Dies ist die emotional intelligente Art der Kommunikation mit Kindern

Elternschaft kann sich wie ein unentrinnbarer Themenpark des Chaos anfühlen. Die Wahrheit ist, Sie sind nicht einfach nur ein Elternteil, sondern ein Verhandler, ein Hausmeister, ein Superheld und der Hauptverdächtige im mysteriösen Fall der verschwundenen geistigen Gesundheit.

Es ist ein so anstrengender Job wie er aufregend ist, so undankbar wie belohnend.

Kleine Kinder sind sicherlich eine Herausforderung. Sie halten Matsch für eine Nahrungsgruppe und besitzen die Lungenkapazität eines Blauwals. Für ein kleines Kind ist eine geschlossene Badezimmertür eine offene Einladung, einzudringen und eine eingehende Diskussion darüber zu beginnen, wie Schmetterlinge essen.

Und Teenager? Ha. Setzen Sie sich hin. Diese einzigartige Spezies von Menschen, bekannt für ihr selektives Gehör, leidenschaftliche Hingabe an unverständliche Memes und die erstaunliche Fähigkeit, jede Anfrage eines Erwachsenen in einen Akt des Krieges zu verwandeln. Evolution, nehmen Sie einen Applaus, Sie haben sich selbst übertroffen. Es ist wie mit einem ständig fehlerhaften Drama-Generator zu leben.

Seit Anbeginn der Zeit wollten Eltern wissen: „Was stimmt nicht mit diesen Kindern?!“ – was hysterisch ist, denn vor ein paar kurzen Jahrzehnten waren sie diese Kinder. Sie wurden nicht geboren mittelalt, mit Murren über Hypothekenzinsen.

Es ist erstaunlich, wie Menschen vergessen, wie es war, ein Teenager zu sein. Während Sie sich in eine vorlesende, mit dem Finger wedelnde Version von sich selbst verwandeln, denken Sie daran: Sie waren nicht immer der Verkünder guter Entscheidungen. Auch Sie waren einmal der Bürgermeister von Schlechte-Entscheidung-Stadt.

Allzu oft ignorieren Eltern die Gefühle von Jugendlichen, verspotten ihre Gedanken, kritisieren ihr Urteilsvermögen und geben ungefragt Ratschläge. Das kommt bei niemandem gut an, besonders nicht bei angespannten, von Hormonen durchfluteten Menschen, die sich bemühen, den peinlichen Übergang zu autonomen Erwachsenen zu bewältigen.

„Aber ich bin der Elternteil! Sie sollten gehorchen!“ Das ist sehr wahr, aber Sie können diesen Krieg mit vielen Opfern oder wenigen Opfern gewinnen. Es kann Minuten dauern oder Stunden. Ihre Entscheidung, Chef.

Die autoritäre Kommunikationsstrategie bringt Eltern in der Regel nicht das, was sie wollen. Sie macht Ihren adoleszenten Chaosmagneten nur schwieriger im Umgang. Sie müssen ihren Launen nicht nachgeben, aber Sie müssen ein wenig mehr zuhören, wenn Sie möchten, dass dies reibungslos verläuft.

Also werden wir die beiden großen Herausforderungen behandeln, denen Eltern mit Jugendlichen gegenüberstehen: Was tun, wenn sie ausrasten, und was tun, wenn Sie möchten, dass sie etwas erreichen.

Nein, das sind keine Zaubersprüche, die sie glücklich beruhigen und Ihren Befehlen folgen lassen. Wenn ich das behaupten würde, würde ich lügen.

Aber einige Anpassungen in Ihrem Kommunikationsstil können die Intensität und Dauer des Konflikts reduzieren, sie dazu bringen, sich besser zu benehmen, und Ihre Beziehung zu ihnen verbessern.

Wenn Jugendliche ausrasten

Ja, sie sind so subtil wie eine Nebelhorn in einer Bibliothek. Das sind die Momente, in denen das Elternsein so viel Anziehungskraft hat wie eine Tankstellen-Toilette.

