5 Toxische Verhaltensweisen, an denen Eltern beteiligt sind – ohne es zu bemerken

Es gibt keine klare Definition dafür, was es bedeutet, sich in „toxischen“ Verhaltensweisen zu engagieren oder ein „toxischer“ Elternteil zu sein, da es sich nicht um einen klinischen Begriff handelt.

Wenn jedoch die Verhaltensweisen oder die Beziehung wirklich toxisch sind, ist es normalerweise ziemlich offensichtlich, zum Beispiel wenn Eltern völlig unsupportiv sind oder ihre Kinder manipulieren.

In solchen Fällen können Eltern erheblichen emotionalen und entwicklungsbedingten Schaden verursachen und letztendlich von ihren erwachsenen Kindern entfremdet werden, eine Situation, die zunimmt und häufiger ist, als man einmal dachte.

Manchmal haben sie jedoch Gewohnheiten oder Verhaltensmuster, die weniger offensichtlich toxisch sind, aber dennoch echten Schaden anrichten können. Vor diesem Hintergrund sind hier fünf relativ häufige toxische Gewohnheiten, die Eltern oft haben, ohne es zu merken.

Schreien

Natürlich schreit jeder Elternteil irgendwann einmal, aber wenn Eltern in das Muster geraten, dies zu oft zu tun, kann dies eine enorme Belastung für ihre Beziehung zu ihren Kindern bedeuten.

„Es ist wichtig, dass Eltern den Unterschied zwischen einem Fehltritt und einem Verhalten erkennen, das Schaden anrichtet. In der besten aller Welten würde niemand von uns jemals ein Kind anschreien, aber es gibt niemanden, der nicht hin und wieder die Beherrschung verliert“, sagte Peg Streep.

„Aber es gibt einen riesigen Unterschied zwischen einem einmaligen Moment (hoffentlich gefolgt von einer Entschuldigung wie ‚Es tut mir leid, dass ich geschrien habe. Lass uns darüber reden.‘) und einem anhaltenden Bombardement, das der Elternteil fälschlicherweise als ‚Disziplin‘ bezeichnet“, fügte sie hinzu.

Schreien funktioniert in bestimmten Situationen, wie wenn Ihr Kind etwas wirklich Gefährliches oder Schädliches tut und Sie schnell ihre Aufmerksamkeit erregen müssen.

Aber darüber hinaus zeigen Untersuchungen, dass es keine effektive Form ist, um das Verhalten von Kindern zu ändern. Außerdem zeigt die Forschung, dass es das Selbstwertgefühl von Kindern senken und letztendlich dazu führen kann, dass sie selbst aggressivere Verhaltensweisen entwickeln.

Es ist schwer zu sagen, wie viel Schreien zu viel ist, aber wenn Sie sich recht oft rechtfertigen oder Ihr Verhalten rationalisieren (Dinge denken wie „Nun, sie wird mir nie zuhören, wenn ich nicht schreie“), könnte das ein Warnsignal sein, sagte Streep.

Und wenn Sie den Drang verspüren zu schreien, tun Sie buchstäblich alles andere – selbst wenn Sie wie ein Huhn gackern, sagte Carla Naumburg, eine klinische Sozialarbeiterin und Autorin von „Wie man aufhört, mit seinen Kindern durchzudrehen“, zuvor HuffPost.

„Tun Sie alles, um sich zu beruhigen und die Spannung aus Ihrem Körper zu bekommen, damit Sie sich neu konzentrieren und wieder mit Ihren Kindern interagieren können. Es kann ein paar Minuten dauern, aber das ist in Ordnung“, sagte sie.

Beim Vergleich von Geschwistern

Wenn Sie mehrere Kinder zu Hause haben, ist es einfach, darüber nachzudenken, wie unterschiedlich oder ähnlich sie sind, selbst schon im frühesten Alter.

(Ich persönlich erinnere mich daran, schwanger mit meinem zweiten Kind zu sein und viel Zeit damit zu verbringen, seine Tritte und Bewegungen mit denen seines Bruders zu vergleichen.)

Aber das Vergleichen von Kindern, auch auf kleine, scheinbar unbedeutende Weise, kann eine Belastung darstellen.

„Wenn Sie mehr als ein Kind haben, versuchen Sie bitte, sich nicht zu vergleichen, weder um zu motivieren noch um zu disziplinieren; dieses Verhalten ist so verbreitet – der schicke Name ist differenzielle elterliche Behandlung – dass es sogar ein Akronym (PDT) gibt, das in Forschungsartikeln verwendet wird“, sagte Streep.

Eine Studie, die den akademischen Erfolg von erst- und zweitgeborenen Kindern untersuchte, analysierte die Zeugnisse der Kinder und befragte ihre Eltern, um ihre Einschätzung darüber zu erhalten, wie fähig die Kinder auf eigene Faust waren und im Vergleich zueinander.

„Forscher stellten fest, dass die zukünftigen Zeugnisnoten der Teenager von den Überzeugungen ihrer Eltern darüber beeinflusst wurden, welches Kind intelligenter war, obwohl diese elterlichen Überzeugungen nicht auf vergangenen Noten basierten“.

Etikettierung

Auf die gleiche Weise, wie das Vergleichen von Kindern ein wirklich toxisches Verhalten sein kann, kann auch das Etikettieren von Kindern als irgendetwas – sei es gut oder schlecht – potenziell schädlich sein.

