Mein Kind durch die Pubertät begleiten: 10 logische Konsequenzen, die wirken

Es ist die größte Frage, die sich die meisten Eltern stellen – wie man sein Kind durch die Pubertät zu begleiten und dabei effektiv und fair diszipliniert, dabei aber viel Liebe und Logik walten lässt.

„Bin ich zu streng oder zu nachsichtig?“
„Was ist eine faire Konsequenz, wenn mein Teenager gegen meine Regeln verstößt?“
„Wie bleibe ich standhaft, wenn mein Teenager versucht, mich zum Nachgeben zu bewegen oder in einen richtigen Machtkampf gerät?“

Zuerst ist es wichtig zu erkennen, dass die Disziplinierung Ihres Teenagers nicht darin besteht, ihnen „eine Lektion zu erteilen“, indem Sie jedes Mal den Hammer schwingen, wenn sie einen Fehler machen. (Sie sind Teenager.

Sie werden viele Fehler machen!) Es geht darum, ihnen beim Lernen zu helfen, sie zu begleiten, an ihrer Seite zu stehen, wenn sie eine falsche Entscheidung treffen, und ihnen zu helfen, wieder auf den richtigen Weg zu kommen, ohne sie dabei kritisch zu verurteilen oder lächerlich zu machen.

Das bedeutet, dass Sie ein „Checks-and-Balances“-System benötigen, um Ihren Teenager zu führen – eines, das faire Regeln, Grenzen und Konsequenzen umfasst, die weder nachgiebig noch strafend sind.

Tatsächlich haben die richtigen Konsequenzen die Kraft, unseren Kindern wichtige Lebenslektionen zu vermitteln, wie Verantwortung, Rechenschaftspflicht, Problemlösungsfähigkeiten und Respekt.

Wenn Sie das nächste Mal mit der Disziplinierung Ihres Teenagers konfrontiert sind, denken Sie an diese logischen Konsequenzen, die sich als effektiv erwiesen haben.“

Ich hoffe, das entspricht Ihren Vorstellungen! Lassen Sie es mich wissen, wenn noch Anpassungen nötig sind.

Die „Tu das“ und „Tu das nicht“ bei der Begleitung Ihres Teenagers

Bevor Sie Konsequenzen festlegen, sollten Sie diese „Tu das“ und „Tu das nicht“ bei der Begleitung Ihres Teenagers berücksichtigen.

Tu das nicht:

Kritisieren

Konzentrieren Sie sich auf die Einstellung oder das Verhalten, das Sie korrigieren möchten, nicht auf den Charakter Ihres Teenagers.

Die Kritik an seiner Persönlichkeit wird nur das Selbstwertgefühl untergraben und Ressentiments auslösen, was letztendlich einen Keil zwischen Ihnen und Ihrem Teenager treiben wird.

Nehmen Sie das Verhalten oder die Einstellung Ihres Teenagers persönlich

Teenager (oftmals ohne eigenes Verschulden) haben eine besondere Fähigkeit, genau die Knöpfe zu drücken, die uns aufregen.

Ihre Fähigkeit, ruhig zu bleiben, egal was Ihr Teenager Ihnen entgegenwirft, ist Ihre Superkraft. Sie können nicht effektiv erziehen, wenn Sie die emotionale Achterbahnfahrt Ihres Teenagers direkt mitfahren.

Warten Sie, bis Ihr Teenager ruhig ist und bereit ist, ein respektvolles Gespräch zu führen.

Seien Sie nachgiebig

„Biiiitte, darf ich heute Abend mit meinen Freunden ausgehen? Ich verspreche, dass ich die Ausgangssperre nicht wieder überschreite.“

„Ich schwöre, wenn du mir das Videospiel spielst, werde ich alle Hausarbeiten erledigen, die du mir gibst.“

Ich bin fest davon überzeugt, dass es Zeiten gibt, in denen wir unseren Teenagern etwas Nachsicht gewähren sollten, aber wenn sie unsere Regeln regelmäßig brechen, immer wieder frech antworten und denken, sie könnten alles wieder gutmachen, indem sie sich entschuldigen, oder wenn ihr unhöfliches oder respektloses Verhalten zur Gewohnheit wird, müssen wir handeln.

