Du bist ein Elternteil für emotionale Unterstützung, kein Helikopter-Elternteil

• Der Begriff ‚Helikopter-Eltern‘ hat sich zu einem allgemeinen Schimpfwort entwickelt, das beschämend und nicht hilfreich ist.
• Kinder, die leicht in Unbehagen/Stress geraten, benötigen mehr Beruhigung und Unterstützung als anpassungsfähigere Kinder.
• Eltern von stark reagierenden Kindern werden oft beschuldigt, überfürsorglich zu sein und zu verwöhnen, obwohl es um eine Frage des Überlebens geht.
• Es gibt einen Weg, selbst für starke Reaktoren, Unterstützung zu leisten, ohne sie zu bevormunden.“

„Mein Sohn sehnt sich nach mir. Er klebt an mir wie Klettband. Ich bin seine Bezugsperson. Er möchte nur, dass ich alles für ihn mache. Aber ich bin auch der Treibstoff für sein Feuer.

Wenn er aufgebracht ist, weil etwas schiefgelaufen ist, womit ich überhaupt nichts zu tun habe – wie zum Beispiel, dass seine Banane in der Mitte bricht – bin ich das Ziel seines Zorns und trage die Schuld.“

Sie haben fast immer ein hochsensibles Kind (HSC), das seine Erfahrungen und Empfindungen tiefer registriert als andere Kinder. Es sind erstaunliche Kinder, die lebhaft, klug, empathisch, kreativ und für ihr Alter überaus einfühlsam sind.

Sie sind auch oft starke Reaktoren, die leichter in Unbehagen geraten, weil ihre Systeme die Intensität der Reize, die sie erleben, nicht effektiv verarbeiten können.

Dies macht sie oft gereizter und launischer und damit anfälliger für häufigere und schwerwiegendere Ausbrüche, oft als Reaktion auf scheinbar harmlose Ereignisse, wie zum Beispiel:

• Das Hühnchen ist zu nah am Reis auf ihrem Teller.
• Du bist einen anderen Weg von der Schule nach Hause gegangen.
• Papa hat das Lied nicht mit den exakten Worten aus der vorherigen Wiedergabe gesungen.
• Mama hat das Auto auf dem „falschen“ (unerwarteten) Platz auf dem Kindergartenparkplatz geparkt.

Ein häufiges Phänomen in vielen Familien mit einem HSC (hochsensiblen Kind) ist, dass ein Elternteil zu dem wird, was eine Mutter so treffend als das „emotionale Unterstützungstier“ ihres Kindes beschrieben hat.

Dieser ESP („Emotional Support Parent“) ist sehr feinfühlig für sein Kind und teilt eine besonders enge, wunderbare und stärkende Bindung mit ihm.

Da das Kind so schnell in Unbehagen/Stress gerät, wird der ESP oft besonders darauf fokussiert, sein Kind so ruhig und glücklich wie möglich zu halten.

Wenn du ein ESP bist, kennst du das Spiel: Du versuchst ständig zu antizipieren, was deinem Kind Unbehagen bereiten könnte, und setzt alles daran, herauszufinden, wie du es reduzieren – oder noch besser – verhindern kannst. Ich verstehe dich. Ich bin selbst ein ehemaliges ESP.

ESPs finden sich oft rund um die Uhr im Einsatz, um heftige und für die gesamte Familiendynamik sehr belastende Wutausbrüche zu verhindern: sicherstellen, dass die einzige Hose, die sie tragen werden, jeden Morgen sauber ist; ihr Essen vorbereiten, um sicherzustellen, dass nichts Fremdes zu erwarten ist (wie ein verirrter Mohnsamen, der es auf das schlichte Bagel des Kindes geschafft hat); den Plan für den nächsten Tag sechsmal durchgehen, bevor das Licht ausgeschaltet wird, und sicherstellen, dass es keine Abweichungen davon gibt.