Etiketten können sich selbst erfüllen und können wirklich schwer abzuschütteln sein. Und selbst scheinbar positive Etiketten können problematisch bis hin zu toxisch sein, warnen Experten.

„Wenn wir sagen ‚du bist schlau‘ oder ‚du bist sportlich‘, sagen wir unserem Kind, ‚Der einzige Grund, warum du in diesem Test gut abgeschnitten hast, ist, weil du von Natur aus klug geboren wurdest‘, oder ‚Du hättest dieses Tor nicht geschafft, wenn es nicht für deine natürliche Begabung wäre'“, sagte Amy McCready, eine Erziehungspädagogin,.

„Was mehr ist, wenn unser Kind den Test nächstes Mal versemmelt, werden sie verwirrt und entmutigt zurückgelassen, und werden ihre eigene Fähigkeit in Frage stellen. Wenn sie so klug sind, warum haben sie dann versagt?“

Als Alternative versuchen Sie es mit beschreibendem Lob. Machen Sie wirklich einen Versuch, spezifische Handlungen zu bemerken, die sie den ganzen Tag über positiv machen – und rufen Sie sie bewusst heraus.

Denken Sie: „Ich habe gesehen, dass du deinem Geschwisterkind geholfen hast, XYZ zu tun. Das zeigt Verantwortung.“ Oder: „Ich habe gesehen, wie sehr du heute versucht hast. Ich bin stolz auf deine Anstrengung.“

Beruhigung von Emotionen

Eine der wichtigsten Aufgaben von Eltern ist es, Kindern dabei zu helfen, emotionale Intelligenz, oder „EQ“, zu entwickeln, indem sie ihnen beibringen, zu erkennen, was sie fühlen, und dem Gefühl einen Namen zu geben.

Aber ein Kind kann das nicht tun, wenn es die Botschaft von seinen Eltern oder Betreuern bekommt, dass es die Gefühle, die es hat, nicht wirklich erleben sollte, oder dass die Gefühle selbst irgendwie schlecht sind.

Das kann besonders knifflig sein, wenn Ihr Kind mit großen Emotionen über etwas kämpft, das Ihnen nicht besonders wichtig erscheint – und sie auf eine Weise ausdrückt, die nicht besonders ideal ist, wie z. B. einen Wutanfall zu bekommen.

„Einem Kind zu sagen, dass es ein ‚Baby‘ ist, weil es weint oder Emotionen zeigt, ist nichts als grausam und wird ihn oder sie dazu inspirieren, ihre Gefühle zu unterdrücken und sich zu distanzieren“, sagte Streep.

Stattdessen erinnern Sie sich – und Ihr Kind daran -, dass Gefühle wirklich zum Fühlen sind, und zeigen Sie ihnen, wie Sie mit diesen Gefühlen umgehen.

„Wenn Sie verärgert sind, weil Sie etwas im Lebensmittelgeschäft vergessen haben, teilen Sie dieses Gefühl: ‚Ich bin jetzt so frustriert! Ich habe vergessen, Milch zu kaufen!‘ Dann, nachdem Sie anerkannt haben, wie Sie sich fühlen, können Sie Bewältigungs- und Problemlösungsfähigkeiten vorleben.

Sie könnten sagen: ‚Ich werde einige tiefe Atemzüge machen, um mich zu beruhigen – das hilft mir oft'“, empfiehlt das Child Mind Institute.

„Gehen Sie mit Ihrem Kind durch die Schritte, um seine oder ihre Gefühle zu verstehen, helfen Sie ihm oder ihr, darüber zu sprechen“, echote Streep, „und zeigen Sie ihm oder ihr, wie man die Frustration oder Angst besser bewältigt, die die Tränen überhaupt erst ausgelöst haben.“

Das sagen von ‚du machst immer/nie‘ oder ‚du machst mich‘

Kindern zu sagen, dass sie immer oder nie bestimmte Dinge tun, ist einfach nicht produktiv, und Experten sagen, dass es ein Warnsignal sein kann, dass Sie aufgehört haben, neugierig zu sein, warum Ihr Kind bestimmte Verhaltensweisen zeigt, die Sie möglicherweise ärgerlich oder problematisch finden. (Eheberater warnen auch vor dem Gebrauch von „immer“ und „nie“.)

Stattdessen sollten Sie über spezifische Verhaltensweisen nachdenken, die Sie ansprechen möchten, und über die Dinge, die tendenziell vor diesen Verhaltensweisen passieren – hier können Sie praktische Änderungen vornehmen.

Machen Sie Ihre Erwartungen und Grenzen klar und helfen Sie den Kindern dabei, Veränderungen umzusetzen. Statt also zu sagen: „Du machst deine Hausaufgaben nie rechtzeitig“, sollten Sie klar sagen, was Sie möchten, und Ihrem Kind genügend Zeit zum Übergang geben – dann häufen Sie Lob an, nachdem es geschehen ist.

Eine weitere Phrase, auf die Sie achten sollten, ist eine Version von „du machst mich“, ob es nun „du machst mich verrückt oder traurig, wenn du XYZ machst“ ist oder „du machst mich auf eine bestimmte Weise handeln.“ Ihr Kind ist nicht verantwortlich für Ihre Emotionen oder Ihren Zustand. Achten Sie darauf, Ihre Gefühle nicht auf sie zu übertragen.