Und noch viel wichtiger: Wenn wir klare Regeln aufstellen und Konsequenzen festlegen, müssen wir standhaft bleiben, egal wie laut, frech oder überzeugend unsere Kinder werden. Ihr Teenager muss wissen, dass Sie es ernst meinen.

Lange, langweilige Vorträge halten

Nichts lässt einen Teenager schneller abschalten als ein langer, langweiliger Vortrag.

Obwohl es verlockend sein kann, zu versuchen, dass Ihr Teenager Ihre Perspektive vollständig versteht, ist es am besten, sich kurz zu fassen, Ihre Botschaft klar zu vermitteln und dann zu gehen.

Sich in einen Machtkampf verwickeln

Man kann Feuer nicht mit Feuer bekämpfen. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Teenager in einen offenen Streit, eine Debatte oder einen Machtkampf hineinziehen.

Es wird die Situation nur eskalieren und Sie daran hindern, die Klarheit zu finden, die Sie für fundierte Erziehungsentscheidungen benötigen.

Tu das

Lassen Sie die kleinen Dinge los

Nicht jede sarkastische Bemerkung verdient Ihre Aufmerksamkeit und nicht jeder Fehler oder jede gebrochene Regel erfordert eine Konsequenz.

Ihr Teenager ist kein Roboter. Er oder sie darf schlechte Tage haben und Fehler machen. Nehmen Sie die kleinen Dinge gelassen, indem Sie zum Beispiel einen kurzen Kommentar machen:

„Hey, ich weiß, dass du in letzter Zeit etwas gestresst bist, aber du hast in einem Ton zu mir gesprochen, den ich nicht schätze“ oder ignorieren Sie es einfach und machen Sie Ihren Tag weiter.

Behandeln Sie Ihren Teenager mit Respekt

Ihr Teenager möchte wie der Erwachsene behandelt werden, der er wird, nicht wie das Kind, das er hinter sich lässt.

Wenn Sie möchten, dass Ihr Teenager Sie mit Respekt behandelt, müssen Sie ihn ebenfalls respektvoll behandeln.

Konzentrieren Sie sich gemeinsam auf Lösungen

Öffnen Sie die Kommunikationskanäle mit Ihrem Teenager und konzentrieren Sie sich gemeinsam auf Lösungen (nicht auf Bestrafung).

„Was können wir zusammen tun, um zu verhindern, dass das wieder passiert?“

Tauchen Sie in das „Warum“ des Verhaltens Ihres Teenagers ein

Wenn unsere Kinder sich schlecht benehmen, sprechen sie oft in einem Code zu uns. Es liegt an uns, diesen Code zu entschlüsseln. Sprechen Sie mit Ihrem Teenager.

Fragen Sie nach dem Warum. Lassen Sie sie sich gesehen, gehört, verstanden und geliebt fühlen. Haben sie Hunger, sind sie müde oder gestresst wegen der Schule oder Problemen mit Freunden? Vielleicht fühlen sie sich von Ihren Regeln erdrückt.

Vielleicht haben sie sich von ihren Freunden unter Druck gesetzt gefühlt. Vielleicht sind sie reuevoll, können aber nicht erklären, warum sie getan haben, was sie getan haben. (Hormonelle Veränderungen lassen grüßen.)

Denken Sie an die einzigartige Persönlichkeit Ihres Teenagers

Was beeinflusst Ihr Teenager? Wie wird er oder sie motiviert?

Welche Konsequenz würde sie dazu anregen, über ihr Verhalten oder ihre Handlung nachzudenken und (hoffentlich) zu verhindern, dass sie es wieder tun?

Konzentrieren Sie sich auf die „Stufen der Disziplin“

Bevor Sie harte Strafen für etwas Kleines verhängen, das Ihr Teenager getan hat (oder nicht getan hat), berücksichtigen Sie die „Stufen der Disziplin“.

Präventive Disziplin bedeutet, klare Erwartungen und Grundregeln festzulegen. Ihr Teenager kann Ihre Regeln nicht befolgen, wenn er oder sie keine klare Vorstellung davon hat, was diese sind.

Unterstützende Disziplin umfasst „sanfte Disziplin“, einschließlich Warnungen, Erinnerungen und Umleitungen.

Korrektive Disziplin wird angewendet, wenn unterstützende Disziplin nicht funktioniert, zum Beispiel durch das Wegnehmen von Privilegien.

