Sanfte Erziehung oder Trauma Reaktion? Die Wahrheit hinter deinem Erziehungsstil

• Unverarbeitetes Trauma kann dazu führen, dass Eltern einen permissiven Erziehungsstil annehmen und ihn fälschlicherweise für sanfte Erziehung halten.
• Gelegentliche emotionale Dysregulation der Eltern, gefolgt von Wiedergutmachung, schadet Kindern nicht – sie kann ihnen sogar Resilienz vermitteln.
• Emotionscoaching ist entscheidend für die emotionale Gesundheit von Kindern, doch viele Eltern mit traumatischen Erfahrungen fehlt diese Fähigkeit.

Als Eltern bemühen wir uns oft, unseren Kindern die liebevolle Umgebung zu bieten, die uns vielleicht in unserer eigenen Kindheit gefehlt hat. Doch es ist wichtig, darüber nachzudenken, ob unsere Erziehungsentscheidungen wirklich im besten Interesse unserer Kinder sind oder ob sie aus unseren unverarbeiteten Traumata resultieren.

Ich habe so viele Eltern getroffen, die glauben, sanfte Erziehung zu praktizieren, während sie in Wirklichkeit etwas ganz anderes tun – sie flüchten vor den intensiven Emotionen ihrer Kinder. Sie setzen jegliche kindliche Aufregung mit elterlichem Versagen gleich. (Mein Kind ist traurig = Ich bin eine schlechte Mutter/ein schlechter Vater.)

Dieser Gedankengang hat oft mehr mit der eigenen traumatischen Vergangenheit der Eltern zu tun als mit bewussten, durchdachten Erziehungsentscheidungen. Doch es ist verständlich, warum viele Eltern diese beiden Dinge verwechseln.

Der Mythos der ständigen Gelassenheit

Einige Eltern glauben, dass sie immer perfekt ausgeglichen und ruhig bleiben müssen, weil sie befürchten, dass jede Gefühlsregung ihrem Kind schaden könnte.

Diese Sichtweise entsteht oft, weil ihnen in ihrer eigenen Kindheit kein gesunder Umgang mit Emotionen und deren Aufarbeitung vorgelebt wurde. Doch Elternschaft ist ein Marathon, kein Sprint – es zählt das Gesamtbild der Interaktionen, nicht einzelne Momente.

Viele traumatisierte Eltern neigen jedoch dazu, Momente der Frustration zu dramatisieren. Sie glauben, dass ein einziger Ausrutscher ihr Kind emotional schädigt. „Ich habe geschrien – jetzt braucht mein Kind eine Therapie!“ oder „Ich habe die Fassung verloren – ich habe sein Selbstwertgefühl für immer zerstört!“

Diese innere Katastrophisierung führt oft zu Scham und Selbstvorwürfen, die wiederum den notwendigen Reparaturprozess verhindern. Doch unsere Kinder brauchen keine perfekten Eltern – sie brauchen Eltern, die ihre Fehler erkennen, Verantwortung übernehmen und ihnen einen gesunden Umgang mit Emotionen vorleben.

Wenn wir in einem Zuhause aufgewachsen sind, in dem Wut Gefahr bedeutete, ist es verständlich, dass wir als Eltern vor unserer eigenen Wut zurückschrecken. Vielleicht haben wir erlebt, wie Wut in Schreien, Demütigung oder sogar körperliche Gewalt umschlug.

Vielleicht haben wir gelernt, dass das Zeigen von Frustration Ablehnung oder den Entzug von Zuneigung zur Folge hatte. In jedem Fall haben wir die Vorstellung verinnerlicht, dass das Zeigen von Emotionen – insbesondere negativer Emotionen – per se schädlich ist.

Aber unsere Kinder sind nicht wir. Sie haben uns. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Kind, das in einem Umfeld ständiger Zurückweisung gefangen war, und einem Kind mit einem überwiegend ausgeglichenen Elternteil, der gelegentlich die Fassung verliert.

Die Erfahrung, dass ein Elternteil kurzfristig die Kontrolle verliert und sich danach wieder mit dem Kind verbindet, hinterlässt keine tiefen Narben. Im Gegenteil, sie lehrt Resilienz und zeigt, dass Emotionen ein normaler Teil des Menschseins sind.

Der entscheidende Punkt ist die Wiedergutmachung. Wenn wir uns aufregen, sollten wir innehalten, uns selbst reflektieren und wieder mit unserem Kind in Verbindung treten. Wenn eine Situation chaotisch war, können wir das benennen: „Ich war frustriert und habe geschrien.

Das war nicht die richtige Art, damit umzugehen, und es tut mir leid. Lass es uns noch einmal versuchen.“ Genau das brauchen unsere Kinder – keine perfekten, immer ruhigen Eltern, sondern menschliche Eltern, die sich regulieren, wieder verbinden und weitermachen können.

Die Bedeutung des Emotionscoachings

Emotionscoaching ist eines der wirkungsvollsten Werkzeuge, um Kindern emotionale Intelligenz zu vermitteln.

Dabei geht es darum, mithilfe von Sprache Kindern zu helfen, ihre Gefühle zu verstehen und zu regulieren. Zum Beispiel: „Du versuchst so sehr, deine Hose anzuziehen. Das ist gerade frustrierend. Lass es uns zusammen noch einmal probieren.“

Dadurch lernt das Kind, seine Emotionen zu benennen, fühlt sich nicht allein gelassen und erfährt, dass das Ausdrücken von Gefühlen beruhigend wirken kann.

Wenn Eltern mit den unangenehmen Emotionen ihres Kindes gelassen umgehen, vermitteln sie ihm, dass diese Gefühle in Ordnung sind.

