12 große Fehler, die selbst gute Eltern machen

Ich weiß es, denn wenn du es nicht wärst, würdest du wahrscheinlich nicht in Erziehungsblogs wie diesem abhängen.

Du bist wahrscheinlich nicht missbräuchlich, nachlässig oder hast die Angewohnheit, Elternentscheidungen zu treffen, die dich in die Abendnachrichten bringen könnten.

Du bist keine schlechte Mutter oder kein schlechter Vater.

Und doch könntest du immer noch besser sein, oder? Wir alle haben Raum für Verbesserungen.

Hier sind 12 große Fehler, die selbst gute Eltern machen – die meisten davon entweder A) völlig unbeabsichtigt oder B) absichtlich, aber mit nichts als guten Absichten.

Machst du einen von diesen folgenden Fehlern?

12 große Erziehungsfehler, die selbst gute Eltern machen

1. Die Gefühle unserer Kinder ablehnen.

Als echte Erwachsene wissen wir, dass es keinen triftigen Grund gibt, sich vor dem großen Rutschbrett zu fürchten, und dass es im Großen und Ganzen wirklich keine Rolle spielt, dass auf den rosa Donuts lila Streusel sind.

Wenn unsere Kinder also starke Reaktionen von Angst, Enttäuschung oder Frustration auf solche niederen oder unlogischen Situationen äußern, neigen wir dazu, sie abzutun.

Aber während wir die Perspektive haben, was berechtigterweise beängstigend ist und was nicht – und was eine große Sache ist und was nicht – haben unsere Kinder dies nicht. Was sie in diesem Moment fühlen, ist sehr real und wichtig für sie.

Es ist zwar wichtig, dass wir ihnen Perspektive beibringen, aber es ist auch wichtig, dass wir ihre sehr realen Emotionen anerkennen und bestätigen.

2. Sie niemals sehen lassen, dass du versagst.

Ich habe mich mit anderen Erwachsenen unterhalten, die sich genau an den Moment erinnern, als ihnen zum ersten Mal klar wurde, dass ihr Vater nicht Superman oder ihre Mutter nicht perfekt war – und dass es sie bis ins Mark erschüttert hat.

Sollten solche Erkenntnisse wirklich so ein Schock für Kinder sein?

Ich denke, die wichtigere Lektion fürs Leben ist, wenn Kinder sehen, wie ihre Eltern es vermasseln – und dann mit Würde und Integrität damit umgehen.

Das kann bedeuten, ein Fehlverhalten zuzugeben, sich dafür zu entschuldigen, jemanden verletzt zu haben, daran zu arbeiten, eine Situation zu beheben und/oder Wege zu finden, um daraus stärker zu werden.

Und ja, manchmal bedeutet das, sich bei unseren eigenen Kindern zu entschuldigen, wenn wir tief im Inneren wissen, dass wir sie auf irgendeine Weise im Stich gelassen haben.

3. Mehr ein Freunde als Eltern sein.

Die meisten von uns wollen sicher, dass unsere Kinder uns mögen. Aber am Ende ist unser Titel „Eltern“ und nicht „bester Kumpel“.

Wenn wir uns mehr darauf konzentrieren, dass unsere Kinder uns mögen, als darauf, dass unsere Kinder respektvolle und verantwortungsbewusste Erwachsene werden, dann geht es um uns, nicht um sie.

Das ist ungefähr unser Bedürfnis nach Bestätigung. Und es tut unseren Kindern auf Dauer keinen Gefallen.

4. Sich weigern, Hilfe von außen zu suchen, wenn dies gerechtfertigt ist.

Viele von uns Eltern möchten für unsere Kinder das A und O sein. Wir denken, dass wir diejenigen sein sollten, die ihre Bedürfnisse erfüllen, denn komm schon, wir sind ihre Mütter oder Väter!

Aber diese Perspektive kann uns davon abhalten, professionelle Hilfe von außen zu suchen, selbst wenn solche Hilfe dringend benötigt wird – sei es für das Kleinkind, das wegen seiner Entwicklungsverzögerungen einen Logopäden aufsuchen sollte, oder für die Sechzehnjährige, die mit einem Berater sprechen muss über ihre sich verschlimmernde Depression.

Bei der Aufgabe von Eltern geht es weniger darum, alle Bedürfnisse unseres Kindes selbst zu erfüllen, als vielmehr darum, die Weisheit zu haben, zu wissen, wann andere sie besser erfüllen können als wir.

