten der Grenze. Sie können sagen:

„Wenn du mich beschimpfst, nehme ich dein Handy für 3 Stunden weg. Wenn du während dieser Zeit wieder fluchst, beginnen diese 3 Stunden von vorne.“

Auf diese Weise helfen Sie Ihrem Kind, Selbstkontrolle zu lernen, indem Sie sein Handy zurückverdienen.

Manchmal vermeiden Eltern den Umgang mit Widerspruch, indem sie nicht klar über Erwartungen sind und um ihre Kinder herumschleichen. Wenn Ihr Kind ständig widerspricht und Sie keine klaren Grenzen setzen, machen Sie keinen Fehler, Sie trainieren sie dazu, es öfter zu tun.

Setzen Sie klare Grenzen für Widerspruch auf eine klare, aber sanfte Weise. Sagen Sie Ihrem Kind klar:

„Ich akzeptiere nicht, dass du so mit mir redest. Das ist nicht die Art und Weise, wie respektvolle Menschen miteinander sprechen, und das ist nicht die Art und Weise, wie wir in unserer Familie miteinander sprechen.“

Oder Sie können sagen:

„Es ist schwer, dir zuzuhören, wenn du so sprichst.“

Seien Sie konkret darüber, was respektvoll und respektlos ist. Besonders junge Teenager müssen das wissen, denn sie sehen auf YouTube, in sozialen Medien und von ihren Altersgenossen hochgradig respektloses Verhalten, das so aussieht, als wäre es akzeptabel.

Daher ist es wichtig, diese ruhige Klarheit und Bestimmtheit in Bezug auf Grenzen zu haben. Und denken Sie daran, Ihre Regeln zu verstärken, wenn Ihr Kind unweigerlich die von Ihnen gesetzten Grenzen testet.

Überreagiere nicht auf Widerspruch

Die meisten von uns werden an einem Punkt oder einem anderen die Nerven verlieren und auf Widerspruch überreagieren.

Wir sind überfordert, frustriert und genervt von der Einstellung unseres Kindes. In der Hitze des Augenblicks ist es einfach, eine extreme Reaktion auf etwas zu haben, das nicht besonders wichtig ist.

Daher, wenn sich Ihr Kind in anderen Bereichen vernünftig verhält und gerade erst anfängt, Ihnen zu widersprechen, gehen Sie leicht mit ihnen um. Sie möchten immer noch Grenzen setzen und klarstellen, was akzeptabel ist, aber Sie möchten die Dinge nicht übermäßig aufbauschen.

Wissen Sie einfach, dass Sie durch Überreaktion dem Widerspruch mehr Macht geben, als er haben sollte – und Sie geben Ihrem Kind mehr Macht, als es haben sollte.

Nimm den Widerspruch nicht persönlich

Wenn Ihr Kind schreit und brüllt: „Ich hasse dich! Du kannst mich nicht zwingen, es zu tun“, mag es sich persönlich anfühlen, ist es aber nicht.

Stattdessen handelt es sich einfach um wütendes Gerede, und es ist ein Verhaltensproblem. Machen Sie es also nicht zu einem persönlichen Problem zwischen Ihnen und Ihrem Kind.

Versuchen Sie sich an eine Zeit zu erinnern, in der Ihr Kind wütend war und Dinge gesagt hat, die es nicht gemeint hat. Stellen Sie sich vor, Ihr Kind tut das, wenn es Sie anschreit.

Es ist wichtig zu bedenken, dass Ihr Kind trotz seiner Aufregung immer noch Ihre Zustimmung will. Ob sie es zeigen oder nicht, ihnen liegt daran, was Sie sagen.

Machen Sie den Widerspruch also nicht zu Ihrer Sache, und gehen Sie nicht auf den Widerspruch ein. Sobald Sie sich in den Widerspruch verwickeln und darauf eingehen, geben Sie ihm mehr Macht, als er verdient, und Sie sind weniger wahrscheinlich ruhig zu bleiben und effektiv zu reagieren.

Wisse, wann du dich zurückziehen und weggehen sollst

Wenn die Spannungen steigen und du merkst, dass du hineingezogen wirst, ist es wichtig, ruhig zu bleiben.

