Mach, was du willst – wenn ein Sohn darin Ablehnung hört

Egibt Sätze, die Eltern sagen, ohne lange darüber nachzudenken. „Mach, was du willst“ gehört dazu. Man sagt ihn morgens zwischen Frühstück und Arbeit, nach einer anstrengenden Diskussion oder am Abend, wenn die eigene Geduld längst aufgebraucht ist. Für die Mutter oder den Vater ist die Sache damit vielleicht erledigt. Für einen Sohn kann das Gespräch jedoch genau an dieser Stelle erst anfangen – nur nicht mehr laut.

Denn je nach Situation kann er etwas hören, das gar nicht ausgesprochen wurde: „Es interessiert mich nicht mehr.“ Oder: „Komm mit deinen Problemen nicht zu mir.“ Manchmal sogar: „Wenn du nicht das machst, was ich für richtig halte, musst du eben allein klarkommen.“

Natürlich bedeutet das nicht, dass jeder Sohn auf diesen Satz empfindlich reagiert oder dass Eltern jedes Wort kontrollieren müssen. Entscheidend ist der Zusammenhang. Ein einzelner genervter Satz macht keine schlechte Eltern-Kind-Beziehung. Wenn ein Kind jedoch häufiger erlebt, dass Gespräche genau dann abbrechen, wenn es unsicher wird, kann es lernen, seine Fragen irgendwann für sich zu behalten.

Ein Sohn fragt – obwohl er die Antwort vielleicht schon kennt

Stellen wir uns einen sechzehnjährigen Jungen vor. Er möchte mit Freunden auf eine Party.

Seine Eltern kennen nicht alle Jugendlichen, die dort sein werden. Er weiß, dass seine Mutter wahrscheinlich Bedenken hat.

Trotzdem fragt er: „Was meinst du? Soll ich gehen?“

Die Mutter antwortet: „Du machst sowieso immer, was du willst.“

Der Sohn zuckt mit den Schultern und geht.

Von außen sieht es vielleicht so aus, als wäre ihm die Meinung seiner Mutter vollkommen egal. Doch warum hat er überhaupt gefragt?

Genau diese Frage sollten Eltern sich gelegentlich stellen.

Wenn einem Jugendlichen die Meinung seiner Eltern wirklich vollkommen gleichgültig wäre, müsste er sie nicht immer wieder suchen.

Hinter seiner Frage kann der Wunsch stehen, ernst genommen zu werden. Vielleicht möchte er seine Mutter überzeugen. Vielleicht möchte er hören, welche Bedenken sie hat. Vielleicht hofft er sogar auf eine Grenze, weil er selbst unsicher ist.

Kinder und Jugendliche fragen ihre Eltern nicht immer, weil sie eine fertige Antwort brauchen. Manchmal fragen sie, weil sie ihre Gedanken an einem sicheren Menschen überprüfen möchten.

Ablehnung fühlt sich nicht immer wie Ablehnung an

Wenn Eltern an Ablehnung denken, stellen sie sich oft sehr deutliche Situationen vor: Ein Kind wird ignoriert, beschimpft oder weggeschickt.

Im Alltag ist emotionale Distanz jedoch häufig viel unscheinbarer.

Der Sohn erzählt begeistert von einer Idee und bekommt nur ein „Mhm“.

Er berichtet von einem Problem und hört: „Das musst du selbst wissen.“

Er versucht, über einen Streit zu sprechen, und der Vater schaut währenddessen weiter auf sein Handy.

Er fragt nach einer Meinung und bekommt: „Mach, was du willst.“

Keine dieser Situationen beweist für sich genommen, dass ein Elternteil sein Kind ablehnt. Erwachsene sind müde, beschäftigt oder mit eigenen Sorgen beschäftigt.

Für Kinder zählt jedoch nicht nur, was Eltern fühlen. Sie orientieren sich daran, was sie erleben.

Ein Vater kann seinen Sohn sehr lieben und trotzdem so erschöpft sein, dass er dessen Kontaktversuche regelmäßig übersieht.

Manche Jungen versuchen nur wenige Male, ein schwieriges Thema anzusprechen

Nicht jedes Kind sagt direkt: „Ich brauche dich.“ Gerade ältere Kinder und Jugendliche nähern sich schwierigen Themen manchmal vorsichtig.

Ein Sohn kommt in die Küche und fragt beiläufig: „Papa, hattest du früher eigentlich auch mal richtig Streit mit deinen Freunden?“

Vielleicht möchte er gar nichts über Papas Jugend hören. Vielleicht hatte er selbst gerade einen schlimmen Streit.

Oder er fragt seine Mutter: „Was würdest du machen, wenn jemand plötzlich nicht mehr auf Nachrichten antwortet?“

Vielleicht geht es um seine erste große Enttäuschung.

