Wenn Geschwister zu Rivalen werden: Wie toxische Eltern den Kampf anheizen

Der wichtigste Kollateralschaden, den ungeliebte Töchter erleben, wird oft nicht angesprochen: die belasteten, zerrissenen und schließlich feindseligen oder nicht existierenden Geschwisterbeziehungen, besonders wenn eine Tochter allein und isoliert die Dynamik der Familie erkennt.

Im Erwachsenenalter können diese Risse und Verluste das Ende einer Familiengeschichte markieren – sowohl für die Tochter selbst als auch für ihre eigenen Kinder, falls sie welche hat.

Da unsere Hoffnungen häufig von Bildern einer großen Familie bei einem Picknick oder an Feiertagen geprägt sind, sei es in Fotografien oder idealisierten Vorstellungen, kann der Verlust dieser Träume besonders schmerzhaft sein.

Die Realität über Geschwister ist viel komplexer, als es die kulturellen Mythen oft vermuten lassen. Selbst in gesunden Familien gibt es Geschwister, die eng miteinander verbunden sind, aber ebenso viele, die es nicht sind.

Ist Geschwisterlichkeit ein Mythos oder einfach nur kompliziert?

Zwei sicher gebundene Geschwister haben eine höhere Wahrscheinlichkeit, sich nah zu stehen, als zwei unsicher gebundene Geschwister, die eher in Konkurrenz treten und Rivalität entwickeln.

Studien zeigen, dass etwa die Hälfte aller erwachsenen Geschwister mindestens einmal im Monat miteinander spricht oder sich trifft – was bedeutet, dass die andere Hälfte seltener oder gar nicht kommuniziert.

Geschwisterbeziehungen werden jedoch besonders kompliziert, wenn ein liebloser Elternteil involviert ist, insbesondere einer, der Favoriten hat oder stark kontrollierende, streitlustige oder narzisstische Züge zeigt. Die Gesellschaft idealisiert das Potenzial von Geschwisterbindungen – doch die Realität bleibt oft weit dahinter zurück.

Die kulturelle Vorstellung, dass Geschwister für die individuelle Entwicklung essenziell sind, insbesondere für soziale Fähigkeiten und das Knüpfen von Freundschaften, hat auch eine dunkle Seite: die Normalisierung von „Geschwisterrivalität“.

Dieser unterschwellige Versuch, das Ringen um elterliche Aufmerksamkeit als etwas Natürliches darzustellen, kann dazu führen, dass Eltern Geschwisteraggression und Mobbing ignorieren oder sogar stillschweigend dulden.

Genau das zeigt eine Studie von Corinne Jenkins Tucker und ihren Co-Autoren, die drei Formen von Geschwisteraggression untersuchte: körperliche Angriffe, Sachbeschädigung und psychische Gewalt. Und ja, es gibt einen klaren Zusammenhang zwischen Geschwisteraggression und schlechter psychischer Gesundheit.

In dysfunktionalen Familien ist der Verlust der Geschwisterbindung oder das mühsame Aufrechterhalten zerrütteter Beziehungen eher die Regel als die Ausnahme.

Ja, es gibt einige unterstützende und enge Geschwisterbeziehungen – von Experten als „Hänsel-und-Gretel-Paare“ bezeichnet – doch sie sind selten.

Geschwisterbeziehungen sind ein komplexes Thema, denn obwohl sie dieselben Eltern haben, können ihre Erfahrungen mit ihnen – und ihre Behandlung durch sie – völlig unterschiedlich sein, in manchen Fällen sogar so unterschiedlich, dass sie unvereinbar bleiben.

Unterschiedliche Vorstellungen von kindlicher Pflicht, Verantwortung und Loyalität können erwachsene Geschwister in Konflikt bringen, besonders wenn ein oder mehrere Geschwister es strikt ablehnen, über ihre Mutter zu sprechen.

Unter den oberflächlichen Spannungen verbergen sich erkennbare Muster. In Familien mit Müttern, die streitlustig, kontrollierend oder stark narzisstisch geprägt sind, erkennt nicht jedes erwachsene Kind, wie die Geschwisterdynamik von der Mutter inszeniert und gesteuert wurde.