Wenn ein Elternteil jedoch Angst vor den Gefühlen seines Kindes hat—wenn jedes Weinen wie eine Krise oder jeder Wutanfall wie ein persönliches Versagen wirkt—lernt das Kind, dass starke Emotionen gefährlich sind.

Selbst wenn Eltern einmal die Fassung verlieren, können sie immer noch vorleben, wie man sich erholt, sich selbst wiederfindet und es erneut versucht. Das ist der Kern emotionaler Resilienz.

Doch wenn Eltern stattdessen mit Selbstvorwürfen und Schuldgefühlen beschäftigt sind, stört dieser innere Dialog die Wiedergutmachung und die gemeinsame Emotionsregulation.

Wir haben es schon oft gesagt: Dein inneres Kind kann kein Kind erziehen. Und dein innerer Kritiker auch nicht! Eltern, die glauben, immer perfekt reguliert sein zu müssen, setzen sich selbst unter Druck und scheitern oft an diesem unrealistischen Anspruch. Dabei brauchen Kinder nicht perfekte, sondern emotional anpassungsfähige Eltern.

Wenn wir ohne Emotionscoaching aufgewachsen sind, kann uns dieser Prozess schwerfallen. Anstatt Emotionen als vorübergehende Zustände zu betrachten, die bewältigt werden können, sehen wir sie vielleicht als Probleme, die gelöst werden müssen – oder schlimmer noch, als Bedrohungen, die es zu vermeiden gilt.

Doch Emotionen sind keine Probleme. Sie sind Signale. Und wenn wir unseren Kindern helfen, ihre Gefühle zu benennen, zu verstehen und zu verarbeiten, lehren wir sie, dass Emotionen nichts sind, wovor man Angst haben muss.

Das gilt auch für uns selbst. Wenn wir unsere eigenen Gefühle zulassen—ohne Scham, ohne Selbstverurteilung—zeigen wir unseren Kindern, was echte emotionale Regulation bedeutet. Nicht Unterdrückung, nicht Vermeidung, sondern Bewusstsein, Anerkennung und die Fähigkeit, Emotionen zu durchleben, anstatt in ihnen steckenzubleiben.

Wenn Konfliktvermeidung wie sanfte Erziehung aussieht

Viele Menschen, die Traumata erlebt haben, entwickeln als Überlebensstrategie eine Tendenz zur Konfliktvermeidung oder zum Menschengefallen.

Wenn wir unseren Kindern gefallen wollen und dies als sanfte Erziehung verpacken, täuschen wir uns selbst. Wir erziehen nicht aus einer festen Wertehaltung heraus. Wir verfolgen keinen durchdachten Erziehungsansatz. Wir haben Angst vor den starken Emotionen unserer Kinder, also versuchen wir, ihnen zu gefallen.

Das ist keine sanfte Erziehung. Es ist nicht einmal permissive Erziehung. Es kommt der Vernachlässigung der Erziehung nahe—Vernachlässigung in dem Sinne, dass wir einen entscheidenden Aspekt der Entwicklung unseres Kindes vernachlässigen: die Fähigkeit, mit Frustration, Enttäuschung und Grenzen umzugehen. Und das tun wir mit den besten Absichten.

Die wahre Absicht der sanften Erziehung ist, dass alle Emotionen willkommen sind und wir unseren Kindern beibringen, mit unangenehmen Gefühlen umzugehen, anstatt alle unangenehmen Gefühle aus der Existenz zu löschen. Wenn wir das momentane Glück unseres Kindes über ihre langfristige Resilienz stellen, sind wir nicht sanft—wir sind vermeidend.

Wir können uns sogar selbst gaslighten und glauben, wir würden „sanfte Erziehung“ praktizieren, während in Wirklichkeit unser Trauma das Steuer übernimmt. Wahre sanfte Erziehung bedeutet nicht, alle Quellen von Stress zu eliminieren. Es bedeutet, Raum für Emotionen zu schaffen und unseren Kindern zu helfen, die Werkzeuge zu entwickeln, um mit ihnen umzugehen.

Grenzen zu setzen und „Nein“ zu sagen, sind wesentliche Aspekte einer gesunden Erziehung. Lori Gottlieb verwendete in einer kürzlich erschienenen Ratgeberkolumne der New York Times eine Analogie, um verschiedene Erziehungsstile zu beschreiben: Kinder sind in einem Fischglas gestoppt (zu strikte, autoritäre Erziehung), sie ertrinken im Ozean (permissive Erziehung ohne Grenzen) und gedeihen in einem Aquarium (autoritativ, mit angemessenen Grenzen und Raum für Wachstum).

Diese Analogie unterstreicht die Bedeutung der autoritativen Erziehung, die Struktur und Unterstützung miteinander in Einklang bringt. Ich denke, wahre sanfte Erziehung und wahre autoritative Erziehung sind im Grunde dasselbe. Aber was in den sozialen Medien als „sanfte Erziehung“ bezeichnet wird, ist in Wirklichkeit eher Menschengefallen und Trauma-Reaktionen, als bewusstes Erziehen nach unseren Werten.

Schlussfolgerung

Zu erkennen, wie unsere vergangenen Traumata unsere Erziehung beeinflussen, ist ein entscheidender Schritt, um gesündere Beziehungen zu unseren Kindern zu fördern.

Indem wir Emotion Coaching annehmen, uns erlauben, eine Vielzahl von Emotionen zu erleben und zu modellieren, und angemessene Grenzen setzen, können wir den Zyklus von Trauma durchbrechen und widerstandsfähige, emotional intelligente Kinder erziehen.