Lernen Sie, Feedback von Ihren Kindern einzuholen

Das Verständnis dafür, wie andere uns erleben, ist ein wichtiges Werkzeug für Veränderungen. Das gilt am Arbeitsplatz und besonders zu Hause, wo wir oft so beschäftigt damit sind, Eltern und Partner zu sein, dass es leicht ist, die Auswirkungen, die wir auf andere haben, zu übersehen.

Wie können wir messen, wie wir uns als Eltern machen? Welche Arbeitsmittel könnten wir anpassen, um sie zu Hause zu verwenden?

Das Anwenden bewährter Methoden, die Sie am Arbeitsplatz verwenden würden, um von Ihren Kindern Feedback einzuholen, kann Ihnen helfen, Bereiche zur Verbesserung zu identifizieren sowie positive Verhaltensweisen fortzusetzen.

Ich beschloss, diese Herangehensweise auszuprobieren, indem ich mit meinen Töchtern sprach. Beide Gespräche waren relativ kurz, zwischen 5 und 10 Minuten. Meine Kinder waren sehr direkt, und das meiste Feedback, das sie mir gaben, betraf alltägliche Interaktionen und nicht wirklich große Probleme.

Hier sind vier Schritte, um sinnvolle Gespräche mit Ihren Kindern zu führen

Vorbereitung

Um dies zu einer positiven Erfahrung zu machen, geben Sie Ihrem Kind Kontext und ein Gefühl von Sicherheit.

Erklären Sie Ihre Absicht und geben Sie ihnen die Fragen. Erklären Sie, dass Sie sich als Elternteil verbessern möchten und ihr Feedback wünschen.

Möglicherweise sind Sie sich einer bestimmten Verhaltensweise oder Muster der Interaktion mit Ihrem Kind bewusst, an der Sie arbeiten möchten (zum Beispiel weniger am Smartphone zu sein oder zuzuhören, bevor Sie mit Ihren Meinungen antworten).

Erwägen Sie, die folgenden drei Fragen zu stellen:

• Was mache ich, das dir gefällt oder von dem du mehr sehen möchtest?
• Was mache ich, das dir nicht gefällt oder einen negativen Einfluss auf dich hat?
• Was würde mich zu einem besseren Elternteil machen?
• Geben Sie Ihren Kindern Zeit, über ihre Antworten nachzudenken, indem Sie die Fragen im Voraus teilen.

Schaffen Sie eine Atmosphäre der Offenheit und Ehrlichkeit. Auch wenn Sie eine offene Beziehung haben, könnten Ihre Kinder besorgt darüber sein, wie Sie ihr Feedback aufnehmen werden.

Betonen Sie, dass es in Ordnung ist, alles zu teilen – positiv oder negativ. Sagen Sie etwas wie: „Ich möchte Ihre ehrlichen Meinungen hören.

Besonders wenn es etwas gibt, das ich mache und das dir nicht gefällt, denn ich möchte wirklich verstehen, wie sich mein Verhalten auf dich auswirkt.

Übermitteln Sie, dass Sie stark genug sind, um schlechte Nachrichten zu hören, und dass Sie planen, ihr Feedback zu nutzen, um wichtige Veränderungen in Ihrem Verhalten vorzunehmen.

Wählen Sie eine Zeit und einen Ort. Bereiten Sie den Boden, indem Sie eine Zeit und einen Ort wählen, an dem sich Ihre Kinder wohlfühlen; erwägen Sie, sie zu bitten, zu entscheiden, wo und wann Sie sprechen werden.

Das Gespräch führen

Beginnen Sie das Gespräch erneut, indem Sie Ihrem Kind versichern, dass Sie mit Offenheit zuhören werden und glauben, was sie sagen.

Anerkennen Sie, dass ihre Gefühle und Perspektive gültig sind, und bereiten Sie sich darauf vor, die Sicherheit umzusetzen, die Sie geschaffen haben.

Erinnern Sie sie an Ihr Ziel und die Regeln. Ich habe meinen Töchtern mitgeteilt, dass ich beabsichtige, auf das, was sie mir mitteilen, zu reagieren, und dass wir gemeinsam Möglichkeiten finden können, die von ihnen gewünschten Veränderungen umzusetzen. Ich bat sie, so spezifisch wie möglich über mein Verhalten zu sein.