Der erste Schritt ist, deine eigenen Emotionen zu kontrollieren. Wir brauchen nicht das doppelte Maß an Verrücktheit. Halten Sie sich über dem Chaos auf.

Und jetzt müssen Sie sich darauf konzentrieren, zuzuhören. Ich kann Ihre inneren Stöhnen von hier aus hören. „Ihnen zuhören? Sie wollen, dass ich einem Wesen zuhöre, dessen Hauptbeiträge zur Gesellschaft bisher ‚Influencer‘-Ambitionen waren?“ Ja, genau das schlage ich vor.

Seien Sie nicht das Imperium zu ihrer Rebellenallianz. Wenn Sie Ihren Todesstern ungefragter Ratschläge einsetzen, ohne zuerst einen diplomatischen Gesandten nach Alderaan zu schicken – das ist die Sichtweise Ihres Kindes, bleiben Sie bei mir -, werden Sie in eine ausgewachsene Rebellion geraten. Und nicht die coole Art mit Ewoks.

Sie werden eine Chance haben, Ihre Botschaft rüberzubringen. Aber Sie haben eine bessere Chance, gehört zu werden, wenn sie das Gefühl haben, dass sie zuerst gehört wurden.

Wenn Sie den „zuhören“-Teil überspringen und direkt zum „Vortrag“ übergehen, sind Sie jetzt einfach nur weißes Rauschen, ein dumpfes Summen im Hintergrund ihrer zutiefst absurden Existenz.

Viel Glück dabei, diese Festung aus brodelndem hormonellem Zorn zu infiltrieren.

Statt Gefühle abzulehnen, identifiziere Gedanken und Gefühle

Sie reden. Okay, wahrscheinlich schreien sie.

Alles, was Sie jetzt sagen, wird wie das Betreten einer konversationellen Sprengfalle sein. Ignorieren oder bagatellisieren Sie ihre Aufregung, und Sie werden sie noch verstärken. Das wird die Lautstärke im Raum nicht reduzieren.

Also hören Sie zu und bringen Sie in Worte, was Sie denken, dass sie fühlen. Halten Sie sich vorerst zurück, was Sie fühlen. Ihr nächster Satz sollte mit „Klingt so, als ob du…“ beginnen.

Wenn Sie richtig geraten haben, fühlen sie sich gehört. Wenn Sie falsch geraten haben, werden sie Ihnen die Antworten auf den Test geben.

So oder so bringen sie ihre Gefühle in Worte, und das wird dazu beitragen, die Emotionen zu zerstreuen. Bonus: Sie haben das allzu häufige „Du hörst nicht zu!“-Entgegenkommen vom Tisch genommen.

Statt Gefühle zu ignorieren, bestätige Gefühle mit einem Wort oder Geräusch

Erinnern Sie sich, als Sie als Teenager darüber gesprochen haben, wie „Erwachsene es einfach nicht verstehen“?

Dieser Erwachsene sind jetzt Sie. Sie sind das „sie“ in „sie verstehen es einfach nicht“.

Also öffnen Sie Ihre Ohren, weiten Sie Ihre Augen und machen Sie sich bereit.

Unterbrechen Sie nicht. Verwenden Sie „minimale Ermutiger“, um sie am Sprechen zu halten: Oh… Mmm… Ich verstehe.

Lassen Sie sie diese tobenden Emotionen in mehr Worte umwandeln. Ihre Gefühle werden sich ein wenig beruhigen.

Statt mit Gegenangriffen zu reagieren, sagen Sie, was Sie fühlen

Okay, jetzt dürfen Sie sprechen. Explodieren Sie nicht einfach emotional wie eine Champagnerflasche und machen Sie all die gute Arbeit zunichte, die Sie gerade geleistet haben.

Sagen Sie ihnen nicht, wie falsch oder unhöflich sie sind. Teilen Sie ihnen neutral mit, wie Sie sich fühlen oder was Sie möchten.