Selbst wenn du dich nicht ruhig fühlst, versuche, so zu handeln. Wie wir uns präsentieren, macht den entscheidenden Unterschied bei Kindern aus. Wenn wir uns nicht in den Streit einmischen, stirbt der Streit oft durch Vernachlässigung ab. Du kannst sagen:

„Ich werde jetzt nicht mit dir sprechen. Wir werden später sprechen, wenn du dich beruhigt hast.“

Wenn dein Kind dich weiter bedrängt, musst du dich von der Situation entfernen. Verlasse den Raum oder mache einen Spaziergang, wenn dein Kind alt genug ist, allein gelassen zu werden.

Wenn du weggehst, bleibt dein Kind ohne Publikum für sein Widersprechen zurück. Sie können dem Wall antworten, aber das wird nicht viel Wirkung haben. Wenn du nicht da bist, ist dieses Ziel nicht für dein Kind da. Es gibt dir auch Zeit zum Beruhigen.

Um deine Reaktion auf dein Kind zu ändern, musst du dich selbst kennen. Zum Beispiel könnte dein Kind in der Hitze des Augenblicks etwas sagen wie: „Du bist so unvernünftig! Ich hasse dich!“ Anstatt überzureagieren, indem du schreist oder aufgebracht wirst, atme tief durch und versuche, anders zu reagieren. Bleib ruhig, sage, dass du später sprechen wirst, und geh weg.

Wenn du es gewohnt bist, dich in Streitereien zu verwickeln oder auf Backtalk aufgeladen zu reagieren und plötzlich etwas anderes tust, zeigt das deinem Kind, dass sich das Verhalten ändern kann.

Es kann für Kinder sehr überraschend sein, wenn du anders reagierst. Manchmal versucht dein Kind vielleicht, dich weiter zu provozieren, aber wenn sie merken, dass sie keine Reaktion von dir bekommen, lassen sie es los, und du hast die Macht des Widersprechens genommen.

Reagiere nicht auf Widerspruch, wenn du das Argument bereits gewonnen hast

Warum reagieren Eltern auf Widerspruch, nachdem sie das Argument bereits gewonnen haben? Ich denke, Eltern sehen es oft als ihre Aufgabe an, immer auf ihre Kinder zu reagieren.

Und Widerspruch ist eine Einladung dazu. Genau wie das Kind Dinge wieder erklärt, wenn ihm gesagt wird „Nein“, versucht der Elternteil oft, Dinge wieder zu erklären, wenn das Kind widerspricht.

Oft denkt der Elternteil: „Wenn du wirklich verstehen würdest, was ich sage, würdest du mir nicht widersprechen – du würdest meine Antwort akzeptieren.“

Oder die Eltern sehen den Widerspruch als eine Herausforderung für ihre Autorität an, die eine Reaktion erfordert. So oder so, solange du dein Ziel erreichst, bleibt deine Autorität vollständig intakt.

Hier ist ein Beispiel:

Dein Kind: „Kann ich heute Abend bis 22 Uhr draußen bleiben?“

Du: „Nein, denn du musst morgen früh für das Fußballtraining aufstehen.“

Dein Kind: „Wen interessiert das? Ich brauche nicht so viel Schlaf.“

Höre an dieser Stelle auf. Jedes weitere Gespräch besteht nur darin, deine Entscheidung zu verteidigen. Aber das ist das falsche Ziel, weil es ein völlig anderes Problem betrifft – ob du eine gute Entscheidung getroffen hast oder nicht.

Also, sobald du eine vernünftige Erklärung für die Regel abgegeben hast, die du festgelegt hast, ist dein Job erledigt. Du kannst es wiederholen, wenn nötig, aber du hast bereits den Kampf gewonnen. Lass es dabei – alles Weitere untergräbt nur deine Autorität.

Denke daran, deine Aufgabe als Elternteil ist nicht, dein Kind dazu zu bringen, die Logik deiner Entscheidungen zu akzeptieren – du musst sie nur dazu bringen, die Regeln zu befolgen.