Erinnern Sie sich an die 3 R’s der Konsequenzen

Damit Konsequenzen effektiv sind, sollten sie:

Relevant

Stellen Sie sicher, dass Ihre Disziplin im Verhältnis zur Schwere des Verhaltens Ihres Teenagers steht.

Wenn Ihr Teenager sich entscheidet, während der Fahrt zu texten, nehmen Sie ihm oder ihr vorübergehend das Auto weg oder laden Sie eine App herunter, die die Nutzung des Handys während der Fahrt einschränkt.

Wenn Ihr Teenager die Ausgangssperre überschreitet, setzen Sie eine frühere Ausgangssperre oder erlauben Sie ihnen nicht, am kommenden Freitagabend mit Freunden abzuhängen.

Realistisch

Es ist leicht, Konsequenzen zu verhängen, wenn wir mitten im moody oder frechen Verhalten unseres Teenagers stecken oder sie etwas getan haben, das uns aufregt.

Aber unvernünftige, unrealistische Konsequenzen führen nur zum Scheitern und verursachen Groll bei unseren Teenagern.

Respektvoll

Konsequenzen sollten immer mit der Absicht gegeben werden, unseren Kindern etwas beizubringen und nicht, sie zu erniedrigen, zu kritisieren oder zu respektlos zu behandeln.

Lassen Sie nicht zu, dass Ihre aufgebrachten Emotionen Sie dazu bringen, Dinge zu sagen, die Sie später bereuen werden. Stattdessen sollten Sie fest, direkt, fair und immer respektvoll bleiben.

Warum harte Disziplin nach hinten losgehen kann?

Viele Eltern sind überzeugt, dass strenge Bestrafung der beste Weg ist, um Teenager zu disziplinieren.

Und in ihrer Verteidigung haben sie auch oft recht – harte Disziplin stoppt das Fehlverhalten meistens sofort. Aber laut Jane Nelson, Autorin von Positive Disziplin für Teenager, zu welchem Preis langfristig?

„Als Eltern werden wir oft von den sofortigen Ergebnissen getäuscht. Aber manchmal müssen wir vorsichtig sein mit den langfristigen Auswirkungen harter Bestrafung“, sagt Nelson.

Eine Studie, die fast 1.500 Schüler über neun Jahre verfolgte, zeigte, dass Kinder, die hart bestraft wurden, eher dazu neigten, ungesunde Beziehungen zu ihren Gleichaltrigen zu suchen.

Es stellte sich heraus, dass „tough love“ in vielen Fällen das Schlechteste im Verhalten der Teenager hervorbrachte, anstatt sie zur Einhaltung der Regeln zu bewegen.

Laut Nelson, „wenn Eltern zu streng sind oder zu hart durchgreifen, neigen ihre Kinder oft dazu, eines (oder mehrere) der fünf R’s der Bestrafung anzunehmen.“

Resentiment (Groll)

Da harte Bestrafung typischerweise mit Hausarrest oder eingeschränkter Freizeit verbunden ist, haben Teenager genügend Zeit, Groll zu hegen.

„Das ist so unfair. Was ich getan habe, war nicht einmal so schlimm. Es ist nicht so, als würde ich es wieder tun – sie überreagieren total.“

Rache

Teenager, die strenge Bestrafung erfahren, suchen manchmal nach Rache an ihren Eltern, um sich zu revanchieren.

„Sie denken, sie gewinnen, aber ich werde mich rächen. Ich werde zurückschlagen und ihr Leben miserable machen.“

Rebellion

„Sie denken, sie können mich kontrollieren – ich werde es ihnen zeigen.“

Ob sie sich verbal wehren, genau das Gegenteil von dem tun, was ihre Eltern von ihnen erwarten, oder auf andere Weise versuchen, sich an ihren Eltern zu rächen, sie werden ihre Freiheit ausüben, um zu tun, was sie wollen, wann sie wollen – durch Rebellion.

Rückzug

Ein weiterer Nachteil harter Bestrafung ist, dass Teenager oft in den Rückzug gehen und hinterhältiges Verhalten annehmen, um besser darin zu werden, nicht erwischt zu werden.

Sie werden auch die Kommunikationslinien abbrechen und ihre Eltern im Dunkeln lassen.

