Was Sie tun sollten, nachdem Sie Ihre Kinder angeschrien haben

„Als Eltern verlieren wir irgendwann die Geduld mit unseren Kindern. Wenn wir die Kontrolle verlieren, hat es oft mehr mit uns zu tun als mit ihnen – unsere Auslöser, unsere innere Stimme und unsere emotionalen Altlasten.

Forschungen zu Bindungen und zwischenmenschlichen Beziehungen zeigen, dass es nicht darum geht, die Geduld zu verlieren, was eine Beziehung definiert – es geht um die Reparatur.

Was Sie nach dem Schreien tun, ist eine der wichtigsten Dinge, die Sie als Eltern tun können.“

Beziehungsaufbau ist eine emotionale Intelligenzfähigkeit

Forscher haben lange die Eltern-Kind-Beziehungen mit einem Laborverfahren namens ’seltsame Situation‘ untersucht. Im Allgemeinen passiert folgendes:

Ein Elternteil und ein Kind werden in einen Raum gebracht, der wie ein Wartezimmer mit Zeitschriften und einigen Spielzeugen aussieht.

Nach ein paar Minuten kommt ein Forschungsassistent, der ‚Fremde‘, in den Raum und spricht mit dem Elternteil. Dann nähert sich der ‚Fremde‘ dem Kind. Das Elternteil verlässt sein Kind bei dem Fremden und geht in den nächsten Raum. Dann kehren sie zurück, und der Fremde geht.

Dieses Laborverfahren wurde entwickelt, um die Bindungsstile von Kindern an ihre Eltern zu untersuchen. Die Mehrheit der Kinder wird weinen, wenn ihr Elternteil den Raum verlässt – unabhängig von ihrem Bindungsstil. Es ist jedoch das Verhalten des Kindes, wenn das Elternteil zurückkehrt, das zeigt, wie es klassifiziert wird.

• Ein sicher gebundenes Kind wird weinen, sich dem Elternteil nähern, Trost annehmen, wieder mit den Spielsachen spielen.
• Ein vermeidend gebundenes Kind wird den Elternteil meiden, aufhören zu weinen, den Blick vom
• Elternteil abwenden und mit den Spielsachen herumspielen, aber nicht wirklich spielen.
  Ein ängstlich gebundenes Kind wird noch lauter weinen, sich weigern, getröstet zu werden, und nicht mit den Spielsachen spielen.

Viele Eltern denken, wenn ihre Kinder weinen, sind sie unsicher gebunden. Das ist überhaupt nicht der Fall – die meisten sicher gebundenen Kinder werden weinen.

Das ist die Art des menschlichen Kindes, Emotionen mitzuteilen. Während des Wiedersehens akzeptieren ihre Eltern diese Emotionen, trösten sie und sie kehren zur Erkundung ihrer Welt zurück.

Es ist nicht die Trennung, die die Beziehung bestimmt, sondern das Wiedersehen mit dem Elternteil – die Reparatur (Quelle).

Eltern von sicher gebundenen Kindern lehnen die Emotionen ihres Kindes nicht ab oder meiden sie – sie akzeptieren sie, trösten sie und ermutigen zur Erkundung, sobald sich ihr Kind besser fühlt. Mit anderen Worten, sie helfen ihrem Kind, durch die Emotionen zu gehen.

Ähnlich haben Forscher in der Forschung über Konflikte zwischen Paaren festgestellt, dass jeder streitet, aber die erfolgreichen Paare reparieren (Quelle).

Und in der Forschung zu Konflikten zwischen Eltern haben sie herausgefunden, dass es keine langfristigen negativen Auswirkungen gibt, wenn Eltern vor ihren Kindern streiten, solange die Eltern oft zu irgendeiner Art von Lösung oder Reparatur gelangen (Quelle).

Es ist allgemein bekannt, dass die Fähigkeit zur Reparatur nach den unvermeidlichen Rückschlägen, die in allen Arten menschlicher Interaktionen passieren, eine Schlüsselkomponente der emotionalen und sozialen Intelligenz ist.

Eine Einschränkung hierbei ist, dass harte Konflikte nicht durch Lösungen repariert werden, unsicher gebundene Kinder erholen sich nicht und erkunden die Spielsachen erneut, und harte verbale Disziplin sagt negative Ergebnisse für Kinder voraus.

Friedliche Elternschaft und die Reduzierung von Schreien sollten immer ein Ziel sein, das wir als Eltern für uns selbst und für unsere Kinder haben.

„Du musst nicht perfekt sein. Wir werden alle zu verschiedenen Zeiten Fehler machen. Wir werden alle ängstlich sein, mürrisch sein. Repariere einfach und gehe weiter.“

Tina Payne Bryson, Ph.D.

4 Kritische Dinge nach dem Schreien gegenüber deinem Kind: Wie du Reparatur durchführst

Durchlebe das Schuldgefühl

Wenn du nach dem Schreien von Schuldgefühlen überwältigt bist, wirst du nicht in der Lage sein, das zu tun, was du tun musst, um zu reparieren.

Denke daran, dass es nicht der Konflikt, die Trennung, das Schreien ist, was am meisten bestimmt – es ist das, was danach getan wird, die Reparatur. Diese Veränderung in der Denkweise der Eltern kann dir helfen, durch sehr schwere und echte Schuldgefühle zu kommen.

Lass die Schuld oder Frustration, die du fühlst, nicht dazu dienen, dich selbst zu bestrafen oder dich anzuschreien, sondern als Warnung, dass etwas passiert ist, mit dem du unzufrieden bist – lenke deine bewusste Aufmerksamkeit darauf, was dich in der Situation stört.

