Toxische Beziehung: Warum manche Menschen immer wieder zu toxischen Beziehungen zurückkehren

Es beginnt oft leise. Ein liebevolles Wort, ein intensiver Blick, das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Doch nach und nach schleichen sich Zweifel ein. Die Worte werden schärfer, die Liebe fühlt sich bedingt an, das einst warme Zuhause verwandelt sich in ein Minenfeld aus Unsicherheiten und Schmerz.

Und doch – wenn es vorbei ist, wenn die Wunden noch frisch sind und die Tränen kaum getrocknet, gibt es etwas in uns, das uns zurückzieht.

Vielleicht ist es die Hoffnung, dass sich alles doch noch ändert. Vielleicht die Angst vor dem Alleinsein. Oder vielleicht ist es ein tief verwurzeltes Muster, das uns glauben lässt, dass Liebe und Leid untrennbar miteinander verbunden sind.

Warum kehren so viele Menschen immer wieder in toxische Beziehungen zurück, obwohl sie wissen, wie sehr es ihnen schadet? Welche inneren Mechanismen treiben sie an? Und gibt es einen Weg, diesen Kreislauf zu durchbrechen?

In diesem Artikel gehen wir den tieferen Ursachen auf den Grund – mit Verständnis, Mitgefühl und dem Wissen, dass Veränderung möglich ist.

Welche Gründe führen normalerweise dazu, dass wir zu einer Person zurückkehren, die uns verletzt, nicht respektiert und unsere Visionen nicht unterstützt?

Die Antwort auf diese Frage ist vielschichtig und tief in unserer Psyche verwurzelt. Es gibt verschiedene psychologische Mechanismen, die dazu führen, dass Menschen immer wieder in toxische Beziehungen zurückkehren, selbst wenn sie wissen, dass diese ihnen schaden.

Hier sind einige der wichtigsten Gründe:

Emotionale Abhängigkeit und das Suchtmuster

Toxische Beziehungen funktionieren oft nach einem Muster von extremen Höhen und Tiefen. Auf Phasen der Vernachlässigung oder des Missbrauchs folgen Momente der Nähe und Zuneigung.

Diese Wechselwirkung setzt im Gehirn Botenstoffe wie Dopamin und Oxytocin frei – dieselben Substanzen, die auch bei Suchterkrankungen eine Rolle spielen.

Unser Gehirn verbindet dann unbewusst Schmerz mit Liebe und sehnt sich nach den „guten Momenten“, selbst wenn sie nur selten vorkommen.

Geringes Selbstwertgefühl und erlernte Hilflosigkeit

Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl neigen dazu, sich mit weniger zufriedenzugeben, als sie verdienen.

Oft haben sie gelernt, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist oder dass sie um Anerkennung kämpfen müssen.

Besonders wenn sie in ihrer Kindheit wenig bedingungslose Liebe erfahren haben, kann sich das Muster fortsetzen: Sie glauben, dass sie sich Zuneigung erarbeiten müssen – selbst wenn sie dafür leiden müssen.

Kindheitstraumata und Bindungsmuster

Unsere ersten Beziehungserfahrungen, vor allem zu unseren Eltern oder primären Bezugspersonen, prägen unsere Erwartungen an Liebe.

Wer in einem Umfeld aufgewachsen ist, in dem emotionale Unsicherheit, Zurückweisung oder Manipulation an der Tagesordnung waren, neigt unbewusst dazu, ähnliche Beziehungen im Erwachsenenalter zu suchen.

Dieses Phänomen nennt man „Wiederholungszwang“ – das Unterbewusstsein versucht, frühere Erfahrungen neu zu inszenieren, in der Hoffnung, sie diesmal positiv aufzulösen.

Die Hoffnung auf Veränderung

Viele Menschen bleiben in toxischen Beziehungen, weil sie glauben, dass sich der Partner oder die Partnerin mit der Zeit ändern wird – wenn sie nur geduldiger, liebevoller oder verständnisvoller sind.

Besonders empathische Menschen haben oft Schwierigkeiten, zu akzeptieren, dass manche Personen nicht in der Lage oder nicht bereit sind, sich zu ändern.

Angst vor dem Alleinsein

Die Angst, alleine zu sein, ist ein sehr starker Faktor, der Menschen dazu bringt, in schädlichen Beziehungen zu bleiben.

Viele fürchten sich vor der Einsamkeit oder haben das Gefühl, dass sie niemanden Besseren finden werden.

Diese Angst wird oft durch gesellschaftliche Normen verstärkt, die suggerieren, dass eine Beziehung – egal wie schlecht – besser ist als das Alleinsein.

Gaslighting und emotionale Manipulation

Toxische Partner setzen oft manipulative Taktiken ein, um den anderen in der Beziehung zu halten.

Gaslighting – eine Form der psychologischen Manipulation, bei der das Opfer an seiner eigenen Wahrnehmung zweifeln soll – kann dazu führen, dass Betroffene das Gefühl bekommen, selbst das Problem zu sein.

Die Schuldgefühle und Unsicherheiten machen es umso schwerer, sich zu trennen.

Die „guten Momente“ als Illusion der Liebe

Auch in toxischen Beziehungen gibt es Phasen, in denen der Partner liebevoll, aufmerksam und fürsorglich ist.

Diese Momente können wie eine Belohnung wirken und die schlechten Zeiten überdecken.