Wenn der Erwachsene sofort sagt: „Keine Ahnung, mach dir nicht so viele Gedanken“, kann das Gespräch vorbei sein.

Nicht weil der Sohn nichts mehr zu sagen hätte. Er hat lediglich getestet, ob Raum für sein eigentliches Thema vorhanden ist.

Ein zurückgezogener Sohn braucht nicht automatisch weniger Nähe

Mit zunehmendem Alter werden viele Söhne wortkarger gegenüber ihren Eltern. Das ist nicht ungewöhnlich. Freunde, Schule, Ausbildung, Partnerschaften und die eigene Welt werden wichtiger.

Eltern sollten diese Entwicklung respektieren. Trotzdem besteht ein Unterschied zwischen gesunder Ablösung und emotionalem Rückzug.

Ein Jugendlicher, der selbstständiger wird, kann weiterhin wissen: „Wenn wirklich etwas ist, kann ich nach Hause kommen.“

Ein Jugendlicher, der sich emotional zurückgezogen hat, denkt möglicherweise: „Es bringt sowieso nichts, darüber zu reden.“

Der Unterschied zeigt sich häufig erst dann, wenn etwas Schwieriges passiert.

Wen ruft der Sohn an, wenn er einen großen Fehler gemacht hat?

Wem erzählt er, wenn er Angst hat?

Traut er sich, nach Hause zu kommen, wenn er weiß, dass seine Eltern enttäuscht sein werden?

Genau dann zeigt sich, ob die Familie nur für gute Nachrichten ein sicherer Ort ist oder auch für schwierige.

Eltern können zuhören, ohne sofort Partei zu ergreifen

Ein Sohn erzählt beispielsweise, dass sein bester Freund ihn ausgeschlossen hat.

Die Mutter sagt sofort: „Dann war er sowieso kein richtiger Freund.“

Das ist gut gemeint. Sie möchte ihren Sohn schützen.

Doch vielleicht ist der Sohn noch gar nicht bereit, seinen Freund abzuschreiben. Vielleicht vermisst er ihn und hofft auf Versöhnung.

Hilfreicher könnte sein: „Das hat dich getroffen, oder?“

Damit entscheidet die Mutter noch nicht, wer schuld ist. Sie gibt ihrem Sohn zunächst die Möglichkeit, seine eigene Erfahrung zu erzählen.

Dasselbe gilt bei Liebeskummer, Schulproblemen oder beruflichen Entscheidungen. Eltern müssen nicht innerhalb der ersten dreißig Sekunden eine Lösung präsentieren.

Zuhören ist ebenfalls Hilfe.

„Mach, was du willst“ kann auch versteckten Ärger transportieren

Besonders problematisch wird der Satz, wenn er eigentlich etwas anderes bedeutet.

Die Mutter möchte, dass ihr Sohn am Sonntag zur Familienfeier kommt. Er hat bereits etwas mit Freunden vereinbart.

Sie sagt: „Mach, was du willst.“ Aber sie meint: „Wenn du nicht kommst, bin ich verletzt.“

Der Sohn geht mit seinen Freunden. Am nächsten Tag ist die Mutter kühl. Nun entsteht Verwirrung.

Formal durfte er entscheiden. Emotional wird er für seine Entscheidung bestraft. Für Kinder und Jugendliche ist eine klare Aussage häufig leichter zu verstehen:

„Mir wäre wichtig, dass du kommst, weil wir uns selten alle sehen. Ich wäre enttäuscht, wenn du nicht dabei bist.“

Damit weiß der Sohn, woran er ist. Eltern dürfen Wünsche haben. Sie dürfen enttäuscht sein. Sie dürfen Grenzen setzen.

Klare Kommunikation ist oft gesünder als eine scheinbare Freiheit, hinter der unausgesprochene Erwartungen stehen.

Ein Nein ist manchmal liebevoller als Gleichgültigkeit

Ein Vierzehnjähriger möchte bis zwei Uhr nachts draußen bleiben. Sein Vater findet das zu spät.

Er muss deshalb nicht genervt sagen: „Dann mach halt, was du willst.“

Er kann sagen: „Nein, zwei Uhr ist mir zu spät. Wir können über Mitternacht sprechen.“

Der Sohn wird vielleicht trotzdem wütend.

Das gehört dazu. Eine gute Beziehung bedeutet nicht, dass Kinder mit jeder Entscheidung der Eltern zufrieden sind.

Grenzen können Konflikte auslösen und trotzdem Sicherheit geben. Der Sohn weiß zumindest: Mein Vater beschäftigt sich damit, wo ich bin und was passiert.

Freiheit und Interesse gehören zusammen

Je älter Kinder werden, desto häufiger müssen Eltern einen Schritt zurückgehen.

