5 Dinge, die Frauen verstehen werden, die keine enge Beziehung zu ihrer Mutter haben

Für viele Frauen fühlt es sich wie ein schmutziges Geheimnis an, eine distanzierte oder konfliktreiche Beziehung zu ihrer Mutter zu haben oder gar keine Beziehung zu ihr zu haben. Es scheint, als ob jede andere Frau in den sozialen Medien beste Freundinnen mit ihrer Mutter ist, die auch noch eine unterstützende und liebevolle Großmutter ist.

Du fühlst dich allein und einsam, wenn deine Freunde beiläufig erwähnen, wie toll es ist, wenn ihre Mutter vorbeikommt und wie sehr sie ihnen emotional (und instrumentell) in so vielen Bereichen hilft.

Im Alltag gibt es so viele Situationen und Gelegenheiten, die bei Frauen, die keine enge Beziehung zu ihrer Mutter haben, Gefühle von Verlust, Trauer, Wut und Traurigkeit auslösen.

Es gibt viele Gründe, warum Frauen Schwierigkeiten mit ihren Müttern haben; oft gibt es ein Gefühl des Verrats darüber, wie die Mutter sich in der Kindheit der Frau verhalten hat, d.h. sie hat in irgendeiner wichtigen Weise keine emotionale oder körperliche Fürsorge bereitgestellt.

Unabhängig davon, warum die Beziehung zur Mutter schwierig ist, hier sind fünf der häufigsten Dinge, die Frauen verstehen werden, die keine enge Beziehung zu ihrer Mutter haben.

Du hast kein Vorbild, wenn du selbst Mutter wirst

Obwohl Frauen, die keine enge Beziehung zu ihren Müttern haben, ihre Mütter in einigen (oder vielen) Aspekten beeindruckend finden können (z.B. Karriere, Fähigkeit, andere zu bezaubern, Intellekt), können sie nicht auf ihre Mütter in der wichtigsten Hinsicht aufschauen: zu lernen, wie man selbst eine Mutter sein soll.

Wenn du das Gefühl hast, dass deine Mutter nicht in der Lage oder nicht bereit war, eine Verbindung zu dir aufzubauen, dann wirst du wahrscheinlich nicht versuchen wollen, sie nachzuahmen, sobald du selbst Mutter wirst.

Es kann nicht genug betont werden, wie schwierig es ist, Kinder ohne ein „automatisches Standard“ -Vorbild zu erziehen. Während andere Frauen denken können: „Was würde Mama tun?“, denkst du: „Was würde Mama tun? Nicht das. Aber was jetzt?“

Du fühlst Traurigkeit oder Angst vor „guten“ Ereignissen

Meilenstein-Ereignisse, auf die andere Menschen sich freuen, wie deine eigene Hochzeit, die Geburt eines Kindes, der Abschluss eines Kindes oder Feiertage, sind von Angst und/oder Traurigkeit geprägt.

Wenn du deine Mutter dort sehen wirst und es Konflikte oder Spannungen geben wird, bist du ängstlich davor und oft auch verärgert, dass deine Freude über gute Dinge durch deine Gefühle gegenüber deiner Mutter getrübt wird.

Wenn deine Mutter nicht mehr Teil deines Lebens ist, sind diese großen Ereignisse oft Anlässe, an denen du sie mehr vermisst oder oft die Abwesenheit der Mutter betrauerst, die du dir wünschst, die glücklich und unterstützend bei diesen Ereignissen wäre.

Manchmal wirst du trotz des Gefühls, dass du gegenüber fehlender Nähe abgehärtet bist, neu verletzt. Selbst wenn du denkst, dass du die Erwartungen an deine Mutter-Tochter-Beziehung genug gesenkt hast, gibt es Situationen, in denen du durch das Verhalten deiner Mutter aufs Neue schockiert oder verletzt wirst.

Wenn du eine schwere Zeit durchmachst, wie eine Scheidung, eine finanzielle Krise oder eine Krankheit, hoffst du vielleicht insgeheim, dass es nun endlich die Chance deiner Mutter sein wird, zu glänzen und sich als unterstützende Elternteil zu zeigen.

Leider wird in der Regel offensichtlich, dass diese Ereignisse deiner Mutter tatsächlich die Chance geben, ihre wahren Farben zu zeigen, und dass es sich um dieselben nicht unterstützenden Farben wie zuvor handelt.

Auch wenn du größtenteils akzeptiert hast, dass deine Mutter so ist, wie sie ist, und dass eure Beziehung ist, wie sie ist, kann es peinlich und unangenehm sein, mit anderen Menschen über deine Mutter zu sprechen.

Dies wird besonders verstärkt, wenn du weißt (oder denkst), dass sie eine enge Beziehung zu ihrer eigenen Mutter haben.

Du kannst 45 Jahre alt sein und deine Mutter 75, aber wenn andere Frauen erwähnen, dass sie Zeit mit ihren Müttern verbringen, oder wenn du deine Herkunftsfamilie mit ihrer vergleichst, fühlst du dich vielleicht immer noch wie das traurige und verlegene Kind, das du vor 40 Jahren warst.

Wenn deine Mutter niemals „Ich liebe dich“ gesagt hat, magst du es deinen Kindern zehnmal am Tag sagen und dich trotzdem sorgen, dass du nicht genug geliebt wirst.

Wenn du bemerkst, dass du einige Verhaltensweisen deiner Mutter replizierst oder ihre Ausdrucksweise und Betonungen benutzt, fühlst du dich angewidert oder wütend.

Du liest vielleicht Buch um Buch über Erziehung, um nicht so zu erziehen, wie sie es getan hat, aber du fühlst dich selten selbstsicher. Deine Ähnlichkeiten mit deiner Mutter sind eine Quelle des Schmerzes, anstatt eine positive Sache zu sein, wie es für deine Freunde mit engen mütterlichen Beziehungen der Fall ist.

Diese und andere Probleme erzeugen viel Traurigkeit und tragen zur Entstehung von Depressionen und Angstzuständen bei.

Es gibt jedoch viele Möglichkeiten, proaktiv mit deinen Gefühlen bezüglich deiner Mutter umzugehen und an dir selbst zu arbeiten. Ich habe viele großartige Bücher gefunden, die sich mit schwierigen Mutter/Tochter- oder Mutter/Kind-Beziehungen befassen, wie z.B. „Mean Mothers“, „Running on Empty“ und „When You And Your Mother Can’t Be Friends“.

Die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten kann dir auch helfen, deine Gefühle bezüglich deiner Beziehung zu deiner Mutter zu verarbeiten und zu lernen, wie du dich selbst „neu erziehen“ kannst, damit du dich in Abwesenheit dieser wichtigen Bindung ganz und sicher fühlen kannst.

Und bis wir uns wiedersehen, bleibe ich der Blogtherapeut, der sagt: Vergiss nicht, dass du in deine eigene Vorbildrolle hineinwachsen und selbst eines für deine eigenen Kinder werden kannst.