Die Anzeichen für toxisches Elternverhalten sind nicht immer offensichtlich – könnten Sie sie übersehen?

Elternschaft ist alles andere als einfach, und (viel zur Bestürzung vieler Eltern) gibt es kein einheitsgroßes Handbuch, wie man es richtig macht. Stattdessen müssen wir alle die Dinge nach und nach herausfinden. Also geben wir unser Bestes – und wir alle machen irgendwann Fehler.

Das ist völlig normal. Das Problem? Wenn unsere Fehler zur Norm werden. Es ist überraschend einfach, in schlechte Gewohnheiten und Muster zu verfallen, ohne zu bemerken, dass unser Erziehungsstil eine Wendung zum Toxischen genommen hat.

Natürlich würden wir niemals absichtlich unsere Kinder verletzen, aber viele von uns projizieren möglicherweise unsere eigenen Unsicherheiten und Probleme auf sie in einer Weise, die schädlich ist.

Die gute Nachricht: Das Erkennen toxischer Erziehungsmuster ist der erste Schritt, um sie endgültig loszuwerden.

Beliebte Erziehungsstile, erklärt von Experten

Wir haben mit vier Experten für psychische Gesundheit und Beziehungen gesprochen, um herauszufinden, welche elterlichen Verhaltensweisen das Potenzial haben, die Beziehung der Eltern zu ihren Kindern zu beschädigen.

Zunächst einmal hilft es, eine Definition von „Toxizität“ zu haben, mit der man arbeiten kann, da der Begriff eine ganze Reihe von weniger gesunden Beziehungstaktiken umfasst.

„Toxizität in diesem Kontext würde Verhaltensweisen bedeuten, die auf Kinder übertragen werden und ihnen direkt oder indirekt Schaden zufügen könnten“, sagt der lizenzierte Ehe- und Familienexperte Kingsley Grant.

Die Modellierung gesunder Beziehungsdynamiken ist von entscheidender Bedeutung. „Unsere Kinder sind ein Spiegelbild von uns“, bemerkt Grant. „Denken Sie daran, ihre Handlungen werden gelernt, und sie lernen sie hauptsächlich von denen, die in ihrem Leben am einflussreichsten sind – nämlich von den Eltern.“

Welche Arten von Handlungen könnten also einem Kind direkt oder indirekt Schaden zufügen? Regelmäßiges Ausflippen und explodieren vor Wut mit Ihren Kindern, um anzufangen.

Extreme emotionale Ausbrüche sind eines der offensichtlicheren Anzeichen dafür, dass ein Elternteil eine toxische Beziehung zu seinem Kind haben könnte.

Auch wenn Sie nicht regelmäßig vor Ihren Kindern ausrasten, lernen sie dennoch von Ihnen.

„Diese Kinder werden nicht wissen, dass es alternative Möglichkeiten gibt, Konflikte zu bewältigen, weil dies alles ist, was sie wissen und gelernt haben“, sagt Grant. „Die Anwendung dieser Methode in konfliktreichen Situationen könnte zu physischen, emotionalen oder geistigen Verletzungen führen. Es könnte auch zu disziplinarischen Problemen in der Schule führen.“

Wut mag ein offensichtliches Zeichen für Toxizität zu sein, aber es geht nicht nur darum, dass Eltern vermeiden sollten zu schreien.

Ihre Kinder zu einem Stützpunkt zu machen, ist ein weiteres problematisches Zeichen toxischer Erziehung. Vor Ihren Kindern zu weinen (wiederum regelmäßig) als Opfer ist ein toxisches Verhalten.

Wir sollten unsere Kinder wissen lassen, dass es in Ordnung ist, menschlich zu sein und Gefühle zu haben – aber sie in erwachsene Probleme einzubeziehen, die sich um Konflikte und Kränkungen, real oder wahrgenommen, drehen, ist ein No-Go.

Sie sollten das Unterstützungssystem Ihrer Kinder sein, nicht umgekehrt. Es ist die Verantwortung der Eltern, einen angemessenen Auslass für ihre eigenen großen Emotionen zu finden – und dieser Auslass sollten nicht Ihre Kinder sein.

Tatsächlich ist das Erkennen, was Teil einer gesunden Eltern-Kind-Beziehung ist und was nicht, entscheidend, um toxisches Verhalten zu beseitigen.

Wenn Sie sich regelmäßig darauf verlassen, sich Ihren Kindern anzuvertrauen oder hoffen, dass sie Ihren Stress lindern, ist das kein gutes Zeichen, sagt die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Meredith Silversmith.

„Zum Beispiel hat ein Elternteil Angst vorm Fliegen, und wenn sein Kind über eine Flugreise spricht, [wird ein toxischer Elternteil] seine Bedenken und Ängste teilen, weil es zu unangenehm ist, darüber nachzudenken, dass sein Kind in einem Flugzeug ist“, sagt Silversmith.

