Wie narzisstische Eltern Geschwister gegeneinander ausspielen

Wenn Geschwister sich auch im Erwachsenenalter kaum vertrauen, ständig miteinander konkurrieren oder bei jedem Familientreffen wieder in alte Konflikte geraten, wird häufig angenommen, dass ihre Persönlichkeiten einfach nicht zusammenpassen.

Vielleicht heißt es schon seit der Kindheit, die beiden seien eben „zu unterschiedlich“. Doch manchmal liegt die Ursache nicht allein in der Beziehung zwischen den Geschwistern. Entscheidend kann vielmehr sein, wie die Eltern mit ihren Kindern umgegangen sind und welche Rollen sie ihnen innerhalb der Familie gegeben haben.

In Familien mit stark narzisstisch geprägten Strukturen kann ein Elternteil bewusst oder unbewusst Konkurrenz zwischen seinen Kindern fördern. Das geschieht nicht unbedingt durch offene Aufforderungen wie „Ihr sollt gegeneinander kämpfen“.

Viel häufiger funktioniert es über Vergleiche, unterschiedliche Behandlung, Bevorzugung, Schuldzuweisungen oder vertrauliche Gespräche über das jeweils andere Kind. Über Jahre kann dadurch eine Atmosphäre entstehen, in der Geschwister nicht lernen, einander als Verbündete zu betrachten, sondern ständig darauf achten, wer gerade mehr Anerkennung, Aufmerksamkeit oder Nähe bekommt.

Dabei ist wichtig: Nicht jeder schwierige, kontrollierende oder selbstbezogene Elternteil hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Eine solche Diagnose kann nur fachlich gestellt werden. Dennoch können narzisstisch geprägte Verhaltensmuster innerhalb einer Familie erhebliche Auswirkungen auf die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern sowie zwischen Geschwistern haben.

Wenn Anerkennung nicht selbstverständlich ist

Kinder vergleichen sich von Natur aus miteinander. Sie beobachten, was Geschwister können, was sie dürfen und wie Eltern auf sie reagieren.

In einer emotional sicheren Familie bedeutet das jedoch nicht automatisch, dass sie um Liebe kämpfen müssen. Ein Kind kann erleben, dass die Schwester bessere Noten hat, und trotzdem wissen, dass sein eigener Wert dadurch nicht kleiner wird.

Problematisch wird es, wenn Eltern Unterschiede regelmäßig benutzen, um Kinder zu bewerten. Eine Mutter sagt beispielsweise: „Warum kannst du nicht so zuverlässig sein wie deine Schwester?“ Der Vater kommentiert: „Dein Bruder hat in deinem Alter schon viel mehr Verantwortung übernommen.“

Vielleicht möchten die Eltern damit motivieren. Beim Kind kann jedoch eine ganz andere Botschaft ankommen: Das Geschwister ist der Maßstab dafür, ob ich gut genug bin.

Wird dieses Muster ständig wiederholt, verändert sich die Geschwisterbeziehung. Der Bruder freut sich nicht mehr selbstverständlich über den Erfolg seiner Schwester, weil ihr Erfolg ihn an seine eigene vermeintliche Unzulänglichkeit erinnert.

Die Schwester erlebt die Anerkennung des Bruders möglicherweise als Bedrohung, weil sie gelernt hat, dass Lob nicht einfach verteilt wird, sondern darüber entscheidet, wer gerade die bessere Position innerhalb der Familie hat.

Wenn ein Kind zum Vorbild und das andere zum Problem wird

In narzisstisch geprägten Familiensystemen können sich feste Rollen entwickeln. Ein Kind gilt beispielsweise als besonders erfolgreich, vernünftig oder loyal.

Ein anderes wird als schwierig, empfindlich, undankbar oder rebellisch beschrieben. Diese Rollen können sich so stark verfestigen, dass irgendwann nahezu jedes Verhalten durch sie interpretiert wird.

Wenn das bevorzugte Kind einen Fehler macht, findet sich vielleicht schnell eine Erklärung: Es war müde, gestresst oder hatte einen schlechten Tag. Macht das bereits als „schwierig“ geltende Kind denselben Fehler, heißt es möglicherweise: „Genau so bist du eben.“

Dadurch entsteht eine unterschiedliche Realität. Das eine Kind bekommt häufiger Verständnis, während das andere sich ständig rechtfertigen muss.