Stellen Sie die drei Fragen. Auf Wunsch meiner 9-jährigen Tochter und mir setzten wir uns an unseren Esstisch, um zu reden. Sie teilte dieses Feedback mit: „Hör auf, mich zu korrigieren, wenn ich etwas mache, und lass mich es selbst herausfinden, und hilf mir nur, wenn ich um Hilfe bitte.“

Meine 16-jährige Tochter und ich fuhren, um Essen zum Mitnehmen zu holen, und wir führten unser Gespräch im Auto während des Wartens auf unser Essen. Sie sagte, dass sie es schätze, wie ich ihr zuhöre und ihr Raum zum Reden gebe. Aber sie teilte auch mit, dass sie manchmal einfach keine Lust zum Reden hat.

Hören Sie zu. Versuchen Sie, ohne Urteil auf die Antworten Ihres Kindes zu hören. Fragen Sie nach Beispielen (z. B. „Kannst du mir von einer Zeit erzählen, als ich das gemacht habe oder dich so fühlen lassen habe?“).

Wenn etwas schwer zu hören ist, bestätigen Sie dies mit den Worten: „Ich habe nicht realisiert, wie schwer das für dich war. Es ist schwer für mich zu hören.“

Ein Beispiel, das meine jüngere Tochter teilte, war eine kürzliche Fahrradtour, bei der ich ihr mehrmals gesagt hatte, an einem Stoppschild anzuhalten, und meine Lautstärke erhöhte, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen.

Es wäre sehr einfach gewesen, mich zu rechtfertigen – dass ich nur korrigiere oder helfe, wenn sie es braucht, oder dass ich ihr Leben bei dieser Fahrt gerettet habe. Stattdessen habe ich über ihre Gesamtbotschaft nachgedacht – dass sie respektiert und vertraut werden möchte.

Klären Sie. Ermutigen Sie das Gespräch, tiefer zu gehen, indem Sie Nachfragen stellen. Ihr Ziel ist es, ein klares und vollständiges Verständnis von der Erfahrung Ihres Kindes zu bekommen.

Nachdem meine ältere Tochter sagte, dass sie nicht immer reden möchte, fragte ich: „Kannst du mir etwas mehr darüber erzählen?“

Sie antwortete: „Nicht alle unsere Gespräche müssen tiefgründig sein, und wenn mich etwas stört, möchte ich nicht immer darüber reden.“ Ich habe gelernt, dass ich nicht enttäuscht sein sollte, wenn sie meine Versuche, ein tieferes Gespräch zu führen, abwehrt. Offenbar schien ich in der Vergangenheit enttäuscht zu sein, was sie schlecht fühlte.

Verwalten Sie Ihre Emotionen. Dieser gesamte Prozess wird fehlschlagen, wenn Sie nicht mit Anmut und Wertschätzung reagieren. Wenn Ihnen das erhaltene Feedback nicht gefällt, erinnern Sie sich daran, dass Ihr Ziel darin besteht, die Perspektive Ihres Kindes zu verstehen.

Wenn Sie wütend oder verärgert werden, können Sie ernsthaft die Beziehung gefährden, die Sie zu verbessern versuchen. Also nehmen Sie tief Luft und versuchen Sie, Ihre Neugier aufrechtzuerhalten.

Reagieren

Wenn Sie an der Reihe sind zu sprechen, bleiben Sie ruhig und offen, immer im Bewusstsein, dass sie ein Risiko eingehen, indem sie Informationen teilen, die Sie möglicherweise verärgern.

Vermeiden Sie es, Fragen so zu stellen, dass es sich wie ein Verhör anfühlt. Die Art der Sprache und Gesichtsausdrücke sind wichtig, wenn Sie Dinge sagen wie: „Kannst du mir helfen zu verstehen, wie ich das gemacht habe?“

Als meine Teenager-Tochter sagte, dass sie es schätzte, dass ich ihr immer erlaubte, ihre Meinung zu äußern, bestätigte ich, dass es für mich immer wichtig war, dass sie eine starke Stimme hat, und versicherte ihr, dass ich dies weiterhin tun würde.

Bedanken Sie sich. Egal, wie Sie sich über ihr Feedback fühlen, denken Sie daran, dass Ihr Kind sich die Zeit genommen hat, Ihnen das zu geben, was Sie gefragt haben. Anerkennen Sie ihre Mitarbeit und bedanken Sie sich.

Fassen Sie zusammen, was Sie gehört haben. Überprüfen Sie und bestätigen Sie die wichtigsten Botschaften, die Sie erhalten haben. Für meine 9-jährige Tochter sagte ich, dass ich gehört habe, dass sie möchte, dass ich sie Dinge selbst herausfinden lasse.