Sie sehen oft nicht, dass ihnen bestimmte Rollen zugewiesen wurden, die ihr Verhalten geprägt haben. Manche halten weiterhin an der familiären „Wahrheit“ fest – etwa an der Vorstellung, dass ein „schwarzes Schaf“ für alle Probleme verantwortlich sei –, ohne zu erkennen, dass dies lediglich eine Legende zur Rechtfertigung des Sündenbock-Prinzips ist.

Da jeder Mensch seine Kindheitserfahrungen als normal betrachtet, ist es oft unmöglich zu erkennen, wie der ständige und ungünstige Vergleich zwischen Geschwistern von Anfang an die Beziehungen vergiftet hat.

Natürlich spielt die eigene Rolle in diesem Familienskript ebenfalls eine große Rolle: Wer das bevorzugte Geschwisterkind war, hat wenig Grund, an der vermeintlichen Fairness dieser Vergleiche zu zweifeln – selbst im Erwachsenenalter.

Im schlimmsten Fall sind die Mutter (und manchmal auch der Vater) die Meisterpuppenspieler, die eine Erblast hinterlassen, die schwer, wenn nicht gar unmöglich zu entwirren ist.

Das anhaltende Gefühl der ungeliebten Tochter, in ihrer Kindheit nicht dazuzugehören und wie eine Außenseiterin von außen zuzusehen, kann in einer neuen Form wieder auftauchen – nämlich dann, wenn sie die toxischen Muster ihrer Mutter erkennt und beginnt, sich damit auseinanderzusetzen.

Doch statt Verständnis zu finden, trifft sie oft auf eine wütende und defensive Phalanx von Geschwistern.

Wie eng sind Geschwister in gesunden Familien miteinander verbunden?

Nicht so eng, wie es die kulturellen Vorstellungen vermuten lassen. In ihrem klassischen Buch The Sibling Bond erklären Stephen Bank und Michael Kahn, dass der entscheidende Unterschied in Geschwisterbeziehungen der Grad der Identifikation eines Geschwisters mit dem anderen ist.

Am einen Ende des Spektrums steht die enge Identifikation. Während dies ideal erscheinen mag, kann es tatsächlich ungesund sein – eine verschmolzene Beziehung, in der die eigene Identität verloren geht, eine übermäßige Anpassung, bei der ein Geschwisterteil nicht genau weiß, wer er oder sie ist, oder eine idealisierende Beziehung, in der ein Geschwisterkind das andere geradezu anhimmelt.

In der Mitte des Spektrums liegt die teilweise Identifikation, die als die gesündeste und flexibelste Geschwisterbindung gilt – zumindest potenziell. Hier erkennen die Geschwister sowohl ihre Gemeinsamkeiten als auch ihre Unterschiede an und gehen respektvoll damit um.

Entscheidend ist die Dynamik: Wenn sie konstruktiv ist, wird bestehende Reibung als normaler Teil einer emotionalen Verbindung akzeptiert. Zudem ist ihre Bindung weder exklusiv noch ausgrenzend, sondern ein Teil des größeren Netzwerks emotionaler Beziehungen im Leben.

Diese Geschwister sind tatsächlich Freunde und pflegen ihre Verbindung nicht nur wegen der gemeinsamen Vergangenheit, sondern auch, weil sie sich aufrichtig gernhaben.

Eine Frau drückte es so aus: „Wer ich bin, lässt sich nicht von der Tatsache trennen, dass ich eine von drei Geschwistern bin. Ja, meine Geschwister bringen mich manchmal auf die Palme, aber Schwester zu sein und einen Bruder und eine Schwester zu haben, hat mich geprägt und tut es noch immer, selbst als Erwachsene.“

Allerdings ist es auch nicht selten, dass Geschwister in Kontakt bleiben, sich aber in einer destruktiven Dynamik bewegen, in der es ständig zu Konflikten kommt.