Richte eine Beschwerdezeit für dein Kind ein

Wenn dein Kind wirklich mit dir über die Regeln streiten möchte, ist eine andere Option, eine bestimmte Zeit festzulegen, zu der dein Kind dir Widerspruch erheben darf. Sage zu deinem Kind:

„Von 19 bis 19:15 Uhr morgen Abend kannst du mich bitten, alle meine Entscheidungen erneut zu erklären. Heb es dir für diesen Zeitpunkt auf. Du kannst alle deine Beschwerden äußern, solange du dies respektvoll tust. Aber um 19:15 Uhr ist unsere Diskussion beendet. Wenn du versuchst, sie fortzusetzen, wird es Konsequenzen geben.“

Auf diese Weise gibt es eine Möglichkeit, deinem Kind einen Auslass für seine oder ihre Beschwerden zu bieten, ohne sich ständig in endlosen Streitereien zu verlieren.

Denke daran, genau wie wir haben auch Kinder gute Tage und dann Tage, an denen die Dinge nicht nach ihren Wünschen verlaufen. Versuche nicht, gegen die alltäglichen Enttäuschungen anzukämpfen, die alle Kinder erleben.

Sie werden Widerspruch verwenden, um ihren Willen durchzusetzen, aber du musst akzeptieren, dass sie nicht immer mit deinen Entscheidungen als Elternteil zufrieden sein werden.

Deine Aufgabe besteht darin, die Regeln aufzustellen und durchzusetzen, weil diese Regeln für die Entwicklung und Sicherheit deines Kindes sind. Ob sie diese Regeln mögen oder nicht, sie müssen lernen, mit ihnen zu leben.

Konsequenzen für Widerspruch festlegen

Ob du Konsequenzen für Widerspruch setzen möchtest oder nicht, hängt von der Situation ab. Angenommen, es ist das erste Mal, dass deinem Kind etwas Respektloses oder Unhöfliches herausrutscht.

Du wirst wahrscheinlich eine Grenze setzen und sagen: „Das ist nicht in Ordnung“, aber du könntest entscheiden, keine Konsequenzen zu ziehen, weil du nicht erwartest, dass sie es wieder tun.

Aber wenn es weiterhin passiert und du klare Grenzen darüber gesetzt hast, was erlaubt ist, macht es mehr Sinn, Konsequenzen in Betracht zu ziehen. Du hast deinen Teil als Elternteil getan, du hast eine Grenze gesetzt, aber dein Kind hat sich entschieden, diese Regel zu brechen.

Sich auf ein Verhalten gleichzeitig konzentrieren

Wähle deine Kämpfe klug und konzentriere dich auf ein Verhalten nach dem anderen. Angenommen, dein Kind schimpft mit dir und beschwert sich jedes Mal, wenn du ihm eine Aufgabe zuweist.

Du möchtest wahrscheinlich beide Verhaltensweisen irgendwann ansprechen, aber das Schimpfen wird für dich wahrscheinlich wichtiger sein als das Beschweren.

Beginne daher damit, Grenzen zu setzen und Konsequenzen für das Schimpfen zu ziehen, und gehe dann zum nächsten Verhalten über, das du ändern möchtest. Wenn du versuchst, alles auf einmal anzugehen, wird es überwältigend, und du wirst wahrscheinlich ganz aufgeben.

Es könnte auch sein, dass du Beschweren tolerieren kannst. Mein Mann James hat immer gesagt, dass Kinder wie wir einen Ausweg für ihren Ärger brauchen. Wenn sie ihre Frustrationen auf eine halbwegs harmlose Weise ausdrücken, wie zum Beispiel durch Beschweren oder Augenrollen, könntest du einfach darüber hinwegsehen.

Letztendlich ist jede Familie anders. Du musst für dich selbst entscheiden, was du von deinen Kindern tolerieren wirst und was nicht.

Und denke daran, dass das Ziel für dein Kind sein sollte, Konflikte zu lösen, Ärger auszudrücken und angemessen Probleme zu lösen. Kurz gesagt, die Lektion besteht darin, respektvoll zu sein, auch wenn sie wütend oder frustriert sind.