Das Gehirn speichert diese positiven Erinnerungen oft stärker ab als die negativen, wodurch die Illusion entsteht, dass die Beziehung doch nicht so schlecht ist.

Gesellschaftlicher Druck und soziale Erwartungen

Oft fühlen sich Menschen dazu verpflichtet, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, weil sie Angst vor dem Urteil anderer haben.

Familie, Freunde oder gesellschaftliche Normen können den Eindruck vermitteln, dass eine Trennung eine persönliche Niederlage ist – besonders, wenn die Beziehung nach außen hin gut erscheint.

Wie kann man den Kreislauf toxischer Beziehungen durchbrechen?

Den Kreislauf einer toxischen Beziehung zu durchbrechen, ist ein emotionaler und psychologischer Prozess, der Zeit, Geduld und Selbstreflexion erfordert. Hier sind 10 Schritte, die dabei helfen können:

Erkennen, dass die Beziehung toxisch ist

Warum? Viele Menschen verharren in ungesunden Beziehungen, weil sie das Ausmaß des Schadens nicht vollständig erkennen. Emotionale Manipulation, Gaslighting oder Schuldzuweisungen können dazu führen, dass man an sich selbst zweifelt.

Lösung: Schreibe auf, wie dich dein Partner wirklich fühlen lässt. Fühlst du dich oft klein, wertlos oder nicht genug? Vergleiche, wie du dich in glücklichen Momenten und in schwierigen Phasen fühlst.

Akzeptieren, dass sich der andere nicht ändern wird

Warum? Viele Menschen bleiben, weil sie hoffen, dass ihr Partner sich mit der Zeit ändert – durch Liebe, Geduld oder Kompromisse. Doch toxische Muster sind oft tief verwurzelt.

Lösung: Mache dir bewusst, dass Veränderung nur dann geschieht, wenn die Person selbst einsieht, dass sie ein Problem hat – und aktiv daran arbeitet. Du kannst niemanden retten, der sich nicht retten will.

Den Selbstwert stärken

Warum? Toxische Beziehungen schwächen das Selbstwertgefühl, sodass man beginnt zu glauben, dass man keine bessere Liebe verdient.

Lösung: Arbeite an deinem Selbstbild. Schreibe positive Eigenschaften über dich auf, um dein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Affirmationen wie „Ich verdiene eine liebevolle und respektvolle Beziehung“ helfen dabei, neue Denkweisen zu etablieren.

Emotionale Abhängigkeit lösen

Warum? Oft ist nicht die Liebe zum Partner das Problem, sondern die Abhängigkeit von der Beziehung. Diese funktioniert wie eine Sucht: Man sehnt sich nach den „guten Momenten“ und ignoriert das Schlechte.

Lösung: Mache dir bewusst, dass die Liebe in einer gesunden Beziehung nicht mit Schmerz verbunden sein sollte. Reduziere den Kontakt schrittweise und schaffe emotionale Distanz.

Klare Grenzen setzen

Warum? Toxische Partner überschreiten oft persönliche Grenzen, indem sie manipulieren, kontrollieren oder respektlos handeln.

Lösung: Übe dich darin, „Nein“ zu sagen und deine eigenen Bedürfnisse an erste Stelle zu setzen. Das kann anfangs schwer sein, aber ist essenziell, um den Kreislauf zu durchbrechen.

Die Angst vor dem Alleinsein überwinden

Warum? Viele bleiben in toxischen Beziehungen, weil sie Angst davor haben, allein zu sein – oder denken, dass sie niemanden Besseren finden.

Lösung: Nutze die Zeit allein als Chance zur Selbstentdeckung. Entwickle neue Hobbys, triff Freunde oder reise – entdecke, wer du bist, wenn du nicht in einer Beziehung bist.

Unterstützung suchen

Warum? Der Einfluss toxischer Beziehungen kann tief gehen, und es ist schwer, den Kreislauf allein zu durchbrechen.

Lösung: Suche Hilfe bei vertrauenswürdigen Freunden, Familie oder Therapeuten. Manchmal braucht es eine Außenperspektive, um klarer zu sehen.

Den Kontakt endgültig abbrechen

Warum? Viele Menschen kehren zurück, weil sie sich weiterhin Nachrichten schreiben oder Treffen zulassen. Jeder Kontakt kann emotionale Wunden wieder aufreißen.

Lösung: Setze eine klare No-Contact-Regel um. Blockiere den toxischen Partner auf Social Media und lösche seine Nummer, um Versuchungen zu vermeiden.

Die eigenen Beziehungsmuster hinterfragen

Warum? Wer immer wieder in toxische Beziehungen gerät, trägt oft unbewusste Muster aus der Kindheit in sich.

Lösung: Frage dich: Gab es in deiner Vergangenheit eine ähnliche Dynamik? Hattest du Eltern, die dir zeigten, dass Liebe mit Schmerz verbunden ist? Eine Therapie kann helfen, diese Muster aufzulösen.

Eine neue Definition von Liebe entwickeln

Warum? Nach einer toxischen Beziehung kann sich gesunde Liebe „langweilig“ anfühlen, weil sie ohne Drama und Manipulation auskommt.

Lösung: Lerne, dass wahre Liebe nicht aus Höhen und Tiefen bestehen muss, sondern aus Sicherheit, Respekt und Beständigkeit. Setze dir neue Standards für zukünftige Beziehungen.