Besonders problematisch wird es, wenn Geschwister diese Rollen übernehmen und selbst beginnen, einander durch die Augen der Eltern zu betrachten. Dann sagt der Bruder irgendwann nicht mehr nur: „Mama findet dich schwierig“, sondern tatsächlich: „Du bist schwierig.“

Das Urteil des Elternteils ist Teil der Geschwisterbeziehung geworden.

Das bevorzugte Kind hat nicht automatisch die bessere Kindheit

Es wäre zu einfach anzunehmen, dass das bevorzugte Kind ausschließlich Vorteile hat. Natürlich kann es mehr Lob, Aufmerksamkeit oder Unterstützung bekommen.

Gleichzeitig kann seine Position an bestimmte Erwartungen geknüpft sein. Es soll erfolgreich sein, die Eltern nicht enttäuschen, ihre Sichtweise bestätigen oder besonders loyal bleiben.

Eine Tochter hört beispielsweise jahrelang, sie sei „Mamas ganzer Stolz“. Solange sie gute Leistungen bringt, regelmäßig anruft und wichtige Entscheidungen mit der Mutter bespricht, funktioniert die Beziehung.

Doch dann trifft sie eine Lebensentscheidung, die der Mutter nicht gefällt. Vielleicht zieht sie weit weg, wählt einen Partner, den die Mutter ablehnt, oder setzt erstmals eine deutliche Grenze.

Plötzlich verändert sich die Reaktion. Aus der vorbildlichen Tochter wird die undankbare Tochter. Das zeigt, wie unsicher auch die Position des bevorzugten Kindes sein kann. Es erhält Anerkennung, aber möglicherweise nur solange es eine bestimmte Rolle erfüllt.

Wenn Eltern über ein Kind mit dem anderen sprechen

Eine besonders wirkungsvolle Methode, Geschwister voneinander zu entfernen, ist Kommunikation über Dritte. In der Psychologie wird in diesem Zusammenhang häufig von Triangulation gesprochen.

Ein Konflikt zwischen zwei Menschen wird nicht direkt geklärt, sondern eine dritte Person wird hineingezogen.

Die Mutter ist beispielsweise enttäuscht von ihrem Sohn. Statt mit ihm darüber zu sprechen, ruft sie ihre Tochter an und erzählt ausführlich, wie wenig er sich kümmere. Vielleicht fügt sie hinzu: „Du bist wenigstens immer für mich da.“

Die Tochter fühlt sich einerseits aufgewertet, andererseits übernimmt sie plötzlich Verantwortung für einen Konflikt, der eigentlich zwischen Mutter und Sohn gehört.

Beim nächsten Gespräch mit ihrem Bruder ist sie möglicherweise bereits voreingenommen. Sie wirft ihm vor, sich nicht genug zu kümmern. Der Bruder fühlt sich angegriffen und reagiert gereizt. Nun streiten die Geschwister miteinander, obwohl das ursprüngliche Problem zwischen Mutter und Sohn bestand.

Solche Dreiecke können Familien über Jahrzehnte prägen. Besonders schwierig werden sie, wenn Informationen selektiv weitergegeben werden. Jeder hört nur einen Teil der Geschichte und entwickelt daraus sein eigenes Bild vom anderen.

Wenn Geschwister um die Gunst der Eltern kämpfen

Kinder wollen gesehen werden. Sie möchten erleben, dass ihre Eltern stolz auf sie sind, sie ernst nehmen und ihnen emotional zur Verfügung stehen.

Wenn diese Anerkennung jedoch ungleich oder unberechenbar verteilt wird, kann daraus Konkurrenz entstehen.

Das eine Kind versucht, durch Leistung Anerkennung zu bekommen. Es bringt gute Noten nach Hause, wird ehrgeizig und möchte möglichst wenig falsch machen.

Das andere versucht vielleicht, durch Hilfsbereitschaft Nähe zu bekommen. Es kümmert sich, übernimmt Verantwortung und stellt eigene Bedürfnisse zurück. Ein drittes Kind rebelliert, weil negative Aufmerksamkeit immer noch besser erscheint als gar keine.