5. Unseren Erziehungsinstinkten nicht trauen.

Im Zeitalter von Google ist es so einfach, sich an Bücher, Websites, Blogs und Facebook-Freunde zu wenden, um Ratschläge für Eltern zu erhalten.

Egal welche Frage du hast, im Internet gibt es eine Antwort darauf. Oder genauer gesagt, eine Million Antworten.

Das ist bis zu einem gewissen Grad alles schön und gut. Ich habe sicherlich von der Weisheit und Erfahrung von Müttern profitiert, mit denen ich mich virtuell verbunden habe, und ich liebe es auch, meine Erfahrungen mit anderen zu teilen.

Aber all diese externen Informationen sollten nicht auf Kosten unserer elterlichen Intuition gehen. Wir kennen unsere Kinder am besten, oder? Mütterliche und väterliche Instinkte sind stark und übertreffen im Allgemeinen alles, was Mr. Google zu sagen hat.

6. Versäumnis, Familienessen zu priorisieren.

Die forschungsgestützten Vorteile des gemeinsamen Essens – von körperlichen bis hin zu sozialen und emotionalen – sind geradezu erstaunlich.

Laut dem Family Dinner Project, das von der Harvard University aus durchgeführt wird:

In den vergangenen 15 Jahren haben Forscher bestätigt, was Eltern schon lange wissen: Ein gemeinsames Familienessen ist gut für den Geist, das Gehirn und die Gesundheit aller Familienmitglieder.

Jüngste Studien verbinden regelmäßige Familienessen mit vielen Verhaltensweisen, für die Eltern beten: niedrigere Raten von Drogenmissbrauch, Teenagerschwangerschaften und Depressionen sowie höhere Notendurchschnitte und Selbstwertgefühl.

Studien zeigen auch, dass Gespräche beim Abendessen zu einem stärkeren Wortschatzaufbau beitragen als Lesen, und die Geschichten, die am Küchentisch erzählt werden, helfen unseren Kindern, Resilienz aufzubauen.

Das i-Tüpfelchen: Regelmäßige Mahlzeiten in der Familie senken auch die Raten von Übergewicht und Essstörungen bei Kindern und Jugendlichen.

Viele Forscher und Erziehungsexperten sagen, wenn du nur eine Änderung in deiner Familie zugunsten deiner Kinder vornehmen willst, dann sollte es diese sein.

7. Immer (oder nie) mit unserem Ehepartner vor ihnen streiten.

Seien wir ehrlich: Ehe und langfristige Partnerschaften sind hart. Ein bisschen Zwietracht ist unvermeidlich.

Aber ständig vor unseren Kindern zu streiten ist es nicht.

Es tut der Familie nicht gut, wenn ein Ehepartner oder Partner den anderen in Gegenwart kleiner Augen und Ohren erniedrigt. Warum? Weil es die Autorität der beschämten Person untergräbt und weil es Kindern beibringt, dass es in Ordnung ist, die Menschen, die wir lieben, nicht zu respektieren oder abzuwerten.

Gleichzeitig kann es ebenso problematisch sein, jede Form von Ehestreitigkeiten vor Kindern zu verbergen. Nur der Umgang mit Meinungsverschiedenheiten hinter verschlossenen Türen raubt deinen Kindern die Chance zu sehen, wie ihr ihnen vorlebt, wie ein starkes Paar angemessen und respektvoll mit Konflikten umgeht.

Also macht weiter und widersprecht euch manchmal vor euren Kindern – aber auf eine Weise, die immer noch Liebe und Respekt für deinen Partner zeigt.

8. Schweigen zum Thema Geld.

Frage die meisten Kinder, woher das Geld kommt, und sie werden wahrscheinlich nicht Bäume sagen … sondern der Geldautomat!

Da Geld ganz oben auf der Liste der kontroversen Themen steht, über die viele Erwachsene lieber nicht sprechen – nur hinter Religion und Politik –, verpassen Kinder oft jede Art von Aufklärung über persönliche Finanzen und verantwortungsvolle Ausgaben.

Das nächste, was du siehst, sind Teenager, die von Kreditkartenunternehmen umworben werden und einen lebenslangen Prozess des Aufbaus unnötiger Schulden beginnen!

Unabhängig von unserer finanziellen Situation ist es wichtig, dass wir mit unseren Kindern offener zu diesem Thema sind und ihnen außerdem die Möglichkeit geben, Dinge wie Umgang mit Geld, Sparen und großzügiges Geben zu lernen.

