Verstehen Sie die subtilen Wege, auf denen Eltern unbewusst ihre Beziehung zu ihren Kindern schädigen – und wie Sie den Kreislauf ein für alle Mal durchbrechen können.
Beziehungen sind immer eine gegenseitige Angelegenheit – auch zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern.
Oft haben beide Seiten vorgefasste Meinungen übereinander, was es schwer macht, eine starke Verbindung aufrechtzuerhalten.
Sie bleiben in alten Mustern stecken, und Eltern erkennen oft nicht, dass diese Verhaltensweisen ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern sabotieren.
Eine enge Beziehung erfordert von beiden Seiten – sowohl von den Eltern als auch von den erwachsenen Kindern – bewusste Anstrengung.
Auch wenn man nicht immer einer Meinung ist, ist es wichtig, aufeinander zuzugehen. Trotz unterschiedlicher Auffassungen kann Respekt dazu beitragen, dass die Beziehung zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern nicht komplett zerbricht.
Eltern merken oft nicht, dass diese 10 Verhaltensweisen ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern sabotieren:
Sie stellen unrealistische Erwartungen an ihre Kinder
Eltern merken oft nicht, dass das Auferlegen unrealistischer Erwartungen an ihre erwachsenen Kinder ihre Beziehung sabotiert.
Fast jeder Elternteil hat Hoffnungen und Träume darüber, was seine Kinder einmal werden könnten. Doch es gibt einen Unterschied zwischen Träumen und dem Zwang, die Kinder zu etwas zu machen, was sie nicht sind. Eltern, die von ihren erwachsenen Kindern Perfektion erwarten, sabotieren oft ihre Beziehung.
Ein Teil der Erziehung ist es, Raum für das Wachstum der Kinder zu lassen, damit sie sich selbst entfalten können.
Es ist in Ordnung, enttäuscht zu sein, wenn dein Kind sich gegen das Jurastudium entscheidet oder nicht deinen beruflichen Weg als Lehrer einschlägt, aber diese Gefühle sollten besser für sich behalten werden.
Sie können nicht anders, als alte emotionale Wunden wieder aufzureißen
Eltern merken oft nicht, dass das immer wieder Aufreißen alter emotionaler Wunden ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern sabotieren kann.
Es ist gesund, offen über Schwierigkeiten zu sprechen, um sie zu verarbeiten und hinter sich zu lassen. Doch wenn immer wieder alte Wunden hervorgeholt werden, verstärkt dies das Gefühl, dass der Schmerz immer noch in der Gegenwart stattfindet.
Eltern, die vergangene Wunden immer wieder ansprechen, riskieren es, ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern erheblich zu schädigen, wenn sie diese Wunden selbst nicht geheilt haben.
Wie die Psychologin Dr. Sandra Cohen erklärte, „gibt es so etwas wie transgenerationale Traumata.“
„Wenn deine Mutter oder dein Vater eine traumatische Kindheit hatte und dieses Trauma ungelöst blieb, wird es von Generation zu Generation weitergegeben – vom unbewussten Geist zum unbewussten Geist“, fuhr sie fort. „Eltern, die traumatisiert wurden, leben ihr Trauma aus.“
Unabhängig von den Ursachen des Traumas „leben diese verschiedenen Quellen des Traumas und ihre Auswirkungen weiter, wenn sie ungelöst bleiben.“
„Eine empfindsame, freundliche, einfühlsame Reaktion ist das, was du brauchst. Das kleine, traumatisierte Kind, das immer noch in dir lebt, muss sich sicher und gesehen fühlen.“
Das Ansprechen alter Wunden kann konstruktiv sein, aber es kann auch die Beziehung der Eltern zu ihren erwachsenen Kindern beschädigen.
Sie konzentrieren sich ständig auf die Fehler ihrer Kinder
Eltern merken oft nicht, dass das ständige Hervorheben der Schwächen ihrer erwachsenen Kinder die Beziehung sabotiert.
Übermäßige Kritik führt nicht zu Veränderung, sondern mindert das Selbstwertgefühl und schafft Distanz. Wenn Eltern ihre Energie darauf verwenden, die Fehler ihrer Kinder zu betonen, entsteht Groll, der die Beziehung belasten kann.
Die Therapeutin Jennifer Twardowski erklärt: „Die meisten Menschen, die überkritisch sind, haben Probleme mit sich selbst. Kritik wird oft genutzt, um eigene Unsicherheiten auf andere zu projizieren.“
Konstruktives Feedback kann helfen, zu wachsen, während übermäßige Kritik Menschen blockiert. Twardowski betont: „Berechtigte Kritik sollte darauf abzielen, zu verbessern, nicht die Person zu definieren. Überkritische Menschen jedoch nutzen Schwächen als Waffe, um anzugreifen und andere klein zu machen.“
Grenzen setzen ist laut Twardowski der erste Schritt, um Kritik entgegenzuwirken. Wenn dies nicht ausreicht, könnte eine Reduzierung oder der Abbruch des Kontakts notwendig sein.
„Nur wenn du dich selbst in den Mittelpunkt stellst und dich von negativen Einflüssen löst, kannst du wachsen und die Unterstützung finden, die du wirklich brauchst“, fügt sie hinzu.