Wenn Sie zuerst zuhören, werden Ihre Vorträge zu Dialogen. Sie werden zu TED Talks mit Publikumsinteraktion. In ihren Augen gehen Sie vom „Diktator für das Erledigen von Aufgaben“ zu „Verfassungsmäßiger Monarch für Vielleicht Hast Du Recht“ über.

Das Geschrei kann sich in ein vernünftiges Gespräch verwandeln.

Aber wenn nicht…

Statt Logik und Erklärungen, geben Sie in der Fantasie, was Sie in der Realität nicht geben können

Hier geht es oft im Kreis, wenn sie gegenüber Logik immun zu sein scheinen. Ein frontaler Angriff bedeutet, dass dies ewig so weitergeht und wahrscheinlich eskaliert.

Also kommen Sie schräg darauf zu, mit einer menschlicheren Note. Geben Sie ihnen in der Fantasie, was sie in der Realität wollen: „Ja, wäre es nicht großartig, wenn deine Hausaufgaben sich einfach von selbst machen würden?“

Das mag kitschig klingen, aber es geht weniger um die Fakten und mehr um den Ansatz. Es hält die Dinge leicht. Es ist eine Antwort, die darauf hindeutet, dass Sie auf ihrer Seite sind. Es lenkt ab und lenkt ab, anstatt zu eskalieren. Sie bleiben standhaft, ohne unsympathisch zu wirken.

Das Gespräch mag sich abmildern. Aber wenn nicht…

Akzeptiere Gefühle, während du inakzeptables Verhalten umlenkst

Du könntest einfach nachgeben. Alles, was es dich kostet, ist deine Würde und jegliches Konzept von elterlicher Autorität.

Stattdessen, wenn du im Zwielicht deiner Geduld bist, zeige Empathie, während du bei deiner Position bleibst: „Ich höre, wie du dich fühlst wegen ______. Das Problem ist, du musst immer noch ______ machen.“

Wird das alles magisch lösen und sie zur Vernunft bringen? Natürlich nicht. Aber es wird reibungsloser verlaufen und du wirst weniger zerbrochene Möbel haben.

Du bist nicht der böse Diktator. Da ist immer noch Platz für Liebe und Respekt – ohne dass du nachgibst. Und manchmal wirst du zu einer friedlichen Lösung kommen können.

Okay, das deckt ab, wenn sie etwas wollen. Was ist, wenn du etwas von ihnen brauchst?

Wenn Sie möchten, dass sie etwas tun

Vielleicht spielt Ihr Teenager Musik so laut, dass Sie sie durch die Schlafzimmerwand und Ihre eigene Verzweiflung hindurch hören können.

Es ist die Art des Universums sicherzustellen, dass Sie die Einsamkeit zu schätzen wissen. Wie bekommen Sie sie dazu, die Musik leiser zu machen, ohne die Schlacht von Stalingrad in Ihrem Wohnzimmer nachzustellen?

Statt Befehle zu geben, beschreiben Sie das Problem

Jugendliche operieren auf einer völlig anderen Realitätsebene, einer Dimension, in der jedes elterliche Gebot nicht nur ignoriert wird, sondern aktiv als Angriff auf ihre Essenz rebelliert wird.

Befehle erzeugen nur Groll und Widerstand. Beschreiben Sie stattdessen das Problem. „Die Musik ist wirklich laut.“ Sie werden den Hinweis verstehen. Sie könnten eine Lösung vorschlagen, die für beide akzeptabel sein könnte.

Aber wahrscheinlich nicht, also…

Statt anzugreifen, beschreiben Sie, was Sie fühlen

Oh, Sie möchten wirklich in den Modus der Forderung oder des Vortrags übergehen, nicht wahr?

Ja, ich weiß, Sie haben „Recht“ – aber das wird nicht helfen. Ihr Kind hält Sie nicht für Buddha mit einer Hypothek; sie denken, Sie sind ein Hindernis zwischen ihnen und der ewigen Snapchatterei.

Wenn Sie angreifen, kontern sie und dann ist Chaos angesagt. Beschreiben Sie stattdessen Ihre Gefühle.