Der Sohn wählt irgendwann seine Freunde selbst. Später seinen Beruf, seine Partnerin, seinen Wohnort und seine Lebensweise.

Eltern dürfen beraten, aber nicht dauerhaft bestimmen.

Doch Rückzug aus Kontrolle sollte nicht zum Rückzug aus Beziehung werden.

Ein erwachsener Sohn braucht vielleicht nicht mehr die Erlaubnis seiner Mutter. Trotzdem kann ihm ihre Meinung wichtig sein.

Wenn er sagt: „Ich überlege, den Job zu wechseln“, kann die Antwort lauten: „Was gefällt dir an der neuen Stelle?“

Nicht sofort: „Mach das bloß nicht.“

Aber auch nicht: „Du bist erwachsen, mach, was du willst.“

Interesse liegt genau dazwischen.

Wenn Eltern merken, dass ihr Sohn kaum noch erzählt

Dann hilft Druck meistens wenig.

„Du erzählst uns überhaupt nichts mehr.“

„Warum erfahren wir immer alles von anderen?“

„Was ist nur mit dir los?“

Solche Fragen können dazu führen, dass ein ohnehin zurückgezogener Sohn noch mehr Abstand nimmt.

Besser ist es, die eigene Seite anzusprechen: „Mir ist aufgefallen, dass wir weniger miteinander reden als früher. Vielleicht habe ich manchmal zu schnell bewertet oder Lösungen angeboten. Wenn du etwas erzählen möchtest, versuche ich einfach zuzuhören.“

Danach sollte man ihm Zeit geben.

Vertrauen entsteht nicht durch die Forderung nach Offenheit. Es entsteht durch wiederholte Erfahrungen, dass Offenheit sicher ist.

Auch Eltern dürfen schlechte Tage haben

Kein Vater muss nach zehn Stunden Arbeit jedes Problem seines Sohnes perfekt auffangen. Keine Mutter kann jederzeit geduldig und aufmerksam reagieren.

Wenn gerade keine Kraft vorhanden ist, darf man das sogar ehrlich sagen:

„Ich möchte dir zuhören, aber mein Kopf ist gerade völlig voll. Können wir nach dem Essen darüber sprechen?“

Das kann viel weniger verletzend sein als halb zuzuhören und irgendwann genervt „Mach, was du willst“ zu sagen.

Wichtig ist nur, später tatsächlich zurückzukommen. Damit lernt das Kind: Mama oder Papa hat gerade keine Zeit – aber ich bin nicht unwichtig.

Was ein Sohn langfristig mitnehmen sollte

Eltern können nicht verhindern, dass ihre Kinder falsche Entscheidungen treffen. Das gehört zum Erwachsenwerden.

Ein Sohn wird vielleicht eine Freundschaft wählen, vor der die Eltern gewarnt haben. Er wird möglicherweise einen Beruf ausprobieren und später feststellen, dass er nicht zu ihm passt. Er wird Menschen vertrauen, die ihn enttäuschen. Er wird Entscheidungen treffen, die seine Eltern niemals getroffen hätten.

Die Aufgabe von Eltern besteht nicht darin, jeden Fehler zu verhindern. Viel wichtiger ist, welche innere Botschaft ihr Sohn mitnimmt.

Nicht: „Meine Eltern lösen alles für mich.“ Auch nicht: „Ich darf nur kommen, wenn ich ihren Rat befolge.“

Sondern: „Ich bin für mein Leben verantwortlich, aber ich weiß, wo ich reden kann, wenn ich nicht weiterweiß.“

Genau deshalb kann ein scheinbar kleiner Satz wie „Mach, was du willst“ manchmal mehr Bedeutung bekommen, als Eltern beabsichtigen.

Nicht die vier Wörter allein sind das Problem. Entscheidend ist, was davor und danach geschieht.

Bleibt Interesse bestehen? Darf der Sohn noch einmal nachfragen? Können Eltern ihre Meinung sagen, ohne ihn abzuwerten? Darf er sich anders entscheiden, ohne dafür emotional bestraft zu werden?

Ein Sohn braucht mit zunehmendem Alter immer weniger jemanden, der ihm sagt, welchen Weg er gehen soll. Aber er braucht weiterhin das Gefühl, dass es Menschen gibt, denen nicht egal ist, welchen Weg er wählt.

Eltern müssen ihrem Sohn nicht jede Entscheidung abnehmen. Manchmal genügt es, ihm zu zeigen: „Es ist dein Leben und deine Entscheidung – aber was dich beschäftigt, ist mir deshalb noch lange nicht egal.“

Quellen 

• Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson – The Whole-Brain Child
• Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson – No-Drama Discipline
• Haim G. Ginott – Between Parent and Child
• Laurence Steinberg – Age of Opportunity: Lessons from the New Science of Adolescence