Sie überwachen und kritisieren die Entscheidungen ihrer erwachsenen Kinder
Das Überwachen und Kontrollieren der Entscheidungen ihrer erwachsenen Kinder ist ein Verhalten, das Eltern oft nicht bewusst ist, aber ihre Beziehung zu ihren Kindern sabotieren kann.
Eltern mögen vielleicht nicht mit den Entscheidungen ihrer erwachsenen Kinder einverstanden sein, doch der Versuch, sie zu kontrollieren, untergräbt deren Autonomie und führt zu Groll.
Eltern können nicht bestimmen, wo ihre Kinder leben, welchen Karriereweg sie einschlagen oder wen sie als Partner wählen. Obwohl sie ihr kontrollierendes Verhalten möglicherweise als Fürsorge ansehen, spiegelt es in Wahrheit ihre eigenen Kontrollprobleme wider.
Es kann beängstigend sein zuzugeben, dass wir über die meisten Dinge – insbesondere über geliebte Menschen – keine Kontrolle haben. Doch die Erkenntnis, dass wir nur unsere eigenen Entscheidungen und Reaktionen beeinflussen können, bringt Freiheit und kann für eine stabilere Verbindung in unseren Beziehungen sorgen.
Zu akzeptieren, dass ein erwachsenes Kind sein eigenes Leben führt, mag für Eltern schmerzhaft sein. Doch ihren Kindern die Verantwortung für ihre Entscheidungen zu überlassen, ist ein Zeichen von Vertrauen und letztlich von Liebe.
Sie weigern sich, den Partner ihres Kindes zu akzeptieren
Die Ablehnung des Ehepartners ihres erwachsenen Kindes ist ein Verhalten, das Eltern oft nicht bemerken und das ihre Beziehung sabotiert.
Solange der Partner nicht missbräuchlich ist oder aktiv Schaden verursacht, führt die Zurückweisung des romantischen Partners ihres Kindes zu Spannungen, die häufig dazu führen, dass das Kind Abstand zu den Eltern nimmt.
Manche Eltern zeigen ihre Ablehnung subtil, andere schließen den Partner ihres Kindes absichtlich aus oder behandeln ihn respektlos.
Beide Verhaltensweisen sind toxisch. Erwachsene Kinder sollten nicht gezwungen werden, zwischen ihren Eltern und ihrem Partner zu wählen. Diese Erwartung sabotiert die Beziehung, die Eltern zu ihren erwachsenen Kindern haben.
Eltern merken oft nicht, dass das Herunterspielen der Gefühle ihrer erwachsenen Kinder ihre Beziehung sabotiert.
Wenn ein erwachsenes Kind über emotionale Erlebnisse aus der Kindheit spricht, sollten Eltern zuhören und Raum für die Erfahrungen ihrer Kinder schaffen, anstatt sie abzutun.
Oftmals entkräften Eltern die schwierigen Emotionen ihrer Kinder mit Aussagen wie: „So schlimm war es doch nicht“ oder „Du solltest darüber hinwegkommen.“ Solche Bemerkungen minimieren die Gefühle der erwachsenen Kinder und können die Beziehung schnell belasten.
Auch wenn es nicht leicht ist, die Emotionen erwachsener Kinder zu validieren, ist es der fürsorglichste Weg, darauf zu reagieren.
Der Psychologe Guy Winch erklärt: „Zu zeigen, dass wir verstehen, was die andere Person fühlt und warum sie es fühlt, ist eine effektive Möglichkeit, ihre Emotionen zu beruhigen.“
Winch bietet einen praktischen Ansatz zur emotionalen Validierung und beschreibt, wie man vorgehen kann:
„Laden Sie sie ein, ihre Perspektive zu schildern und zu erklären, wie sie sich dabei gefühlt haben“, erläutert er. „Hören Sie mit Empathie und Mitgefühl zu. Ihre Aufgabe ist es, ihre Sichtweise zu verstehen, um sie ihnen zurückzuspiegeln.“
Winch hebt hervor, dass emotionale Validierung ein kraftvolles Geschenk ist: „Sich gesehen und verstanden zu fühlen, wirkt ungemein erleichternd.“
Eltern mögen vielleicht nicht mit der Darstellung vergangener Ereignisse oder den gegenwärtigen Emotionen ihrer erwachsenen Kinder übereinstimmen, aber diese einfach abzutun, wird die Beziehung unweigerlich sabotieren.
Sie sind inkonsequent
Inkonsequentes Verhalten sabotiert die Beziehung von Eltern zu ihren erwachsenen Kindern.
Wenn Eltern nicht in der Lage oder bereit sind, für ihre Kinder da zu sein, fördert das eine instabile Umgebung, die das emotionale Wohlbefinden ihrer Kinder beeinträchtigen kann – selbst im Erwachsenenalter.
Eine konstante Unterstützung gibt erwachsenen Kindern das Gefühl, dass ihre Eltern verlässlich sind, was für eine enge Verbindung unerlässlich ist.