Am anderen Ende des Spektrums steht die distanzierte Identifikation, bei der jedes Geschwisterkind keine Gemeinsamkeiten, sondern nur große Unterschiede wahrnimmt. Ohne ein Gefühl der Verbundenheit führen diese Geschwister entweder parallele Leben oder sind entfremdet.

Eine Frau schrieb: „Ich würde mit keinem meiner Geschwister befreundet sein, wenn ich sie heute kennenlernen würde. Solange unsere Eltern lebten, haben wir uns miteinander arrangiert, aber jetzt gibt es keinen Grund mehr dafür.“

Eine andere bemerkte: „Abgesehen davon, dass wir dieselben zwei Menschen als Eltern haben, habe ich ehrlich gesagt mehr gemeinsam mit zwei Fremden, mit denen ich zufällig im Aufzug stehe, als mit meinem Bruder und meiner Schwester.“

Was bestimmt die Natur und Qualität einer Geschwisterbeziehung?

Es stellt sich heraus, dass viele verschiedene Faktoren eine Rolle spielen.

Während Altersunterschiede in der Kindheit eine größere Bedeutung haben als im Erwachsenenalter – ein Unterschied von fünf oder sechs Jahren ist erheblich, wenn ein Kind 18 und das andere 12 ist –, verblassen diese Unterschiede später meist.

Zwischen 42 und 48 Jahren gibt es kaum noch einen spürbaren Unterschied. Doch die Rollen, die jedes Kind innerhalb der Familie gespielt hat, können die Beziehung nachhaltig prägen, insbesondere wenn es elterliche Bevorzugung gab.

Ein großer Altersunterschied – etwa neun oder zehn Jahre – kann eine andere Dynamik mit sich bringen, da jedes Kind in eine Familie (und eine Ehe) hineingeboren wird, die sich möglicherweise bereits verändert oder weiterentwickelt hat, sei es zum Besseren oder zum Schlechteren.

Auch die Persönlichkeit spielt eine Rolle. Manchmal sind Geschwister in ihrem Temperament und ihren Interessen so unterschiedlich, dass es ihnen schwerfällt, Zeit miteinander zu genießen. In einer gesunden Familie führt dies zu gegenseitigem Respekt, auch wenn keine enge Freundschaft besteht.

Im Erwachsenenalter kann sich dies ändern oder auch nicht, wenn die Geschwister entdecken, dass sie mehr (oder weniger) gemeinsam haben, als sie dachten – ohne dass Feindseligkeit im Spiel ist. In einer ungesunden Familie, in der Eltern diese Unterschiede manipulieren, kann das Ergebnis jedoch ganz anders aussehen. Das war die Geschichte, die Leslie erzählte:

„Meine Schwester sieht aus und benimmt sich wie meine Mutter – eine blonde, zierliche Fashionista. Sie interessiert sich nicht im Geringsten für akademische Themen und hat sich auch als Erwachsene nie die Mühe gemacht, sich über irgendetwas zu informieren. Ich war die Bücherwurm, über die meine Mutter und meine Schwester sich lustig machten. Sie nannten mich ‚das hässliche Entlein‘ und sagten Dinge wie: ‚Arme Paula. Niemand wird sie jemals auf ein Date einladen.‘ Meine Schwester war unerbittlich grausam und folgte dem Beispiel unserer Mutter. Ich sehe sie nur, wenn es sich nicht vermeiden lässt.“

Versuche, die Topografie deiner Geschwisterbeziehung(en) so objektiv wie möglich zu betrachten, indem du eine kühle, analytische Herangehensweise wählst. Es ist wichtig, das gesamte Familiendynamik zu verstehen, in die ihr alle hineingeworfen wurdet, ebenso wie die individuellen Unterschiede – einschließlich deiner eigenen.

Denke auch über Persönlichkeiten nach und darüber, wie manche Unterschiede oder Konflikte vielleicht unvermeidlich waren. Dein heutiges Verhältnis zu deinen Geschwistern kannst du nur wirklich verstehen, wenn du erkennst, was damals und seither geschehen ist.