Altersgerechter Umgang mit „Ich hasse dich“: Ein Leitfaden für Eltern in jeder Entwicklungsstufe des Kindes

Es gibt Momente im Leben eines Elternteils, die einen tief erschüttern und die eigene Geduld auf die Probe stellen.

Einer dieser Momente ist sicherlich, wenn ein Kind den Satz „Ich hasse dich“ ausstößt. Solche Worte können überraschend und verletzend sein, besonders wenn sie aus dem Mund eines geliebten Kindes kommen.

Doch wie sollen wir als Eltern auf solche Äußerungen reagieren, um die Situation zu bewältigen und gleichzeitig das emotionale Wohl des Kindes zu berücksichtigen?

Es ist wichtig zu bedenken, dass „Hass“, wenn es von einem Kind kommt, nicht die leidenschaftliche Abneigung bedeutet, die wir als Erwachsene verstehen. Es ist ein Impulswort, das Frustration oder Kontrollverlust signalisiert.

„Was sie meinen“, sagt Jeanne L. Williams, eine Psychologin aus Edmonton, „ist: ‚Ich kann mit dieser Situation nicht umgehen, und ich habe nicht die Fähigkeiten, um reifer darauf zu reagieren.‘“

Außerdem braucht es nicht viel, damit Kinder die Wirkung von Worten spüren – und sie können berauscht von der Macht sein, die sie ausüben können.

Die gefürchtete Phrase hat leicht unterschiedliche Bedeutungen, je nachdem, ob sie von einem Kleinkind oder einem Vorschulkind kommt – und die Kunst der Reaktion sollte entsprechend variieren.

Das Kleinkind

Sie haben den Nachmittag bei einem Spieltreffen verbracht. Die Kinder teilen brav, aber Ihres hat sich an die Lieblingspuppe ihrer Freundin geklammert.

Als es Zeit ist zu gehen, schlägt Ihre sanfte Überredung fehl, und Sie greifen zur Methode, die Puppe wegzunehmen und Ihre Tochter in ihren Kinderwagen zu setzen. Bald ist die Situation angespannt, und Ihre Tochter verwendet kämpferische Worte.

„Nein“ in irgendeiner Form kann ein Kleinkind auslösen. Und wenn Ihr Kind schon einmal „Ich hasse dich“ gehört hat, wird es das jetzt verwenden. „Kleinkinder nehmen die Sprache auf, die sie um sich herum hören – sie wiederholen einfach, was sie gehört haben“, sagt Judy Arnall, eine Familientherapeutin.

Ebenso wie Sie unangemessene Worte eines experimentierenden Kleinkindes ignorieren sollten, um es mit Stille zu entschärfen, sollten Sie auch das H-Wort außer Acht lassen. Fall abgeschlossen. „Engagieren Sie sich nicht.

Sie möchten keine Aufmerksamkeit darauf lenken“, rät sie. Wenn Kinder sehen, dass dies eine sichere Methode ist, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, werden sie es immer wieder versuchen.

Das kleine Kind

Es ist Bettzeit, und Sie haben Ihren Sohn, der gerade Fernsehen schaut, aufgefordert, sich in seinen Schlafanzug umzuziehen.

Nach der dritten Aufforderung hat er Sie immer noch nicht „gehört“, also schalten Sie den Bildschirm aus – möglicherweise mitten in einem spannenden Moment. Ist Ihnen der zentrale Handlungsstrang wichtiger als ihn ins Bett zu bringen? Nein. Es kommt zum Streit, und er lässt es an Ihnen aus.

„Wenn kleine Kinder ‚Ich hasse dich‘ sagen, wollen sie Ihnen wehtun“, sagt Natasha Daniels, eine klinische Sozialarbeiterin. Schließlich haben Sie gerade ihren ganzen Spaß verdorben. Daniels’ Antwort?

Behandeln Sie es mit Freundlichkeit. „Es mag kontraintuitiv erscheinen, aber der beste Weg, ‚Ich hasse dich‘ zu begegnen, ist zu sagen:

‚Nun, ich liebe dich‘“, erklärt sie. Eine negative Reaktion wird den Ausbruch nur verstärken. „Wenn sie mit sechs Jahren keine Reaktion bekommen, werden sie es vielleicht noch einmal sagen, aber mit zehn Jahren werden sie es nicht mehr tun. Es ist ein fortlaufender Prozess.“

Wenn die Sprachfähigkeiten von Kindern mit dem Alter besser werden, können Sie beginnen, über diese intensiven Gefühle zu sprechen und sie zu validieren. Aber Sie sollten nicht zu viel darauf eingehen – sonst erkennen sie, dass sie damit Ihre Aufmerksamkeit gewinnen können.