Die Psychologin Dr. Sheryl Ziegler erklärt, dass effektive Eltern bestimmte Persönlichkeitsmerkmale wie Reaktionsfähigkeit und Konsistenz aufweisen.
Sie betont, dass Konsistenz „eine der wesentlichsten Grundlagen ist, um ein guter Elternteil zu sein.“
Ein inkonsequentes Elternverhalten kann Probleme schaffen, die bis ins Erwachsenenalter bestehen bleiben, da Kinder eine sichere Bindung zu ihren Eltern benötigen, um emotional stabile und erfolgreiche Erwachsene zu werden.
„Ohne konsequente Liebe, Fürsorge und Disziplin werden Ihre Kinder Sie weniger ernst nehmen und viel öfter Grenzen überschreiten“, erklärt Dr. Ziegler. Der Mangel an klaren Grenzen in der Kindheit wirkt sich darauf aus, wie erwachsene Kinder ihre Eltern wahrnehmen und Beziehungen zu anderen aufbauen.
Sie lassen ihren Kindern keinen Raum, Fehler zu machen oder zu wachsen
Eltern, die ihren Kindern keinen Raum für Wachstum lassen, sabotieren ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern.
Im Laufe des Erwachsenwerdens probieren Kinder verschiedene Persönlichkeitsaspekte aus, bis sie diejenige finden, die am besten zu ihnen passt. Eltern, die ihren Kindern keinen ausreichenden Raum für Veränderung lassen, erschweren es ihnen, sich akzeptiert und geliebt zu fühlen, selbst im Erwachsenenalter.
Es mag schwer für Eltern sein, zu erkennen, dass ihre erwachsenen Kinder eigene Identitäten haben, aber sie in eine Schublade zu stecken oder sie als jemand zu definieren, der sie nicht mehr sind, kann die Verbindung zwischen Eltern und erwachsenen Kindern zerstören.
Eltern müssen anerkennen, dass sich ihre erwachsenen Kinder verändert haben und sich wahrscheinlich weiterhin verändern werden. Sie können entweder die Menschen annehmen, zu denen ihre Kinder geworden sind, oder sie ablehnen, was die Beziehung sabotieren wird.
Sie sind emotional von ihren Kindern abhängig
Ein weiteres Verhalten, das Eltern nicht erkennen, das ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern sabotiert, ist die emotionale Abhängigkeit.
Wenn Eltern älter werden, neigen sie oft dazu, von ihren erwachsenen Kindern ungeteilte emotionale Unterstützung und Aufmerksamkeit zu erwarten, was eine co-abhängige Dynamik schaffen kann.
Wenn von erwachsenen Kindern erwartet wird, ihr eigenes Leben für ihre Eltern zurückzustellen, wird es zu Ressentiments, die die Beziehung sabotieren können.
Während gesunde emotionale Abhängigkeit eine normale Funktion stabiler Beziehungen ist, ist es ungesund, übermäßig auf andere angewiesen zu sein.
Emotionale Hilflosigkeit hat oft ihre Wurzeln in dysfunktionalen Familiendynamiken – Eltern, die auf ihre Kinder für die emotionale Regulierung angewiesen sind, laden eine ungesunde Last auf sie.
Letztendlich ist jeder für seine eigenen Gefühle verantwortlich. Eltern, die von ihren erwachsenen Kindern erwarten, emotionale Betreuer zu sein, sabotieren ihre Beziehung, ohne es zu merken.
Sie weigern sich, ihre eigenen Fehler anzuerkennen
Eltern, die sich weigern, ihre Fehler anzuerkennen, sabotieren unbewusst ihre Beziehungen zu ihren erwachsenen Kindern.
Indem sie nicht eingestehen, welchen Schaden sie verursacht haben, untergraben sie das Vertrauen zwischen sich und ihren erwachsenen Kindern, was schwer wiederherzustellen sein kann.
Fehler zuzugeben bedeutet oft, den eigenen Stolz beiseite zu legen. Es bedeutet auch, zuzuhören, ohne zu urteilen, und die Gefühle des anderen zu akzeptieren, ohne sich zu verteidigen.
Die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Shelby Riley erklärte, dass die Kraft einer aufrichtigen Entschuldigung darin besteht, „dich zur Verantwortung zu ziehen, damit du weniger wahrscheinlich denselben Fehler wieder machst“.
Sie teilte Schritte für eine bedeutungsvolle Entschuldigung und riet, zunächst „anzuerkennen, dass es einfach nicht in Ordnung war, dies zu tun. Keine Ausreden und keine Erklärungen.“
„Erkläre, was du das nächste Mal anders machen wirst“, fuhr Riley fort und stellte fest, dass das Engagement, das Verhalten zu ändern, Vertrauen wieder aufbauen kann. Erst dann könne man um Vergebung bitten.
„Sich selbst und anderen zu lieben bedeutet, sicherzustellen, dass man sich entschuldigt. Es ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die man lernen kann“, schloss sie ab.
Eltern, die ihren erwachsenen Kindern aufrichtige Entschuldigungen anbieten, zeigen, dass sie offen und selbstreflektiert sind – Eigenschaften, die dazu beitragen, die Verbindung stark zu halten.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
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