„Im Laufe der Zeit kann das Kind diese Sorgen als seine eigenen übernehmen und sie für seinen Elternteil tragen.“

Die Erwartung, dass ein Kind eine erwachsene Rolle übernimmt, ist ungesund und wird wahrscheinlich in Zukunft mehr Probleme verursachen.

Ebenso wird der häufige – und oft gut gemeinte – Fehler, den Eltern machen, wenn sie ihre eigenen Hoffnungen und Mängel auf Kinder projizieren, anstatt ihnen zu erlauben, Individuen zu sein.

„Wenn ein Baby geboren wird, haben Eltern so viele Hoffnungen und Wünsche für ihre Zukunft und ihr Leben. Wenn dieses Kind älter wird, unabhängiger wird … kann es für einige Eltern herausfordernd sein, sich anzupassen“, erklärt Silversmith.

„In diesen Situationen kann ein Elternteil das Kind weiterhin dazu drängen, seinen oder ihren (des Elternteils) Träumen zu folgen, oder ein Elternteil kann sprechen und handeln, als ob seine oder ihre Wünsche und Interessen die des Kindes wären, auch wenn andere Informationen vorliegen.

Unter diesen Umständen könnte das Kind beginnen zu fühlen, dass seine Bedürfnisse und Wünsche nicht wichtig sind.“

Dies sind alles großartige Beispiele für breitere toxische Verhaltensweisen, aber lassen Sie uns noch spezifischer werden. Da viele Eltern nur tun oder sagen, was sie für das Beste für ihre Kinder halten, kann es schwer sein, sich selbst zu überprüfen – besonders wenn nichts Außergewöhnliches zu sein scheint.

Elaine Taylor-Klaus, eine Elternberaterin und Mitbegründerin von Impact ADHD, sagt, dass die folgenden Phrasen und Verhaltensweisen gute Anzeichen dafür sind, dass nicht alles gut läuft:

Wenn Ihr Kind sagt: „Du hörst mir nie zu“, sollten Sie sich fragen, ob Sie wirklich zuhören.

Wenn Ihre Kinder sich wiederholt über dasselbe beschweren, möchten Sie sich vielleicht fragen, ob Sie auf ihre Anliegen reagieren.

Wenn Sie ständig die Wege identifizieren, auf denen andere für die Aufregungen in Ihrem Zuhause verantwortlich sind, aber niemals selbst Verantwortung übernehmen – oder wenn Sie überzeugt sind, dass Familienstreitigkeiten immer die Schuld von jemand anderem sind – könnten Sie Teil des Problems sein.

Wenn Sie öfter schreien oder brüllen, als Sie möchten, sollten Sie Ihre Reaktionen überdenken

Grant bringt sich mit einer äußerst prägnanten und zuverlässigen Methode zur Bestimmung toxischer Elternschaft ein. „Wir können feststellen, ob wir toxisch sind, wenn unsere Kinder ähnlich handeln … Ein Elternteil wird ähnliche Verhaltensmuster bei ihren Kindern sehen, und der Ort, um die Verhaltensweisen zu korrigieren, liegt darin, sie bei uns als Eltern zu korrigieren.“

Wenn Sie also vermuten, dass Sie als Elternteil toxisches Verhalten zeigen, was können Sie tun, um das zu ändern? Ein großartiger Ausgangspunkt, schlägt Dr. Vanessa Lapointe, Autorin von „Disziplin ohne Schaden: Wie man seine Kinder dazu bringt, sich zu benehmen, ohne sie durcheinander zu bringen“, ist die Bestimmung, ob Sie eine „Bindungs- oder Fesselungsbeziehung“ zu Ihrem Kind haben.

„Bindung wird ausschließlich durch Umstände geschaffen. Zum Beispiel: ‚Ich bin deine Mutter und weil du mir geboren wurdest, sind wir miteinander verbunden. Und weil ich in dieser Bindung die große Person bin, wirst du tun, was ich sage.‘

“ Auf der anderen Seite, fährt sie fort, „wird Bindung durch eine Beziehung geschaffen, die durch anhaltende Erfahrung kultiviert wird. Mit anderen Worten: ‚Ich bin deine Mutter, und ich liebe dich. Ich werde immer für dich da sein und dein Wohl im Herzen haben.'“

Toxizität kann bedeuten, dass Sie erlerntes Verhalten weitergeben, und Ihre Toxizität in Beziehungen ist historisch. Das Erkennen dieser Muster in Ihrem persönlichen Leben ist ein Weg, um zu sehen, dass Sie den Zyklus am Laufen halten – und das ist ein Schritt näher daran, ihn zu durchbrechen.