„Die Musik tut meinen Ohren weh.“

Weniger wahrscheinlich, den Dritten Weltkrieg auszulösen. Und dann…

Statt Drohungen oder Befehle, bieten Sie eine Wahl an

Jugendliche wollen Autonomie. Geben Sie ihnen also eine Wahl, bei der beide Optionen Ihren Bedürfnissen entsprechen.

„Was würdest du lieber tun – die Lautstärke stark reduzieren oder ein wenig reduzieren und deine Tür schließen?“

Das gibt ihnen eine Stimme und lässt sie respektiert fühlen. Oder Sie können mit ihnen gemeinsam eine Lösung finden, wenn Sie möchten.

Das funktioniert oft. Aber wenn nicht…

Statt einer langen Vorlesung, sagen Sie es in einem Wort

Keine Vorlesung. Sie werden schneller abschalten als die Zuschauer in der letzten Staffel von „Game of Thrones“.

Ihre Worte werden dem Äquivalent von Hintergrundstrahlung entsprechen: immer präsent, schwach wahrnehmbar, aber nicht genug, um Aufmerksamkeit zu erregen.

Verwenden Sie stattdessen ein einziges Wort, das ihre Aufmerksamkeit erregt, Ihren Standpunkt vermittelt und die Dinge nicht eskalieren lässt: „Lautstärke.“

Und wenn das nicht funktioniert?

Statt darauf hinzuweisen, was falsch ist, geben Sie Ihre Erwartungen an

Greifen Sie nicht an. Äußern Sie einfach Ihre Erwartungen ohne Kritik oder Vortrag: „Wir müssen alle die Toleranz des anderen gegenüber lauter Musik respektieren.“

Sie bleiben cool. Leider kann dies bei rebellischeren Jugendlichen immer noch einen Streit auslösen…

Statt wütenden Ermahnungen, tun Sie das Unerwartete

Auch hier müssen wir indirekt vorgehen. Statt ein Diktator zu sein, sei ein Mensch. Sei lustig statt kämpferisch.

Halten Sie Ihre Hände über die Ohren, verziehen Sie vor Schmerzen das Gesicht und machen Sie eine Bewegung, um die Lautstärke zu verringern. Legen Sie dann Ihre Handflächen zusammen, lächeln Sie und verbeugen Sie sich in einer Geste des Dankes.

Spielerisch zu sein ist der Weg, um vom Karussell des Grolls abzusteigen.

Okay, wir haben viel abgedeckt. Lassen Sie uns das alles zusammenfassen. Und wir werden lernen, wie man mit positiveren Momenten umgeht – wie zum Beispiel die beste Art, Ihre Jugendlichen zu loben…

Wenn sie ausflippen…

Zuhören. Dann Gedanken und Gefühle identifizieren: Ein Teenager zuzuhören ist ein wenig wie ein Tourist bei einem Kulturfestival, bei dem man die Sprache nicht spricht. Die magische Antwort beginnt mit „Klingt so, als ob du…“

Gefühle mit einem Wort oder einem Laut anerkennen: Lassen Sie sie weiter reden, damit sich die Emotionen verflüchtigen.

Reagieren Sie mit minimalen Ermutigungen: Oh… Mmm… Ich verstehe.

Sagen Sie, was Sie fühlen: Greifen Sie nicht an. Teilen Sie neutral mit, wie Sie sich fühlen.

Geben Sie in der Fantasie, was Sie in der Realität nicht geben können: Es ist ein Gimmick, aber es ist ein hilfreiches Gimmick. Es ist verspielt, menschlich und indirekt. „Wäre es nicht großartig, wenn jemand deine Hausaufgaben für dich machen könnte?“

Akzeptieren Sie Gefühle, während Sie inakzeptables Verhalten umleiten: Bleiben Sie bei Ihren Prinzipien, aber erkennen Sie ihre Emotionen an und seien Sie respektvoll. Seien Sie der Erwachsene im Raum – denn Sie sind, ganz buchstäblich, der Erwachsene im Raum.