Vielleicht bemerkst du einen tief verwurzelten Zyklus oder es ist einfach so, dass du müde bist und reagiert hast, anstatt auf dein Kind zu reagieren.

Höre auf deine innere Stimme

Wie du mit deinem Kind sprichst, wird zu seiner inneren Stimme.
Peggy O’Mara

Dieses Zitat trifft einen Nerv, oder? Denke für einen Moment über deine innere Stimme nach. Welche innere Stimme gibst du an dein Kind weiter?

Vielleicht musst du zuerst aufhören, dich intern anzuschreien, und dich in deine Gefühle versetzen. Atme tief ein und zentriere dich neu.

Richte dich nach innen und denke dir selbst, dies ist keine Notfallsituation, ich muss jetzt nichts tun. Welchen Stress oder welche Emotionen erlebst du? Welche Auslöser sind aufgetaucht oder welche Knöpfe wurden gedrückt? Sei neugierig.

Öffne dein Herz für dich selbst, gib Raum für deine Gefühle und kümmere dich um sie. Anstatt dir zu sagen, dich zu beruhigen, höre darauf, was tatsächlich passiert. Das Bild von einem perfekt ruhigen Elternteil könnte ein Teil dessen sein, was dich überhaupt erst hierher gebracht hat.

Höre auf deine innere Stimme und deine Gefühle, damit du sie anerkennen und durch sie hindurcharbeiten kannst. Gib dir selbst zu, dass du gestresst, müde, überfordert, frustriert, verärgert oder was auch immer deine innere Realität ist.

Die Bereitschaft, bewusst nach innen zu schauen, führt zu echter Veränderung und hilft dir auch dabei, von einer wütenden Mutter oder einem wütenden Tag zu innerem Frieden und mehr Geduld mit den Menschen um dich herum zu gelangen.

Wenn du bei deiner inneren Erkundung auf Trigger oder ungelöste Gefühle aus deiner eigenen Vergangenheit stößt, ist dies eine ausgezeichnete Gelegenheit für Therapie oder Beratung.

Eigne es dir an und zeige Selbstregulierung als Vorbild für deine Kinder

Wäre es nicht seltsam, wenn du nie die Kontrolle verlierst? Das wäre etwas, dem ein Kind nachleben müsste – immer perfekte Regulierung. Manchmal machen auch Eltern Fehler.

Das Verlieren der Kontrolle gehört dazu, zum Leben, zu Beziehungen. Deine Kinder sollten das miterleben, und das werden sie auch. Also schenke dir selbst etwas Gnade und nutze es als Gelegenheit, Selbstregulierung für deine Kinder vorzuleben – dies ist eine großartige Chance, deinem Kind beizubringen, wie man Reparatur durchführt.

Gib zu, dass du die Kontrolle verloren oder dich frustriert gefühlt hast. Übernimm die volle Verantwortung für deine Handlungen. Erzähle deinem Kind, was du getan hast, um dich zu beruhigen, und wie du wieder die Kontrolle über dich selbst erlangt hast.

Wenn dein Kind mit Fragen darüber reagiert, wie du dich gefühlt hast, rede ruhig mit ihnen. Sprich darüber, wie Gefühle kommen und gehen, dass sogar negative Emotionen einen Grund haben und dass wir auf unsere Gefühle hören müssen. Du kannst sie auch fragen, ob sie sich jemals genauso aufgeregt haben wie du.

DU bist das größte Vorbild für dein Kind!

Entschuldige dich und baue eine Verbindung zu deinen Kindern auf

Wenn du möchtest, dass dein Kind andere respektvoll behandeln kann, Verantwortung für seine Handlungen übernimmt und sich aufrichtig entschuldigen kann, musst du das auch tun.

Es kann unangenehm sein, zuzugeben, dass du im Unrecht warst, ohne „aber“ zu sagen und deine Handlungen zu rechtfertigen, besonders wenn dir als Kind nicht entschuldigt wurde.

Gehe auf Augenhöhe deines Kindes, um eine Verbindung mit ihnen wiederherzustellen, sieh ihnen in die Augen, stelle sicher, dass du ihre Aufmerksamkeit hast, und biete ihnen eine aufrichtige Entschuldigung an.

7 Dinge, die du deinen Kindern sagen kannst, nachdem du geschrien hast:

• „Wow, ich mochte die Worte, die ich gerade mit dir benutzt habe, nicht. Es tut mir leid.“
• „Ich war sehr wütend und habe dich angeschrien. Es war nicht in Ordnung für mich zu schreien, auch wenn es in Ordnung war, meine Gefühle zu fühlen.“
• „Hoppla, ich habe wirklich die Nerven verloren, und ich war so wütend. Das war nicht der Weg, wie ich unseren Tag beginnen wollte. Ich werde einen Neuanfang machen und es noch einmal versuchen.“
• „Ich bin wirklich sauer geworden, nicht wahr? Manchmal fühlen auch Eltern Wut. Ich habe dich angeschrien, und das hätte ich nicht tun sollen. Es tut mir leid. Aber dann habe ich tief durchgeatmet und angefangen, mich wieder okay zu fühlen. Ich habe mich beruhigt. Ich liebe dich.“
• „Ich liebe dich immer. Es gibt nichts, was meine Liebe zu dir ändern könnte. Selbst wenn ich wütend bin, liebe ich dich immer noch.“
• „Es tut mir leid, dass ich die Fassung verloren habe. Ich bin jetzt bei dir und ich bin ruhig. Was brauchst du gerade?“
• „Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es war nicht in Ordnung, dich anzuschreien. Ich habe die Kontrolle verloren. Ich liebe dich, und es tut mir leid.“