Von außen sehen diese Kinder sehr unterschiedlich aus. Innerlich können sie jedoch dieselbe Frage mit sich tragen: Was muss ich tun, damit ich wichtig bin?

Wenn Kinder diese Frage nicht sicher beantworten können, beobachten sie zwangsläufig auch ihre Geschwister. Bekommt meine Schwester mehr Aufmerksamkeit, weil sie erfolgreich ist? Wird mein Bruder mehr geliebt, weil er sich immer anpasst? Muss ich genauso werden wie er, oder muss ich ihn übertreffen?

So kann Geschwisterrivalität entstehen, die eigentlich viel weniger mit den Geschwistern selbst zu tun hat, als später alle glauben.

Warum das kritisierte Kind häufig zum Sündenbock wird

In manchen Familien entwickelt sich eine besonders belastende Rolle: Ein Kind wird zum Sündenbock.

Konflikte, schlechte Stimmung oder Schwierigkeiten innerhalb der Familie werden immer wieder mit diesem Kind verbunden. Es gilt als Ursache für Probleme, selbst wenn die Situation wesentlich komplexer ist.

Widerspricht dieses Kind einem Elternteil, gilt es als respektlos. Zieht es sich zurück, heißt es, es sei egoistisch. Verteidigt es sich, wird ihm vorgeworfen, keine Kritik vertragen zu können. Dadurch entsteht eine Situation, in der fast jede Reaktion negativ ausgelegt werden kann.

Für Geschwister ist es leicht, diese Interpretation zu übernehmen. Wenn sie immer wieder hören, dass die Schwester schwierig sei, beginnen sie vielleicht irgendwann selbst zu glauben, sie sei tatsächlich verantwortlich für die familiären Konflikte. Dadurch kann das betroffene Kind emotional isoliert werden.

Besonders schmerzhaft ist dabei, dass es möglicherweise nicht nur das Vertrauen in seine Eltern verliert, sondern auch das Gefühl, bei seinen Geschwistern Unterstützung finden zu können.

Warum Geschwister dieselbe Kindheit völlig unterschiedlich beschreiben

Im Erwachsenenalter kann es deshalb zu erstaunlich unterschiedlichen Erinnerungen kommen.

Eine Tochter sagt: „Unsere Mutter hat mich ständig kritisiert.“ Der Bruder antwortet: „Das stimmt überhaupt nicht. Mama war immer liebevoll.“

Beide Aussagen müssen sich nicht zwingend widersprechen. Der Bruder beschreibt möglicherweise tatsächlich seine eigene Erfahrung. Die Mutter kann zu ihm anders gewesen sein als zur Tochter.

Geschwister wachsen im selben Haus auf, aber sie erleben nicht automatisch dieselbe Familie. Alter, Geschlecht, Persönlichkeit, Erwartungen der Eltern und die Rolle innerhalb des Familiensystems können dazu führen, dass Kinder denselben Elternteil sehr unterschiedlich kennenlernen.

Heilsam kann es deshalb sein, wenn Geschwister lernen, die Erfahrung des anderen nicht sofort zu korrigieren. Statt „Das stimmt nicht“ kann ein Satz wie „Ich habe es anders erlebt“ Raum für beide Perspektiven lassen.

Die alten Rollen verschwinden nicht automatisch im Erwachsenenalter

Viele Menschen glauben, solche Muster würden enden, sobald die Kinder ausziehen. Tatsächlich können sie sich noch Jahrzehnte fortsetzen.

Dann geht es nicht mehr um Schulnoten oder darum, wer länger aufbleiben darf. Der Wettbewerb bekommt erwachsene Themen.

Wer besucht die Eltern häufiger? Wer hilft finanziell? Wer organisiert Geburtstage? Wer hat den erfolgreicheren Beruf? Wer hat die „besseren“ Kinder? Wer kümmert sich später um die Eltern?

Ein einziger Satz kann alte Gefühle wieder aktivieren: „Deine Schwester findet wenigstens Zeit für mich.“

Plötzlich fühlt sich ein vierzigjähriger Mann nicht mehr wie ein unabhängiger Erwachsener, sondern wie der Junge, der erneut beweisen muss, dass er ein guter Sohn ist.