Für meine Teenager-Tochter sagte ich, dass ich gehört habe, dass sie sagte, dass sie zwar meine Bereitschaft schätze, ihre Sichtweise anzuhören, aber nicht jedes Gespräch tiefgründig sein muss.

Nachfolge

Jetzt sind Sie bereit, einen Plan für Veränderungen zu entwickeln. Basierend auf dem Feedback, das Sie erhalten haben, werden Sie wahrscheinlich einige Ideen darüber haben, was Sie anders machen können.

Genau wie Führungsentwicklungspläne wird ein Familienplan, der sich einmal im Monat auf große Aktionen konzentriert, nicht effektiv sein. Um echte Veränderungen herbeizuführen, überlegen Sie sich ein paar Ideen, die Sie jeden Tag umsetzen können, sogar mehrmals am Tag.

Reflektieren Sie, was Sie gehört haben. Nehmen Sie sich alleine etwas Zeit, um über das nachzudenken, was Ihr Kind geteilt hat, und suchen Sie nach Mustern.

Ich begann, ein Muster in meinem eigenen Verhalten zu erkennen, als beide meiner Töchter Feedback darüber gaben, dass ich aus ihrem Weg gehen sollte: Ich erkannte, dass ich meine Kinder aufwachsen lassen muss.

Die Bitte meiner 9-jährigen, Dinge selbst herauszufinden, traf auf mich zu. Ich war stolz darauf, dass sie ihre Unabhängigkeit ausdrückte, und ein wenig beschämt, weil mir klar wurde, dass sie recht hatte.

Es könnte Sie überraschen, dass etwas, das Sie positiv gemeint haben, unbeabsichtigte negative Folgen hatte. Wie meine Versuche, meine Teenager-Tochter in ein tiefgründiges Gespräch zu verwickeln.

Ich habe gelernt, dass die Art und Weise, wie sie sich verbinden wollte, nicht immer meinen Vorstellungen entsprach.

Am Ende unseres Gesprächs bestätigte ich mein Verständnis, dass nicht alle Gespräche tiefgründig sein müssen, und wenn sie über etwas Leichtes sprechen möchte, wie eine TV-Show oder alberne Memes, könnte ich das als eine ebenso wichtige Art der Verbindung akzeptieren.

Brainstorming von Ideen. Teilen Sie die Informationen aus diesen Gesprächen mit Ihrem Ehepartner oder Partner und brainstormen Sie Ideen für Veränderungen. Sobald Sie einige Ideen im Kopf haben, teilen Sie sie mit Ihrem Kind und besprechen Sie, was Sie möglicherweise anders machen könnten.

Sie können sagen: „Vielen Dank, dass Sie bereit waren, mit mir zu sprechen. Ich habe über das Feedback nachgedacht, das Sie geteilt haben, und ich möchte Ihnen mitteilen, was ich vorhabe, ab sofort anders zu machen.“ Nur zwei oder drei bedeutsame Dinge, die Sie verbessern möchten, machen bereits einen großen Unterschied.

Ich sagte zu meiner 9-jährigen Tochter: „Ich werde versuchen, mehr von den Dingen zu tun, die dir gefallen, wie zum Beispiel mir während meines Arbeitstages Zeit zu nehmen, um ein Spiel mit dir zu spielen und Spaß zu haben.

Außerdem werde ich daran arbeiten, dich Dinge selbst herausfinden zu lassen. Besonders wenn du wahrscheinlich weißt, was zu tun ist, auch ohne mich.“ Sie könnten auch besprechen, wie Ihr Kind Sie sanft daran erinnern könnte, wenn es sieht, dass Sie in alte Gewohnheiten zurückfallen, zum Beispiel durch die Schaffung eines Codeworts oder Signals, das es verwenden könnte.

Halten Sie das Gespräch am Laufen. Sagen Sie Ihrem Kind, dass es jederzeit mit Ihnen darüber sprechen kann, wie sich Ihr Verhalten auf sie auswirkt, in der Erwartung, dass Sie zuhören und reagieren werden.

Teilen Sie mit, dass dieses erste Gespräch ein großartiger Anfang war und dass Sie hoffen, dass es im Laufe der Zeit fortgesetzt wird. Überlegen Sie, wie Sie regelmäßige Feedback-Gespräche führen können, entweder bei Bedarf oder indem Sie sie um einen Meilenstein wie einen Geburtstag herum planen.