ESPs haben oft das Gefühl, dass sie die einzigen sind, die ihr Kind wirklich verstehen und wissen, wie sie es durch die zahlreichen schwierigen Momente begleiten können, die es im täglichen Leben meistern muss.

Das ESP zu sein, kann sehr stärkend und belohnend sein. ESPs teilen eine besondere Nähe zu ihrem Kind und wissen um die wichtige Rolle, die sie als primäre Quelle des Trostes für ihr Kind spielen. Aber das ESP zu sein erfordert auch enorm viel Geduld und körperliche sowie emotionale Energie. Und es ist anstrengend.

Das ist noch nicht alles…

„Meine Tochter lässt Pizza auf den Boden fallen, ich bin verantwortlich. Ein Tropfen Wasser von ihrer Zahnbürste landet auf ihrem Shirt – ich habe es absichtlich gemacht.

Es stellt sich heraus, dass der ESP nicht nur die am meisten gewünschte (geforderte) Quelle des Trostes ist, sondern auch die Schuld trägt, wenn etwas schief geht. Du bist ihre Bezugsperson – diejenige, der sie vertrauen, die sie sicher und geborgen halten sollen. Du bist immer für sie da, und das wissen sie.

Das bedeutet auch, dass du in der Lage sein solltest, all ihre Probleme zu lösen und jeglichen Schmerz zu verhindern. Also, wenn etwas Unerwartetes oder Unerwünschtes passiert, bist du nicht nur die Ursache, sondern du bist auch dafür verantwortlich, es alles wieder gut zu machen.

„Ich möchte, dass du fühlen kannst, wie schlecht es mir geht.“ (5-Jähriger zu seinem ESP, nachdem er sich nach einem epischen Wutausbruch beruhigt hat.)

Wie es eine andere Mutter so treffend ausdrückte: „Er schlägt mich mit einer Hand und zieht mich mit der anderen! ‚Fühle genauso schlecht wie ich… UND mach mich wieder glücklich.'“

Es ist ein grundlegendes menschliches Bedürfnis, verstanden zu werden und sich nicht allein zu fühlen. Bei hochsensiblen Kindern (HSC) ist dieses Bedürfnis besonders stark ausgeprägt. Sie möchten, dass jemand anderes ihren Schmerz fühlt, und dieser Jemand bist du, der ESP.

Tatsächlich beschreiben ESPs oft, dass sie tatsächlich den Schmerz ihrer Kinder fühlen. Wenn ihr Kind traurig ist, fühlt sich der ESP sehr niedergeschlagen. Wenn ihr Kind ängstlich ist, absorbiert der ESP deren Angst. ESPs haben Schwierigkeiten, die Gefühle und Erfahrungen ihres Kindes von ihren eigenen zu trennen, was es schwer machen kann, der Fels zu sein, den unsere Kinder brauchen, wenn sie gestresst und dysreguliert sind.

„Ich liebe die tiefe Verbundenheit, die wir teilen. Aber ich fühle mich auch erstickt, überfordert und erschöpft. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, empfinde ich Groll und Ärger gegenüber meinem Kind, was sich schrecklich anfühlt. Ich weiß nicht, wie ich ihr geben soll, was sie braucht, ohne das Gefühl zu haben, dass mir das Leben ausgesaugt wird. Ich bin kein unerschöpflicher Brunnen der Empathie.“

Das Dasein als das emotionale Unterstützungstier (ESP) eines Kindes ist kompliziert. ESPs gedeihen in der tiefen Verbindung, die sie zu ihren Kindern haben, und sind oft der bevorzugte Elternteil, was zweischneidig sein kann.

Einerseits fühlt es sich großartig an, so gebraucht zu werden – zu wissen, dass das Kind dir so vollständig vertraut und du ihre Bezugsperson bist. Gleichzeitig kämpfen viele ESPs mit Gefühlen von Ressentiment. Sie fühlen sich erstickt und erschöpft, weil sie die einzigen sind, die ihr Kind auf die Toilette bringen, ihr Sandwich schneiden oder sie abends ins Bett bringen können.