„Klar, ich wurde diesmal erwischt, aber ich muss einfach klüger werden, um es meinen Eltern zu verheimlichen, damit ich beim nächsten Mal nicht erwischt werde.“

Verminderte Selbstachtung

Harte Bestrafung kann nach hinten losgehen und das Selbstwertgefühl Ihres Kindes direkt treffen. „Ich bin ein schlechter Mensch.

Meine Mama und mein Papa lieben mich nicht so sehr, weil ich sie enttäuscht habe. Ich habe ihr Vertrauen verloren und werde es nie wieder zurückbekommen.“

Natürlich kann es Situationen geben, in denen harte Bestrafung notwendig ist und Sie als Elternteil diese Entscheidung basierend auf Ihrem eigenen Teenager und den Umständen treffen müssen.

Aber laut Nelson funktioniert positive Disziplin langfristig oft viel besser als negative Disziplin.

Logische Konsequenzen, die funktionieren

Es kann schwierig sein, eine Konsequenz festzulegen, wenn dein Teenager eine Regel bricht oder respektlos ist, besonders im Eifer des Gefechts.

Um zu vermeiden, dass du eine Konsequenz vergibst, die entweder zu hart oder zu nachsichtig ist, nimm dir eine Auszeit und überlege es dir in Ruhe.

Eine Abkühlphase gibt dir Zeit, darüber nachzudenken, sodass du eine Konsequenz finden kannst, die relevant, realistisch und respektvoll ist. Hier sind ein paar Konsequenzen, die du in Betracht ziehen kannst.

Natürliche Konsequenzen

Wenn dein Teenager beschlossen hat, das Lernen für eine wichtige Wissenschaftsprüfung zu verschieben, wird er wahrscheinlich durchfallen oder eine schlechte Note bekommen.

Wenn du deinem Teenager immer wieder gesagt hast, er solle seine schmutzige Wäsche in den Wäscheraum bringen (oder die Wäsche selbst machen), und er deinen Wunsch ignoriert, wird er keine sauberen Hemden oder Socken haben – das ist dann sein Problem.

Ihm zu erlauben, die Konsequenzen seines Handelns zu tragen, ist eine großartige Möglichkeit, ihm beizubringen, verantwortungsvoller und selbstständiger zu werden.

Verlust von Privilegien

Ob es darum geht, die Nutzung seines Handys einzuschränken, die Fahrprivilegien zu entziehen oder „nein“ zu Spielzeit zu sagen, der Verlust von Privilegien spricht Teenager deutlich an.

Achte jedoch darauf, dass die Strafe der „Tat“ angemessen ist (sozusagen).

Reagiere nicht über und entziehe deinem Teenager für eine Woche die Fahrprivilegien, nur weil er 15 Minuten nach der Ausgangszeit nach Hause gekommen ist.

Verlust eines Gegenstandes

Wenn dein Teenager ständig seine Sportausrüstung, Kleidung, Make-up oder Schuhe überall im Haus liegen lässt und du ihn immer wieder darum bittest, es nicht zu tun, nimm ihm die Gegenstände für eine gewisse Zeit weg.

Wenn er genug Wert auf die Sachen legt, die er überall im Haus verstreut, wird er in Zukunft besser darauf achten, sie dort hinzulegen, wo du es verlangst.

Strengere Hausregeln

Vielleicht ist es eine frühere Ausgangssperre. Oder vielleicht lässt du die Freunde deines Teenagers nicht mehr im Haus abhängen.

Strengere Hausregeln können eine „sanftere“ Konsequenz für Teenager sein, die eine kleine Erinnerung brauchen, dass es dein Schloss, deine Regeln sind.

Extra Hausarbeit

Wenn du deine Tochter wiederholt gebeten hast, ihr chaotisches Zimmer aufzuräumen, und sie immer Ausreden findet, lass sie wissen, dass sie, wenn ihr Zimmer bis Samstag nicht aufgeräumt ist (gib deinem Teenager immer ein bisschen Spielraum, um Dinge in ihrem eigenen Tempo zu erledigen), nicht nur ihr Zimmer aufräumen, sondern auch den gesamten Haushalt staubsaugen und abstauben muss.

Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass sie merkt, dass das Aufräumen ihres Zimmers viel weniger schmerzhaft ist, als zusätzliche Hausarbeiten zu erledigen.

Körperliche Arbeit

Eine einfache Konsequenz für Teenager ist, körperliche Arbeit zu verstärken.