Gerade wenn Eltern älter oder pflegebedürftig werden, können solche Konflikte eskalieren. Alte Verletzungen vermischen sich dann mit realen Fragen über Verantwortung, Zeit und Geld.

Der Ausstieg beginnt mit direkter Kommunikation

Eine der wichtigsten Veränderungen besteht darin, Informationen nicht mehr ungeprüft über Dritte anzunehmen.

Wenn die Mutter sagt: „Deine Schwester hat gesagt, dass du dich nie kümmerst“, kann die erwachsene Tochter entscheiden, direkt mit ihrer Schwester zu sprechen.

Ebenso kann sie sagen: „Wenn du ein Problem mit meinem Bruder hast, besprich es bitte mit ihm. Ich möchte nicht zwischen euch stehen.“

Solche Grenzen können zunächst ungewohnt wirken. Ein Elternteil, der jahrelang gewohnt war, Konflikte über andere Familienmitglieder zu regulieren, reagiert möglicherweise enttäuscht oder verärgert. Dennoch ist direkte Kommunikation entscheidend, wenn Geschwister eine eigenständige Beziehung entwickeln möchten.

Dazu gehört auch, Vergleiche nicht mehr anzunehmen. Auf den Satz „Deine Schwester macht viel mehr für mich“ muss keine Rechtfertigung folgen. Eine mögliche Antwort wäre: „Wenn du etwas von mir brauchst, sag mir bitte konkret, was es ist. Aber vergleiche uns nicht.“

Damit verändert sich das Gespräch grundlegend.

Geschwister können sich aus alten Rollen lösen

Heilung bedeutet nicht zwangsläufig, dass Geschwister danach beste Freunde werden.

Manchmal ist zu viel passiert, manchmal sind die Persönlichkeiten sehr unterschiedlich und manchmal möchte nur einer die Vergangenheit aufarbeiten.

Aber selbst dann kann etwas Wichtiges geschehen: Die Geschwister können aufhören, die Rollen weiterzuführen, die ihnen früher gegeben wurden.

Das ehemalige Lieblingskind muss nicht weiterhin die Eltern verteidigen. Das frühere „schwierige Kind“ muss nicht jede Familienfeier damit verbringen, sich zu rechtfertigen. Die verantwortungsvolle Schwester darf aufhören, zwischen allen zu vermitteln. Der Sohn, der immer alles ausgehalten hat, darf Grenzen setzen.

Vielleicht entsteht daraus irgendwann sogar ein ehrliches Gespräch. Eine Schwester sagt: „Ich dachte mein ganzes Leben, du wärst Mamas Liebling und hättest alles leichter gehabt.“ Der Bruder antwortet: „Und ich dachte, du würdest ständig absichtlich Probleme machen.“

Zum ersten Mal sehen sie einander nicht durch die Bewertungen ihrer Eltern, sondern als Erwachsene mit einer eigenen Geschichte.

Und vielleicht erkennen sie dabei etwas, das ihnen als Kinder unmöglich war: Sie waren nicht von Anfang an Gegner. Sie waren zwei Kinder, die beide ihren Platz in der Familie gesucht haben.

Wenn narzisstisch geprägte Eltern Geschwister gegeneinander ausspielen, besteht eine der langfristigsten Folgen darin, dass die Kinder irgendwann vergessen, wo ihre Rivalität eigentlich begonnen hat. Sie kämpfen weiter um Anerkennung, obwohl sie längst erwachsen sind und diesen Wettbewerb nicht mehr brauchen.

Der Weg aus diesem Muster beginnt deshalb häufig nicht damit, herauszufinden, welches Geschwister „schuld“ war. Er beginnt mit einer anderen Frage: Welche Beziehung könnten wir heute miteinander haben, wenn wir aufhören würden, uns durch die alten Rollen unserer Familie zu betrachten?

Quellen

• Karyl McBride – Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers
• Craig Malkin – Rethinking Narcissism
• Wendy T. Behary – Disarming the Narcissist
• Caroline Foster – Narcissistic Mothers: How to Handle a Narcissistic Parent and Recover from CPTSD