Oft berichtet der Elternteil, der nicht der ESP ist, dass das Kind ohne die Anwesenheit des ESPs viel besser reguliert, kooperativer und widerstandsfähiger ist. Wenn der ESP da ist, verhält sich das Kind hilfloser, bedürftiger und weniger kompetent.

Warum? Kinder versuchen ständig herauszufinden, welche Erwartungen es in einer bestimmten Situation gibt, und passen sich dann an diese Erwartungen an – sei es bei Eltern, Lehrern, Großeltern, Kindermädchen und anderen Betreuern. Das ist der Grund, warum dasselbe Kind je nach Verantwortlichem so unterschiedlich handeln kann.

Kinder wissen, dass ihr ESP immer zur Problemlösung bereit ist, daher erwarten sie es und verlassen sich darauf. Bei anderen Erwachsenen, die ihnen mehr Freiraum lassen, erwarten sie nicht dieses Maß an Unterstützung, sodass sie zu einem höheren Funktions- und Unabhängigkeitsniveau aufsteigen.

Kinder wissen, dass ihr ESP sehr auf ihre Gefühle fokussiert und darauf eingestellt ist; dass das ESP die Person ist, die sich tief mit ihnen auseinandersetzt, die Raum für alle ihre Gefühle schafft, was wesentlich und schön ist.

Kinder, klug und strategisch wie sie sind, werden auch Meister darin, das Herz ihres ESP zu rühren, um zu bekommen, was sie wollen, und sagen Dinge wie: „Aber Mama, das macht mich so traurig, wenn du dich nicht länger zu mir legst.

Ich hatte heute nicht genug Zeit mit dir.“ Sie wissen, dass ihr ESP niemals „nein“ zu Gesprächen über Gefühle sagen würde, und vielleicht führt das dazu, dass das Zubettgehen verlängert wird, das Verlassen des Hauses für die Schule verzögert wird, das Aufräumen von Spielzeug vermieden wird – oder eine der vielen Aufgaben oder Übergänge, auf die Kinder nicht scharf sind und die sie versuchen, aufzuschieben, wenn möglich.

Auf der anderen Seite setzen Kinder tendenziell weniger Widerstand ein und sind kooperativer bei Eltern, die klare und konsistente Grenzen setzen. Das bedeutet nicht, dass diese Eltern kalt, hart oder strafend sind oder dass ihr Kind aus Angst kooperiert.

Sie handeln autoritativ, nicht autoritär. Wenn das Kind am Ende ihrer liebevollen Schlafenszeitroutine sagt, dass es noch etwas zu besprechen gibt, ist dieser Elternteil bereit zu sagen: „Ich weiß, du hast so viel zu erzählen, und ich kann es kaum erwarten, es morgen zu hören.

Jetzt ist es Zeit zum Schlafen. Ich liebe dich und freue mich darauf, dich zu sehen, wenn dein Wecklicht angeht.“

Diese Kinder sind nicht manipulativ. Es ist nichts Falsches daran, mehr Zeit mit einem Elternteil haben zu wollen, zu hoffen, die Umsetzung einer unerwünschten Grenze zu vereiteln oder sich vor Unannehmlichkeiten zu schützen.

Das ist menschliche Natur, und Kinder werden sich auf das verlassen, was funktioniert, um zu bekommen, was sie wollen, oder um das abzuwehren, was sie nicht wollen.

Die Frage ist, ob das, was sie wollen, das ist, was sie brauchen – was für sie am besten ist – und welche Reaktion unterstützend im Gegensatz zu fördernd wäre.

Für das ESP besteht die Herausforderung darin, einen Erziehungsweg zu finden, der die besondere Nähe zu ihrem Kind fördert, gleichzeitig aber die wichtigen Grenzen setzt, die für die Individuation der Kinder, das wachsende Gefühl der Kompetenz und eine gesunde, unabhängige Funktionsweise unerlässlich sind.