Lass sie ihren Samstagmorgen freihalten, um beim Rasenmähen und -kanten helfen oder Mulch auszulegen. Lass sie dabei helfen, die Garage zu reinigen, das Auto zu waschen und zu saugen oder den Schuppen zu streichen.

Keine Arbeit, kein Spaß

Braucht dein Teenager eine Mitfahrgelegenheit zu einem Freund über die Stadt? Will er oder sie am Freitagabend ins Kino gehen? Klar, kein Problem.

ABER… du fährst sie nirgendwo hin und sie können nicht ins Kino, bis sie ihre Hausaufgaben oder Aufgaben erledigt haben. Während ich das nicht unbedingt eine „Konsequenz“ nennen würde, ist dies eine der einfachsten Möglichkeiten, dein Teenager (friedlich) dazu zu bringen, das zu tun, was du verlangst.

Kein Nörgeln. Kein Schreien. Kein Betteln. Einfach sagen, was getan werden muss, und dann weggehen. (Du kannst es auch aufschreiben. Schau dir unsere „No-Nag To-Do List“ für Mütter an.)

Wiedergutmachung

Wenn deine Tochter das Lieblingsshirt ihrer Schwester ohne zu fragen genommen und es versehentlich zerrissen hat, sollte sie dafür verantwortlich gemacht werden, ein neues, vergleichbares zu kaufen.

Wenn dein Sohn die Kopfhörer seines Bruders genommen und einen verloren hat, muss er hart in seinem Nebenjob arbeiten, um neue zu kaufen.

Dein Teenager dazu zu bringen, seine Fehler einzugestehen, indem eine Form der Wiedergutmachung durchgesetzt wird, ist eine faire Konsequenz, die Respekt vor den Besitztümern anderer und Verantwortung lehrt.

Hausarrest (sparsam verwenden)

Als ich aufwuchs, war Hausarrest die bevorzugte Konsequenz. Hast du die Ausgangssperre überschritten? Du bist in Hausarrest. Hast du frech geantwortet? Hausarrest.

Hast du deine Schwester geschlagen? Hausarrest. Und obwohl Hausarrest immer noch eine effektive Methode der Disziplin sein kann, haben wir als Eltern hoffentlich gelernt, wie und wann man ihn richtig anwendet.

Wird er unter den richtigen Umständen und für die richtige Dauer angewendet, kann Hausarrest funktionieren. Wenn er jedoch zu oft, aus den falschen Gründen und für zu lange Zeiten angewendet wird, kann er eine Kluft zwischen dir und deinem Teenager schaffen.

Fokussierung auf andere

Verhält sich dein Teenager anspruchsvoll, zickig oder verwöhnt? Die Konsequenz für ihre Worte, ihr Verhalten oder ihre Handlungen kann sein, sich auf andere zu konzentrieren.

Vielleicht ist es, im Seniorenheim ehrenamtlich zu arbeiten, als Helfer bei einem Kinderfußball- oder Lacrosseteam mitzumachen oder einfach zu ihren Großeltern zu gehen und den Nachmittag mit Oma und Opa zu verbringen.

Manchmal müssen Teenager daran erinnert werden, dass sich die Welt nicht nur um sie dreht.

Vertrauensverlust

Das Verhalten einiger Teenager lässt sich nicht durch den Vertrauensverlust ihrer Eltern ändern. Für andere kann es sich anfühlen wie das Ende der Welt.

Tief im Inneren wollen die meisten Teenager ihren Eltern wirklich gefallen. Und die Erkenntnis, dass sie ein gewisses Maß an Vertrauen verloren haben, ist manchmal schon eine ausreichende Konsequenz.

Die Disziplinierung deines Teenagers kann herausfordernd sein. Du kannst sie nicht dazu zwingen, jeder deiner Regeln zu folgen oder auf deinen Wunsch hin zu handeln, aber du kannst sie inspirieren und ihnen Stärke verleihen, indem du ihr Selbstwertgefühl stärkst und positives Verhalten anerkennst und lobst.

Sprich mit deinem Teenager, baue eine Verbindung zu ihm auf, finde heraus, was in ihrem Leben passiert, wer ihre Freunde sind, was sie stört, sie beunruhigt oder glücklich macht.

Je mehr du mit deinem Teenager verbunden bist, desto mehr Einfluss wirst du haben und desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass dein Teenager nicht nur respektvoll ist, sondern auch deine Regeln befolgt.