Und wenn Sie möchten, dass sie etwas tun:

Statt Befehle zu geben, beschreiben Sie das Problem: Legen Sie einfach die Situation dar. Sie sind nicht dumm. Vielleicht verrückt, aber nicht dumm. Befehle werden widerstanden.

Beschreiben Sie, was Sie fühlen: Streiten Sie, und sie argumentieren zurück. Jugendliche haben Gefühle; sie haben allzu viele davon.

Statt Befehle zu geben, bieten Sie eine Wahl an: Sicher, vielleicht ist es eine falsche Alternative, aber es ist weniger wahrscheinlich, zu Eskalationen zu führen, und sie haben das Gefühl, dass sie mitreden können.

Statt einer langen Vorlesung, sagen Sie es in einem Wort: Ja, ich weiß, Sie sind randvoll mit wichtigen Lebenslektionen, heiß und frisch wie eine Pizza, die Sie gerne essen würden, aber nicht können, weil Ihr Stoffwechsel 1997 aufgehört hat, mitzuarbeiten. Geben Sie keine Vorlesungen. Bringen Sie es in einem einzigen Wort rüber.

Stellen Sie Ihre Werte klar: Beharren Sie nicht darauf, was falsch ist. Ziehen Sie keine Lehren aus Ihrem „Früher, in meiner Zeit“-Lehrbuch. Geben Sie einfach Ihre Perspektive darüber an, wie wir Dinge in dieser Familie handhaben.

Statt wütenden Ermahnungen, tun Sie das Unerwartete: Nörgeln Sie nicht oder erheben Sie Vorwürfe. Das führt nur zu unangenehmen Erkenntnissen wie „Oh mein Gott, ich bin zu diesem Elternteil geworden“. Machen Sie etwas Lustiges, das sie indirekt an das erinnert, was Sie wollen.

Jugendliche haben zerbrechliches Selbstwertgefühl und Launen, die sich schneller ändern als das Wetter in Boston. Manchmal kann selbst Lob zu Konflikten führen. Oder sie könnten einfach abweisend reagieren. Wie teilen Sie ihnen mit, dass sie sich gut machen und Sie stolz auf sie sind?

Menschen neigen dazu, Lob abzuweisen, das sie bewertet. Eine ehrliche, enthusiastische Beschreibung ist leichter zu akzeptieren.

Statt zu bewerten („Du bist so verantwortungsbewusst!“), beschreiben Sie, was Sie fühlen und sehen: („Du warst mit deinen Freunden beschäftigt, aber du hast mir immer noch eine Nachricht geschickt, um mir zu sagen, dass du später kommst. Das hat mir viel Sorge erspart.“)

Das umgeht ihre Selbstwertprobleme und geht direkt ins Herz.

Trotz des ganzen Chaos ist hier die Pointe dieses kosmischen Witzes, den wir Elternschaft nennen: Sie lieben sie. Mehr, als Sie dachten, dass es möglich ist, irgendetwas zu lieben. Sie werden Ihre Lieblingsvase zerbrechen, Ihren Schlaf dezimieren und Ihr Bankkonto leeren.

Aber Sie werden ihre schlafenden Gesichter betrachten und denken: „Ich würde alles noch einmal tun.“ Es ist eine Verrücktheit, ein Delirium, eine Liebe so stark, dass sie wahrscheinlich in mehreren Bundesstaaten illegal ist.

Und die Elternschaft verleiht ihren Mitgliedern das größte Geschenk von allen: die Fähigkeit, endlich unseren Eltern für ihre Liste von Fehlern zu verzeihen. Schließlich, wer kann ihnen die Schuld geben, wenn wir jetzt dem Lauf der Zeit unserer eigenen kleinen genetischen Meutereien entgegensehen?

Also hören Sie zu. Greifen Sie nicht an. Sprechen Sie über Gefühle. Seien Sie verspielt.

Und wenn alles andere fehlschlägt, sagen Sie ihnen, dass Sie das WLAN-Passwort ändern, wenn sie ihr Geschirr nicht abwaschen.