Williams erinnert sich an einen bestimmten Streit über Videospiele, als ihr Sohn in der ersten Klasse war. „Ich wollte, dass er sich die Zähne putzt. Aus Wut sagte er, er hasse mich.“ Sie gingen beide wütend ins Bett, aber am nächsten Tag sprach Williams mit ihm darüber. „Er hielt an diesen Worten fest, weil er wirklich wütend auf mich war und es die einzigen Worte waren, die ihm einfielen.

Aber es stellte sich heraus, dass er nicht aufhören wollte zu spielen, weil er alle seine Punkte verlieren würde. Ich hörte ihm zu und nahm ihn ernst. Und wir entwickelten ein Warnsystem, um sicherzustellen, dass er zwischen den Levels stoppen konnte, ohne Punkte zu verlieren und trotzdem pünktlich ins Bett zu kommen.“

Das Vorschulkind

Ihre 11-jährige Tochter ist zu einem Übernachtungsbesuch eingeladen, und „absolut alle“ nehmen teil.

Aber sie hat bei den Hausaufgaben den Anschluss verloren, und eine Reihe von späten Nächten hat sie in eine ständige schlechte Laune versetzt. Sie sagen „nein“ zu dem Übernachtungsbesuch, in der Hoffnung,

dass sie sich ausruht und am Morgen einen klaren Kopf für die Hausaufgaben hat. Nachdem sie die fünf Phasen der Trauer durchlaufen hat, flieht sie in ihr Zimmer und schlägt die Tür zu – aber nicht ohne Ihnen mit drei treffenden Worten zu begegnen.

Vorschulkinder verstehen die Bedeutung von „Ich hasse dich“ und setzen es für maximale Wirkung ein. Aber der Vorteil eines zunehmend artikulierten Kindes ist, dass sie manchmal nicht anders kann, als herauszublurt, was sie wirklich stört.

„Manchmal ist das, was sie direkt nach ‚Ich hasse dich‘ sagt, wichtig“, sagt Daniels. Ob es nun „Du lässt mich nie etwas Spaßiges machen“ oder „Warum hasst du meine Freunde so sehr?“ ist, zumindest haben Sie einen Hinweis, worum es geht. „Es gibt Ihnen eine Art Kontext, sodass Sie wissen, dass es sich nicht um willkürlichen Hass handelt.“

„Ich betrachte das als ein ‚nachgelagertes Problem‘“, sagt Williams. „Denken Sie an einen Fluss. Das Ereignis, das es ausgelöst hat, ist weiter oben. Wenn Sie sich auf das konzentrieren, was weiter unten passiert, wie das Entziehen von Privilegien, wird das Problem weiter oben einfach weiterfließen.“

Sie müssen sich darauf konzentrieren, was Ihr Kind wirklich verärgert. Aber zuerst sollten Sie ihr etwas Zeit geben, um sich zu beruhigen.

Und sobald Sie herausgefunden haben, was sie stört, sagt Williams, „können Sie wirklich auf ihre Sorgen hören und Ihre eigenen teilen. Dann finden Sie einen Weg, um einen Kompromiss zu schließen.“

Kurz davor, die Fassung zu verlieren?

„Weniger ist mehr“, sagt Terry Carson, eine Erziehungsberaterin aus Toronto.

„Wenn Sie auf ein Kind ruhig mit fünf Worten oder weniger reagieren können, sind Sie viel effektiver, als wenn Sie eine lange Antwort geben.“ Zu vermeidende Sätze?

Vermeiden Sie „Sprich nicht so mit mir“ oder „Du bekommst Hausarrest.“ Strafen passen nicht zu diesem speziellen Problem. „Das Zurückgeben verletzender Nachrichten verschärft die Situation nur. Sie können etwas sagen wie ‚Das hat meine Gefühle verletzt‘ und sich selbst Zeit geben, um die Situation zu entschärfen.

Versuchen Sie nicht, es im Moment zu klären.“ Wenn Sie Ihre Beherrschung verlieren, verzweifeln Sie nicht. „Es ist nichts Falsches an Schadensbegrenzung“, sagt sie. „Für Kinder ist es eine große Sache, wenn Eltern sich entschuldigen.“

Wenn Sie sie respektieren, werden sie Sie möglicherweise auch respektieren. „Fragen Sie, ob sie bereit sind, zu reden. Sie sind vielleicht nicht bereit, aber das ist ein respektvoller Ansatz, sogar bei einem Neunjährigen.“