9. Alles für sie tun.

Wie viele Kleinkinder liebt es mein Sohn, Mama und Papa im Haushalt zu helfen. Natürlich ist seine Definition von „Hilfe“ normalerweise meine Definition von „mehr Arbeit für mich“.

Es gibt eine ständige Versuchung alles zu übernehmen, denn wenn ich meine Kinder wirklich bei der Wäsche helfen lasse, dauert es doppelt so lange und ich muss es sowieso noch einmal machen!

Aber die Aufgaben unserer Kinder aus Gründen der Zeit oder der Bequemlichkeit zu übernehmen oder „es richtig zu machen“, erweist ihrem aufkeimenden Unabhängigkeitsgefühl einen großen Bärendienst. Wir müssen sie versuchen lassen, es zu vermasseln und es erneut zu versuchen.

Aus diesem Grund liebe ich die Tipps aus dem Buch „Get the Behaviour You Want… Without Being the Parent You Hate“ über die Aufteilung von Aufgaben oder Aktivitäten zwischen Eltern und Kind. Die Autorin schlägt vor, dem Kind eine spezifische und entwicklungsgerechte Arbeit zu geben, die Mama oder Papa nicht wiederholen müssen. „Ich falte die Hemden, während du die Sockenpaare kombinierst!“

10. Disziplinierung durch Drohungen statt durch logische und natürliche Konsequenzen.

In einem kürzlich erschienenen Artikel der Zeitschrift „Parents“ erklärt die Erziehungsexpertin Jane Nelsen, Ed.D., dass, wenn wir unseren Kindern Konsequenzen geben, die in keiner Weise mit der Straftat zusammenhängen – wie zum Beispiel, keinen Nachtisch für zu viel Jammern oder kein Fernsehen für einen Streit mit einem Geschwisterkind – kommt es weniger als Konsequenz und eher als Bedrohung rüber.

Und eine unwirksame dazu.

„Kinder lernen nicht, wenn sie sich bedroht fühlen“, erklärt Nelsen in dem Artikel. Wenn sie gehorchen, dann meistens aus Angst, nicht aus Verständnis für den Unterschied zwischen richtig und falsch.

Die Konzentration auf natürliche oder logische Konsequenzen legt den Schwerpunkt darauf, warum das, was sie getan haben, überhaupt ein Problem war.

Wenn dein Sohn also am Esstisch Unordnung anrichtet, weil er unvorsichtig war, muss er ihn aufräumen. Wenn deine Tochter mit einer Schere gerannt ist, nachdem du ihr gesagt hast, dass sie aufhören soll, darf sie sie für dieses Projekt nicht mehr benutzen.

11. Ein separates Essen zubereiten.

Eine Studie aus dem Jahr 2013 ergab, dass Kinder, die das gleiche Essen wie ihre Eltern essen, anstatt ihre eigenen „speziellen“ Mahlzeiten zu sich zu nehmen, sich mit signifikant größerer Wahrscheinlichkeit gesund ernähren.

Wir sollten das unter „Offensichtlich“ ablegen!

Warum? Denn wenn wir den Forderungen unserer Kinder nachgeben, was sie zum Abendessen wollen, ernähren sie sich mit größerer Wahrscheinlichkeit von Chicken Nuggets, Pommes Frites und Pizza.

Wenn du dir Sorgen machst, dass dein Kind hungrig zu Bett geht, weil es seinen Lachs und seine grünen Bohnen nicht anrührt, probiere diese Strategie aus: Biete zu jeder Mahlzeit die gleichen Lebensmittel an, die du hast, und mindestens eine Sache, von der du weißt, dass dein Kind es mag, sei es Apfelmus oder Brötchen. So gibt es immer wenigstens etwas zu essen.

12. Uns nicht um uns selbst kümmern.

Viel zu lange wurde das Bild der aufopferungsvollen Mutter – du weißt schon, diejenige, die all ihre Zeit, Energie und Träume für ihre Kinder aufgibt – als Ideal hochgehalten.

Heutzutage wissen wir es besser.

Tatsächlich fanden Forscher in einer im „Journal of Marriage and Family“ veröffentlichten Studie heraus, dass es den Kindern tatsächlich schadet, wenn Eltern (insbesondere Mütter) gestresst, schlaflos und nervös sind. Zeit ohne sie zu verbringen, damit sie sich etwas um sich selbst kümmern, schadet dagegen nicht.

Also geh los und plane diese Pediküre/das Kaffee-Date/den Wochenendausflug. Du wirst deshalb tätsächlich noch eine bessere Mutter sein.
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